Anexo:El autobús en el mundo

El Autobús es el medio mas popular de transporte en toda la Tierra aunque como sabemos tanto aquí como en klingon hay variantes para cada sociedad de cada parte de dicho planeta así que aquí les presentaremos las situaciones de estos entes en distintos países.

Forma correcta de montarse en un autobús.

Chile

¡ESTA WEÁ TIENE UNA CACHÁ DE HUMOR CHILENO! Si no entendís ni una custión de lo que dice este artículo, pregúntale a un shileno pa' que te lo explique. Si no "intindí" el cagasteshano, andate de aquí. No seái huevón

Con gente abierta y gregaria como no hay otra, además de artística, el autobús chileno original constaba de manillas para ir colgando en las puertas del vehículo, lo cual posibilitaba además la práctica de deportes extremos y el aumento de la carga hospitalaria (de hospital, no de hospitalidad). Durante una época fue utilizado como objeto artístico mediante su acabado de colores aleatorios, la decoración kitsch interior y la tipografía denominada “gótico micrero (regular y bold)" con el que se indicaba el recorrido. Luego se formalizó un poco el arte y los autobuses se tornaron amarillos. Alguien cree que el autobús es un medio de transporte y en eso lo está convirtiendo (ver artículo del Transantiago).

Colombia

Este artículo es un producto 100% chibchombiano. Si sumercé queda más perdido que una uva pasa en un tamal al leerlo, está en el lugar equivocado; así que le recomendamos abrirse del parche. Un mensaje del Ministerio de Incultura de la República de Chibchombia.

Tipos y características de los buses

Los chetos, en general, pueden distinguirse por sus varios sabores:

• El colectivo (primo de la combi peruana, solo que al doble del precio)
• La buseta
• El bus normal o ejecutivo (lo que la buseta quería ser cuando crezca, el famoso bus donde "no se admiten pasajeros de pie pero ahora sí."
• El cebollero trompón (especie en vía de extinción, así bautizada en honor del penetrante aroma a Cebollas Me Encanta™ que emana de las axilas del chofer y sus pasajeros)
• El bus dietético (es como una cruza de buseta y cebollero, con la única diferencia de que en vez de bajar impregnado de fragante aroma a cebolla, uno queda oliendo a gasolina y aceite quemado)

Todas estas bautizadas con cariñosos nombres como La Consentida, La Caponera, Yasuri Yamileth o Mayerly y Fabian. Una de sus principales caracteristicas son sus folclóricas tablas de ruta en el lado derecho del cristal delantero, con combinaciones cromáticas dañinas para la vista e indicaciones de este estilo: Metrovivienda El CarmeloAv 19 Paloquemao PteAranda Cl13 Av Boyacá B Castilla Banderas Kennedy Cafam Hospital. Esta última pasa al fente de la casa de <inserta tu nombre aquí>

Todo busetero digno de ser tal tiene en el interior de su vehículo un altar al Niño Jesús y a la Virgen del Carmen o de Chiquinquirá (es que el 99% son boyacos...); una consola que ocupa toda la cabina de forma envolvente en 3 km de ciertopelo o tela de tapicería, y un radio (que suele valer más que todo el bus, con pasajeros incluidos) el cual mantiene sintonizado Candela Stereo (¡Caaandeela!), Olímpica Stereo (¡¡¡¡Oooooooooooooooolímpica!!!! ¡¡¡¡Se metióóóóóóóóóóópero quien sabe por donde!!!! ) o Radio Uno.

En su afán por el bienestar de los pasajeros, la susodicha estación radial emite durante su programación un pito que se repite cada 3 minutos, este agudo chillido tiene la capacidad de pulverizar cristal y porcelana a distancia destemplar oidos y dentaduras de los pasajeros despiertos y despertar a los dormidos, con el fin de que no se pasen de sus paraderos. Debido a sus propiedades ultrasónicas, que amenazan la integridad de los vidrios de los buses, los nuevos modelos son equipados con vidrios de blindaje VII(que tambine te pueden ahogar, y con el delicioso olor...) .

Personajes de los buses

Además de los pasajeros típicos, abundan personajes llamados rebuscadores, cuya vida gira alrededor del bus. Están los choferes y los patos o ayudantes, que recogen las vueltas, avisan si alguien hace la parada y le gritan a los 34 pasajeros embutidos en 4 m2 adelante: sigan que atrás hay puesto.

