Tierra del Fuego
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ARTÍCULO APTO PARA EXTRANJEROS Este artículo trata de un tema local de Argentina, pero para entenderlo no hace falta tramitar la visa. Si lo va a editar, por favor, asegúrese de que se mantenga así. |
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| (Bandera) | (Escudo) |
| Lema | Hay por lo menos dos grandes mentiras en nuestro nombre |
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| Himno | Himno Nacional Argentino |
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| Capital Provincial | Ushuaia |
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| Mayor Ciudad | Río Gigante |
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| Lenguas oficiales | Ushuaio |
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| Gobierno | Argento* |
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| Gobernador Provincial | Yo qué sé |
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| Área | del Reino Argento 
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| Población | Miles de Pingüinos |
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| Gentilicio | Argento Polo Sureño |
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Tierra del Fuego es una provincia argentina que, aunque cueste creerlo, NO se compone de fuego. De hecho, la mayor parte del año está completamente cubierta de hielo, convirtiendo su nombre en una enorme contradicción solo superada por el nombre "Buenos Aires".
Es un lugar conocido principalmente por la ciudad de Ushuaia, bautizada por los argentinos como "la más austral del mundo"; bueno, eso si podemos llamar ciudad a esa cosa congelada hecha de diez iglúes donde no vive nadie (salvo las focas, lógicamente).
De Tierra del Fuego provienen todos los artefactos electrónicos de Argentina (celulares, televisores, consoladores, etcétera), aunque nadie tiene ni puta idea de cómo los fabrican a -116°C. Lo más probable es que sus partes se construyan en China, se ensamblen parcialmente en Brasil, se empaquen en Tierra del Fuego, se despachen en La Chingada y luego les lleguen a los burgueses de la capital que tienen algo que los fueguinos jamás tendrán: dinero.
Geografía
Tierra del Fuego queda más o menos en el Culo Fin del Mundo, al sur de, bueno, todo. Aunque con eso basta y sobra para este apartado, vamos a dar algunos detalles más para los hijnorantes que no saben qué es "sur" o "mundo" que se entienda:
Descontando la ubicación de los paralelos, meridianos y manaos, al ubicar a la Argentina en un mapa físico, encontraremos al fondo un zapato; bueno, ese coso es Tierra del Fuego. Así es, el zapato del país. Contiene una zona geográfica donde hay una enorme extensión de la plataforma continental, donde se observa la actividad marítima de varias ballenas y algún pecho frío que está de vacaciones, como <inserte futbolista que no pone huevos aquí>. También contiene una isla grande, que irónicamente hay que mirarla bajo la lupa (pucha, otra contradicción). Asimismo, se incluye incluir a las Malvinas y unos sánguches de miga repartidos por el océano. No obstante, para evitar ser linchados por adeptos de la reina Isabel - Cristina (???), las fuentes de información neutralistas adjudican ese territorio a la Atlántida. No tienten a Tritón o les hará pescar un resfrío.
Flora y Fauna
La fauna autóctona está compuesta por el guanaco, aquel mamífero metiche que brinca y ocasiona accidentes, y el ñandú, un ave que siempre vuela y no puede agachar la cabeza (vaya, sí que está mal este lugar). En menor medida conviven focas que pertencen a un circo, cabezas de chorlito que no saben que un día formarán un lindo abrigo, MUHAHAHA. Si buscas bien también encontrarás algún que otro pingüino y a Don Cangrejo desnudo y medio congelado.
En la flora tenemos una cosa verde llamada líquen, que básicamente es un hongo montado sobre una bacteria; eso se conoce como relación simiótica (típica de los simios, ya saben, esos siempre están montando algo). Fuera de eso, ya que hace un frío de la puta madre, no hay nada que se parezca a una planta aquí. Todo está blanco como el trasero de un albino después de bañarse.
Clima
¿Mencioné que hace frío? Pues HACE MUCHO FRÍO. En invierno llega a los -288°C, algo que según los científicos es imposible, pero esa es la temperatura que dicen sentir los fríos habitantes.
La noche aquí dura seis meses; luego sale el sol a ver cómo están las criaturitas del sur, pero inmediatamente se esconde porque no soporta el frío, llegando otros seis meses de noche.
Aquí no llueve nunca, pues el agua se congela antes de llegar al suelo, provocando precipitaciones de picos de hielo o granizo preparados para matar a algún pueblerino que pasee al aire libre. Es por eso que la gente no sale nunca (por eso y por el coronavirus, que llegó aquí sin que nadie sepa cómo).
 Parámetros climáticos promedio de Tierra del Fuego 
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| Mes | Ene. | Feb. | Mar. | Abr. | May. | Jun. | Jul. | Ago. | Sep. | Oct. | Nov. | Dic. | Anual |
| Temp. máx. media (°C) | 
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| Temp. media (°C) | 
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| Temp. mín. media (°C) | 
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| Fuente: Climatedata.EU (Europe Climate) | |||||||||||||
Historia
Tierra del Fuego en un principio era un pedazo de bloque de hielo y en realidad lo sigue siendo. Los primeros nativos en esta exótica zona utilizaron la palabra más concisa en el mundo que lo refleja tal cual es: "Mamihlapinatapai". Su subsistencia a través de varios siglos se debe casi exclusivamente a Mamihlapinatapai, el cual era su que lo haga otro, pero elevado a una categoría inimaginable para la cultura occidental. En las primeras expediciones de asesinos hacia Tierra del fuego, los nativos mamihlapinatapaiaron a un grupo de exploradores donde un tal Piedrabuena, con una personalidad rígida y firme, se quedó varado y conoció a los caquiques, liderados por un gigante: el caquique Casimiro. Efectivamente, éste último no estaba a la altura de su pareja.
