Plantilla

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Plantilla en el mundo real

"Plantilla" ofrece acepciones muy amplias. Para evitar confusiones, se explicarán las perspectivas de las distintas materias que envuelven la palabra.

Una visión precisa de la anatomía de los zapatos

Según la zapatología..

Los gourmets utilizan el queso creado de los zapatos.

Varios años de investigación dieron forma a la zapatología moderna, que alcanzó su punto álgido en el siglo XXI, ofreciendo prendas diseñadas con la vanguardia bovina de las pieles, y la química más puntera.

Los calzados actuales permiten la fabricación de queso, aprovechando las segregaciones naturales de los pies. Esto se logra, utilizando una plantilla multiqueseal. Su funcionamiento consiste en insertar el pie en el zapato, y una vez se hace contacto con la plantilla, se inicia el mecanismo que imbuye al pie en calor, y tras excitar sus glándulas sudoríparas, absorbe los fluidos, y los transforma en queso, almacenándolos entre la suela y la plantilla del zapato. Después de este proceso, el usuario puede usar su zapato como salero, agitándolo boca abajo sobre el plato. Otra función de los zapatos, es almacenar dinero en efectivo, que en parte, añade un sabor salado al queso producido.

Este mecanismo no requiere de energía eléctrica, ya que el solo movimiento y presión del pie, generará la energía necesaria para poner en marcha el mecanismo.

Sin embargo, aún entre zapatólogos hay varias propuestas de diseño. Algunos han optado por diseños más minimalistas, que solo replican el aroma y no la producción de alimentos, o directamente, vender talco para desactivar las funciones de los zapatos.

Según la diseñología...

El inicio del episodio VII de Star Wars antes de la post producción.

Rama infestada de un temor creciente por la Inteligencia Artificial, y por supuesto, hambre; la plantilla representa el santo grial de los empleados flojos o nepotistas y estudiantes igual de perezosos. Una plantilla, en diseñología, se trata de un gráfico prefabricado por verdaderos profesionales, dispuesto para ser modificado como sea sin quebrarse la cabeza diseñando. Gracias a la difusión de internet, un artista puede vivir de dibujar porno crear plantillas y venderlas, así cualquiera puede sentirse diseñador sin saber un pelo.

Dentro de este campo, el texto por excelencia incluido dentro de los diseños prefabricados, es el famoso relato de Lorem Ipsum.

"En un lugar de Lorem Ipsum cuyo nombre me causa Dolor, no ha mucho tiempo que vivía Sit-Ahmet, hidalgo de los de lanza consectaria al astillero..."

El verso más leído entre muertos de hambre diseñadores gráficos. Un inicio que se conoce de pí a pá. Una obra eterna, si el lector se lo propone, que retrata las verdades más escatológicas de la vida, y recoge la quintaesencia de los galimatías más verborreicos del latín. La viralidad de este texto resquebrajó toda frontera lingüística, y por eso, en los 80s, se impuso como texto por defecto en todas las presentaciones y programas informáticos.

Por norma general, todas las tipografías deben tener una versión de la obra, como forma de preservación histórica de los dolores sufridos en Lorem Ipsum.

Según la arbología

Oselba' la manera en que ete' nuevo robós', riega y echa agua a eta' planta

Artículo principal: Planta

Arbológicamente, las plantillas son seres vivillos que comen luz y defecan aire desde hace algún tiempillo. Su origen data desde que tenemos agüilla en nuestro planetilla, siendo las alguillas, su ancestrillo más primitivo. Los especialistas Wall-e y su novia Evilla se encargaron de asesorar la siguiente partecilla, agradecemos su colaboracióncilla.

La colonización del medio subaéreo hace 700 millones de años por parte de los linajes de embriofitos basales, derivada putativamente de ancestros carofíceos estrechamente vinculados al clado Streptophyta, constituye un hito paleobiológico acaecido durante el periodo Ordovícico que exigió una reconfiguración morfofisiológica integral; dicha transición implicó la adquisición evolutiva de caracteres adaptativos críticos para la tolerancia a la desecación —tales como la cuticularización epidérmica y la síntesis de esporopolenina—, catalizando así una alteración irreversible en los ciclos biogeoquímicos globales y en la pedogénesis litoestratigráfica primitiva.

Más clarillo no puede quedar.

Según la curalogía

Un médico recetando el uso de plantillas ortopédicas para un paciente con severos problemas estéticos e intelectuales.

