Movimiento telúrico
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ATENCIÓN... Para la correcta comprensión del artículo se recomienda leerlo con esta cancion mientras la tierra se mueve a ritmo de esta misma. PD:si sobrevives para contarlo trata de bailarla sin ayuda del planeta. |
Terremoto redirige aquí. Para otros usos del término, véase Terremoto (desambiguación)
¿Soy yo o algo se esta moviendo?
Terremoto, es un movimiento del substrato terrestre, por el cual todo tiende a moverse de su sitio original, generalmente de forma escandalosa y sin ningún orden. Podría definirse también como aquel fenómeno que te hace ver cosas volando y moviéndose sin necesidad de LSD. Si el terremoto sucede en China o en territorio Nipón, las muertes aumentan exponencialmente, ya que en esas tierras existe una extraña tendencia a construir las casas lo más frágilmente posible. Un terremoto según las discusiones de los científicos experimentados es muy similar a un sismo solo que un poquitín más fuerte y con muchas más muertes en su haber.
Qué provoca los terremotos
Existen varias teorías a este respecto. Los científicos más obsoletos afirman que todo es debido a un movimiento de las placas tectónicas. Pero como aquí no nos interesan las explicaciones lógicas, hemos encontrado otras mucho mas racionales:
- La caída masiva de luchadores de sumo desde los aviones. Ésta práctica se llevó a cabo sobretodo durante la batalla de Pearl Harbor. A ver si no cómo hundían los portaaviones. Con vacas se obtienen terremotos de menor intensidad.
- Cuando a Satán le despierta el ruido de la tierra, suele dar unos golpecitos con la escoba en el techo del infierno al grito de "¡¡CALLENSE HIJOS DE PERRA!!", que también suele provocar terremotos.
- Si los terremotos se dan en alguna parte de Asia suelen estar provocadas por un Godzilla aburrido o un dictador jugando a destruir el mundo.
- Las frecuentes manifestaciones de acarreados en algunos lugares (como paises del Tercer Mundo) provocan que el asfalto vibre en su frecuencia natural y transmita energía al subsuelo cenagoso, lo que ha ocasionado uno que otro temblor.
- Una complot por parte de los hombres topo.
- Un complot masivo de hormigas que quieren extinguir a los humanos para poder comer de sus cestos hasta hartarse.
- Cuando Chuck Norris juega a saltar la cuerda o En su defecto juega avioncito con varios brincos.
- Cuando el Monesvol desata toda su furia, poder y fideosidad sobre la tierra, debido a los males que a veces hace la humanidad.
- Cuando Goku comienza a transformarse en Super SaiyaJin nivel dios infinito.
Cómo actuar ante un terremoto
A continuación presentamos diversas situaciones inverosímiles frecuentes, con consejos que podrían salvar su vida en caso de ... ¿algo se mueve?... ¡Corran por sus vidas!
Qué hacer en caso de temblores fuertes y seguidos
Y, ¿qué se puede hacer? bueno, todos vamos a morir algún día, así que tome la situación con estoicismo y resignación. Ahora si usted es uno de esos que valora su vida más que su dignidad, puede salir corriendo como gay por las calles de su ciudad sin importar si lleva o no pantalones. Si es usted de espíritu altruista , luego de recorrer media ciudad en calzones puede llamar a sus amigos para preguntarles si sienten los temblores, ahora que el peligro ha pasado puede presumir de su valentía ya que el terremoto ni lo ha asustado.
Qué hacer si el temblor lo agarró en el baño
Esto es muy sencillo amigo aunque tambien depende si usted vive en un 5to. piso,una casa entre otros asi que el tiempo de reaccion y de escape es directamente proporcional a la ubicacion del cuarto donde uno hace sus necesidades asi que Cuando oiga a los perros haciendo bastante alboroto, mejor corte de una vez su tira de 15 cm. papel higiénico y téngala lista por si acaso, pues cuando los perros se ponen bulliciosos o una de 2 o va a haber un robo o un terremoto de escala considerable (el papel higiénico sirve para los 2 casos).
