♥
|
Ésta es una página de ambiguación, que sirve para meter en un mismo saco cosas que se dicen igual, son parecidas, pero no son lo mismo. |
¡Yo gané tres de color púrpura!
Yo tengo un corazón de oro, y si no, mira, aquí está... ¡¡No, espera!! ¡¡Dioooossss...!!!!El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris¡Oh, sí!, ¡qué bomba! Con eso eliminaremos a los musulmanesEl corazón es un órgano del cuerpo humano que se sitúa en... no, ahí no, más arriba... no, eso tampoco, te has pasado; es tu tráquea... un poco más abajo... ¡Uysss, ya casi lo tienes!... ¡Eso es, justo ahí está!, ¡Es esa cosa que hace ruido detrás de tu pezón izquierdo!.
¿Qué es el corazón?
En la anatomía del humano medio, el corazón es el encargado de Tráfico de Circulación de la sangre, que es como la gasolina del cuerpo, sólo que ésta es gratis y no contamina, solo deja unas piedrecillas sin importancia en los riñones. Básicamente, el corazón sólo trabaja a hostias. Si, has leído bien, a hostias; de hecho, se auto-apalea constantemente (mostrando sus tendencias masoquistas), e impulsando el síndrome de fresa que fluye por tus venas con esas hostias, y "ahostiándola" a través de tu cuerpo, permite que puedas seguir dando más de dos pasos sin desmayarte (quitarte las mayas) y morir. Así, mientras tengas sangre, el corazón tendrá trabajo y no tendrá motivos para mandarte al otro mundo encabezando una huelga general en tu cuerpo serrano. Por otro lado, para que esto suceda, deben darse unos requisitos:
- No tengas la sangre por fuera.
- Si tienes la sangre por fuera, podrías morir.
Así, mientras cumplas estas sencillas reglas, tu corazón te lo agradecerá no parándose cuando menos te lo esperes, si no probablemente unos minutos más tarde. Y es que, como ya hemos comentado, esa es una de las cosas que caracterizan al corazón, que mientras funciona no para; aunque te quedes escuchando cómo trabaja todo el día, nunca le vas a pillar tomándose un descanso (eso sí que es profesionalidad, ¿verdad?), y por tu propio bien esperemos que eso no ocurra, ya que obviamente, si el corazón se toma un descanso, eso solo puede significar una cosa: estás muerto.
¿Que qué es lo que sientes si se te para el corazón?... Bueno, ¿cómo decirlo?... ¿Saben esa escena de la película “Alien”, en la que el bicho revienta y atraviesa el pecho de los protagonistas desde dentro de vez en cuando? Es una sensación similar, solo que unas 40 veces más hija de puta. Por otro lado, experimentas un síntoma similar a la muerte, y ésta sólo se cura con un milagro, que como todos sabemos no se dan demasiado, la verdad.
Anatomía del susodicho
Por lo general, un corazón posee los siguientes elementos:
- Situación: el corazón está situado en alguna región del tórax, entre los pulmones, encima del diafragma, separado de las vértebras, por delante del esófago y detrás del esternón. Vamos, es completamente ilocalizable, siendo un misterio que perdura hasta nuestros días.
- Forma y orientación: el corazón tiene una forma más o menos de manzana pocha (casi como de corazón), orientada hacia abajo, no bueno, hacia la izquierda, no espera, puede que hacia delante... joder, pues por ahí. Y su base se dirige más o menos hacia la derecha, o más bien
- Tamaño: el tamaño del corazón varía y suele estar en desproporción con el resto del cuerpo. Suele decirse que el tamaño del corazón de una persona es similar al del puño de esta, sin embargo esto solo pasa si Kano te hace su fatality y en tal caso el corazón adopta el tamaño de su puño.
- Volumen: El volumen del corazón posee grandes similitudes con el de una bota de vino de garrafón de buen tamaño, cambiando considerablemente dependiendo de si el corazón está hinchado de soberbia o encogido de tristeza (pobrecito...), llegando a tener una capacidad de unos 3 u 800 litros.
- Peso: En serio, ¿alguien se ha parado a pesar un corazón humano?... Bueno, pues como aquí somos profesionales, hemos consultado a unos cuantos sectarios satánicos reconocidos, que establecen que el peso del corazón, así a ojo, ronda alrededor de unos 30 celemines de cebada.
- Partes del corazón: el corazón en realidad no es un corazón, sino que son DOS corazones. Lo que oyen, señores, toda la vida hablando del corazón y resulta que en realidad tenemos 2 en uno (¡para que luego digan que la Inciclopedia no es educativa!). Bueno, pues desterrado ese rumor sin fundamento de que sólo tenemos un corazón, decir que este se divide en;
- el corazón derecho, que lleva sangre.
- el corazón izquierdo, que lleva sangre... eerrr, pues eso.
- Estructura del corazón: las capas del corazón son, de dentro afuera: el interior, el medio, el pellejo y la telilla.