Desde la curalogía, se entiende "plantilla" por plantillas ortopédicas, innovadores dispositivos que, colocados en la ranura fabrica-queso del calzado, corrigen la postura y la forma ociosa del pie. Este invento vino de la mano de cierto país preocupado por imponer promover su soberanía, en su afán de combatir el pie plano, un molesto padecimiento que impide a los afectados concretar actividades militares.

Los caballos tampoco podían enlistarse en el ejército (observar 3° falange)

Gracias a las plantillas ortopédicas, nadie puede evitar el servicio militar obligatorio, y en dado caso que el candidato se aplane el pie con un yunque para salir excelso del servicio, se le recetarán las plantillas. El tratamiento suele ser crónico, y probablemente anunciar una muerte inminente en los próximos años.

No se aplane el pie, puede contraer cáncer de pie si lo hace. Si quiere evadir sus actividades militares aplanándose el pie, su morada será allanada. Aguarde leche y galletas, a los soldados les encanta.

Como otro beneficio de las plantillas, incluye mejorar la postura. Recomendamos que usted use una, parece un camarón. No son tan caras, y si las usa, podría ser aún más predilecto para el ejército. ¡Vamos! ¿Qué espera? ¡Use plantillas! Es saludable y NECESITAMOS GENTE. CHINA NOS ESTÁ APLASTANDO, LA GUERRA YA COMENZÓ PERO LOS MEDIOS NO SE ATREVEN A DECIRLO, USE PLANTILLAS URGIMOS SU VENIDA, LA PATRIA LO NECESITA.

CORRAAAAAAAAA.

¡Hey! ¡Ya basta de tanto parloteo sobre cosas del año del caldo! ¡Hora de la acción!

Plantilla en el ámbito Inciclopedico

Este artículo tiene mucho humor que sólo será entendido por lectores habituales de la Inciclopedia, si no has visto ya al menos mil referencias a Tio1.jpg, y a Cervantes, pasa de largo.

Oh si, nene. Toca hablar de las plantillas de la forma que todos hemos estado esperando. Las plantillas en Inciclopedia. Como todo en esta apestosa maravillosa y alegre vida, hay muchos tipos de plantillas. Sin embargo, la pereza es el motor de la humanidad, y como nosotras 5 nos vemos incapaces de hablar sobre un tema tan interesante e impactante como las plantillas, dejaremos que el autor original siga. ¡Chicas, sacadlo del calabozo! ¿¡Como que no está?! ¡Augh, son unas inutiles!

Para artículos

Puf, por fin se fueron esas musas insoportables. ¿Por donde iba? Ah, sí, hablar sobre las plantillas en la wiki excelencia para fracasados: Wikia Inciclopedia. El primer tipo de plantillas es para los artículos. Sí, mi querido lector, cualquier artículo puede tener una plantilla, ya sea buena o mala (preferiblemente la ultima). Este tipo de plantillas se dividen en 4 grupos:

• Administrativas: Estas plantillas son usadas por los narcisista- digo digo, administradores de la wiki, si... Bueno, estas plantillas son usadas para determinar la calidad de un artículo según el gran y siempre cierto criterio de nuestros admins. Las plantillas de este estilo son casi siempre usadas para artículos bebés o de novatos, para que así, cualquier usuario que pase por ese artículo y vea una plantilla implantada en esa pobre indefensa creación, se ria del pobre artículo y luego vaya a humillar al autor a su discusión.

Ejemplo:

ARTÍCULO MIERDA Se ha decidido por votación popular que este artículo sea nombrado como El Peor Artículo de Toda la Inciclopedia. Ahora mismo el autor está siendo buscado para meterlo en la guillotina. Si lo encuentra, contacte con la oficina YA.

• Temáticas: Las plantillas temáticas, a diferencia de las anteriores, pueden usarse por cualquiera, hasta usted, <inserta tu nombre aquí>. Estas plantillas normalmente se usan para artículos que solo 4 gatos van a entender, ya sea porque tiene humor friki y de otakus que solo tus amigos entenderán, o que decidiste hablar de un tema de tu ciudad pensando que un pavo de Uruguay lo va a entender.

Ejemplo:

Este artículo contiene humor sobre mi barrio. Por lo que sí no has visitado mi barrio, ¡¡¡VISITALO AHORA!!! Porfis...