Los vendedores de bus son uno de los más importantes grupos humanos de los buses (aunque, como éstos, próximos a desaparecer, gracias a Cucho Garzón y sus Mercedes y Volvos rojos). Constituyen un aspecto importantísimo del transporte público, gracias a la venta de dulces, galletas, masmelos, lápices, tarjetas, cuentos y cualquier cosa que se puedan imaginar, que representa un gran porcentaje del PIB nacional. El vendedor se vale de un ritual y un largo poema aprendidos de memoria y enseñados desde los primeros años de infancia: el sujeto sube al bus y pasa por todos los puestos repartiendo cualquier chuchería, si algún pasajero no le recibe suelen decir mentalmente "¿y esta gonorrea que?" y pasan de largo. Luego de pasar por todos los puestos comienzan la declamación del poema titulado Material de trabajo, con el que buscan apelar a la compasión del pasajero desprevenido. El poema tiene múltiples declinaciones, pero generalmente suele declamarse este:

Muy buenos días/tardes/noches damas y caballeros, agradeciendo al señor conductor por dejarme subir a realizar mi trabajo en este medio de transporte y pidiéndoles disculpas a los pasajeros que estaban conversando o escuchando la radio; como pudieron darsen de cuenta, he pasado respetuosamente por cada uno de sus puestos dándoles a conocer mi material de trabajo, en esta ocasión les traigo una rica y deliciosa galleta güafer que la tengo en tres sabores, vainilla, chocolate y fresa. El costo de la unidad es 300 pesos, para su mayor economía lleve las cuatro en mil.

No vayan a pensar que este dinero es para malos vicios, es para ayudar a mi madre y a mis 6 hermanos para pagar el arriendo y la comidita.

Les recuerdo, la unidad vale 300, dos en 500 y para su mayor economía lleve las 4 en mil. Se la agradece a la dama o el caballero de buen corazón que me quiera colaborar con mi forma de trabajo.

Se les agradece no arrojar la envoltura dentro del vehículo, puesto que aseo es salud.

Acto seguido pasa de nuevo por cada uno de los puestos y recibe el dinero de los inocentes compradores o el producto de los pasajeros más desprevenidos. Si llegado el caso nadie compra su producto, se acerca al principio del bus y "pelando" (para consultas al respecto, le recomendamos usar el diccionario de Españerol) su arma, pasa de nuevo por cada puesto pidiendo algo de dinero "a voluntá", recitando la última línea de su poema antes de bajarse del susodicho medio de transporte:

gracias gonorreas, perrosmaricoscatredobletetratriplehijueputas...

Otro tipo de rebuscadores son los calibradores que se paran en las esquinas congestionadas de las calles (ejemplo, en Huecotá se parquean en la Décima, la salida de Kénide, la Suba a la altura de Bulevar y Álamos Norte); y le dicen al conductor del vehículo su tardanza o adelanto respecto al tiempo programado a la salida del paradero. De acuerdo a este tiempo (si va acelerado), el conductor puede andar a -23 km/h; y si va con tardanza, activa el TurboBoosterMotherFucker® 4560 que lleva escondido en la consola, que le hace alcanzar velocidades de más de 700 km/h en una avenida congestionada como la 68 o la Boyacá. Aún así, los Transmichetos han absorbido parte de este grupo de calibradores, contratándolos y dándoles una chaqueta amarilla para que en la estación los reconozcan, y sigan con su conocido "a 6 del Piter Alessander; la Sotrandes a 4, la Panamericanos a 3, la Buses Blancos a 9 y la Coceves a 4 también".

Ecuador

Este es un artículo chévere y bacán con la bola de ecuatorianismos. Si no cachas de que se trata... te jodiste guambra.

En la buseta (Bush-eta) ecuatoriana siempre el busetero es un man que obtuvo su licencia "profesional" pagando unos cuantos dólares a los chapas. Se caracterizan por o manejar como chumager y luego hacerse berger o manejar más lento que módem. Siempre están llenos y está un man llamado controlador y su indescifrable "vaya para atrás". Sólo se debe bajar al vuelo saltando de la buseta en movimiento. Si te caes es tu culpa.

España

Este artículo contiene una alta dosis de humor español. Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto.

