Usuario:Lokorobles/Zapatero
| Publicado por | Marie Claire |
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| Primera aparición | "Zin Zity" |
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| Creado por | De la Vega (diseñadora del guión), Bono (legionario tatuador) |
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| Nombre real | Rowan Atkinson. |
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| Estado | Casado |
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| Afiliaciones actuales | Con Z de Zapatero, PSOE |
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| Afiliaciones anteriores | Fan del Barça, Fanhunter. |
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| Alias conocidos | Bambi, Mr. Bean, El Joker, el Puma, Sosomán, Supercejas, Superzeta, Talentaman, Zapatitos, Zenutrio, Zetapé, El Zorro, ZP, Zerolo, Zetaman, ZPinocho, ZZ Man. |
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| Familiares | Buenas con inmigrantes, gays, lesbianas y catalanes. Malas con católicos y madridistas. |
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| Poderes destacados | "sonrisa oreja-oreja", "Zapatero, Nirvana mode", "cejas-de-pico"™... |
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| Otros | Talante [1] |
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A veces hay que escuchar la voz del pueblo.
El Gobiegno español sólo habla con teggogistas, homosexuales y catalanes, a veg cuándo se decide a hablag con gente nogmal Zape ¡¡Gato¡! HIJEPUTAPor cinco leros, díganos otras formas de decir "situación dificultosa o complicada" como por ejemplo crisis. Un, dos, tres... responda otra vezBuenas noches y buenas suerteJose Luis Rodríguez Zapatero, más conocido como ^_^ (El Cejas II -Nº.1 Carrero Blanco-) o Cejas-Citröen, es un famoso actor cómico, líder de audiencia en Cejaspaña, y guaperas Phoenix, donde sus espectáculos circenses ayudan al españolito a pasar el rato. Junto con su antecesor PAz (o Presidente Aznar), ZP forma el duo más siniestro del show business taifeño. Sus siglas así lo confirman, pues aunque estén en clave son fácil de descifrar: PAz, leida al revés, proporciona el nombre del primero (ZA PE); mientras que las siglas ZP, son conocidas gracias a un famoso champú denominado zincpiritione. Obtenemos así la clave ZI PI: Primero Zape y luego Zipi, inventarían todas las gamberradas posibles, para que el ex-pañol no descubriese lo que sucedía: El primero, escondido tras su bigote, y el segundo tras sus cejas, nos tomarían el pelo a todos, manteniendo la PaZta en manos de la misma familia.
Apariencia
Su cabeza con morfología de alcachofa y sus toneladas de maquillaje esconden a uno de los cerebros más sorprendentes desde la regresión a la infancia del General McArthur hasta tal punto que ha desconcertado a los miles de eZPertos de todas las épocas que han viajado en el tiempo para contemplarlo más de cerca. Otro signo distintivo son esas cejas de pico™ que se peina y engomina cada 108 minutos. Si no cumpliera ese cometido su cabeza eZPlotaría irremediablemente.
Ideología
En política, Zapatero se muestra como un sociolisto incurable. Su mentor y maestro fue El Señor del Gran Poder Jesus de Polanco, presidente de PRISA. Se confiesa seguidor de Fray Leopoldo de Alpandeire con una orientación sadomasocristiana ateófila y feudalcomunista. Acusado en ocasiones de ciberbolchevique y de no usar su primer apellido para no ser confundido con El Puma, Zapatero se excusa diciendo "Numerán numerán viva la numeración quien ha visto matrimonio sin correr amonestación."
También se dedica a fomentar la alianza de civilizaciones con su amiguete Kakofi Anó para así impedir las guerras y extender su amor por el mundo, disfrazandose de talibán musulmán para no llamar la atención (cosa que consigue indefectiblemente en las reuniones del Consejo Europeo sin tantas zarandajas).
