Napoleón Bonaparte
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¡Advertencia! Este artículo contiene bastante humor anti-patriótico. Si temes que tu héroe u orgullo nacional baje de tu pedestal imaginario, entonces no leas este artículo. |
 Empereur absolu de France Emperador absoluto de Francia |
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| Mandato | 1804-1815 |
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| Residencia | Palacio de Versalles |
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| Segundo | José Bonaparte alias Pepe Botella |
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| Hechos | Provocar las Guerras Napoleónicas, para someter a Europa a la destrucción con el pretexto de llevar las ideas revolucionarias de libertad y democracia al mundo entero... ¿paradójico no? |
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| Anterior | Siguiente |
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| Nacimiento Defunción |  1769 Ajaccio, Córcega, Reino de Francia 1821 Isla Santa Helana, Imperio Británico
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| Afiliación |  |
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| Estado actual | Queso Fundido |
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En el mundo hay solo dos cosas importantes: el sexo y la otra no importa
Esos chicos de la escuela furinkan son realmente temiblesNapoleón Buenoenparte (15 de Agosto de 1769 - 5 de Mayo de 1821) es conocido, principalmente, como un empedernido amante del pedazo (de Francia), por sus victorias contra la Rusia sumida en el comunismo de Lenin, y fue condecorado en tres ocasiones por méritos militares de honor. Destacan, entre tantas, las grandes campañas bélicas en España e Inglaterra, que supusieron la supremacía de España e Inglaterra sobre Francia.
Durante toda su vida cultivó la filosofía del hombre polivalente, y fue pintor, actor, escultor, arquitecto, cobaya humana, Capitán General del Estado Francés, dependiente de un McDonalds y cofundador y futuro director de la cadena de supermercados Carrefour. Parece que murió en la silla eléctrica, por delitos de lesa obesidad.
Infancia y Adolescencia
Napoleón nació en el seno de su madre una adinerada familia burguesa de Córcega. (Algunos escritos de la época señalan que en el día de su nacimiento, un 15 de agosto de 1769, apareció una japi gigante desde el cielo con una corona de olivos, como regalo de las divinidades al pequeño Napoleón) y fue criado por sus padres, quienes recurrieron al Jarabe de Palo y Pipermín de la Señorita Pepis. De este modo, y con la ayuda del método Wílkostion, en niño asimiló la fuerza como método fundamental en la vida. Además tuvo la genial suerte de tener clases de matemáticas y física con Maquiavelo. Gracias a los severos valores que Nicolo le inculcó, no tardó en ensalzar su amor al poder, al dominio y al sometimiento. Valores pues, que le llevarían años más tarde a plantarse en la cola del INEM para demandar el puesto de dependiente de un McDonald's del barrio, con el fin de escupir en las hamburguesas, grabarlo, colgarlo en YouTube y humillar públicamente a la víctima. Desde luego, había un rencor que más tarde Freud explicaría en sus tesis sobre el homo wanker. [(sii claro y tambien su abuelo era pirotécnico y yo soy su prima la que baila!)venga ya! esto esta manipulado! un Macdonals en el año 1769.. ¿Quién se cree eso?]
A la edad de catorce años (tras haber sido despedido por abuso de autoridad), fue inscrito en la escuela de arte Royal Jackson's Family, en Londres, donde aprendió las raíces de la expresión artística del momento y el sabor de una correa caliente. Amando el dibujo pero odiando todo lo que oliese a sajón, como los Jackson Five o God Save The Queen, Plix, Low Batt!, decidió huir hasta Toulouse, donde conocería a Godoy, que en aquel momento no era más que un stripper de la zona.
Dotado ya de un gran espíritu dominante, decidió ganar dinero como orfebre (de armas blancas). Lamentablemente, su laboriosidad provocaron una disminución de la demanda y los costos de producción superaron los beneficios, por lo que lo dejó y, de camino por Andorra la Bella , fundó Carrefour, una filial monopolística basada en el libre comercio de bienes de primera necesidad a precio de saldo. Al ver que no iba a tener salida, inventó el 2x1, o "dos por uno", que lo convirtió en el Bill Gates de su época.
Visto que era capaz de hacerse con la economía, decidió hacerse con la política y, en un arrebato de locura, viajó a París para nombrarse monarca de una república. Inteligentemente, la cosa cuajó, y su astucia lo salvó de ser víctima de la horca.
