Incilibros/La biblia del casanova
Este libro ha cambiado mi vida. Tanto tiempo perdido en citas que no llevaban a ningún lado. Si sigo un poco más los consejos, empezaré a ligar también con mujeres
El dinero y la fama no lo son todo. También está el encanto naturalHola, y bienvenido a la guía para convertirte en un casanova. Seguramente estés leyendo esta guía debido a que tu vida sexual tiende a cero, y piensas (probablemente con razón) que tienes menos atractivo que una caja de cartón llena de grasa (o el de un tarro de grasa lleno de cartón). Sin caer en el machismo o, para qué negarlo, con principios tremendamente machistas y altamente ofensivos para gran parte del sector femenino, conseguiré hacer de ti un seductor que apenas recordará el nombre de sus conquistas.
A través de los sabios consejos que aquí te brindo, trataré de facilitarte la tarea de volverte un hombre irresistible. Quizás la mera idea de "volverte un hombre" te está asustando, pero es algo por lo que todos tenemos que pasar, y no me imagino a un seductor en potencia al que la madre le limpia el culito y a quien el padre le soluciona los problemas en el trabajo. Por eso es que Lewis Hamilton no se come una rosca.
Vía rápida
Algunos pensarán que si es necesaria una guía para ligar, se debe a que es un proceso demasiado complejo. Te avisamos que existen medios muchísimo más rápidos para acostarte con alguien, pero no están al alcance de tu mano. No obstante, vamos a mencionarlos por si cuentas con alguno de ellos. Si es así, explótalo:
- La fama: Ya se sabe, los famosos lo tienen realmente fácil. Cuando estés en plena conversación con una mujer, suéltale "pues yo aparecía en Ana y los siete" ó "¿Sabes que yo actúo en RBD?". A las mujeres les atrae la fama como la mierda a las moscas. Pero ellas no son moscas, asi que no seas un mierda y aprovéchate de ser una estrella el tiempo que dure.
- El dinero: No me cansaré de decirlo, las mujeres cuestan muuucho dinero. Aunque Melendi intente negarlo, las mujeres son lo más parecido a un coche. Tener un coche o una mujer supone un gran desembolso a lo largo del mes, además tendrás que llevarlas al taller (cine ó cenar) a menudo, necesitan piezas nuevas (joyas) cada cierto tiempo, incluso un motor (diamantes) si llega el caso. Así que si eres millonario, utiliza esta circunstancia y mantén tu
cochemujer limpia y contenta. Si quiere más gasolina, dale más gasolina.
- El poder: Ocupar un alto cargo en una profesión importante (política, medicina, concursante de Gran Hermano) hace sentir a las mujeres que puedes darles un futuro próspero. ¡Como si fueras a casarte con ellas! Sin embargo pensarán esto y no te dejan más alternativa que prometerles la vicepresidencia o al menos, la aparición en un programa del corazón, a cambio de acostarte con ellas. Ya sabes que las promesas están para romperlas campeón.
Principios básicos
Ante todo deberas ser otro.. Nunca y repito ¡¡NUNCA!! seas tu mismo.
Si piensas que a ellas le gusta que les llames zorra, flanecito o carnecita, estas equivocado, prueba con su nombre, o en caso de relacion formal.. princesa, cariño, amor... segun gustos.
No puedes sacar temas del estilo, futbol, heavy metal o caulquier tipo de tema friki, por favor no des pena.
Sigue los consejos de vestir, (no lleves zapatillas de estar por casa en la calle).
Intenta mantener la vista al frente y no desviarla 45º más abajo como si hubieras perdido tu trabajo, e intenta mostrar gestos hacia ella con las manos poniendo cara de Jude Law o Tom Cruise.
Si ella se toca el pelo, juega con las llaves o inclina su rodilla cruzada hacia ti esque todo va bien.. esta noche mojas.
Aspecto físico
Un conquistador, como una gran casa, una hazaña historica o un pavo relleno, comienza haciéndose por dentro. Como ya estás leyendo esta guía que te rellenará el cerebro de información útil, sólo queda rellenar el estómago con cerveza fría y pizza o hamburguesas. Ahora me centraré en tu aspecto externo.