Biografía
Infancia y juventud (1960–1986)
Huérfano desde muy pequeño por un desgraciado accidente de caza, fue acogido por un Zapatero remendón que le daría sus apellidos y que obligado por la PobreZa no tuvo más remedio que ponerlo a mendigar por las calles. Sin embargo, muy pronto se le desató un cordón y se fue a León, que rima, con su amiga la pequeña cerillera y como el que se fue a León perdió su sillón fue aceptado por el Pijerío Internacional sociatilla y funcionaril, pero repelido por la masa cada vez mas enfurecida de propietarios y terratenientes de su natal Fachadolid. Fue en los montes de León donde se reencontró con el fantasma de su abuelo Gepetto, y conoció al joven cabrero Pedro Zerolo. El pobre Zp vive feliz en la montaña, pero sin recibir una instrucción formal, hasta que se da cuenta de que su abuelo había sido fusilado en la Guerra Incivil por ser aficionado del Barça.
Inicios de su carrera política (1986–2000)
Tras este traumático hecho ocurrido 25 años de que naciera, Zapatero regresa con lo aprendido a su ciudad natal, quedando deslumbrado por las perZPpectivas que le ofrece el socialismo y, como muchos otros jovenes de su generación sin oficio ni beneficio, decide afiliarse a La PZOE, S. L. Desgraciadamente, en los primeros años nadie le hace puto mucho caso y menos aún cuando en la fiesta del Primero de Mayo, confundido por los documentales de Félix Rodríguez de la Fuente, se dedica a berrear disfrazado de Bambi. Posteriormente, en un reparto de periódicos gratuitos de El País, conoce a Sónsoles, cuyo abuelo había sido fusilado en la Guerra Civil por ser un eZPía del Real Mandril que le había PaZado su táctica al Barcelona.
Después de que Felipe González, conocido por ser carterista en el centro de Sevilla antes de PaZarse a la politica, perdiera las elecciones fuera apartado de la Moncloa con mentiras y calumnias, comienza un período oscuro y de transición en el PSOE. Tras los eZPerados fracasos de un pobre calvo que daba bastante pena y un afeminado catalán, la directiva del PaZtido decide abrir las ventanas y tirar la casa por ellas. Otro que PaZaba por allí, el gran ideólogo lucense Doctor Pepigno se cuela por la ventana como quien no quiere la cosa y ve en el joven Bambi unas cualidades naturales que nadie más había encontrado, conminándole a retomar su disfraz cerval para que se presente como candidato a las elecciones primarias del PaZtido, que habrían de tener lugar en el Parque Nacional de Cabañeros. El rival en ejte congrejo jería José Bono, famoso leñador local. En unas reñidas votaciones, en las que ZP contó con la ayuda de dos cazadores amigos (Mariano y Baltasar), amén de su conocida destreza para ocultarse tras arbustos, obtuvo la candidatura a la PreZidencia por los pelos (concretamente los de las cejas).
También afortunada fue la victoria en tanga de ZP sobre una criaturas peluda descendiente del bigote de Aznar en una piscina de barro, gracias a la inventiva de Pepiño para los eslóganes (ZP, Zapatero Presidente) y las nuevas técnicas de comunicación del PSOE en un ambiente de calma y reflexión.
La Champions League (2000-2004)
Una vez instalado en la Moncloa, ZP opta por un perfil moderado y, crecido con su victoria, se dedica a sacar la lengua a Yanquilandia, al Reino Unido ("Ejte Blair ej un auténtico jilipollas") y a la la perdedora Merche, mientras se compra en cómodas cuotas una Alianza de Civilizaciones, que permite mejorar nuestras relaciones con Irán o Venezuela. Finalmente, ordena la retirada de Tropas de Irak, dando un ejemplo de valentía al Mundo 1 y restructura el Ejército: El ejército se convertirá en una ONG que portará bocatas de chorizo en vez de armas. Como resultado de esta política, nuestras relaciones con otros países occidentales, se reducen a las tradicionales visitas a Andorra, y una vez que vino el primer ministro portugués a comprar tabaco.
En el interior, ZP decide vengarse de quienes fusilaron a su abuelo (¿habíamos comentado este hecho?), por lo que decide fomentar un Estatut que defienda los derechos de todos los culés. Pero eso sí, siguiendo su precepto del talante (todo se hará con talante y pa'lante).
Nuestro sistema educativo se convierte en el mejor del mundo gracias a la Ley contra la Violencia de Género, que, siguiendo las ideas de Spock, supone denominar a todas/os las/os cosas/os en masculino/a y femenino/a; a la ley de huelga del alumnado o a la versión progre de la Formación del espíritu nacional (ahora denonominada Educación para la ciudadanía). Por contra, la ley de bodorrios homersexuales, que debía convertir a España en Centinela de Occidente y Reserva Espiritual del mismo, se revelan como un gran fracaso, ya que los homosexuales se da cuentan de que con el matrimonio se acabó el sexo. En consecuencia su capital Chuecalandia vota masivamente en las siguientes elecciones a Esperanza Aguirre. Más radical, la ley de Memoria Histriónica consigue que los vencidos sean los vencedores, se saquen a bailar a unos muertos de sus nichos para poner a otros, y se convierta el Valle de los Caídos en el Valle de la Caida del País en general.
Durante esta primera legislatura, el Gobierno se dedica también a a gastar y gastar el dinero de los demás, motivado por la compra de votos una locura temporal su enorme generosidad con los más desfavorecidos. Las medidas económicas estrelladas de su primera legislatura fueron:
- Trueque de pisos de 1 metro cuadrado, también llamados zulos, a cambio de chabolas viejas, mientras que el Proyecto de Ley Okupa permitirá convertirse en propietario de todo lo que uno ocupe y mantenga durante 2 horas. Para ello se hará entrega a todos los ciudadanos de una mochila al estilo de Battle Royale (un mapa, una linterna y un arma que puede ser desde un cortauñas a una ojiva nuclear).
- Ley de multiplicación del salario mínimo: Si Jesucristo multiplicó panes y peces, ZP bien puede doblar, triplicar o quintuplicar el salario mínimo. Para hacer frente a esto el presidente se dedicará a sisar los bolsillos ajenos durante las Cumbres de la Unión Europea.
- Ampliación de la cobertura sanitaria: Dentista gratis para los niños de entre 7 y 15 años (Los de entre 15 y 16 dispondrán solo de puerta y soga para arrancarse las muelas). Otras operaciones 100% gratuitas serán el cambio de sexo, aumento de pechos y nalgas, alargamientos de pene, extirpaciones de las costillas bajas, ablaciones de clítoris, etc.
- Papeles para todos: Al Ministro Caldera le entró una psicosis por fumar demasiado papel del barato y robó unos papeles de su ciudad natal que entregó a unos ciudadanos del noreste, luego robó papeles del Ministerio de Interior y se los entregó a un millón de extranjeros y finalmente se hizo con unos mapasmundis muy caros de la Biblioteca Nacional.
- Ley del Braguetazo: 100 Euros por cada hijo, 150 Euros por cada hija o un cupón de descuentos en cafeterías. Excepciones: 1000 Euros extra si el niño es subsahariano, 1500 si es moro, 2000 si el hijo es de fuera de matrimonio y 3000 euros si sale homosexual.
- Cuando apenas contaba 14 años, perdió 66000 pts, al cambio, 400 Euros, en una partida de mus con el fantasma de su abuelo, quedándose obsesionao desde entonces con los 400 Euros perdios. Es ahora cuando la memoria histórica le ha permitido recuperarlos con una propuesta muy simpática: Grapará 400 a las papeletas de La PZOE.
- Formación de un Comité de Sabios para la reestructuración de TVE, que extrañamente no llega a la conclusión de lo que mejor es privatizarla y así dejar de tirar los minolles.
- Concesión de licencias de emisión en abierto a los canales Cuatro y La Secta, nada afines a su gobierno.
- Algún que otro dinerillo para la Innombrable, el cine español y los sindicatos.
El Gabinete ZP
ZP propone los nombres y su peor enemigo los designa. Son:
- Maritere de la Vogue
- Pedro Solbes.
- José Bono.
- Miguel Ángel Moratinos.
- Caldereta.
- Carmen Calvo.
- Jordi Sevilla.
- Magdalena Alvarez.