Tiene varias denominaciones, como: artobú, camioneta, tobú, guagua, fragoneta o alatriste (bueno, este último me lo acabo de inventar, nadie llama al autobús alatriste menos yo que si lo hago). El conductor lo tiene tan atuneado por dentro que parece un parque de atracciones: lleno de pegatinas, peluches, posters, luces de colores, algodones de azúcar, norias y el tren de la bruja incluso. El olor es delicioso repugnante debido a la emanación de caldofrán por parte del conductor, que no acostumbra a lavarse.

Honduras

¡Ponete buzo, vo'! Maje, este articulo contiene un cachimbazo de catrachadas, y si nunca viste a 18 Conejo, o no te has comido una baleada en Guamilito, no te hagás el papo y andá a pijinear a otro lado.

Bus catracho adaptado especialmente para la época de lluvias.

Simple y sencillamente conocido por los hondureños como el bus, rapidito, lentecito, tren de la muerte, muerte andante, muerte rodante, destripa-almas, arrolla-peatones. Esta tecnológicamente avanzada nave es piloteada por el buscerdo, cuyas habilidades al volante solo se ven rivalizadas por los pilotos de Fórmula 1, astronautas del trasbordador espacial y los taxcerdos. Otras características destacables del buscerdo son su bueno gusto por la musica clasica, su forma de hablar culta y respetuosa y su afiliación a altas castas sociales. Entre sus muchas habilidades y preferencias se encuentran:

• Invisibilidad ante la autoridad, o sea, si vos te cruzas en tu carro un semáforo en rojo, inmediatamente aparece un policía que te multe, pero si lo hace el buscerdo, ni Dios se da cuenta.
• Manejar fuera de las calles y dentro de las aceras.
• Manejar al estilo Ingles, o sea en contra vía.
• Detenerse frente a un semáforo en verde y avanzar frente a un semáforo en rojo.
• Ayudar al ladrón o marero estar en contacto con sus pasajeros.
• No dejar que la velocidad del bus disminuya de 100 km/h porque sino este explotara.
• Sobrecargar su bus de pasajeros hasta acomodarlos en el techo y aun así afirmar de que el bus va vació y sobra espacio para mas pasajeros.

México

Este artículo contiene un chingo de humor mexicano. Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

Básicamente es una especie de Mierda cosa(Puede venir en distintos tamaños y presentaciones) construida por un fulano,Manejada por un Ninja y dividida en Empresas ya sea Ratotas Todas Pendejas o Rata 1,2,3,etc,Trompeluz, que circula por la Aldea de Kojona que cumple 6 funciones básicas

• 1.-Desquiciamiento de la red vial del area metropolitana(Si el Engendro cuenta con Placas Mierdopolitanas para cruzar al establo de México con el consiguiente aumento de trafico y desesperación de automovilistas ya que las "Mamas Windstar" no son la única especie que hace paradas continuas como si de eso se tratase

• 2.-Atiburramiento de Gente A Reventar con el consiguiente acumulamiento de Carteristas,Ratas de 2 patas entre otros Recaudadores de impuestos Voluntarios personajes,(los ultimos que suben viajan de Mosquita y si sobreviven no pagan nada)incluido un aromatizando con olor a Gasolina fresca recien destapadita del nacontenedor de la misma

en cambio si no te toca de mosquita te toca empellotado adentro imposible de pasar a la parte de atras para bajar como Dios manda y al subir se podria reumir de esta formaque bien de esta manera : Faje , masage & pasage por $6.50 no importa si subiste con pareja o solo terminaras con alguien más babeado , posiblemente con semen & sudado (:

• 3.-Admiración de la Pucha de la Mujer a través del Espejo retrovisor

• 4.-Causante nocturno de Sorderas y epilepsias debido a los "Adornos y accesorios" que coloca el microbusero en un intento de arte sacro por personalizar su unidá

• 5.-Igualmente tienen la función de entretener a la ciudadanía gracias a las carreras que hacen en cada ruta los expertos pilotos del Peseroton ya sea por llevar mas pasaje o por llegar primero a la base,para eso existen Las 500 de Microbuseropolis (Versión Ruta 1,2,3 etc)Normalmente las velocidades alcanzan mas de 100 km/h sobretodo en el Anillo Pedorrifico y en la Calzada de Tlalpan

• 6.-Los benditos checadores que siempre recogen la "contribución voluntaria" de los choferes igualmente piden las cuotas para el peje

Igualmente al llegar una cosa llamada chatarrizacion estamos dotando de armas mas grandes y mejores a los Ninjas que "conducen" estas cosas

Para Mayor información véase...