Tu cuerpo es tu principal arma. Es lo primero en que se fijan ellas, aunque digan que miran los ojos y esas mentiras tan aceptadas como que Windows es genial. Una mujer elige a un hombre según la firmeza de su pecho, y según la cantidad de pelo que tenga en la cabeza y que le falte en el culo.
El pelo
En la cabeza y en ningún sitio más. El resto sobra. Ni mierda de perillas, ni las patillacas largas, ni bigote medieval ni pollas en vinagre. Busca un peinado acorde a tu estilo, y distinto al estilo emo que no ayudará nada. Incluso el pelado cenicero cani queda mejor. Si tienes dudas consulta a tu farmacéutico sobre cómo pelarte. Si tienes más dudas consulta con el peluquero.
En el resto del cuerpo es totalmente prescindible. Quizás tu novia sea una antigua y le gusta llamate osito, lobito, o alguna otra mariconada que no haga más que ridiculizarte por tener esa mata de pelo que asoma por encima de la camisa y que te da ese aspecto de llevar siempre el abrigo debajo por si volviese de improviso el invierno. Pero en el fondo a las mujeres les gustan como los metrosexuales: depilados por completo.
Si no he conseguido convencerte con todo esto y sigues erre que erre con lo de no depilarte, quizás Darwin te haga cambiar de opinión. Los humanos descendemos del mono, y ya se sabe que los monos follan bastante. Ahora contéstame a ésto: ¿alguna vez viste a un mono con pelos en el culo? ¡NOOOO, lo tienen pelao pelao! Pues ahora quita esa cara de mandril y saca la cuchilla y el jabón, y aféitate hasta el último vello de tu asqueroso trasero. ¡Vamos! Pero cuidado con el ojete, no vayamos a hacer una barbaridad.
| El cordobés te lo explica mejor que nadie |
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Sé cuerpo, sé de verdá de deporte
Convéncete, un montón de grasa informe no resulta atractivo en ningún caso. A lo mejor, en un chat, con el emoticono de Legolas y un nick sugerente, consigas una cita con una cuarentona fumadora empedernida y con siete hijos, pero eso no es lo que queremos.
Deberías apuntarte cuanto antes a un gimnasio, y por varios motivos. En primer lugar, es un sitio donde conocerás un montón de gente nueva, entre ellas mujeres y gays, y entre ellas tías buenas. Nunca entenderé por qué si la humanidad está tan evolucionada como decimos, han prosperado razas distintas a la de tías buenas, pero eso es otro tema. Además de conocer a esta extraña raza, un gimnasio te otorga la posibilidad de ponerte en forma, y conseguir unos abdominales y pectorales parecidos a los de Chuck Norris.
Tener los músculos definidos ayuda bastante a la tarea de atraer a las mujeres, sin embargo, no te pases con las pastillas o tendrás que dedicarte a la lucha libre profesional.
La ropa
Otro apartado esencial en tu aspecto es elegir cuidadosamente tu bestiario vestuario. Puede que a David Beckham le vayan los vaqueros rotos, puede que a Eminem le parezca elegante llevar los calzoncillos por los sobacos, incluso puede que Elvis volviera locas a puñados de mujeres con un trajes de luces que bien podría lucir un torero en plena feria de Abril, pero recuerda, ellos cuentan con la fama, cosa que tú no tienes.
La ropa debe potenciar todos ese montón de músculo que has encontrado en el gimnasio. Ya puedes ir jubilando todos esos chandal de Nike y Adidahs, y las camisetas de Hello Kitty! Cómprate unos vaqueros ajustados, que realcen el culo, unos zapatos elegantes, y un par de camisas o camisetas decentes. Por favor, no vayas al chino a comprar todo esto, por una vez, gástate el dinero. Recuerda: mujeres = coches = dinero. Cuanto más dinero gastes en la ropa más fácil será todo... siempre que la uses.
Complementos
Esa serie de extras que no deben faltar, como son: una colonia decente, dispositivos anticaldofrán (desodorantes), gafas de sol caras (dinero = mujeres), un coche (coche = mujeres), una cartera llena de billetes (dinero = mujeres), y así podemos seguir con todo lo que valga dinero.
Sociedad y ambiente (a evitar)
Es importante tener un círculo de amistades que te facilite la tarea. Algunos sectores de población simplemente no sirven para atraer chicas y lo que es peor, las repelen. Por ello, más vale que empieces a construir un nuevo círculo de amigos, más o menos presentables, de esos que se rascan los zapatos antes de entrar en casa para no manchar. Tener buenos amigos es fundamental para conocer nuevas chicas, sobre todo si son populares en tu ciudad.
Mención aparte tienen las "amigas", suponiendo que tener una amiga es algo posible. Debes evitar agarrarles el culo o desnudarte el día de su cumpleaños junto con su familia. Lo ideal es que tu amiga no sea de tu tipo sea fea (para que no te ocurra lo antes mencionado) pero fundamentalmente porque las menos agraciadas tienen muchas amigas, aportando presas por doquier y mejorando ostensiblemente tu vida social. Recuerda: no mates la gallina de los huevos de oro.
A continuación, voy a nombrarte algunos grupos que debes evitar a toda costa. Ser encasillado en alguno de estas pandillas te restará puntos y dificultará enormemente la tarea de buscar pareja. Vamos, que no los ajuntes.
Frikis
Tener un conocido friki o saludarlo desemboca miradas recelosas en las mujeres, tener un amigo friki desemboca pensamientos oscuros y negativos en las mujeres. Ser friki, significa que aún te queda mucho por aprender de esta guía.
Definitivamente leer tebeos en un cuarto oscuro lleno de pegatinas de Star Wars no resulta atractivo en ningún caso. Y el look friki de melena con greñas, perilla, zapatos de deporte, definitivamente no encaja con la imagen que intento que construyas. Por tanto, aléjate de estas costumbres y de este ambiente y tira todas esas colecciones de cartas a la basura (o véndelas, me ha dicho un amigo friki que valen un dineral).
Hippies
A éstos los vamos a evitar porque el ambiente entre ellos es algo espeso, debido a la abundancia de marihuana y humo. En esa atmósfera cargada de niebla es complicado distinguir si saludas a un hombre o a una mujer, acabarás adivinando su sexo según pinche o no al besarle, y no es nada práctico.
Además su vestuario no se parece al que queremos construir, demasiados colores estridentes, mezclados al más puro estilo "arcoiris Andy Warhol". Pero por encima de todo no son muy amigos del jabón, Y para ti ducharte es imprescindible.
Góticos
Estoy cansado de la vida, no puedo esperar a un nuevo despertar, necesito apagar este dolor que me mata y que... ¿Pero quién demonios les cuenta todas estas cagadas? A menos que seas un actor porno al que se le ha fastidiado el argumento no entendemos que digas o te creas todo ese montón de mierda frases sin sentido.
Vestir de negro está bien, siempre que lo combines con otra cosita, busca otros colores que bien pueden ser blanco o celeste. Y todas esas cadenas, esos pendientes, esa amalgama de pulseras y piercings... Parece que hayas salido de un manicomio de alta seguridad. Pasa de esas guirnaldas de árbol navideño y compra un reloj en condiciones... pero no pases cerca de un electroimán cuando vayas a la tienda porque en tal caso nunca podrás poner en práctica estas recomendaciones.
Cambia tu entorno
Aparte de lo mencionado sobre los grupos sociales y demás pendejadas, tienes mucho por hacer en cuanto a la atmósfera que te rodea. Un hombre apenas se percata de aquello que le queda más alla del alcance de su brazo, a no ser que contenga fútbol o escote. Pero el pensamiento de una mujer va más allá y estará pendiente al más pequeño detalle.
Si realmente quieres ser un casanova, deberás pulir cada aspecto de tu vida cotidiana, convertir tus más asquerosas manías en virtudes que aprecien las mujeres, y transformar tus vicios en interesantes temas de conversación. Quizás esto suponga un cambio radical, quizás te parezca disparatado y casi imposible, pero ante esto recuerda: si Daniel Ortega ha salido tres veces presidente.. ¡Yo puedo cambiar!
Tu casa, tu habitación
Empezaré con un ejercicio práctico. Abre la puerta de tu casa y suma un punto por cada cosa que no hayas hecho de la siguiente lista: la cama, lavar los platos, ordenar tu cuarto, guardar los zapatos, bajar la tapa del inodoro, recoger las sartenes, cerrar la ventana del porno en tu ordenador, alimentar al perro, tirar esos viejos y rotos paraguas. Si tienes un sólo punto no me vale.
Cuando invites a una mujer a tu casa, la escrutará de tal manera en busca de pequeños fallos que cualquier precaución es poca. Pueden incluso ver si las servilletas están mal dobladas dentro del cajón. Lo llamarás brujería, pero apuesto a que si abre un cajón al azar en tu cuarto, será aquél que contiene los calzoncillos con la raya de canela.
No podemos arriesgarnos a nada de ésto, así que ordenar la casa se antoja una necesidad.
Coloca un par de cuadros coquetos en el salón, y acompáñalos de un sofá comodo y una mesita robusta. Pide consejo a una mujer sobre todo ésto. Recuerda que tu no tienes ni idea, esos apestosos sillones hinchables y la cabeza de alce no aportaban nada de estilo. En el cuarto de baño, recoge todo lo que esté tirado por el suelo (toallas, gel, papel higiénico) y ve tocando la pared hasta que encuentres dónde colocar cada cosa. Tener la luz encendida ayudará, así que cambia esa bombilla que lleva fundida desde la compra del piso.
Tu cuarto es la parte más importante, debes decorarlo mínimamente, para poder dejar objetos sugerentes esparcidos por la sala, que servirán para iniciar una conversación atrevida. Nada de pósters de Marilyn Manson, colecciones de cromos ni fundas de videoconsola. Todo metidito en cajas y con candado. El armario con toda la ropa recogida, y sin esos apestosos pijamas llenos de baba. Tira todo lo que no sirva y contempla lo que no habías visto hasta ahora en tu habitación. Sí, habia sitio. Quizás te cueste romper esa relación de amistad de tantos años con tus amigas telaraña y pelusa, pero todo sea por el bien de tu vida sexual. Tu mejor amigo te lo agradecerá.
Ahora es el momento de dejar elementos que llamen la atención de una mujer positivamente. Valgan como ejemplo los libros - Memorias de una Geisha, Tu de Venus y yo de Marte - o cualquier otro título que no entiendas. También un trofeo puede servirte, o alguna estatua o cuadro que pueda contener historias inventadas, que se relacionen de alguna manera con tu vida. Ésto a las mujeres les parece de lo más interesante.
Música
Éste es otro aspecto que mejorará tu relación con las mujeres: la música que escuchas. A las mujeres también se las gana por el oído, ya sea hablando, escuchando, o mandándolas callar educadamente con un zapatazo en la boca. Ésto último les demuestra poder, y recuerda que el poder las atrae.
La música también te ayudará a crear ambiente para hacer que una mujer se meta en situación e intime contigo. Seguramente tus gustos musicales están atrofiados, debido a que tu maestro en la escuela sólo te enseñó a tocar la flauta, y no hace falta recordarte que la flauta parece un pene con más agujeros de la cuenta. Superar este trauma es más fácil de lo que parece. Simplemente evita las canciones de: reggaetón, heavy metal, techno, rap, reggae y todos esos grupos minoritarios que no votan en las elecciones.
Busca recopilatorios de canciones románticas, y cuando tengas unas cuantas, graba cuantas copias puedas del CD y deja una en cada sitio dondo puedas hacerla sonar: tu discman, el coche, la minicadena del salón, el reloj de cocina.. para así activar ese tema sugerente antes de conversar con tu chica. Utiliza a Barry White en la medida de lo posible, marcará la diferencia entre un beso y "el" beso. Aunque puede que aún no lo entiendas. Sigue leyendo...