Pornografía japonesa

Konnichiwa!! Este artículo habla sobre la isla de China donde todos juegan Dragon Quest y se masturban entretienen viendo anime. Si no es de tu agrado, tienes el derecho de hacerte un harakiri.

PELIGRO: Este artículo tiene un alto contenido sexual Leerlo sin tomar precauciones aumenta el riesgo de contraer enfermedades venéreas o volverse ciego. Vaya con cuidado

AMLO Dross advierte: Este artículo esta recién sacado de la Deep Web y probablemente te causará traumas irreparables. Tras leer este mafioso y perturbador artículo neoliberal es probable que acabes en el manicomio. Corre, estas a tiempo de irte de aquí.

Los japos no pixelan nada. Lo que ocurre es que poseen una avanzada tecnología que hace que los homosexuales vean los genitales pixelados. Es un misterio como lo hacen 7u7.

— Miguel de Cervantes sobre los misterios de la vida.

Esto no es Minecraft, es porno japonés.

Como todos sabemos, Japón es el exportador mundial número 1 de "WTF?", al grado que no son siquiera capaces de producir pornografía decente.

Bueno... "Decente" es una forma de decir que no es raro.

Características

El porno japonés se caracteriza por considerar cualquier material audiovisual que muestre a una pareja de adultos haciendo el pachi-pachi, de manera normal, sin exageraciones y sin animales ni materias viscosas de por medio, como algo herético (no erótico), totalmente inaceptable. Si no es lo suficientemente raro como para excitar a un inciclopedista, no vende.

Los malditos pixeles

Cualquiera que se haya topado casuaaaaalmente (guiño, guiño) con un AV o video porno japonés, se dará cuenta de un pequeño detalle: que todas las partes interesantes están pixeladas. Claro, esto se podría entender en el "porno" ultrasoftcore que pasan en TV abierta de noche o en videos de YouTube con restricción de edad, pero no en un video donde una mujer recibe un bukkake por parte de 15 frikis. Esto, sin embargo, no siempre fue así.

Al principio Japón, debajo de todo su sistema feudal, códigos de honor y demás, era un país tan liberal como lo son Suecia u Holanda actualmente, donde uno podía andar en bolas por la calle sin ser juzgado o castrado por un samurái. Y aunque el arte pornográfico ya era algo rarito, los artistas no estaban obligados a arruinar sus obras pintando pixeles sobre las "katanas" de sus personajes masculinos. Después Japón se lanzó a la conquista mundial con ayuda de Hitler y aquel otro tipo, pero el plan no salió como esperaban. Los gringos ocuparon militarmente la isla e inmediatamente impusieron sus reglas puritanas para traer algo de moral occidental, mientras disfrutaban de las geishas locales con o sin su consentimiento. Así fue como el pseudo-gobierno de Hirohito, en conjunto con Wikia, aprobó el artículo 175 del Kōdigo Penaru, el cual permitía la creación, publicación y distribución de material explícito para ejercitar el brazo, pero siempre y cuando los genitales fueran censurados. No porque sea porno nos vamos a olvidar de la decencia.

Con leyes así no es de sorprender que la violación sea el deporte nacional japonés.

Tentáculos

*fap fap fap fap*

Este inhumano antentado contra los derechos onanistas aumentó la tasa de harakiris en la isla, pero a la vez hizo que naciera ese olfato para los negocios que hoy caracteriza a los nipones. Así, el surgimiento de mutantes octópodos a raíz de los bombardeos atómicos sobre Hiroshima y Nagasaki hizo que los pornógrafos tuvieran la brillante idea de decirle no a los testículos y sí a los tentáculos. ¿Por qué tentáculos? Pues porque son lo más fálico que existe en el reino animal, y los pepinos no causan el mismo impacto que un Kraken rellenando los agujeros biológicos de una inocente colegiala/sirvienta/girl scout. Era eso o brazopenes.

Bichos

Los japoneses tienen una relación extraña con los bichos: o los obligan a luchar a muerte o los usan para follar. Aparentemente, los japoneses son incapaces de alcanzar el orgasmo si alguien no les rocía cucarachas encima. Pero esto no se limita a los insectos, pues dada la tentaculofilia mencionada anteriormente, también se considera de buen gusto embarrarse de pulpos o introducirse anguilas por el recto con un embudo. Suponemos que ese es su mecanismo de defensa ante tantos tsunamis.

Shigeo Tokuda

Si quería dar rienda suelta a sus depravaciones por dinero, Shigeo Tokuda también pudo haberse dedicado a la política.

Shigeo Tokuda es un viejo verde que cumplió el sueño secreto de tu abuelo: fornicar con japonesas que podrían ser sus nietas (si tu abuelo hubiese tenido algún desliz en Japón), sin necesidad de enjo kōsai ¡Y más encima a cambio de dinero! Que se joda Estados Unidos y su "sueño americano", Japón es la verdadera tierra de las oportunidades.

De día, el viejo Shigeo es un agente de viajes cualquiera, que vive con su esposa e hija en su casita en Tokio. Pero, de noche, se pone su máscara y sale a repartir justicia para castigar a las jovencitas traviesas que se han portado muy, muy mal. Él es... un viejo de mierda suertudo.