• Agrupadoras:Eh... nada que decir.
• Infoboxes: Como algunas personas son un poco estupiditas, y no pueden leerse un artículo entero, no hay problema, ya que llegan las infoboxes al rescate (o para hundirlos más). Las infoboxes son ¿resúmenes?, que básicamente te dan la información más trillada posible para que tu cerebro puberto pueda entender la idea básica del artículo que vas a leer. De tanto ver TikTok y porno de enanos, la gente se ha vuelto tan imbécil, que ya ni pueden ver una simple película sin tener un gameplay de Subway Surfers o una china cortando jabón al lado, para que no se aburran. Podrías haber leído el artículo en primer lugar, pero bueno, que se le va a hacer...

Para usuarios

Pero no todo se queda en los artículos, que avariciosos. En esta sección no nos vamos a centrar en los truños de los artículos, sino que vamos a hablar de la gente que arruina su vida creando artículos malos para una pagina web parodia, en vez de hacer algo util como buscar trabajo, obtener novia, vivir una buena vida... oh, por dios, ¿¡QUE HE HECHO!?

• Condecoraciones: ¿Te pensabas que los premios eran solo para los juegos olimpicos? Ja, normie. Las condecoraciones, para que suenen más sofisticado, son entregadas a nuestros plebeyos usuarios que creemos que lo merezcan. Aunque el 90% de las veces se terminan dando porque es tu amiguito. Todo, absolutamente TODO vale para que te den una condecoración. Ya sea porque limpiastes vandalismos, destacaste un artículo, o porque seas un completo noob y el resto quiera reírse de ti. No hay excepción.

Ejemplo:

¡¡Felicidades!! Fuiste elegido por un grupo de personas sin oficio para recibir un premio insulso y sin ningún motivo aparente. Eres ¡el Vandalo del año!.

• Userboxes: Las userboxes (o "cajas de usuario" para los que no aprobaron inglés en la escuela), son estas cajitas súper monas que te cuentan un poco sobre los gustos del imbecil usuario. Hay de todo, musica, televisión, videojuegos y hasta sexo (cosa que dudamos que tengas). Sin embargo, si tienes TOC y quieres que este todo organizadito y limpito, también existen las Torres Userbox, o ya de perdidas, usar códigos recién sacados de la Deep Web.

Ejemplo:

Este usuario prefiere las pechugas antes que los muslos

Las sueltas

Y llegamos al ultimo tipo de plantillas gracias al cielo. Si somos honestos, este ultimo grupo no es un grupo per se, es más un lugar donde poner a todas las plantillas que no teníamos ni puta idea de donde poner debido a lo irrelevantes que son.

• Emoticonos: Estos emoticonos son muy monos , y los queremos mucho . ¡Pero cuidado ! Porque si los usas demasiado , puedes quedar como un reverendo imbecil . Y no queremos eso , ¿verdad ?
• Bienvenido: Esta plantilla se usa para dar la bienvenida a las pobres almas que inconscientemente entran a esta web pensando que es Wikipedia. Si eres un viajero del tiempo y te gusta ver paginas de discusión ajenas, esto es lo que siempre verás al inicio de cada una, antes del mensaje de que te van a bloquear por seguir vandalizando la pagina de Tio1.jpg.
• PidaPlantillas: Este es el comodín, sí, ahora creemos que esto es un Juego de mesa. Esta pagina se usaba para suplicar a otros usuarios crear plantillas que a ti te daba pereza hacer por ti mismo.

Ejemplo:

Hoygan, ¿alguien podria hacerme una userbox sobre hablar al reves? Gracias de entrepierna -- Perico de los palotes 03:05 28 dic 2025 (UTC)

séver la albah oirausu etsE

-- RVD.jpg 03:05 28 dic 2025 (UTC)

Plantillitis

Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como Wikipedia), gracias al gentil auspicio del Dr. Leandro Gao y su staff de enfermeras.

¡¡¡ En contra salvenlo y ponganle plantilla de arreglar!!!

