Incilibros/Guía para cenar con un astronauta

¡Al fin me darán de cenar como se debe!

— Astronauta contento por la elaboración de este manual.

Siguiendo las reglas usted puede hacer a un astronauta feliz, como él que está usando el nabo portátil del traje.

Seguro que cuando miró el título de esta guía se dijo a sí mismo en el espejo con su ropa y maquillaje característico (Como de costumbre): "Oh, esta guía tiene las respuestas a las preguntas que nunca me atreví a preguntarle a mi mamá, ni a mi perro- que nunca me responde nada-, ni a mi vecino astronauta", pues le decimos que usted está en lo correcto al elegir la célebre "Guía para cenar con un astronauta"; su sueño dorado y el de sus amigos, que luego lo envidiaran a morir, ya que ¿quién no quiere cenar con astronauta? No se deje engañar por esas guías que andan rondando y dicen tener un menor precio, menos publicidad al costado de la página y que les ofrecen tener una muy buena cena con un astronauta, o hasta dos. Esta es su guía. Llegó al lugar indicado.

Este siempre ha sido su sueño. Es su deber cumplirlo

Desde que que era niños soñaba con cosas que su mamá no podía comprarle, ni siquiera con el dinero que ganaba su mamá en las noches bailando como bailarina de ballet con esos atuendos tan escotados; o su papá trabajando hasta la madrugada y llegando con marcas rojas en su camisa. Y es que...Todos en nuestra alguna vez soñamos con conocer a alguien que no sea parecido al resto; alguien bueno y sincero que nos haga sentir bien y nos de felicidad. Oh, aquellos sueños de la niñez, las burlas despiadadas de su abuelo y la sus padres (especialmente de su abuelo agonizando) cuando usted planteaba su sueño de estar en otro mundo, de dejar éste: ser astronauta. Pero claro, como usted es un fracasado que, de seguro, aún vive con su madre y tiene una barriga que conforma el 56% de su cuerpo, no ha logrado su sueño. Así que sólo conformaría con conocer a un afortunado que sí haya estado en el lugar donde siempre quiso estar.

¿Y el de quién no?

Pasos básicos

La falta de buenas cenas en las misiones largas puede hacer fracasar una misión, por culpa de las tensiones no resueltas que desemboquen en enfrentamientos personales y dispersiones cerebrales

— Algún astronauta exponiendo sus derechos.

Como a cualquier persona común y corriente (como usted, yo o Dios) le puede pasar, una nave espacial choca justo en frente de su casa (O en la de su vecino, pero usted le ha caído mejor) luego de haber fallado tratando de atravesar la atmósfera -también cabe la posibilidad de que lo hayan hecho todo a propósito- éstos deciden ir tocar su puerta para tomar una buena cena, para luego reponerse de sus heridas de mortalidad o esperar su destino inevitable. Pero usted no conoce el argot de todo astronauta y mucho menos conoce el protocolo que podría tener para llevar a cabo una cena amena, por eso usted ha recurrido a esta guía y lo felicitamos.

Su sueño dorado. El agujero al que siempre quiso entrar, además de lo ya conocidos.

Antes de empezar debemos decirles que los astronautas no son como los pinta la famosa televisión: personas amigables, sonrientes, que tienen lindas compañeras espaciales, hacen triángulos amorosos a bordo y que andan pasando banderas estadounidenses de satélite en satélite. No. Recuerde que, en realidad, ellos son muy malhumorados y ariscos, especialmente cuando chocan naves de tecnología millonaria o cuando el retrete de su traje no funciona adecuadamente. No lo eligieron a usted por ser especial (o espacial), así que no se sienta muy halagado si un día uno toca su puerta pidiendo un poco de comida o vendiendo localizadores.

Quizás después el viajero del espacio diga:"¡Oh, pero qué cena más bonita! Cuando quieras puedes pasar por la NASA y a jugar con los automóviles de la Luna, los tanques de oxigeno de tus compañeras o sus reservas de agua. O a ver el porno en alta definición" o quizás le diga sólo "gracias" y se vaya, decepcionandolo y provocándole su llanto desconsolado. Pero no se preocupe, si sigue los demás pasos seguro no le pasará (O al menos con menos frecuencia).

