Pontificia Universidad Católica del Perú
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¡Oe! Este artículo tiene humor peruano de Perú, y si es que no eres un peruano del Perú es difícil que lo manyes... Bueeeno, ¡¡¡Siempre lo mejor es que vengas (a Perú) y preguntes!!! Si te raya esta nota mejor pon primera y arranca en tu combi |
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CAVIARIS TENEBROSVS LVCIFER
| Gobernante | Marcial Rubio Correa Carlos Gaaaratea |
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| Habitantes | Izquierdistas social confusos y pro-terrucos, Comunistas, Caviares, Borrachos, Hipsters, Niños rata y Nerds |
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| Puntos de interés | Cafetería, descampado para emborracharse, casa de la hermandad y el temible despacho del Rector |
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| Colores Académicos | Azul Marino Granate Negro LGBTXYZ |
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La solución para sobrevivir Matemáticas Básicas es que no hay solución.
¡Qué universidad tan bonita! Yo estudié en una igual en USA, solo que más barata.A veces quisieramos olvidar todo el estrellato y unirnos a la Cato junto a nuestras hermanas ardillas.Odiamos los sábados porque nos hacen bañar, aunque luego nos sintamos igual de cochinos.Lo que más recuerdo de la PUCP fue el beso de 5 minutos entre hombres en las cachimbadas. Creo que fue un gran inicio para mi vida.La PUCP, Pontifisica Universidad Caótica Católica del Perú es una universidad peruana, que lidera las preferencias entre los vagos, borrachos, y demás malandrines jóvenes por su diversidad de carreras (muy prestigiosas todas) y por ser la principal fábrica de conductores y periodistas del Perú.
La Universidad Católica del Perú se caracteriza por su variopinta población estudiantil, la cual hace que el nombre de la universidad sea pura pantalla para el Vaticano y así no le quiten los terrenos (que alquila a empresas chilenas como Ripley o Saga Falabella) y pierda el 90% de sus ingresos. El 10% lo ponen los alumnos, cosa muy extraña ya que estos pagan más de $500, y son por lo menos 20,000 alumnos... ¿A dónde va ese dinero? Pues ese es el secreto mejor guardado entre los rectores y la persona non-grata del cardenal Cipriani.
Historia
Universidad fundamentalista, perteneciente a la secta cuasi subversiva del Opus Dei. Es también conocida como La Ca(...).
Fundado en 1917 como Academia Universitaria o #UniversidadCatólicadeLima (desde 1918, del Perú) por un jesuita francesito llamado Jorge Dintilhac.
Cierto día el gran sanmarquino José de la Riva Agüero y Osma, noble peruano y gran benefactor de los jesuitas (nunca se imaginó que la universidad años más tarde iba a pasar a las manos de las huestes de José Mª Escrivá), hizo un recuento de sus bienes se dio con la sorpresa de que tenía mucho más de lo que esperaba, así que como estaba próximo a visitar a Chuck Norris pensó en dejar todo su fundo (que alcanzaba una longitud de 3 estadios de fútbol americano) a sus alumnos de la Decana de América, pero al darse cuenta que su alma mater se estaba llenando de ateos y otros seres, decidió dejarlo a un grupo de jesuitas interesados en educar a futuros profesionales peruanos (tales como Jaimito Bayly, Raúl PisTola, Rosita María Palacios Macbrit, Rafael Rey, etc; todos éstos abogados con la tendencia de ejercer periodismo y decir que no se necesita estudiarlo para ejercer, una total burla para los 1000 alumnos que estudian periodismo y ven como estos payasos se sientan frente a una cámara a discutir con colegas suyos, pero del otro equipo, del de los políticos). La universidad cobró fama luego que el fascista de Sanchez Cerro cerrará las demás universidades y así solo la UCP quedó como única opción para la juventud limeñaperuana. En 1946, Pio 12 le da el titulo de PontifisicaPontificia (PUCP) y en 1948 se declara rebeldeautonóma de la Decana de América.
