Usuario:Vehzel/Proyectos/dar la brasa

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Gañan.jpg Lor apañole' semos asín.

(Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes)


Cita3.png¡Váyase, señor González, váyase!Cita4.png
— Un señor de Pucela sobre como rallar a otro a base de dar la brasa
Cita3.pngHijo, con esa labia que tu tienes solo me vas a servir para dos cosas: o filósofo o brasas !Cita4.png
— El padre de Aristóteles sobre la orientación profesional de su hijo
Cita3.pngZenkyuverimach... gracias a Nuestra Señora del Socorro, al Cristo de Medinaceli, a la Virgen de los Remedios [...dos horas mas tarde...], a mi Ángel Custodio, a los Ángeles de Charlie y... a los Ángeles Lakers...!Cita4.png
— Pedro Almodovar demostrando como se puede dar la brasa en directo a los Yankis en su gala mas glamourosa
Cita3.png¡¡¡¡PEDROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!Cita4.png
— Nuestra querida Pe sobre la ilusión que le hace ver a Pedro dar la brasa


Orígenes

No se sabe a ciencia cierta en que época se comenzó a usar el fuego, pero se estima que apareció en el 1325 por el culo te la hinco cuando un troglodita frotaba una rama contra otra para producir calor y accidentalmente consiguió... hacerse un callo en los dedos, con lo que decidió que ya había hecho el idiota bastante y le pidió el mechero a otro troglodita que pasaba por allí.

No se sabe si por la negativa del otro a cederle voluntariamente su mecherito, o porque después le prendió fuego a la casa (bastante mas probable), el caso es que el hecho trascendió hasta nuestros días, y por eso cuando alguien es muy pesado con alguien, se suele decir que "da la brasa".

Posteriormente, en el periodo Edo, año 2325 A.C. (joder! quien ha puesto lo del A.C? bueno... me da igual! Por el culo te la hinco, again!) el filósofo Japonés? -no, que éste era chino -ah, vale, pos chino Chino Shun Tzu escribió un libro recogiendo las conclusiones importantes de aquel enfrentamiento y lo llamó "El arte de la guerra" (a base de dar la brasa) lo que pasa es que con el tiempo, la última parte cayó en el olvido y se acortó el titulo a "El arte de la guerra"[1]

Modo de empleo

Un auténtico brasas celebra la victoria bailando alrededor de su victima... el pack completo suele incluir una carcajada marca BWAHAHAHAHAHA™!

Para dar la brasa se necesitan como mínimo dos personas. Una de ellas, será la encargada de proporcionar la adecuada estimulación ( no, no estamos hablando de sexo ) para intentar la ignición del otro, y por lo tanto la victoria por combustión espontanea. Se recomienda utilizar preguntas insistentes, al principio muy "inocentes" para que se confié en plan "pues si que hace mal tiempo... tu crees que lloverá? (cuanto mas chorras, mejor). Si la victima no responde a nuestras provocaciones, debemos desistir de dar la brasa y pasar a DAR LA BRASA DE VERDAD ya que nuestro principal objetivo es molestar, deberíamos atacar donde mas duele haciendo chistes acerca de su aspecto físico

Motivos por los que dar la brasa

Ejemplo de uso

SITUACIÓN 1

Participantes: Tu y un yonqui

Lugar: Estación de metro, la calle y otros sitios no seguros(cualquiera fuera de tu habitación, peazo friki)

yonqui: Oyeeee no tienes un leuro? quesque me falta un leroo pal billete de la renfeee
Tu: No, no tengo.
yonqui: y un pitillito? no tienes un fiti?
Tu: No, no tengo.
yonqui: hala que ranciooo... pos dame un poco del bocata!
Tu: No, no tengo.
yonqui: vale, no tienes... entonces, un euroo si que tenias no?
Tu: ...
yonqui: Aunque sea algo suelto... venga, quesque no tengo na aqui y por no ir al cajeroooo.
Tu: (pensamiento: creo que si me quedo callado y no hablo, no me verá. Su visión se basa en el movimiento)
yonqui: Venga hombre... no seas rancio... tranqui, que no te voy a robar.

Y el ciclo se repite hasta que te derrites cual terminator frente al camión ardiendo, o como helado ante el sol de agosto

SITUACIÓN 2

Participantes: Tu y la neurótica de Tu novia.

Lugar: Gracias a Dios, en lugares lo suficientemente alejados respectivamente.