— Paciente de Plantillitis en una votación de VPB

Ah, la Plantillitis, una extraña enfermedad derivante de la VPBitis, que causa estragos en la Inciclopedia. ¿Pero como? Facil, la Plantillitis ocurre cuando un usuario, así todo pendejito, por accidente se pone a explorar las paginas de plantillas. Es entonces cuando el usuario entra en la primera fase de Plantillitis:

• La obsesión por las plantillas. Empieza a ver todas las plantillas, infoboxes, userboxes y todo eso, además de pa' que sirven y como se usan. Al inicio esto parece inofensivo, es solo un usuario que por alguna razón devora todas las paginas que tengan la palabra maldita: Plantilla. Pero esto deriva en la siguiente fase:
• Contagio a artículos: El usuario empieza a sentir un sentimiento extraño, ya que tiene la necesidad de poner plantillas a todos los artículos que se le pasen enfrente de la cara. En algunos casos para bien, como agregar plantillas tematicas. O, si el usuario ese dia estaba enfadado con la vida se mete al codigo para implantar a la fuerza plantillas de mantenimiento a mansalva. Da igual que el artículo esté en perfecto estado, para ellos, el más minimo error de ortografía es excusa para estamparle la plantilla de ortografía. Los Cambios Recientes se ven inundados por el paciente, que en casos extremos, puede llegar a poner más de 50 plantillas al día. Y ahora, llegamos a lo peor...
• Contagio a usuarios: El paciente se mete a VPB, mira la nominación más reciente, y decide poner un En contra. ¿Por qué? Adivinaste, para ponerle una plantilla. Esto, inconscientemente, hace que otros usuarios pienses: "Oh, este usuario ha salvado un artículo de VPB. ¡Hagamos lo mismo que el!

GRAVE ERROR.

Porque esto lo unico que hace es que otros usuarios tomen el mismo rol del paciente, y que surja un brote de Plantillitis severo. Pero a cada villano, siempre hay un heroe, y ese es...

• Cura contra la Plantillitis: Ante un brote de Plantillitis de tal magnitud, lo mejor que se puede hacer, es llamar al Administrador más cercano para que saquen a los desinfectados de una patada. Pero si esto no es posible, todavia hay esperanza, ya que de la nada, aparece un Usuario Informatico. Estos se dedican a "arreglar" todos los artículos que los desinfectados han puesto plantillas, logrando así paz y armonía...

Hasta que otro usuario todo pendejito se mete por accidente a la pagina de plantillas, y vuelta a empezar.

Y por si no ha entendido bien, primero, vayase a un logopeda. Segundo, aquí tiene un grafico para que entienda:

Ejemplo

He aquí un ejemplo de Plantillitis con el artículo Chuck Bauer SponHouse xD.

Chuck Bauer SponHouse xD Editar sección

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Nomino esta bazofia de artículo que ni sentido tiene. - Héroe (Dame la razón) 03:05 28 de diciembre de 2025 (UTC)

HIJOUEPUTA AMI NAIDE ME BORRA MSI ICNERIBLES ARTICULOS VAIANSE A LA BERGAASASASADSADA --El polloooooooo!.- (Komenten mis geniales artículos). 03:05 28 de diciembre de 2025 (UTC)

En contra, me parece un artículo solido y con coherencia. Que se quede y ponganle plantilla de arreglar. - Serius Business (Dame esa mano) 03:05 28 de diciembre de 2025 (UTC)

Concuerdo con Serious, es un artículo con potencial para ser destacado. Le ponemos plantilla y que otro lo arregle. - El Admin. ¿Algo que objetar? 03:05 28 de diciembre de 2025 (UTC)

En contra, ¡Plantillaaaaaa! ¡Plantillaaaaaa! - Corderito (Yo sigo al rebaño) 03:05 28 de diciembre de 2025 (UTC)

Oigan, ¿alguien me puede redactar por morse el artículo? Es que no se donde estan mis gafas. - Nosense (¿Alguien ha visto mis pantalones?) 03:05 28 de diciembre de 2025 (UTC)

En contra hoygan pa ke kieren borar hel artículo de pollo igjos debuda ohgala agan a pollo admin hel se el megor. pognale palantilla y ia esta pinchi peretenciosos no baloran la guena scritura. --sasuke_ushiha_fan94.- (destacadme en portada). 03:05 28 de diciembre de 2025 (UTC)

A favor me arrepiento de ser el tutor del autor... Maestro Longaniza Yo te enseño 03:05 28 de diciembre de 2025 (UTC)

Obviamente se queda y se le pone su plantilla, soy muy bueno tio, soy muy bueno. - El Admin. ¿Algo que objetar? 03:05 28 de diciembre de 2025 (UTC)