En los 70s fue una de las únicas universidades privadas que se salvó de las expropiaciones de VelAsco. Y en 2011 perdió el titulo Pontificio, pero 5 años despues, tras una larga jornada entre Sigrid Bazán y Marcial Rubio, y conversaciones con el Papa Francisco lo recuperó.
Lo cierto es que De la Riva Agüero estiró la pata y dejó una gran millonada de billetes para levantar una superfortaleza del conocimiento a la que ni los terroristas lograron entrar a pesar de usar artillería pesada ("La lucha armada compañero", "Los derechos del pueblo", "Te presento a mi hermana").
Alumnos y miembros PUCPtenses
Como ya se mencionó, los alumnos PUCP son tan variados como facultades hay. Podemos mencionar, sólo por molestar, a algunos:
Los de Letras
Aunque son pocos, van aumentando en número con el pasar de los años. Estudios Generales Letras (no, no es facultad, no se emocionen).
Chicos entre 20 y 25 años cuyo requisito para ingresar es haber postulado al menos 5 veces (lo ultimo sin confirmar) que basan su vida universitaria en las fiestas y borracheras en antros locales estratégicamente colocados al frente de la universidad.
Se les encuentra siempre en la rotonda (en medio de la facul... sorry, en medio de "esto") mientras hacen tiempo entre recreo y recreo para comer. Si se les pregunta por sus clases no saben si reírse o preguntarte de qué rayos estas hablando. Generalmente, son hijos de papi si es que no son becados, claro; esos no se juntan con nadie. Supuestamente hay igualdad en cuanto a clase social, esto no se lo cree ni el venado de rector que tienen. La mayoría son escala 4 o 5, es decir, pagan entre 800-1000 dólares. Lo importante es que son inteligentes y tienen plata.
Egresarón vari@s ministr@s y cancilleres que solo se han dedicado a robar en el Gobierno.
Los de Ciencias
Estudios Generales Ciencias (no, tampoco es facultad):
Lo mismo que lo anterior con la salvedad de que estos sí estudian.
Gran edificio color moco de unicornio que parece cuartel y en el que las clases terminan con el sonido de un timbre porque los alumnos aún creen que están en el cole. El 80% de estudiantes son hombres ,el 19% son mujeres que parecen hombres y un 1% SON mujeres, las cuales son la salvación de pocos... o de pocas. Otra leyenda dice que Estudios Generales Ciencias fue Mordor en la Edad Media, pues las mujeres de allí tienen un impresionante parecido con los orcos. Lo malo es que toda esa alegría reprimida explota cada fin de semana, llevando a los pobres a las más temidas resacas ya que, además, no toleran mucho el alcohol. Solo una poca minoría puede lograr tomar un vaso sin llegar al desmayo. Su evolución: Facultad (ahora sí) de Ingeniería (a menos que no pasen AMGA: bica es poder, trica es sabiduría), la cual puede parecer ser la salvación de los alumnos, debido a que éstos piensan que todo el sufrimiento de los EE.GG.CC. ya se había acabado... Lo que no saben es que acá el sufrimiento es peor.
Los de Asbesto Arte
Chicos y chicas que se caracterizan por tener demasiado dinero y porque lo gastan en un promedio de 200 soles por día en andar dibujando calatos, doblando fierros y pintando sus propios salones. Son explotados por sus maestros, los cuales les hacen huevear trabajar todo el día en proyectos de gran repercusión social y total importancia para el desarrollo del mundo como pintarse entre ellos, fumar marihuana, emborracharse, tener sexo compulsivamente y dormir. Se visten bien raro y paran llenos de pintura, acuarelas, témperas y cosas que manchan. Hay una gran población de indiotas aunque una vez tocaron en sus casas pintadas facultad unos raperos.