Si esta haciendo del 2 y lo agarra un terremoto de 20.0 grados, corra con los cojones o la Papaya al aire directito a la puerta de salida mas cercana a usted, y de verdad corra como nunca lo habia hecho en su vida,es mas como la vez en la que tuvo que salvar su vida de ser victimado por dos flaites,nacos,canis o etc;asi que más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo desnudo(a) (con esta ya sería la segunda vez), a que pasen todo el año diciendo: "Sí, prefirió cagar a salvar su vida" mientras encuentran su cadaver sentado en la taza debajo de todos los escombros.
Qué hago si estoy en un 9no. piso
Primero cálmese, aproveche el poco tiempo que le queda para pensar en sus recuerdos felices y mire el lado positivo, total ya no tendrá que pagar las molestas facturas ni soportar a su vecino maniático, una vez hecho esto diga: "En tus manos encomiendo mi alma" y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.
Si está en un centro comercial
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla (incluyendo ropa interior, ya que posiblemente ya la ensució) y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando su ropa nueva. Si es una tienda de zapatos, ídem. Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezó la movida terrestre, haga como que ya le había dado a la cajera los 100 Morlacos de la cuenta y pida su cambio. Todas estas recomendaciones no son para los más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el lado positivo de una situación un poco complicada.
Por otra parte,si el terremoto le agarra cuando este en un supermercado,rapidamente corra con el carrito de las compras hacia la salida o mejor aun agarre lo que pueda y lleveselo,si es comida agarre cosas gourmet que usted nunca podria comprar con su sueldo comun como por ejemplo jamon serrano,chorizo argentino,o cosas importadas,ropa o juguetes agarre tambien lo que pueda y corra tan fuerte como pueda hacia la salida antes de que la misma tienda de autoservicio se derrumbe frente a usted. de otra forma cuando lo rescaten con o sin vida descubriran que solo es un robatiendas comun y corriente o en su defecto un damnificado que no sabia que hacer en ese momento mientras descubren en sus bolsillos una lata de aceitunas y de caviar.(no se le olviden los panes de centeno para dicho manjar) o en ese caso ver si no se llevo un smartphone o alguna otra cosa mejor. si no lo descubren tambien supo como sacar el mejor lado de una situacion complicada.
Qué hacer si le agarra uno fuerte en un sótano
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor; ya te jodiste, total ¿para qué mierda vas a subir, si ya todo el edificio se viene para abajo? Mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensarán: "Este murió en paz, y era un valiente, no corrió"...
Qué hago si el remesón me agarra en casa de mi novia
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (¿es hipocondríaco?, olvídese de esta novia). Levántese y organice una salida ordenada; por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su buen gancho izquierdo directo al esternón o en su defecto una buena patá en los cojones al suegro (siempre se lo quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegra le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa.
Que hago si la réplica me agarró a media película de cine
Primero, ¿Es usted idiota?, ¿No ve que gente muere a cada rato por las replicas?, ¡Pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquél gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando ¡devuélvanme la plata! o puteando a la madre a todo el mundo... ¡corre imbécil!; salte sobre los asientos si es necesario, pise cabezas, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, y agarre los culos y tetas que pueda.
Qué hago si estoy en Chile
Lo primero que debe hacer es observar el comportamiento de los locales. También es una forma efectiva de determinar la intensidad de un sismo. Si los chilenos no reaccionan, usted haga lo mismo, aunque por dentro se esté cagando de miedo. El temblor es menor a 6 grados Richter. Si escucha un "Parece que está temblando", el sismo tiene una intensidad entre 6 y 7,5 grados Richter, y tampoco amerita ninguna reacción. Cuando los chilenos decidan evacuar las edificaciones, usted mantangase junto a ellos en todo momento, pues puede ser posible seguir protocolos de terremoto, cómo recoger los pedacitos de copa del suelo. El sismo es de entre 7,5 y 8 y tantos grados Richter. Si el chileno entra en pánico, preocupese, porque probablemente signifique que el apocalipsis se avecina. Huya por su vida y recuerde despedirse de los que más quiere. El sismo estará alrededor de o sobre los 9 grados Richter.
Otras recomendaciones adicionales:
- Si está en un edificio o casa, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.
- Siempre lleve un medio kilo de comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen más rápido en medio de los escombros.
- Si no tiene la comida para perros, le recomendaría que use el tiempo de su estancia bajo los escombros para pensar en su epitafio; algo sencillo, sobrio o divertido como: «Fray Diego aquí reposa, en su vida no ha hecho otra cosa».