• Trolebús
• Metrobus (México)
• Microbús
• RTP
• Ruta 111 (México)
• Macrobus

República Dominicana

Oye, ¿Queloqué compai'? Eto e' exclusivamente pa' la gente que le llegue a eta vaina. Si tú no le llega a eta' vaina, a la que yo si le llego, ¡LA MACATE! Osea que, si no entiendes esto, no estás en el lugar preciso, así que mejor quitate del medio, ¡PALOMÓN! Un mensaje transmitido desde Quisqueya la Bella (pa'lo'incultos: desde República Dominicana, jodio nombre tan laaargo).

En R.D., los autobuses son la única forma de transportarte (si es que o quieres irte en un carro de mierda público). Normalmente recorren desde la central de la OMSA hasta la casa de Tuberculo Gourmet dar una vuelta entera a la ciudad y repiten y repiten y repiten...

Aquí existen en dos divisiones: las voladoras y la OMSA.

Las voladoras, como su nombre indica, son autobuses manejados a 200Km/h por pilotos novatos salidos del Nid for spid. Son fácilmente reconocidas porque tienen a un muchacho haciendo acrobacias y vociferando las rutas por las que pasan. Este joven es el que le grita al chófer cuando se acerca el otro bus y en ese momento se inicia una carrera digna de figurar en la última versión de Rápido y Cachondo Furioso ("A todo gas", para los aspañoles). Todo esto, mientras el conductor habla por el móvil, se maquilla, te ve desnud@ se rasca las pelotas y te manda a la mierda te saluda amistosamente cuando te interpones en su camino. Aquí los pasajeros dejan de serlo para convertirse en victimas de secuestro que solo escapan saltando del vehículo en movimiento.

Para que vean que no es mentira: [1]

La OMSA, por otro lado, son exactamente iguales tienden a ser mas organizadas ya que cuentan con paradas como la EMT. Estos autobuses suelen cargar el 900% adicional del peso para el que fueron diseñados y, a todo esto, sin ventilación. Ya se pueden imaginar un hermoso viaje de 40 minutos encerrado con trabajadores de las obras luego de un caluroso y soleado día...puro aroma a cebollas podridas floral.

Sin importar cual decidas tomar, te aseguramos que vas "a sentir el calor del pueblo", por no decir el sudor y la respiración de los demás sobre ti.

Perú

¡Oe! Este artículo tiene humor peruano de Perú, y si es que no eres un peruano del Perú es difícil que lo manyes... Bueeeno, ¡¡¡Siempre lo mejor es que vengas (a Perú) y preguntes!!! Si te raya esta nota mejor pon primera y arranca en tu combi

Las combi son la adaptación del estándar indio, pero a menor escala, pues las relaciones sociales en ese país se basan mucho más en la intimidad de grupos más pequeños. Lo anterior permite que se genere además una intensa vida social a la espera que poder subirse a una “combi” para hacer más amigos.

Más información sobre las combis asesinas peruanas en Transporte en el Perú.

Venezuela

Épale! Este artículo es más venezolano que la arepa e' chicharrón, que el "Caracas-Magallanes" y el joropo. Así que si no entiendes ni medio, vete pa' la Verga.

Camionetica practicando el arte del recogeloco's surfing.

Los recogelocos o camioneticas son el medio de transporte por excelencia, en ellos, gracias a que los choferes no saben manejar las habilidades de manejo de los choferes, se practican deportes extremos, el más popular es llamado recogeloco's surfing cuando se va parado (lo más extremo es que no te puedes caer ya que si le caes a la persona equivocada te dan un tiro), el cual es muy divertido. Además, si tienes el material necesario puedes practicar rapel en la puerta para bajarte ya que nunca lo hacen en la parada correspondiente si no que te dejan en el semáforo.

Además, al momento de montarte, serás recibido con ricos aromas de especias y aceites (provenientes de las empanadas rancias del de atrás, de al lado y adelante). Desgraciadamente dura poco y a los treinta minutos de haber arrancado, las ventanas del vehículo se transforman en una especie de vórtice traga basura y todos pasan a deshacerse de ella de manera fácil y práctica.