Cabe resaltar la total salud de los alumnos y trabajadores de esta facultad. NUNCA han habido problemas con el material de la facultad ya que el asbesto, como todos sabemos, es muy bueno para la salud y para lo más importante de todo.
Los de Humanidades
¡Si!, ¡existen! A pesar de las leyendas urbanas que negaban su existencia un estudio realizado por respetados científicos (como el Dr. Difichilowrchski, la Mg. Prksghytnimtrouta y yo) concluyó que el Edificio H no solo sirve para tener un lugar para las computadoras ni para meter las clases de las facultades donde faltan salones sinó que alberga a una extraña clase de individuos en peligro de extinción. Éstos se caracterizan por llevar cursos comunes de los cuales todos tenemos amplios conocimientos como Fundamentos de la Geografía Cuántica Aeroespacial Arqueológica Biónica y Cómo desenterrar el esqueleto de un gatito. En realidad se ignora de dónde sacan libros sobre esto y cómo tiene alguien vocación para ser Científico de la Información o Geógrafo Edafológico.
Las de Educación
Sólo son mujeres. El único hombre que osó entrar se volvió mujer al aprobar un curso. Se caracterizan por llevar cursos altamente filosóficos y académicos como "Canciones de cuna para niños de 4 años", "Canciones de cuna para niños de 5 años" y así sucesivamente. Nadie entiende cómo pueden las autoridades (quienes obviamente solo quieren que el alumnado aprenda) hacer para inventar diseñar cursos que tengan que llevar durante cinco años. Una vez graduadas, las alumnas dedican su vida al servicio de la comunidad y a vivir del dinero de su esposo, quien estudió cualquier otra carrera en cualquier otra facultad.
Los de Arquitectura
Todavía se están haciendo estudios para comprobar su existencia. Se dice que son mitad vampiros mitad ogros mitad pucho. No se les ve a la luz del día y solo puedes reconocer a uno de ellos si le preguntas por su horario y solo te dice taller
Los Politicos
Se dividen en dos los pitucos de UNES (sede EE.GG.CC.) y los pitucos centroizquierdistas de Coherencia (Sedes EE.GG.LL. FEPUC). A veces también aparecen los rojos de IU
Los Revoltosos
Grupo de alumnos de varias facultades (esto es relativo, en realidad se trata de los de Letras que no quieren estudiar y buscan una excusa para no hacerlo, los manipulables de ciencias y otros vagos de por allí) que encuentran cualquier excusa para defender sus derechos incluso cuando éstos no están amenazados (por si acaso, no vaya a ser que a alguien se le ocurra) y no dudan en atacar sanamente a quien se atreva a PENSAR diferente a ellos. De este grupo, los más extraños son:
Gays (GPUC)
Llamados cariñosamente malditos maricas de m... "cabros". Son aquellos que se encienrran en los baños más alejados y altos de la universidad para poner en marcha su plan de conquistar al mundo... gay.
Son adictos a discos "de ambiente" o "de moda" donde hacen bulla dentro y fuera ante la complacencia de los vecinos del lugar, quienes prefieren cortar por lo sano y mandarlos a la mierda lejos. Lo malo es que después los chicos/chicas vuelven con su grupito diciendo la palabra mágica: "discriminación", y pidiendo tolerancia a pesar de que ellos no parezcan tenerla. Así es Perú, un país de contrastes.
Los Antireligiosos
Grupo de chicos outsiders que encuentran en la religión (cualquiera) a la culpable de todas las veces que una chica les dijo que NO ("te quiero como amigo", "te amo como Jesús amó al mundo" "acostarnos malograría nuestra bonita amistad") o que un chico les hizo lo mismo ("amiga, pídele a la Virgen que te cubra con su manto"). Son expertos en encontrar defectos en cualquier persona.
Los Embotellados (salud)
Los más alegres de todos. Son aquellos alumnos que se juntan a cualquier multitud y protestan sin saber por qué, con tal de llegar a la última estación: la cantina. Son famosos por la frase célebre "Habla, ¿unas chelitas?" y por sacar botellas vacías de cerveza para lanzar. Son especialistas en secar sacar botellas vacías.