Comida y modales en la mesa

Astronautas deleitando como sería comer en su casa.

Modales

¿Dónde está mi gemelo malvado? ¡Y tú cállate máquina de inteligencia artificial!

— Sam Bell sobre sus relaciones luego de pasar unos meses en la Luna.

Recuerde que los astronautas son personas altamente educadas, pero recuerde que comer con un casco es difícil, aunque ellos lo hacen con mucha facilidad. Por lo tanto, debe entender que sus modales son bastante buenos y mucho mejor que los de usted, así que no se preocupe por eso. ¿Alguna vez se han imaginado como deben alimentarse los astronautas en la ingravidez? ¿Cómo evitar que sus alimentos y cubiertos floten por todos lados? ¿Empezará a usted a imaginarse cosas normales?, pues no lo hacen con malabares, pero con algo muy parecido. Son muy educados a la hora de comer cuando están flotando a millones de kilómetros de la tierra, y no suelen hablar más de lo necesario para ahorrar oxígeno o quizá sea por su estado mental:

Astronauta afectado: ¡¡AAA!! ¡No puede ser!, ¡estoy a kilómetros de la tierra! ¡Máma, papá!
- Astronauta afectado 2:¡Cállate, mono parlante!, ¿mejor no quieres un poco de comida?
- Astronauta afectado: Vale, pero después que salga a dar una vuelta afuera.

— Típica cena matutina-nocturna espacial

No espere mucho de él; pueden estar muy afectados. Así que por favor, no le critique su manera de comer. Si come con los guantes puestos o respira mucho por el respirador artificial.

A que le dan de esto siempre en el desayuno.

Comida

Si usted acabara de chocar una nave y está herido de muerte, lo menos que pediría es una buena comida. El problema radica en que afuera de la atmósfera la comida es de muy mala calidad y no hay ningún McDonalds ambulante, aunque la idea suene muy descabellada. Así que póngase en los zapatos del invitado y sirva su mejor aperitivo, luego le devuelve sus zapatos anti-rocas lunares. Pregúntele que le gustaría comer antes de morir

Como toda comida cuando haces un viaje largo, como la comida del avión, la comida permitida en el espacio tiene un muy mal sabor y se disuelve fácilmente con la crema dental que anda rodando toda la nave por la falta del efecto de la gravedad. La comida es mala, fría, sólida y sin ningún tipo de carbohidratos componente derivado de la grasa, que algún día trancará su corazón para matarlo. Aunque como todo tiene su parte, lo único bueno de la comida es que es fácil de digerir y cuando sea expulsada en el traje espacial será mucho más sencilla de llevar. Así es, pueden hacer sus necesidades en el traje ¿Divertido, no? Pues siga recordando de lo que se ha perdido.

Sentido del humor

¡Ja, ja, ja! Es como si fueras a viajar a la Luna y la nave se desvíe perdido en el espacio, y dejarás a tu esposa con tu hermano que seguro le servirá como consolador

— Usted tratando de hacer un mal chiste con sus invitados.

Si él logra sobrevivir y usted es amable, seguro se volverán inseparables.

Aunque los chistes sobre astro-física, astronomía, astronautas y muerte por descuartización en el espacio sideral sean el cliché más ameno una elegante conversación entre hombres, debería evitar este tipo de chistes ya que puede herir la sensibilidad de cualquier astronauta; son muy sensibles, aunque no lo crea (detrás de ese casco oscuro y oxigenado, sólo esconden tristeza y soledad). Son personas que sienten como usted o yo, sobre todo cuando están sin su traje, así que sea muy amable.