Terremotos importantes en la historia
- El terremoto que hundió la Atlántida (probrecito de Karonte y compañía).
- El Terremoto del 85, ocurrido el 19 de septiembre de 1985.En pocas palabras... Otro intento fallido de fin del mundo auspiciado por la tierra y por las normas de construccion de primer mundo que dejaron un saldo blanco principalmente en San Antonio al Bat donde muchos edificios de costura se descosieron al no estar debidamente suturados con punto y cruz.
- El terremoto de Los Ángeles: no murió mucha gente, pero se perdió más dinero que invirtiendo en la bolsa de valores.
- El Terremoto de Perú, ocurrido el 15 de agosto de 2007. Otro intento fallido de fin del mundo.
- El terremoto de Chile en 1960, de
699,6 grados, que remodeló la geografía del sur del país.
- El terremoto de Chile en 1985 (otra vez) de 8.0 grados que devastó Santiasco y Piña del Mal. Pinochet se salvó porque los animales presienten los seísmos y después le echó la culpa a los comunistas.
- Terremoto de Haití en 2010, que lo dejó peor de lo que ya estaba (esto demuestra que Dios no existe, o que odia a la gente negra). Algunos dicen que fue provocado por Estados Unidos para demostrar lo malvados que son. ¡Solo fue de 7 grados y murieron 400.000 personas!
- El terremoto de Chile de 2010 (de nuevo) de 8.8 grados, mató a Michelle Bachelet y movió el eje de la tierra 8 cm. No tuvo grandes consecuencias, excepto por miles de muertos, caídas de edificios de cartón, un marepoto no avisado y que destruyó media costa, destrucción de monumentos históricos y una ola de saqueos. Algunos dicen que, al igual que el de Haití, fue provocado por los gringos. En realidad fue provocado por el de la foto con la bandera para hacerse famoso. Fue 100.000.000.000.000.000.000.000 veces más fuerte que el de Haití pero mucho menor en daños.
- El terremoto de Mexicali, Ensenada y Tijuana ocurrido el 4 de abril de 2010 (bien dicen que si en Baja Califaz si no hace frío o calor, tiembla), sólo fue de 7.2 grados pero se espera el "Big One" como es llamado por los gringos nerdos (magnitud 8 pa' rriba)...
- Terremoto de Japón de 8.9 grados que provocó la destrucción de una planta nuclear y una nube de radiactividad. Posiblemente sea el origen del Godzilla del futuro.
- El Terremoto de Chile de 2014 (otra vez de nuevo) de
9.08.2 grados, al cual le bajaron su magnitud para seguir asustando a la gente del norte del país con que se viene un terremoto de más de10.08.8 grados. El terremoto partió una autopista, destruyó edificios de papel que se suponía que eran antisísmicos, provocó unmegamarepoto quedestruyóafectó la ciudad de Iquique, hundió el puerto de la ya mencionada ciudad y mató amiles7 personas. Éste tuvo más de 1000 réplicas de mayor magnitud, incluyendo el terremoto de8.07.6 ocurrido nada más ni menos un día después del terremoto principal, al que también le bajaron su magnitud. Se dice que cada 1 minuto había una réplica, para la gente era imposible dormir por las noches, ya que sus camas se sacudían durante toda la noche y se les caían las cosas a cada rato. Hubieron varios casos de insomnio y estrés durante esos días. Lo único bueno que hubo, es que se suspendieron las clases. Se dice que fue provocado por Michelle Bachelet.
- El Terremoto de Puebla de 2017,sucediendo el mismo dia que el anterior intento fallido de apocalipsis sin embargo dicen que fue chiquito pero picoso ya que llego por puebla casi como supositorio dandole una sacudida cual dildo dentro de tu hermana,sin embargo el orgasmo provoco que varios edificios y una escuela en CDMX se vinieran abajo y el padrecito Norberto junto con la marina crearan a Frida O Toole para ayudar a rescatar varias joyitas,ademas de otros edificios que tambien valieron queso.segun el Doctor netas fue bautizado como "Aijodesupinshimare II" ya que el Uno fue el del 85 Ademas que la alerta sismica sono al mismo tiempo que la tierra se movia se movia.
Muévase también
- Atlantida
- Chile
- Haití
- Japón
- King Flyp
- Suicidio, va a querer acabar con todo usted mismo.
- Accidente de Chernóbil