Función del susodicho
La sangre fluye por el cuerpo al igual que mi alma fluye a través del Universo (guau, que profundo...). Bueno, la sangre va al corazón, el corazón la recibe, la cocina un rato hasta que empieza a hervir, luego la pasa por la plancha, luego por la lavadora, luego un secado rápido, y listo, de vuelta al ruedo. Todo este proceso sirve para limpiar tu sangre de las porquerías que te comes a diario, y entre otras cosas evita que se te congele el cerebro, así como eliminar tu tasa de alcoholemia después de pillar una borrachera. El corazón puede hacer esto debido a que en su interior contiene grandes cantidades de felicitasio, y por ello suele estar asociado al amor (ooooohh, qué bonito, ¿no?).
Asimismo, la función del corazón varía según la región; para la gente que vive en países fríos (como Suecia o el Infierno), como son gente muy emotiva, si dejan de amarse entre ellos se congelarían hasta la muerte. En cambio, la gente de los países cálidos, como México o la Antártida, suelen ser mucho menos amorosos, lo cual es por eso que si les llamas, nunca te responderán.
Enfermedades del corazón
- Hipotermia; causada por condiciones de frío extremo, o incluso de frío de tres pares de cojones. Esta enfermedad hace que la sangre se enfríe, provocando que el corazón se deprima y se desenchufe. El tratamiento de recuperación requiere calentarlo inmediatamente, para lo que se recomienda ver películas de Disney, o exponerse a peluches adorables, monos y preferentemente peludos. Por otro lado, la cura instantánea es la visualización de unas cuantas pelis porno.
- Ataque al corazón; puede ser causado por comer carne roja, cigarrillos o alcohol, aunque generalmente esta asociado al consumo masivo de Tofu o la visualización excesiva de películas porno. Se cura con planchas metálicas electrificadas. Guay, ¿no?
- Anginas; un buen nombre para una chica, o para una Santa, de hecho debe su nombre a Santa Anginas, patrona de los reality shows de la Tele, precisamente porque el paciente que la sufre experimenta el extraño deseo de participar en esos realities, con lo que al cabo del tiempo su corazón se reduce a una pulpa pastosa. na Angina ambien s na arte el istema eproductor emenino.
- Corazón Solitario; por lo general, se considera mejor poseer un corazón solitario que un corazón roto. Véase Onanismo.
- Corazón Roto; provocado por una infección de los piojos de las chicas. Llámese también “Cuernos” o “Prostíbulo”.
- Enfermedad del Grinch; una terrible enfermedad en la cual el corazón crece tres tallas en un día. Esto puede causar colapso pulmonar, y en casos graves el pecho puede abrirse por la mitad como si fuera un alien, excepto que en lugar de a un alien, verás salir a tu propio corazón. No hay cura conocida. Por favor, realiza una donación a la Fundacion Grinch para ayudar a los familiares de las víctimas...
- Síndrome de Gandhi; También conocido como “Mal de la Madre Teresa de Calcuta”, “Sueño de Martin Luther King”, “Enfermedad de Jesús”, “Buenonismo”, o “Corazón Puro”. Causada por un exceso de bondad en la sangre, el paciente comienza a ser literalmente “Todo Corazón”. Sin una jaula especial de protección, el paciente muere en poco tiempo.
- Síndrome del Corazón Ensartado; una extraña condición la cual es causada después de que el corazón parezca ser aparentemente ensartado con algo, séase una espada, un hacha, una lanza, un cuchillo, un tenedor, una cuchara, etc. No hay cura conocida. Una medida de prevención puede ser llevar siempre encima una buena escopeta recortada.
- Síndrome del vampiro; sip, quién lo hubiera dicho. Mediante esta enfermedad tu corazón se vuelve más flojo que tu intestino grueso cuando pillas diarrea. Una víctima de este síndrome sufre tal debilidad del corazón que basta con atravesárselo con una estaca para que se muera, y encima se desintegrará en polvo poniéndolo todo perdido, hala. ¿La cura? Hombre, pues no sé... ¿Matar al vampiro jefe?. Finalmente, lo que realmente tiene de malo este síndrome es que tiene muchíiiiisimo que ver con el anterior (el Sindrome del corazón ensartado), así que la próxima vez que mates a un vampiro, quizá deberías pensar en lo siguiente: ¡¡LOS VAMPIROS NO EXISTEN, COÑO!!
- Animales con garras y dientes afilados; no es que sea una enfermedad coronaria propiamente dicha, pero bueno, también pueden joder bastante la función cardiovascular a través de la extracción de pedazos de tu anatomía corporal.
- Soledad; se parece a la enfermedad del Corazón Solitario, con la salvedad de que en este caso realmente estás más solo que la una.
Véase también
- Amor
- Sangre
- Infarto
- Doctor House, por si su corazón está malito... la verdad, para visitar a House, mejor te quedas en casa.
- "Escucha a tu corazón, Anakin Skywalker"
- Inmaculado Corazón de E.T.
- Dante
|
Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos |