Casi Ángeles

Che chabón, este artículo tiene humor re-argento. Si no entendés una goma, no hinchés las bolas y tomatelá.

Señores y señoras: Los Teen Angels. Que extraño que lo llamen adolescentes si tienen como 30 años.

Quizás quisiste decir: Rebelde Buey

—Google sobre Casi Ángeles

AaAAAAyyYYyyy!!!! piter!, saimon los adoroooooooo!!!!

— Fan en época de celo sobre la única razon por la que ve la serie.

¡Superioridad racial! SEIGH HEILL.

— Canción de Casi Ángeles al revés.

Este programa presenta un total giro con respecto a las tramas de mis otros programas.

— Cris Morena sobre su innovador programa.

Casi Ángeles (también conocido como la que no te dejaba ver Los Simpson) fue un show argentino pseudo-infantil camuflado de programa semi erótico transmitido por el canal de las pelotas tricolor que narra la historia de un mundo paralelo donde la gente fea no existe, y los negros cabezones pasan a ser arios rubios de ojos azules que usan ropa de marca 47 street y bailan en las vías sin que se lleven el celular o los pise un tren. El programa está destinado a lavarle el cerebro a un público compuesto principalmente por chetos y prepúberes que van en camino a poder ser afectados por la corte suprema de justicia.

Locaciones de filmación

En su primer año se filmó en los estudios Pampa, estando cerca de una estancia donde se podían ver vacas comiendo pasto a punto de ser cortadas por el cocinero de la esquina. En este estudio de grabación las personas debían estar con los tapones de oídos puestos para los seguidores de Hermética, Bersuit Vegarabat y todas las bandas argentinas de renombre. Al iniciar la tercera temporada grabaron en el interior del país demostrando que no todo lo malo le pasa a los porteños jebis. En fin, era una revolución total que era reconocible por el grito de los jóvenes de esta época.

La trama

Primera parte

Advertencia: Esta sección contiene detalles de la trama y el argumento; si eres tan rarito que prefieres leer el libro o ver la película antes, no te recomiendo que leas esto.

Con unas compañeras así...¿Quién no quería ir al orfanato?

Como bien se mencionó, el guíon tenía un aspecto a pila en estado de putrefacción o más bien, era un ensayo de una obra escolar. Esta trata de unos niños y adolescentes de 16-28 años que viven en Rincón de Luz un hogar de huérfanos rescatados de Chiquititas (programa donde buscaban talentos juveniles) . Estos eran ladrones que padecían una horrible, maltratada y pobre vida en un hogar con todas las comodidades, ropa de marca, maquillaje, spray para el pelo y habitaciones salidas de una revista de decoración para el hogar. Este sitio está rentado por un pimp nazi llamado Bartolomé, alias "El Barto"; Vergota Aweyro y su amante y su secuaz Justina García, que es una bruja más fea que agarrarse los dedos con la puerta, y tiene una hermana idéntica llamada Felicia, que es igual de mal look, nada más que su personalidad es de una ingenua, pero dulce mujer. Pero esta sale en la segunda parte, así que no perdamos tiempo en este detalle.

El hermano de Barto tuvo una relación con una hippie (novia de Barto) de la que nació su hijo Thiago y estaba acompañado por Mar, Tefi, Rama, Tefi, Tacho, Nacho, Luz, , Jazmin, Aleli, Changuito, Panchito, etc. Estos son los más reconocidos pero hay una infinidad más de huérfanos, pero no los vamos a contar ahora porque destrozamos el teclado.

El punto es que a la casa o Hogar Mágico llega una mina que esta re buena (Cris Morena y su originalidad a full...). Este pivón es Cielo Mágico. (ex-acróbata circense del baile del caño críada por chimpancés) que brinda felicidad y erecciones a todos los chicos de la casa (en especial a los hombres), y con los huérfanos mayores forma un show transformista erótico llamado Teen Angels ¡¡Barely legal!!. Esta conoce a Nicolas Bauer , un arqueólogo fortachón que esta en búsqueda de eudamon, que es algo así como una Atlántida/dimension rara que termina estando en un reloj. Estos dos se enamoran y al final los casa Mogli, de cuentos de la selva.

Muchas cosas pasan entre medio, así que seremos directos: Barto y Justina matan al jardinero y van en cana, después llega la gemela cursi de Felicia a tomar su lugar. El pseudo hermano de Nicolas Bauer llamado Marcos Jessie James Meowth, trata de sacarle su hijo Cristóbalito y lo secuestra a este y a Malvinas llamada así porque nació en las islas de dicho nombre, a un avión directo a las torres gemelas, pero los muy vivos se escapan y Marquitos termina hecho puré de papa. Mientras, el infame Bartolomé escapa y amenaza a Cielo con un arma, pero un reloj le lanza un rasho láser dejándolo en coma alcohólico y llevan a Cielo a otra dimensión (parece raro este hecho, pero es cierto). Bauer se hace el "sentimental" despidiéndose de Cielo hasta que el presupuesto del programa dé para regresarla (ver segunda parte). El programa termina con un show de Teen Angels en parque de la costa (Ni el autor sabe ese lugar).

Las otras temporadas

Artículo principal: Anexo:Temporadas de Casi Ángeles

Si no se quiere perder el culebrón vea el artículo principal.En serio no se pierde de mucho...

Personajes

De derecha a izquierda Rama, Mar (¿del Caribe?), Thiago, Jazmin y Neo Tacho.

Principales

• Thiago: (alto nombre).Es como el Sex Symbol 1 del programa, que si bien es un tanto metrosexual, se lleva muy bien con los huérfanos mayores. Es reconocido por ser la principal causa de chicas babeando en argentina de 2007 a 2010 como son los 1 Direction en la actualidad.
• Mar (simplemente mar): O mejor dicho Marianella, una petiza hija de un boxeador adicto a los esteroides llamado terremoto y una vieja con una hermana que no es su hermana pero aún así se hacen pasar hermanas aunque se odian. Mar (¿de las pampas?) es conocida por ser tan peticita que SIEMPRE usa zapatos de plataforma. Tiene una seria adicción a los castaños de ojos claros ya que se encamó a más de uno como Thiago, Simondice, Pedro o "Yeti" entre otros que lo único que buscaban era sus "atributos".
• Jazmin: También conocida como Jazz o la gitana, la rubia que predice el futuro sabiendo a quienes se va a , y cambia de novios como si fueran bombachas de gaucho (la que no usa, por cierto). En conclusión una morena que que si puede se pelea con cuanta rubia quiera sacarle algo que no es suyo.
• Rama: Apodado así por su adicción a la "rama",es un dulce adolescente que le tiene ganas a Mar (¿azul?), pero no se lo dice por cobarde. Si bien sus amigos no están seguros si pertenece a la raza humana o simia.
• Tacho: También conocido como "george de la selva versión metrosexual". Su peculiar apodo se debe a que sus amorosos padres lo dejaron tirado en un tacho de basura tras cambiarlo por un televisor de 42 pulgadas. Otras hipótesis afirman que el apodo Tacho ,se lo ganò por la Cho que tiene.

Secundarios

En caso de seguir algún día. No dudamos colocar este cartel en el obelisco.

• Tefi: Hermana de Mar (¿argentino?) que es tan celosa que es capaz de inculpar a su hermana de drogadicta (lo cual no es una sorpresa).
• Nacho: Se enamora de Jaz pero no le hace caso porque Tacho es más fachero.
• Lleca: un chico insoportable que se cree grande y se vuelve súper emo por ser marginado.
• Monito:,un chiquito muy mono, es amigo de Cristobolito y se enamora de su hermanita Aleli .
• Aleli:es la muy chiquita y creída hermanita de Rama y Monito, vivía del orfanato Demont para irse de juerga con sus hermannos.
• Luz:la hermanita de Cielo, creció en una árbol hasta ser rescatada por Cielo. Es la mini-novia e mini-esposa de Cristobola.
• Cristobolito o Cristobola:el mini-clon de Nicolas Jack Bauer, lo acompaña a sus misiones las 24 horas.
• Vale: Es una Rubia que estuvo presa, es completamente analfabeta, pero que por obra de magia (así como todo lo que pasa en este programa) resulta ser experta en la literatura. Al final se termina encamando y enamorando de Rama.
• Saimon: Bueno, este vendría a ser algo así como el Sex Symbol 2 del programa (el 1 es Thiago) que necesita consultar con un psicólogo hasta el color del boxer que se quiere poner. Tiene muchísimo dinero, y no le molesta mostrarlo, su viejo lo re domina porque cuando era chico mató al hermano, se enamora de Mar(¿Mediterraneo?) pero después se da cuenta que no había feeling entonces le empezó a tirar onda a otra que estaba mas provocadora y era mas alta por alguna razón le dicen "Payasito".
• Luca: Bueno, este al principio estaba del lado de los malos metido in fraganti en el hogar pero después se pasa del lado de los buenos porque se enamoro de Jazmín, porque era muy hermosa, y él es hermoso. Como es el mas moreno de todo el elenco, pero tampoco en exceso, Cris Morena decidió que a este le dijeran de apodo: NEGRO (nada racista por su parte), sobre este tema se los dejo a su criterio.

Adultos

¿En serio importan?, si la serie se basa en puros adolescentes. Por lo tanto tienen nula importancia en la historia.

Recepción y producción

Solo quiero mirar esta serie porque Marianella está requetequete buena

— Adolescente sobre su opinión de ver la serie y dudando su virilidad.

Como se ha mencionado anteriormente, la serie no tenía al principio el éxito esperado, tenía actores de gran calidad, con mucha simpatía y no mencionar la poca publicidad que tenía. Era bastante aceptable la serie hasta que aparecieron un musical en cada episodio tras otro y otro. Dado el éxito de mostrar un mundo irreal, Disney Channel como buen referente de este estilo argumental decidió transmitirla a toda latinoamerica por Jetix (Ahora Disney no me hace un XD). a pesar de haber recortado escenas de besos entre otras cosas de más. Al ser una serie para pibes mostrando una irrealidad soñada, lo que más sirvió es colocarla en la grilla de la tarde porque a la noche los mandan a dormir o se iban de joda por la noche. Ah sí, las canciones lograron destrozar los tímpanos al igual que ocurre High School Musical siendo como... así es un dolor de oídos haciéndonos sentir como Beethoven

Las claves de su éxito

No obstante, siempre ha tenido controversias a lo largo de los meses durante su primera temporada, le ganó por goleada al otro canal de en frente junto a su "caballito de batalla" conocido como Patito Fiero por ser dirigido a los que les agradar a las Populares. Desde ese momento, la madame de cabaret y productora estrella Cris Morena aprendió el gran truco de la televisión argentina, y los programas adolescentes para ganar rating. Mostrar gente anormalmente hermosa con poca ropa en muchas situaciones de subidas alto tono, y poniendo canciones pegajosas con mensajes subliminales en sus letras y coreografías epilépticas. Esto hizo que ella y su equipo de trabajo se cayera de un plop beneficiando al canal , mientras todas las que la seguían se quedaran hipnotizadas con esta serie, haciendo que Casi Ángeles se volviera por un momento la nueva religión cheta mientras todas las chicas se mojen la minifalda de la emoción con Piter Lanzani.

Por cierto han conseguido tener merchadaising a pesar de tener pocos años de duración.

Si quieres comprar objetos que no sean de esta marca juvenil InciTienda es su lugar.

• 

  Alas removibles para una fiesta de 15.

• 

  Botellas de Coca Colla™

• 

  Y no nos olvidemos de
  la ropa interior donde vemos a Mar(¿Muerto?) usándola.

La banda

Tacho Riera trabajando como trapeador de caños y gimnasta al mismo tiempo. Una idea original debía tener.

¡Son los Teen Angels hay tocarle los abdominales!

— Fanática a punto de romper el poster del techo.

Mejor dejemos esto chicos, que no me entra el cinturón

— Rama al darse cuenta que la ropa le quedaba ajustada.

Los Casi Ángeles formaron su propia banda donde los protagonistas cantaban canciones que no la escribían ellos, si no su madrina artística Cris Morena. Ellos se la pasaban cantando en su mayoría en playback pero no importaba lo que sucedía en el escenario porque si daba pasta para la compañía haría un éxito (¿acaso no es algo obvio?). De esta manera viajaron por toda latinoamérica e incluso pasaron un viaje al exterior como el caso de Israel, donde debieron ser cautelosos a la hora de cantar para evitar ser exportarados. En caso de no saber un tema propio, cantaban temas de The Beatles pero terminaban abucheados peor aún que un concierto cancelado por lluvia (<inserta tu nombre aquí> debe entender este hecho).

Por suerte, varios miembros se separaron al estar embarazados hasta que se dieron cuenta que el fanatismo que lograban hacer solamente funcionaba con pibes de su generación. Al sentirse muy infantiles, decidieron colgar al perchero su antigua vestimenta y decidieron separarse para dedicarse a participar en carreras como solista, cantantes de bar, actores de reparto y participar en poses de revista.

Otras series argentas

• Chuckytitas
• Los disimuladores
• Florsesiente
• Betty la fulera No, esa es de Chibchombia.

Enlaces externos

• Misterios en su tema célebre