- John Close Ven y Damme.
- Maritoñi la Trujillo
- Cris Narbona.
- RuGALcabra
- César Antonio Molina
- Mariano Fernández Bermejo
Afortunadamente, Cuoti-ministerios como los de Vivienda, o Cultura no tienen practicamente competencias al estar transferidas a las Taifas.
El Petado del Bienestar (2008-)
Tras su segunda victoria electoral (cuyo lema fue "PaZta, paZta"), se dedica a mostrar su ya conocida habilidad para los sinónimos al encontrar nuevos sustitutos para palabras como crisis económica y trasvase. Descubre también que Aznar, Bush e Israel son los responsables de la crisis. Y que incluso la derecha contrata a gente para ponerse en las colas del Inem.
Todo esto mientras sus altos cargos (entre los que se cuenta la brillante ministra del flamante Ministerio de Igual-dá, Bibiana Aido), sus miles de asesores y sindicatos subvencionados continuan haciendo acopios para la dura etapa que se avecina. Nuevas medidas, como la gratuidad y libertad para practicar la eutanasia y el aborto, logran reducir con contundencia el número de parados presentes y futuros. A la plebe superviviente le espera, sin embargo, un futuro prometedor:
- Extensión del PER andaluz y extremeño a todas las taifas, volviéndolo crónico y perpetuo. Su cuantía mensual ascenderá a 10 euros diarios, o un bocadillo y una loncha de mortadela (a elegir por el ZParado).
- Entrega de más minolles a los bancos y ayuntamientos para que puedan continuar sin sobresaltos la misma política de austeridad que mantenían durante el boom del ladrillo.
- Aumento de los impuestos a los pocos que todavía trabajen para financiar todo el tinglado.
- Control total de la política monetaria, con vuelta a la peseta. Que nos echan del euro, vamos.
- Como ya nadie nos vende petroleo y la energía nuclear es mu-malita, se fomentaran las energías renovables: Relojes de arena, ábacos, bicicletas, calor humano, etc.
Viaje de Redescubrimiento al Tibet (2012-)
ZP, cansado de tanto derrotar al PP, decidió hacer un viaje de redescubrimiento al Tíbet. Ahí, aprendió de los Lamas que el Estatuto es el equivalente moderno a la manzana de la discordia, un intento maquiavélico de Simón Bolívar y Marruecos para disgregar España y conquistarla. El futuro que preveyó para el resto del país no era menos boyante (observése el mapa adjunto, que reproduce fielmente sus visiones)
A su retorno, se rapó la cabeza y empezó a predicar por la legalización de las drogas.
Actualmente, vive en el Peñon de Gibraltar con su amigo Rabanito, y es conocido como "El Abominable hombre de las cejas" o "Zeji"
Otro hobbies
Gran experto en las artes marciales (sobre todo en el sudoku), con el que se entretiene en las cumbres, llegando siempre a acuerdos satisfactorios para las partes implicadas. También tiene como hobby jugarse a los Chinos el presupuesto con sus socios, y , según él mismo dice, también le gusta preparar la cena todas las noches a Sónsoles y las niñas. Además, dicho personaje ha confesado públicamente su fanatismo por la serie Friends, argumentando la seriedad de la trama y la complejidad de los protagonistas.
Cotilleos varios
Su amor escondido es su gran tocayo tocón tocapelotas Carod-Rovira y está previsto que se casen para el mes de mayo aprovechando la ley en favor de la bigamia que está tramitándose en el Senador. También se rumorea que ha tenido una relación de amor-odio con Benedicto XVI (sí, el papi Ratzi), pero ha sido recientemente desmentida por la televisión pública vaticana. También concursó por un puesto opositando a la Academia Tienes Talante, tu sí que vales; tras ésto fue propulsado (cual supersónico TAVE TALGOroicoeTXea) por su principal valedor patrocinador.
Notas
1Según informan los contrarrevolucionarios, varios destructores y fragatas han quedado allí ayudando a los gringos y utilizando misiles en alquiler. Esto es completamente falso, esos barcos son de pesca.