Shigeo ha aparecido en cientos de AVs sin que su familia lo sepa, así que yo en tu lugar vigilaría de cerca a tu gato para saber qué hace cada vez que sale de casa.

Sí, todo el texto de la portada del video es el título.

Títulos largos

Otra característica de las películas de este género son los títulos, que son tan largos que bien parecen sinopsis del video que vas a ver, aunque siempre acompañados de un código para identificarlos y así poder buscarlos en XVideos las bibliotecas de los estudios y rentarlos. Por ejemplo, un título común de una película JAV sería "INC-069: ¡Mi madrastra me tiene ganas! La esposa de mi padre que tiene tremendas gomas se comió uno de mis dulces afrodisíacos y ahora se ha vuelto una perra en celo que sólo quiere polla todo el día, y ahora que mi padre salió no para de verme el bulto y me quiere coger hasta dejarme seco! - Hitomi". Sí, lo inventamos, pero el común de las películas tiene títulos así, por lo que no es descabellado buscar por el código o la actriz en vez del título.

Gokkun (No confundir con Gokú)

El fetichismo de mujeres bebiendo "leche" de chicos en envases o lamiéndola de superficies. Y pensábamos que La naranja mecánica ya era bastante extrema.

Tamakeri

Es el fetichismo de la patá en los cojones. Y tú que pensabas que Quentin Tarantino era raro (que lo es).

Omorashi

Y finalmente tenemos el fetichismo a mearse, o de aguantarse las ganas de orinar... ¿En serio, Japón? OK, esto ya es como para poner al país entero en la lista negra de los anuncios para buscar niñera.

Hay más términos raros, pero mejor no seguimos con esto por el bien de nuestra salud mental. De nada.

Hentai

Artículo principal: Hentai

El hentai, para los que aún conservan algo de inocencia (que lo dudamos, por algo están leyendo esto) es la versión porno del manga/anime, o sea que es lo mismo de arriba, pero con monos chinos en lugar de japoneses de micropenes macropixelados. No hay personas de carne y hueso involucradas; ni siquiera los que escriben y dibujan estas historias son realmente humanos, aunque de lejos lo parezcan.

Típica escena de un hentai. Y sí, la cara de ahegao es obligatoria.

Lolicon

Siendo algo prácticamente inconcebible con actores reales, en el Hentai apareció este género donde las niñas menores de edad (y muchas veces planas como tabla) son taladradas por todos sus agujeros tiernos. Así que ni los animadores, el público, las compañías ni las distribuidoras deberían temer terminar en la cárcel o clausurados, pues todos tienen la excusa de que son dibujos animados, y por tanto, al ser todo ficticio, no hay delito que perseguir.

Shotacon

Lo mismo que el anterior, pero esta vez con niños en vez de niñas. Si bien los usan igual en el yaoi, destacan más en los hentai normales donde siempre son acosados por chicas mayores con tremendos cuerpos y a estos niños les dibujan tremendos miembros para equiparar la diferencia de edad. Y nuevamente, al ser ficticio, no hay delito.

Yaoi

Género dedicado a los gays que va enfocado principalmente a las mujeres que también quieren ver parejas (y más) del sepso opuesto dándose y no consejos. A diferencia de los musculosos y sudorosos gays del porno occidental, en los hentai son machos estilizados, delgados y con finas facciones que casi los hace parecer chicas. Por ende, creemos que las CLAMP podrían ser precursoras de este género.

Yuri

Igual que el anterior, pero el de chicas con chicas. Por obviedad el género más famoso entre los hombres y uno de los preferidos, y que tiene una variante bien interesante (ver siguiente punto).

Futanari

El género de las mujeres con "sorpresa". Básicamente el de chicas con pene en lugar de clítoris. A diferencia de los reales, estas son chicas anime que de un día para otro les sale un miembro pero que siguen siendo chicas, no son chicos que se convirtieron en chicas pero se quedaron con su pene, por lo que no son tan disgustantes como estos últimos engendros. Y además, los usan en otras chicas que no tienen, a diferencia de los reales que los usan en otros hombres. Los hentai Bible Black y Parade Parade son sus ejemplos más representativos.

Tentáculos

Si bien existen en versión real, es en los hentai donde adquiere mayor trascendencia y mayor cantidad de obras dedicado a los monstruos con tentáculos (no sólo pulpos) que usan todos los agujeros posibles para penetrar a la(s) chica(s) de turno. La Blue Girl, Urotsukidoji y Dark Love son sus representantes más famosos (sabemos que los vas a buscar, no finjas).

Netorare

Género relativamente nuevo que ha aparecido desde los años 2010 donde es solo el fetiche de que te están engañando y ver que tu novia o esposa disfruta siendo objeto de gangbangs y varios bukkakes por otros hombres, pero tú no estás presente con ellos, solo mirando impotente la escena o enterándote después. Apto solo para psicópatas o super machos por que esto hace ver los géneros de Futanari y Tentáculos como simples programas infantiles.

Vea también

• Porno
• Hentai
• Japón

Notas y demases

この資料では、ゴミです! Este artículo ha sido votado por los otakus para quedar en la Ansaikuropedia. Por lo tanto, ¡es de lo mejor!