Cabe resaltar que todas las revueltas de los revoltosos terminan en las cantinas, así que se podría decir que esta última sub-especie se encuentra diseminada entre las otras dos.
De este grupo podemos destacar algunos, también para molestar:
Los Piratas
Grupo de antisociales que no encuentra mejor manera de divertirse que pintando con aerosol verde algunos lugares estratégicos de la PUCP. Todo para hacer propaganda marxista y comunista como: "somos iguales", "respeten nuestros derechos" o cosas que Jorge Arbusto considera terrorismo. Sus peores enemigos son los revoltosos, con los que organizan las mejores fiestas en donde corre harto aerosol. Se les reconoce por las poses de "malos" y por hacer gestos obscenos a la gente que no le cae bien.
Chiclosos
Variedad muy extraña y muy temida. Se les reconoce cuando ha pasado media hora y siguen pegados a ti como lapa. Por lo general prefieren pegarse a una persona del sexo opuesto a quien le chupa el alma de a pocos con tanto bla bla bla.
Extranjeros
Debido a la falta de ingresos (sí, como no), los administradores se dieron cuenta que un grupo de geniecillos de distintas comunidades étnicas haría que su universidad se viera mas ficha. Y en muchas ocasiones, estos se excitan con los peruanos recontra mandados, sobretodo en el caso de las mujeres, que responden la pregunta "¿donde vives?" con un gemido de trauma... (por supuesto, del trauma de no saber qué responder).
Las Ardillas
Hermanas menores de los piratas. Las pueden ver en cualquier árbol o cafetería dando vueltas o robando dulces. [antes que la DAES las eliminara a todas]. Actualmente vienen siendo opacadas en sus objetivos por los venados.
Los Outsiders
Cualquiera que pasa por allí y deja un bonito recuerdo.
Se debe tener suma precausion con ellas pues ya ha habido informes de algunas con inclinaciones cleptómanas, cuyo escondrijo se haya en la antigua facultad de artes y están al servicio de un ciervo
Los fanáticos de algo
En todos lados existen, es verdad. Una raza de frikis (fenómenos) que viven para ver y saber más de cosas como anime, lucha, religión o esas cosas que lo vuelven friki a uno. Todos los hemos visto y quizás hasta los hemos echado de nuestro lado. De este grupo podemos ver:
Los Religiosos
Grupo de jóvenes que (no) tienen vicios conocidos y que se caracterizan por cantar y rezar a la hora de estudiar, tal vez pensando en que Chuck hará que aprueben dándole una patada giratoria al rector.
Tienen su cuartel general a la mitad de la PUCP llamado CAPU donde pueden ir a dormir o pasar la hora con los amigos mientras los de afuera tienen que pelearse por un lugar en una cafetería.
De cuando en cuando, por lo general a inicios de un semestre, organizan una fiesta a mitad de la universidad para festejar el inicio de un nuevo semestre y la posibilidad de captar nuevos hijos de Chuck que luchen contra las fuerzas del lado oscuro, por el amor y la justicia.
La Raza
¡Malditos racistas! Perdón. Se trata de un grupo de chicos que tienen el sano gusto de ver hombres semidesnudos haciendose llaves, o sea lucha libre profesional. Este grupete usa un salón amplio para meterle lucha hasta por los codos a todos los nerds que quieren saber incluso el minuto en que La Roca perdió el título de la WWW en una pelea enjaulado con su esposa (sin ánimo de ofender, sólo se cuelgan del gran auge de la lucha en el Perú porque así como ellos existe HTGWrestling.com o ZonaWrestling). La diferencia está en que La Raza hace proyecciones donde la entrada es gratis (la salida no tanto) porque si no la PUCP los bota a patadas por lucrar sin pagar derechos de autor.