Tu: Hola churry! que no te he llamado antes porque estaba sobando!
La novia cadaver La novia: ah.... vale... yo aquí esperando pegada al teléfono, sin comer, sin dormir y sin poder hacer ná de ná porque el señorito estaba durmiendo...
Tu: Ehm... si, es que estaba cansado... y, no sé, la gente cuando esta cansada duerme, no?...
La novia: Ah, claro...el pobrecito esta hoy cansado... y ayer también estaba muy cansado para tomar un café conmigo, anteayer tampoco querias que viésemos una película y el día de antes no quisiste copular conmigo y que fuésemos a casa de mis padres a seguir la faena]
Tu: Pero cari... sabes que esta semana no pude quedar porque estaba ocupado con el curro y otras cosas...
La novia: Vale, ya veo que es mas importante para ti el curro que lo nuestro...
Tu: (pensamiento: vaya por Dios, ya se puso melodramática... esta tarde seguro que ya no mojo)
Tu: Cariño, no te pongas así... No te cabrees.
La novia: No me enfado, es solo que siempre me haces lo mismo, porque acuérdate de todas esas veces que me has hecho lo mismo, como por ejemplo en febrero de 2005 por el culo te la hinco

Cómo saber si alguien te está dando la brasa

Si te llega un pagüerpoint de un conocido repleto de imágenes como ésta, sin duda te está dando la brasa con chorradas (Hace falta ser cursi para mandar cadenitas de amistad... puegh!) !
incluso tu abuela, ese ser generalmente bondadoso, puede hacerte pasarlo muy mal si le da por brasearte! (en la imagen, criticando tu peinado de nenaza supermoderno)
  • Normalmente, se detecta muy fácil: si alguien se comporta contigo como un auténtico cretino, y se te están empezando a hinchar las venas del cuello, es probable que estés sufriendo el ataque de un brasas.
  • Cuidado con las reuniones familiares!!! son el medio adecuado donde tu tío Jacinto (Brasas Vulgaris) ese a quien solo ves en las bodas y en los entierros con quien mantienes un trato casi diario, te pille por banda para brasearte... puede que empiece con un malicioso "bueno, a ver cuando nos presentas a tu novia... que últimamente no se te conoce ninguna" a lo que su mujer o sea tu tía, replicará "bueno, o que nos presente a su pareja..." intentando hacerse La moderna y quedando como el culo porque te ha llamado gay en toda la jeta.

Las MAYORES BRASAS DE LA HISTORIA!!!1!

En Religión

Básicamente todas las religiones tienen el objetivo de repartir amor y promover la concordia entre los hombres putear al resto de religiones dándoles la brasa con que si "no hay mas Dios que el Nuestro", "sois unos herejes, vais a ir a la seño", "hare chrisna, hare hare"

Cristianos

La Biblia esta plagada de ejemplos en los que se demuestra el amor de las ganas que tenia de putear Dios a los hombres. La gente que haya sido instruida torturada bendecida alienada informada con la Doctrina de Dios conocerá sin duda el caso del Santo Job... Se dice que su principal virtud fue la paciencia, pero en realidad, fue una extraña enfermedad en la que su piel se volvió de amianto, lo que le hizo resistir los intentos de "Dar la Brasa" de DIOS gracias a que era ignífugo.

Después de todo este jaleo, a uno de ellos se le ocurrió que el acto divino de "dar la brasa" debía ser conmemorado, y decidieron montar la INQUISICIÓN™ por aquello de enviar gente a la hoguera (eso si que es dar la brasa)Como vieron que la gente moría en un porcentaje demasiado elevado y se estaban quedando sin personal, decidieron que lo mejor era probar este método con personas de otra religión.

Judíos (al lio!)

Decir que los judios estan muy, pero que muy cabreados con su Dios por lo que le hizo a Job a pesar de que es un santo de otra religión Es por eso que construyeron el "muro de las lamentaciones", donde dirigen sus súplicas pueden dar la brasa a Dios con sus problemas.

moros Musulmanes

Es bien sabido que su Profeta les prohibió el uso del alcohol y otras drogas, porque como bien sabéis, cuando vais con un pedo como Alfredo tenéis mayores posibilidades de dar la brasa satisfactoriamente. Lamentablemente, esto no sirvió de mucho, porque el Profeta se lió a prohibir cosas, y venga, y venga... (total, que al final les dio la brasa).

En informática

Clippo

Hecho de auténtico acero belga virtual, este asistente es la bendición con la que vienen dotados de serie los PC,s con el S.O (Sistema Operativo) posterior a Ventanas95 (por el culo te la... ¡¡BASTA!!).

Su principal función es concienciar a la gente de la importancia de escribir cartas. Da igual que estemos cuadrando un balance de gastos en Excel™, o modificando nuestros datos de la nómina en la empresa con Access™, Clippo surgirá de la nada (esquina superior derecha, por defecto) y te acosará con preguntas del estilo de : "Parece que está Vd intentando escribir una carta. ¿Desea iniciar el asistente para cartas?"

En caso de que digamos que no, se cabreará como una mona y tomará medidas contra tus familiares.

