Lollipop Chainsaw
| Plataforma | PS3, X-Box 360. |
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| Género | Porno clase B. |
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| Desarrollador | James Gunn |
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| Nombre original | Motosierra chupelupe. Sí, es una bazofia. |
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| Año de salida | 2011 |
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| Datos curiosos | Incoherencias, porno, incoherencias, zombies, porno, ¿ya mencioné que todo lo ocurrido aquí es completamente incoherente? |
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Solamente... quiero... ser... una... maldita... CABEZA
Lollipop Chainsaw es un videojuego en el cual uno tiene que matar zombies. ¿Nada innovador, eh? Bueno, entonces adentrémonos en la trama...
Está bieeeeen, no cuenta con la trama más agraciada de todas. Pero su protagonista es una porrista, lo que da una base perfecta para ser un juego totalmente feminista, del cual las niñas se enamorarán cual deforme muñeca Barbie. Rubia, ojos celestes, 90-60-90, quien en vez de usar la clásica escopeta para machacar a los zombies, los mutila agraciadamente con una motosierra que llevaba al colegio. Ya ve uno como es normal que pasen cosas como las de Bowling for Columbine, si una tierna, dulce, y candente adolescente lleva motosierras a su secundaria.
Sin embargo, el detalle más curioso de esta entrega es que la chica lleva la cabeza parlante del novio en su minifalda. Carajo, uno queriendo ser una cabeza y teniendo que conformarse con editar en Inciclopedia. La vida sí que es injusta...
Argumento
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Advertencia: Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que Nick muere y resucita en el cuerpo del profesor de Juliet. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo.... |
La acción inicia con el cumpleaños de Juliet Starling, una rubia porrista que tiene la familia perfecta, el novio perfecto, y a pesar de ser rubia, es inteligente. No, no estamos mintiendo. Ah sí, y tampoco gusta de usar ropas normales. Al contrario, va con su minifalda incluso a la iglesia, un claro ejemplo del libre albedrío.
Todo se torna un poco extraño cuando la chica empieza a atropellar peatones balbuceantes y cubiertos de sangre con su motocicleta. Se había olvidado los anteojos en la casa, pobrecilla. Cuando baja de su motocicleta, buscando defenderse de los cachondos y pervertidos peatones que querían tocarle sus partes, en vez de sacar un spray de pimienta de su bolso, saca una... no, no adivinaron. ¿Dijeron escopeta? ¿pistola de rayos? ¿patines motorizados? No, nada de eso. La chica no tiene mejor idea que sacar una motosierra para empalar a los civiles. El sueño de Michael Moore.
Tras dejar detrás a un montón de civiles regados en sangre, Juliet encuentra a Nick, un maldito suertudo su novio, quien le dice que la gente está actuando muy raro. Ella responde que es normal, ya que siempre tratan de tocarle el culo por la calle. Sin embargo son interrumpidos por otro peatón, que acaba mordiendo a Nick en su mano. Este empieza a actuar raro, por lo que, siguiendo el postulado de la navaja de Occam, en vez de haber sido atacado por un psicótico caníbal, fue atacado por un zombie y se está empezando a convertir en uno. ¿La solución de Juliet? Cortarle la cabeza, revivirla mediante un ritual de magia negra y llevarla colgada en la parte posterior de su minifalda. Nada raro en la sociedad moderna, a decir verdad.
Nick empieza a bombardear a Juliet con un montón de preguntas estúpidas, a lo cual ella le confiesa que es Buffy, la cazavampiros una cazadora de zombies, profesión de riesgo, ad honorem. Siguiendo con la masacre, ella se encuentra con su maestro, un tal Morikawa Sensei. Sí, alguien que practicara algo tan raro definitivamente debía ser japonés. Tras una charla en que ella no hace más que mostrarle el culo al viejo, van a buscar al malo maloso, quien acaba siendo el emo del colegio, con el mismo peinado de Robert Smith y habilidad de recitar la misma sarta de pavadas que Teobaldo en Romeo y Julieta. Este, mostrando su poder y una copia de la biblia satánica que descargó de Taringa!, invoca cinco demonios zombies, siendo estos el de Sid Vicious, el de Varg Vikernes, la zombie de Janis Joplin, el de Rick James, y por último, el de Eddie Cochran.
La pelea contra los provedores oscuros
Sí, los provedores oscuros son esos zombies tan simpáticos sin personalidad. El primero en enfrentarse a Juliet fue el de Sid Vicious, poseedor de la ¿habilidad? de escupir letras de medio metro. Y, afirmativo, las letras por alguna extraña razón dañan a Juliet, aunque el tipo no es muy fuerte. En realidad, lo único que hace es saltar amplificadores por y con miedo a que una porrista le pegue con una motosierra encendida. Cosa que finalmente hace, partiendo al zombie por la mitad y haciéndolo decir estupideces en latín. Vaya tío, raro como él solo. ¿A qué clase de engendro del siglo XXI le interesaría aprender latín?