Anime H
Grupo de frikis recontra frikis. Se les encuentra en su mayoría, (por no decir totalidad) en los Estudios Generales Ciencias. Éstos se encierran para saber qué magia nueva aprendió Naruto para pasar su trica de ninja. Está actualmente en su segunda generación de integrantes porque a los de la primera o egresaron o los botaron o no pudieron seguir pagando sus boletas. Para ayudarse a continuar con las proyecciones de anime dejan una cajita para las "donaciones" las cuales logran generar los ingresos suficientes como para comprar un par de "tío bigotes". Como buenos peruanos que son, las series que proyectan son bajadas de internet o pirateadas.
Este grupo es el único que queda luego del gran auge del anime. Hace 3 años existían hasta 3 grupos. Luego de la muerte de Goku (por enésima vez) la gente se aburrió y empezó a desertar por lo que sólo la unión de los sobrevivientes logró rescatar un hobbie que agoniza ante la moda de la lucha libre (en un par de años diré lo mismo de La Raza así que no se preocupen).
TUXPUC
Todos los Usuarios de linuX de la PUCp es lo que dirían las siglas de su nombre que, felizmente, no usó un tonto acrónimo recursivo. Viven intentando convencer a la gente de usar software libre y se rigen por la ideología del Ñu, osea Richard Stallman.
Los Deportistas
Grupazo de alumnos que se encuentran en la búsqueda constante de perfeccionar su cuerpo para soportar las más duras competencia en todo nivel.
Son grandemente considerados por la PUCP. Tanto es así que ellos tienen una comilona cada fin de año para premiar a los mejores deportistas, aquellos que se creen la gran cagada y pueden estudiar, entrenar y, encima, pagar por ese entrenamiento para la universidad y para que ésta tenga más premios y ellos solo una palmadita en la espalda contratan prostitutas con el dinero de su bono.
Existen subgrupos bien diferenciados
Fútbol
Grupo de chicos que no paga por su entrenamiento y que entrenan sin cansancio 3 veces a la semana para llevar a su equipo local a ganar la copa PUCP y pasar a tercera división para empezar a buscar vedettes labrar un prometedor futuro en el deporte de multitudes.
Karate
Grupo de chicos que sí pagan por su entrenamiento. Estos chicos entrenan más de 9 horas semanales, siendo su máximo propósito el de aumentar su chakra y lograr hacer un kamehameha no jutsu, todo esto para ser dignos discípulos de Chuck Norris. Cuenta la leyenda que sus hordas llegaban hasta donde alcanzara la vista (osea, hasta el edificio McGregor) pero hoy en día su número se ve reducido debido a la nueva rutina de ejercicios ("Power Training") basada en el entrenamiento de Rock Lee (véase Naruto).
Ajedrez
El deporte más extremo y divertido de todos. Es en donde suelen estar los chicos más cool. Normalmente es practicado por los más fashion, populares y los menos solitarios, donde las horas que pasas esperando por la movida del oponente pasan volando, total, 45 minutos no es nada.
El Resto
La PUCP no está interesada en sacar deportistas sino profesionales...Así es, la PUCP no es ajena a la división que tiene el país: Deporte = Fútbol; aunque la selección dé pena y sólo los otros deportes (artes marciales, tenis y hasta el hobbie del surf) traigan glorias al sufrido pueblo peruano.
Este grupo ha sabido mantenerse en cada rama de su disciplina y lograr reconocimientos a nivel universitario. Como siempre, la PUCP apoya a sus deportistas incentivándolos con jalarlos si no traen medallas y estudian para sus exámenes (en ese orden).
La BIGBAND
Grupo formado por los alumnos más pastrulos de la PUCP jóvenes músicos que se tiran sus clases encuentran algo de tiempo en sus apretados horarios para reunirse y tocar algo de jazz.