Tras una serie de tratados y firmas, la migración de salesianos que deslumbraban mediante poses de gimnasio alabando a Cristo Rey hacia Tierra de Fuego, se consolidó. Más o menos. En el siglo XX ocurrieron diversos procedimientos rigurosos por los cuales el Estado Argentino, a fuerza de decretazos y sesiones en el congreso donde debatían y/o roncaban en la mesada, promulgó la ley N° 23775, creó una Constitución para esta pseudo-provincia y se acabó: Tierra del Fuego pasó a pertenecerle a los porteños los argentinos. Cabe destacar, que este zapato se vio involucrado en los años 1970 en el conflicto del Beagle, que fue resuelto tras escabiarse una bodega en una borrachera los milicos gobernantes de aquella época. Lo único relevante que ocurrió en el nuevo milenio ha sido cuando un par de tortolitos se casaron en pleno año del matrimonio igualitario.
Economía
La economía se basa en la exportación de bloques de hielo, ideales para la infraestructura de iglús y otras zonas congeladas donde al pisar aquellos lugares, las fosas nasales de los visitantes pasarán a ser palillos chinos en cuestión de segundos. El principal destino de las exportaciones es Arandelle, seguido de Chile, Brasil (sin el hielo las caipiriñas no se venderían), Gringolandia y el restante para todo el mundo.
También hay presencia de extracciones de hidrocarburos, una vil mentira del gobierno para ocultar los actos ruines que afectan a El pingüino emperador macho en época de celo cuando las focas no miran. En cuanto al sector industrial, existe una ley que lo deja exento de pagar impuestos internos. Con esta medida, se fomenta el desarrollo; de hecho, es la única provincia más o menos desarrollada económicamente en el país, aunque allí no vive nadie y es más pequeña que la dignidad de <inserta tu nombre aquí>.
Política
Según su constitución, la máxima autoridad en la provincia será un pingüino que ostente el título de "Gobernador plenipotenciario de la Provincia de Tierra del Fuego, Antártida e Islas del Atlántico Sur" Nota: El gobernador no tendrá ningún tipo de poder en la Antártida ni en las Islas del Atlántico Sur; sus derechos le pertenecen a perpetuidad a Isabel II de Inglaterra y a Carlos, si alguna vez llegase al trono; cualquier reclamo podrá ser y será desviado a la ONU para que lo trate mañana o nunca, lo que ocurra después
Como toda la Patagonia, está gobernada por la familia de Cristina Kirchner, pero como a nadie le importa pues... eso.
Seguridad
En Tierra del Fuego existe un cárcel conocida como "La prisión del Fin del Mundo", llamada así porque está cerca del Fin del Mundo (ya saben, como la Tierra es plana, este lugar está cerca del borde por donde los tontos podrían caer al espacio). Allí, durante más de cien años, los delincuentes más peligrosos de la historia argentina, como el Petiso Orejudo, Carlos Men**, Diego Maradona y Martín Fierro, fueron enviados a cagarse de frío. Aparte de las bajas temperaturas, realmente es una cárcel como cualquier otra; la única razón por la que es conocida es porque siempre que los argentinos veían a un nuevo presidente corrupto, decían: "Ojalá que acabe en la prisión del Fin del Mundo".
Apodada "la Guantánamo de Sudamérica", pronto la ONU vino a joder las pelotas con el cuento de siempre: "Derechos Humanos, bla bla bla, reclusión digna, bla bla bla, no puedes enviar a las personas allí por robar manzanas, bla bla bla", y finalmente obligaron al Estado a cerrar la prisión. Con eso también se perdió el principal atractivo turístico de Tierra del Fuego, por lo que ya nadie viaja allí a menos que quiera abrir una empresa sin pagar impuestos.
Cultura
- Artículo principal: Onanismo
¿Cultura? ¿Hay cultura aquí? Ehh, supongo que es similar a la de Suecia, pero mejor voy a investigar en una fuente fiable. Pues al parecer aquí viven los aborígenes onas... ¿onas? Seguramente son los creadores del onanismo, pero no sé cómo podrían hacerlo con el frío. Al parecer copiaron las costumbres de las focas, ya se sabe lo que hacen debajo del hielo.
Este también fue el lugar de los patagones, gigantes de tres metros de altura con enormes pies. Un minuto, ¡los yetis viven aquí! ¡AAAAAAAAA! ¡Era nuestro planeta! ¡Malditos sean! ¡Malditos sean todos!
Les podría hablar del hermoso palacio de hielo que hay en Ushuaia, pero a quién engaño, es una mierda como toda este provincia. ¡¿Por qué Argentina es tan cruel?! ¿Alguien tiene dólares? ¡Me quiero ir! ¿Los corazones tienen piernas? ¡¿Entonces por qué mi padre le dijo a la sirvienta "abrí las piernas, corazón"?!
Deportes
Véase también
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Provincia de Tierra del Fuego, Antártida e Islas del Atlántico Sur |
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Artículo Argento Destacado
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