En el plano Militar
Desde su llegada al poder en el 1793, Napoleón no encontró mayor diversión que diseñar junto con Charles Babbage, un lenguaje imperativo (ya que Napoleón era adicto a dar órdenes, suena derivado de Imperio y lo más bonito: es lógico y coherente). Se especula que los diseñadores de C, se inspiraron en los escritos de Bonaparte y Babbage. Pero, ante un país que demandaba sed de sangre, y convencimiento de un borracho por vino llamado Mr. game and watch, tuvo que tomar el poder del ejército y, de acuerdo con un manual de combate llamado Las Dos Torres, trazó una serie de rutas que abarcaron toda Europa y parte del extranjero.
La campaña Inglesa
Debido a que Inglaterra era en aquel momento el referente más fácil de atacar, salvo por su insularidad, potencia naval, militar y relaciones exteriores, Napoleón decidió atacar.
Una retirada exitosa le hizo ganar su primera medalla, a "Méritos de Velocidad a Nado". Lamentablemente, doscientos cincuenta mil de sus hombres murieron, pero fueron daños colaterales.
La campaña Española
Gracias a su amigo Manuel Godoy, Carlos el Intravenoso (IV) accedió al paso de las tropas de Napoleón para quedarse pero, gracias al carácter español, pronto comprendieron el significado de coser a pedrazo limpio, y por qué esto explicaba a una gente curtida y, a la par, culta.
Por dejar a su hermano como escudo humano, recibió la medalla de "Méritos por usar a un miembro de tu familia como fuente de camorra".
La campaña Italiana y la marcha a Rusia
En su huida de España, decidió pasar por Italia, donde su cultura aumentó al poder aprender que el país tenía forma de bota pateatraseros (de ahí que esté ligeramente arqueada y chutando una nalga deforme).
Durante su estadía temporal en Italia, Francia cayó en una crisis por falta de Marihuana, ya que Napoleón usaba esta planta para las velas de sus barcos. Por tal razón, atacó Rusia, para saquear las plantaciones de Cannabis. Además de eso, enojado por habérsele roto un parchís que llevaba en las maletas, tomó la firme elección de utilizar todo lo que había aprendido en Rusia, así que llegó, les hizo correr, los cosió a pedrazos y les pateó el culo. Estando los rusos bien curtidos, los culturizó enseñándoles la correa y les pintó un buen cuadro azul, sobre fondo rojo.
Cuando el ilustre Lenin se citó con él, perdió al Trivial, y tuvo que asumir que Napoleón había ganado. Por desgracia para él, los rusos sí que habían aprendido, y mucho, así que utilizaron el mismo sistema para largarlos, ayudados por una ola de frío que apenas interfirió en el transcurso de la batalla.
El haber entrado en Rusia le hizo ganar la medalla a "Méritos por haber entrado en Rusia".
En el plano artístico
Dada su formación artística, Napoleón pintó cuadros que perduradon en la historia, como el Matrimonio Arnolffini, de Van Eick, o El Gernica, de Picasso.
Sumido en su labor artística a base del calor de látigo-sujetapantalones, también desarrolló su faceta escultórica. Entre sus obras robadas más importantes destacan David, de Donatello o Mula fornicando con vieja chupatetas jiji, de El Chivi.
Como curiosidad, también se le atribuye el diseño de la Catedral de Florencia y la Sagrada Familia, de Gaudí.
Pero, ante todo, lo que más increpa a los investigadores es una anotación escrita en un Post It que data del siglo XIX:
Yo he construido la Capilla Sixtina, el Partenón, la Torre Eiffel y mataré a KennedyEn el plano de "currelo"
A Napoleón, como a cualquier otro proletario burgués de su tiempo, se le incluye entre los mileuristas. Dada su posición social y sus trabajos iniciales, esto hace difícil demostrar cómo una persona tan desgraciada en su juventud alcanzase tanto poder y prestigio.
Desde la segunda mitad del siblo XXX, los historiadores coinciden en que Napoleón ganó todo el dinero para sus promociones con especulación inmobiliaria. Para ello, su mejor prueba es Marbella, donde pudo ser catapultado después de sus salida de Italia. Curiosamente algunos dicen que es español, otros italaino, otros de la corona de Aragón, el del Lord of the Rings, y otros simplemente independentista de las 2 sicilias, pan-italianista o secesionista corso. También se dice que es un judío no judío como Cristobalón Colón.
Napoleón fue el mejor de su etapa, aunque tenia muchos enemigos... Eso se lo gano. No intento apoderarse de toda Europa, lo que quería era ganarse el amor de su amante, Carla Spgetan. Condesa de tierras lejanas, según los Ingleses ya que su procedencia no se sabia a ciencia cierta. Se decía que podía venir de Rusia, quizá, de una comarca de Francia pero en realidad nadie lo sabe a ciencia cierta. Pero l que paso es que esta chica cautivo el corazón de Napoleon que este para demosrtrarle su amor empezó a conquistar países de Europa, alocadamente. Asi al final esta dama desapareció sospechosamente y coincidió con la etapa en la decadencia de Napoleón.
Otros, El Bueno'pue..Duarte, etc.
Otros seguidores del enano Corzo en territorio Americano, han incluido a un par de Hitlers, Francos, Somozas, y en Centro America un Don Napoleón “Bueno-pues-no-soy-de-ese-lado-pero-trato” Duarte. Este renacuajo nacido en El Salvador el 23 de noviembre de 1925, se murió al fin el 23 de febrero de 1990. El Salvador, conocido a veces como el Pulgarcito de América, esta, aunque usted no lo crea en el mapa del continente aun cuando hay que encontrarlo con lupa y paciencia, si alguien tiene el interés. Don Napo Duarte sufría de parpado débil, después que lo torturaron los fascistas salvadoreños en 1972. Miembro del Partido Demócrata Cristiano que desapareció de la vida política salvadoreño con la decencia hace ya un par de años, fue alcalde de San Salvador donde mantuvo las calles limpias y los buses corriendo a tiempo, algo así como su primo Mussolini hiso con los trenes. Fue elegido como presidente de la republica una vez por el pueblo y otro por los yanquis. La primera vez no se pudo, porque hubo fraude y había quienes lo consideraban rojo. Cuando al fin llego a la presidencia, porque se dieron cuenta que no llegaba ni a magenta, se hiso famoso por besar la bandera de los gringos y por qué a su hija se la secuestro la guerrilla. Aunque según otras versiones la muchacha se fugo con el novio que andaba en la guerrilla. Durante su presidencia murieron varios miles de salvadoreños, pero después se supo que no era culpa de Von Duarte sino del otro, que era igualito a él y que tuvo en todo caso ayuda de los escuadrones de la muerte. Don Napoleón Von Duarte no invadió ningún país, aunque hubiera querido por lo de la estatura historica, hecerlo por lo menos una vez, quizas con Mexico. Aun asi fue en su presidencia que llego la mayoría de los casi un millón de salvadoreños que llegaron corriendo a los EUU huyendo de las balas, y no de la pobreza que sigue haciendo del pais algo menos saludable que vivir en Bogota. Hoy dia nadie sabe qué hacer con los salvadoreños en los EEUU, y pocos le agradecen a Don Napo el esfuerzo que puso en cambiar el pais fomentando la migracion de gente tan latoza.
Polémica sobre su sexualidad
En los últimos años, se ha desatado una polémica acerca de la supuesta hombría del emperador Napoleón (o Napo para los amiguis). En particular
esto surgió por los requisitos que debían cumplir los soldados de la Guardia Imperial. Estos incluían ser bastante alto (al parecer le gustaban más
altos que él) y llevar bigote obligatoriamente. Se pone más gay raro aún, ya que para unirse a la Vieja Guardia, el cuerpo de élite de la
guardia imperial, eran obligatorios los aretes y llevar el pelo recogido en coleta. ¿Qué piensas Tú?
Sabías que...
- ...Napoleón sólo quería llamar la atención?
- ...a Napoleón hay que lavarlo en seco para que no encoja más?
- ...Napoleón es mitad humano mitad hobbit?
- ...y que pertenece a la familia Saqueovillas-Bolsón?
- ... Compenzó su estatura con su gran renombre e inspiró hasta a cantantes de baladas melosas y la paja grupal?
- ...Napoléon fue una de los mas grandes genios militares durante 1804....
- ...Aunque es enano la tiene enorme?
Personaje histórico (ver todos aquí). ☀️ ☠️