Formada en el 2006, la BIGBAND es legendaria por sus fiestas orgiásticas animadas por el trombón y por el resto de pastrulos integrantes que tratan de poner la nota alegre a la reunión. Su medio de transporte es el también legendario Bus Parrandero®, en donde nadie sale sin ser apanado por todos los integrantes.
Los Folclóricos
El grupo de alumnos más simpáticos de la PUCP, ya que no dudan en poner el pecho por salvar la perdida tradición peruana a manos del imperialismo yanki. Tienen su centro de operaciones al fondo de la universidad (por donde se hace deportes) llamado CEMDUC.
Se pueden encontrar desde cantantes de ricos valses hasta de bailes típicos del Perú (incluso un duende Muki por allí, así de autóctono es el CEMDUC).
A diferencia de los deportistas, éstos no pagan nada pero antes deben pasar por un riguroso examen donde ponen al extremo sus habilidades histriónicas, además de saber mover los pies (algo así como Van Damm o Jackie Chan). Si aprueban esta prueba, son dignos de entrar a la orden de caballeros CEMDUC y poder representar a la PUCP en cuanto eventito social se celebre y se requiera una celebración autóctona.
Los Emos
¡¡¡Sí!!!, ¡¡¡ya están aquí!!!, ¡¡¡ya nos invadieron!!! Son un divertido grupo de alumnos que se caracteriza por llevar los cursos más difíciles con los profesores más difíciles para que los jalen y así tengan por qué llorar y cortarse las venas entre ellos. Se distribuyen mayoritariamente en Letras, donde hay una manchita de como 4 mujeres, 3 homosexuales y un pata recontra flaco y alto que tiene un Mazda del año, se pone polos rosados y toda la mariconada, pero en realidad lo hace para poder hablar con mujeres ya que en su casa ni su mamá lo quiere y en realidad no esta matriculado ni tiene código. Es más, dicen que es de la de Lima.
Los Sheriff
No son alumnos, pero paran tanto tiempo como ellos. Es una junta de personas sin mas trabajo que andar por ahí viendo que los alumnos no jueguen poker u otros juegos de azar, con la misión extra de decomisar las cartas y usarlas para jugar entre ellos. Tambien cumplen con las funciones de detectar, localizar y eliminar a cualquier individuo portador de tabaco.Destacan los Sheriff de EEGGCC y EEGGLL, que algún día se inmersarán en una titánica batalla frente al Dinthilac.
Lugares famosos dentro de la PUCP
El Tontódromo
Vía principal de la universidad. Es en este camino donde los grupos generalmente antagonistas caminan unos al lado de otros sin importar raza, credo o grado de estupidez. Un monumento a la pluriculturalidad que caracteriza a la PUCP. Los accidentes más comunes son los choques entre lectores durante la semana de finales, el pasacalle por el orgullo gay en la semana de Arte y las lindas palomas que te cagan en la cabeza si se te ocurre pararte debajo de un árbol.
La Biblioteca Central
Importante edificiote lleno de libros a donde los estudiantes acuden cuando quieren ir al baño y no pueden aguantarse hasta su facultad, o también para aquellos que no se aguantan el sueño por la resaca, luego de la bomba del fin de semana. En otras palabras: un sitio para dormir en paz sin que te boten. También existe para que los estudiantes de la carrera de Bibliotecología se inicien en su sorprendente mercado laboral, muy demandado en este globalizado mundo, y tan importante además para el desarrollo de la humanidad.
Chosica
Jardincito con pinta de club recreacional al costado de la facultad de Educación que representa un fallido intento de la universidad por hacerle más placentero a los futuros educadores su asalto estancia de 5 años. Suele ser usado también para hacer parrilladas.
Fotocopiadora de Letras
Amistoso y organizado lugar, que se caracteriza por su eficiencia, velocidad y amabilidad en la atención. Se garantiza total eficiencia, ya que tu fotocopia de dos caras podrá estar lista en unas 6 horas si tienes suerte y en 20 si están en finales. Cabe resaltar que tu espera será en vano porque es seguro que tu copia haya salido mal, en binario, al revés, de otro libro, el plan de los venados para dominar la PUCP o algo como esto AAAAAAAAA!. Si esto llega a suceder, lo más indicado es pedirle la copia al chancón de tu salón (si sabes qué clase es), llevártela y nunca entregársela, aunque en realidad sepas que no vas a aprobar el curso.