La controversia entre navegadores

Que si el Fairfocs es mas estable, que si el I.E es mas fácil de usar, que si el Ópera es mas molón... He aquí el campo de cultivo ideal para los brasas. Si quieres suicidarte, lo mejor es pillar por banda a tu colega el jácker infórmatico y decirle algo parecido a "pues eso de que el fayerfocs use el lenguaje XUL no debe ser muy bueno... Donde esté el explorer..."

En realidad, tal controversia no existe, puesto que, como todos sabemos I.E nunca falla, y si lo hace, es por Windows. Ademas, al ser software libre (viene con Windows)... Es como mas gratis, no?

- Eh, que windows no es libre ni gratis!!

-ay, pringadillo, no me digas que has pagado por esa cosa? MWAHAHAHAHAHA™

SPAM

Como se puede apreciar, el SPAM ha sido un problema constante desde la civilización egipcia (en la imagen se observan los jeroglíficos "nut" "seber" "ament" cuya traducción seria "consiga gran alargamiento de pene"
Cita3.pngcansado de los métodos que prometen resultados en corto tiempo y luego defraudan a usted ? Con CAPSULAS PARA CRECIMIENTO™ obtendrán usted crecimientos de 10 cm en largoCita4.png
— Algún Spammer de países Asiáticos sobre su complejo de pene pequeño (y dando claro ejemplo del idioma "HOYGAN"

SPAM. Toneladas y toneladas de correos no deseados que saturan tu bandeja de entrada. Son correos cuya temática gira siempre en torno a "productos para alargar tu pene" "dietas milagrosas" "viagra" "medicamentos sin receta"...

El origen del SPAM es incierto, aunque se tiende a tomar por culo primera referencia el Código de Hammurabi, que incluía entre sus ya famosas leyes algún que otro anuncio. Posteriormente los Hititas que son como una especie de egipcios, pero menos famosos les copiaron el invento y decidieron llenar de SPAM el equivalente en aquella época de los comentarios del Youtube actual: Las paredes de la gran pirámide de Gizá.

Los brasas que hicieron historia

Uno de los grandes inventos de William Gayer es Clippo. Este engendro diabólico simpático asistente se encargará de darte la brasa preguntándote constantemente si deseas iniciar el asistente para cartas

En los anales[2] de la historia, siempre ha habido personas que resaltan por su bondad con sus semejantes, por su filantropía. Bien. Pues en este apartado no vamos a hablar de ellos, sino de su contrapartida maligna. Objetos, personas o animales que dan (o dieron) la brasa a diario.

  • la chispa de la vida en realidad, no es para tanto. La Gaseosa Eroski ha hecho mas por el hombre que ella.
  • Prometeo: Robó el fuego del olimpo para entregárselo a los hombres... Ya. El lo único que pretendía era darles la brasa todo el día con la coñita de "eh, quien me da fuego? ah, que no tenéis... BWAHAHAHAHA™

El resto del discurso de Martini (bianco) tenia como objetivo que todos dijeramos que si, a ver si se dejaba ya de dar la brasa con tanto palabro en inglés.

  • Fegueguico I el Crispador: su principal cagada logro fue derrotar por abatimiento a un oso (al contrario de lo que se piensa, el dicho "ser mas pesao que matar un puerco a besos" no viene de un combate contra un cerdo, sino de la ceguera del observador, que no fue capaz de distinguir entre Fede y el oso)

Su afilada lengua es temida por los Zetaperistas, y ahora demostrando ser Gilipollas poseedor de una inteligencia superior les da lo que se merece... A LOS DE SU LADO????

Si... este es probablemente el aspecto que tendrá el friki de tu colega cinefilo!
  • Tu colega cinéfilo, ese del que os alejáis todos antes de que empiece a castañetear los dientes y decirte al oído "Clarisse.... tztztzttztz" (un triste patético desagradable claro ejemplo de como dar la brasa, aleatoriamente).
Las lentejas
Las acelgas
su pene el puré

Viendo que le era completamente imposible dar la brasa directamente a los senadores, Nerón decidió dar la brasa a gran escala y por eso prendió fuego accidentalmente a toda Roma (están locos estos Romanos!).

  • Esa estúpida puerta del armario que no cierra bien. Pues eso: Las tres de la mañana y de repente, ¡ZAS! la puerta se abre y pega un ostiazo que despierta a tus padres, tus hermanos, al que vive en el 5º A y a esa vieja tan grillada simpática que duerme en el rellano de la escalera.

¿Sabías que...

Enlaces de nulo interés sobre el tema.

Notas

  1. ↑ Disponible en RBA Books, en tapas duras color marrón chocolate... también disponen una versión light sin azúcar.
  2. ↑ Definición: Diccionario:Anal Se refiere a la primera definición, furros!
  3. ↑ ...por el culo te la hinco!
  4. ↑ En cambio al leer el quinto punto, pues como que no lo habéis pensado, porque no ponia cinco y eso... (¡Oh, mierda, lo he dicho!)
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