No juegue con su traje por más divertido que se vea o sea su textura, tampoco juegue a dejarlo sin su cámara de oxígeno o con guardar la llave que abre el casco, sin importar que sus sonidos agonizantes sean tan gratificantes. Burlarse de su trabajo puede resultar incómodo y puede poner un poco fuera de lugar a nuestro invitado, quién puede reaccionar peleando mediante algún tipo de arte marcial, o puede usar sus hipotéticos poderes mágicos de astronautas. Evite también los famosos chistes sobre cráteres lunares o derivados, ya que pueden considerarlos aburridos. O peor, pueden dar a denotar su ignorancia hacia el tema. Lo que podría invertir los papeles y a usted en el blanco de las burlas de unos astronautas con chistes muy perversos (típicos de ellos).

- Astronauta X Eh, ¿Neil?
-Neil Armtrong: Sí, dime.
- Astronauta X: ¿No se te antoja una buena cena con cacahuetes incluidos?
- Neil Armstrong: Claro, pero esta nave sólo tiene mala comida y dudo mucho que se caiga.
- Astronauta X: Si tan solo chocáramos frente a la casa de una buena persona, o por lo menos, <inserta tu nombre aquí>...

Siéntese y trate de no hablar, si usted es mudo está de suerte y sino también. Y no diga chistes sobre la Luna como éste (por favor):

Joder, ¿qué te pasa a ti que no has hablado toda la noche? Estás como en la Luna

— Usted con un chiste malo sobre su compañero fallecido.

Preguntas incómodas

Suponiendo que tu nave espacial explote contigo adentro, ¿qué sentirías?

— Usted fallando de nuevo.

Las personas que trabajan en el espacio son personas constantemente buscadas por la farándula (como el actor de cine, Neil Armstrong, famoso por la película "Primer viaje a la Luna"), así que trate de esquivar las preguntas que involucren más de lo que usted debería saber, o lo que a él le incomode responderle. Sea sutil y tampoco haga preguntas sobre las heridas de muerte, ya que le puede hacer recordar que les queda pocos minutos de vida y éstos puede recurrir al llanto; son muy sensibles, como se dijo anteriormente. Por eso y muchas otras cosas más no insulte a un astronauta esta navidad. También puede ser una apología a que sean grosero o ególatras con usted ¿Alguna vez ha visto a las estrellas de cine usar anteojos negros? Bueno, piense que ellos usan casos y vuelva a cuestionar su suerte.

Si te mueres (que de seguro lo harás) ¿puedo quedarme con tu esposa? ¿con tu hermana? ¿O por lo menos con tu mamá que se conserva bien? ¿O con las tres?

— Paso incorrecto

Deje su curiosidad y olvide por un segundo que está cenando con la personas que ha cumplido todos sus sueño que usted, por ser un pobre niño obeso, no pudo cumplir. Y lógicamente puede estarlo odiando en éstos momentos y viendo la manera de planear su muerte, en caso de que sobreviva a su ya destinado fin. Pero no se preocupe, nosotros sabemos que usted es así; no tiene cabeza para eso.

Después de la cena

Todo tiene un fin. Y sueño no será la excepción y tiene que aceptarlo. No, no llore, volveremos pronto para cumplirle otro sueño. Por favor, baje el cuchillo y no cometa una locura, todo pasará; háganos caso. Acuérdeles de que firmen sus fotos de usted como astronauta hechas con un popular programa de fotomontaje, aunque si no quieren tampoco puede obligarlos, ni siquiera con el cuchillo que tiene en la mano. Luego de que todo haya terminado, y ellos se hayan comido su comida y la de usted tiene varias opciones de como despedirse de una manera inolvidable. Éstas son sus opciones:

a)- Despedirse de ellos y sacarlos por la puerta a patadas.

b)- Sacarlos por la ventana. Si tiene más de un piso, perfecto.

c)- Observar mientras su heridas se agravan tanto hasta el momento de su muerte, mientras usted los observa y come palomitas de maíz.

d)- Llamar al 911 y decir que han llegado unos de esos malavados astronautas roba-casas de dudosa procedencia a invadir la suya con intenciones poco fiables, para que estos vayan a prisión.

¿Ya terminó la cena?...Usted no ha visto nada.

Enlaces externos

• Si usted quiere más que una cena...
• Conferencia en honor a la comida espacial