Paraíso / Líneas de Nazca
Área detrás de EEGGLL donde la mayoría de alumnos de este lugar van a dormir, fumar, "leer" y revolcarse (dado que Jamaica está muy lejos y ni por eso se mueven).
Complejo McDonaldsGregor
Dicese de aquel edificiote de grandes dimensiones que alberga muchos laboratorios de computo, donde los alumnos ven animes y otras cosas hacen sus trabajos a última hora con anticipación para presentarlos al champazo de la mejor forma posible y trikear sacar buena nota.
En el quinto piso encontramos la cafetería Charlotte, donde se pueden andquirir caramelos de limon a 50 soles la unidad.
Los Rosales
La leyenda urbana dice que alguna vez la PUCP tuvo áreas verdes en donde era fácil esconderse en parejas y ver como volaban los sostenes y los calzoncillos, pero es mentira, ya que todos saben que la facultad de Arte siempre estuvo en el lugar de los rosales (al costado de la piscina olímpica).
Comedor Central
Importante edificio donde se concentran todos los alumnos sin importar su escala, su facultad, su raza, su estado social, su ciclo, su especie (las ardillas y los venados la frecuentan también solo que a veces salen en las barrigas de los alumnos) y, si es alumno o profesor o limpia-baños, es un lugar donde se encuentra de todo (a veces se pueden encontrar escenas de celos gay). Un lugar en donde, aunque es carito y sus alimentos no llenen, se puede pasar un buen momento, claro, sin contar la espera en la fila y la espera para encontrar sitio.
Polideportivo
Uno de los edificios en los cuales se ha logrado hacer todo tipo de cosas como ceremonias, ejercicios y hasta pokebatallas.
SufrePUC CeprePUC
Guarda tus 4k soles.
Son los cuasi alumnos de la PUCP, claro que, si estás dentro del tercio superior, su modalidad de ingreso directo es tan jodida gloriosa para los estudiantes que los hacen entrar antes del examen final y festejar en medio de las caras de los que recién van a dar sus exámenes, mientras que dan sus exámenes.
Son también los "genios" de la universidad, aquellos que necesitan uno, dos, tres, o más ciclos de RV, RM e inglés para lograr ingresar a la PUCP (pues no llevaron ninguno de estos cursos en su colegio), para después festejar como reyes.
¿Sabías que...
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¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio |
- ... "PUCP" significa Pontificia Universidad Católica del Perú?
- ... la PUCP no es Pontificia?
- ... la PUCP no es Católica?
- ... la PUCP no parece Universidad?
- ... la PUCP no parece del Perú?
- ... el que no ingresó a la UNMSM estudió aquí?
- ... el que escribió este artículo estudió en la de Lima?
- ... en la U. de Lima no zaven hezkrivir viem?
- ... los de Ciencias descubrieron que los estaban insultando cuando le sacaron la triple integral a este artículo?
- ... de todos modos se rieron?
- ... los de Letras generalmente no van a clases?
- ... nadie que estudie en Ciencias ha terminado de leer este artículo porque para ellos es demasiado largo y para colmo no tiene fórmulas?
- ... este articulo trata bastante de EE.GG.CC. vs. EE.GG.LL.?
- ... en la facultad de Humanidades es donde abundan las colillas de cigarro?
- ... en EE.GG.CC. no hay mujeres?
- ... los de EE.GG.LL. al terminar toda su carrera terminan vendiendo libros afuera de San Marcos?
- ... los hombres de EE.GG.CC. se masturban cuando llevan el tema de los senos y los cosenos sabiendo que es lo más cercano que van a tener a una mujer?