Más tarde, tras vencer a este tipo y ver morir a su depravado y pervertido maestro japonés, Juliet se encuentra con su hermana,, una loca cachonda que le gustan los rifles. Y no me refiero a ahí abajo. Con su ayuda derrota al zombie imitador de Varg Vikernes, quien, haciéndose el rudo y mostrando su tatuaje con una mariposa rosada, violó la libertad condicional a la que está sometido desde hace 9 años. Por supuesto, la rubia y pechosa heroína vence al zombie, lo retrata y usa su foto para el anuario escolar. ¿Acaso pensaban que era para publicar un nuevo disco?
Habiendo vendido más de once millones de copias de su nuevo cd con el muerto en la tapa (total innovación, aunque lo he visto antes), Juliet se hace famosa y aparece en una granja abandonada tras una juerga con quién sabe qué, o quiénes. En eso, su hermanita menor, de solo 15 años, hace acto de presencia tras robar un autobús escolar sin frenos. La envidia de Otto, el de Los Simpsons. Sin tener idea de cómo frenar, la chica sigue de largo, no sin que Juliet logre subirse al autobús mágicamente para darse cuenta que hermana fue poseída por el zombie de Janis Joplin. Mierda, puto padre Merrin que no aparece cuando se lo necesita.
Así que Juliet se dedica a buscar a la integrante del club de los 27, hasta que, tras empalar decenas zombies, la encuentra fumándose un porro del tamaño de Jamaica dentro de una burbuja. Sí, psicodelia extrema hermanos y hermanas. Tras un intercambio cultural de... ¿qué mierda dice ese engendro hippie? Malditos drogadictos que crearon este videojuego. En fin, destroza a la zombie, blablabla, y rescata a su hermana, quien vuelve a ser secuestrada, esta vez por Rick James, cuya base de operaciones se encuentra en algo parecido al Empire State lleno de bolas de disco y... una puta nave espacial. Sí, necesito decirlo, una puta nave espacial. Al meterse Rick en su nave espacial, le muestra a Juliet que si lo mata, su hermana morirá. Lo que el pobre fan del Auto-Tune no sabía era que estaba siendo rescatada por el padre de las blondas mujeres, una especie de John Travolta del subdesarrollo. Bon voyage zombie.
Más tarde encuentra a Eddie Cochran montado en su motocicleta y tocando... Heavy metal con su guitarra. Aparentemente el volverse zombie le habría introducido ideas raras en la cabeza, pobre chico. Sin embargo, Juliet se enfrenta a él y logra derrotarlo. Sin más alternativa, Eddie intenta convertirse en un transformer pero se ahoga con líquido para frenos y muere, pronunciando aquella frase rara en latín. Iba a transcribirla, pero ahora es cuando las cosas se ponen emocionantes, porque Swan aparece y, tras leer otras oraciones raras de su libro online, se decapita a sí mismo. Y fin.
Bueno, no, no es el fin ya que aparece Elvis Presley, solo que más delgado y alto. Lo que es la decadencia humana. En fin, la única forma de matarlo que tiene Juliet es colocar la cabeza de Nick en su corazón para que, digamos, este explote. Cosa que finalmente ocurre. Y bueno... Sin embargo, gracias a un Deus Ex Machina sin sentido alguno, Nick resucita en el cuerpo del profesor de Juliet. O, mejor dicho, su cabeza está a la altura de las tetas de la chica. Simplemente perfecto.
Personajes
- Juliet Starling: Tetas. Ah, lo olvidaba, una breve descripción... eh... ¿tetas?
- Nick Carlyle: El novio de Juliet, es una cabeza que vive colgada en el trasero de la chica. Tranquilo chico, yo también lo envidio.
- Las hermanas de Juliet: Más cazadoras de zombies. Aparentemente las profesiones ad honorem son algo divertido para esta familia. Malditos comunistas no aportan ingresos ni le confieren actividad al sistema neoliberal.
Enemigos
- Zed: Sí, el zombie de Sid Vicious, pero con una cresta pelirroja. De baja producción musical, este tipo lo único que puede hacer es imponer anarquía en los zombies y pintar una A de mala calidad en las paredes con su propia sangre.
- Vikke: Varg Vikernes versión zombie, solo que este toca la batería y mata ratones en sus tiempos libres. Aunque nuestro querido Varg hacía exactamente lo mismo, solo que con sus mejores amigos.
- Mariska: Janis Joplin. Regresó de la muerte y escupe burbujas de marihuana, si es eso posible.
- Josey: Abusa tanto del Auto-Tune como Rebecca Black, eso ya nos da una clara definición del tipo. Asimismo, abusa tanto del maquillaje como los de KISS. Pero, cuidado, este tío hace funky y se peina como Rick James.
- Lewis Legend: El Eddie Cochran de los zombies, solo que tiene una motocicleta a lo James Dean y una actitud de rebelde sin causa de lo más irresponsable, tanto que, al estar casi acabado se fusiona con su moto en un intento de convertirse en un Transformer.
- Killabilly: Elvis Presley gordo, solo que de cuarenta y dos metros.
- Swan: El emo del colegio. Siempre estuvo enamorado de Juliet (idiota el chico) pero a ella nunca le gustó su peinado de Robert Smith. Conoce a la perfección la Deep Web, tanto, que descargó de allí una biblia satánica.