- ... el Tío Bigote tiene más ingresos que la facultad de Educación.
- ... los de EE.GG.LL de integrales solo conocen las galletas?
- ... la PUCP invierte más en combatir este artículo que en remodelar la Facultad de Arte?
- ... la máxima ambición de los de Letras es ser ayudantes del Tío Bigote?
- ... la máxima ambición de los que van a Ciencias es conocer una chica?
- ... la máxima ambición de los de Arte es graduarse antes de que algo (el asbesto, un techo, una pared, una estatua, etc.) los mate?
- ... la máxima ambición entre los de Educación es que un estudiante de otra carrera sepa dónde queda su facultad?
- ... o que al menos hablen más de ellos en la Inciclopedia?
- ... la máxima ambición de Arquitectura es quitarle alumnos a la Richi?
- ... todos los que trikean se pasan a la de Lima y ahí ocupan los primeros puestos?
- ... pasé el buscaminas experto en el laboratorio de CAD/CAM?
- ... soy de EE.GG.CC. y espero que no alarguen mas este artículo que ya me estoy cansando de leer?
- ... que solo admiten 3 o 4 alumnos de raza negra por examen de admisión -Evaluación del Talento, Primera Opcion, ITS- porque la PUCP es racista?
- ... que eso último nos importa un carajo a los alumnos de la PUCP?
- ... que las ardillas pertenecen al lado oscuro de La Fuerza?
- ... no solo los venados vienen del parque de las leyendas (algunos alumnos
de letrastambién)? - ... las ardillas les venden droga a los de la BIGBAND?
- ... los de la Pacífico quieren comprar la PUCP?
- ... la elección de la miss cachimba de EEGGCC del 2010-2 fue como ver una batalla pokemon?
- ... una de las miss cachimbas del 2009-1 de ciencias tenia como talento... desvestirse (y sí, ¡lo hizo!)?
- ... si triqueas IMU no sirves para Ciencias?
- ... en el primer ciclo hay un Holocausto de cachimbos por ITS en Ciencias?}
- ... su mascota es el Caviar?
- ... sus egresados controlan la SUNEDU?
- ... los de la Pacífico, Cayetano Heredia,
San Marcos,UPC, Lima y la PUCP; quieren dominar el Perú con su Consorcio de Universidades?
Animales de la PUCP
El Hombre Ardilla.
Ardilla defendiendo sus derechos para que también sean aceptadas como alumnos en la PUCP.
Típica ardilla de la PUCP luego de celebrar el fin de parciales, finales o hasta el mismo fin de semana con los alumnos embotellados.
Ardilla típica de Comunicaciones. Le gusta tomar fotos a los baños de hombres y de mujeres para luego vendérselas a los frikis, los nerds, los deseperados... a los de Ciencias.
La ardilla más jodida de todas. Te pide cualquier cosa sin que te diga nada. En estos momentos te está psicoseando aunque no lo creas.
Falta poco para que también sean parte de la PUCP.
Esta ardilla fue apresada por encontrarla editando en la Inciclopedia los
rajescomentarios sobre la PUCP.
Las ardillas te observan en cada momento aunque tú no las puedas ver fácilmente.
Típico hámster que ronda por el polideportivo.
Ardilla miembro estrella de la BIGBAND de la PUCP.
Esto no es un hámster y menos una ardilla. Es una de las tantas ratas que andan por la PUCP. Se las encuentra más los sábados, cuando
las bañanriegan las plantas.
Las palomas son los miembros de la PUCP más amistosos de entre todos los animales.
Veáse También
- Universidad Mayor de San Narcos
- Educación Superior en Perú
- Iglesia Católica
- Alan García (alumno no identificado)
- SUNEDU
Enlaces Externos
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- los chapes gays son fáciles de encontrar en las cachimbadas
- celos en la cafeta con mecha
- cachetadas ,tiradas de comida, peleas y una intrusa