EPI
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¡Oe! Este artículo tiene humor peruano de Perú, y si es que no eres un peruano del Perú es difícil que lo manyes... Bueeeno, ¡¡¡Siempre lo mejor es que vengas (a Perú) y preguntes!!! Si te raya esta nota mejor pon primera y arranca en tu combi |
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ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos Su lectura puede causar incendios de embajadas y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen. |
Alegraos conmigo, que vosotros también sois mis hermanos.
Si creyeres y reconociereis que Dios me ha llamado, hallareis la senda que os conduzca a una vida más alta.El idioma ha evolucionado. ¿Por qué hablar como el Quijote?Autobots, renovaos y transformaos.
La EPI es una organización religiosa, cuyas siglas significan enfermedad pélvica inflamatoria Ecclessia Peruviana Ignota. Y es también conocida como "la isla" debido a que no tiene pares en otros países. Ya que los otros países no son países peruanos, y el cambio de nombre les restaría el status de saberse únicos y diferentes.
La EPI se precia de ser una organización eminentemente peruana protestante progresista y no discriminatoria; ya que desde hace unos años ya consideran que la mujer puede votar, y que los chilenos también tienen alma, a pesar de no ser peruanos del Perú.
Historia
A finales del siglo XIX luego de una competencia entre un luterano, un calvinista y un católico, por ver quien tomaba más whisky escocés, estos disertaron acerca del anglicanismo y su paradigma geográfico. Comentando que no había nada semejante en Sudamérica.
¿Que pasó ayer?
Cuando amaneció el día siguiente, los tres despertaron con la ropa intercambiada y la consciencia sucia. Habían fundado la EPI. Iniciamente iban a ponerle "Santísima Iglesia Cristiana Consistorial y Peruana", debido a su admiración por la rimbombancia del catolicismo, pero debieron ponerle EPI porque en los registros públicos les cobraban por letra.
Estatutos
Para establecer su carácter, y solapar su falta de originalidad, establecieron la ley interna compuesta por: los 10 condimentos, el nuevo y mejorado testamento y el libro de estatutos.
Este último es un libro de incidencias donde se anotan los acuerdos a los que llegan los cabecillas y teólogos de la EPI cuando no se duermen en medio de las tertulias.
El libro de estatutos establece precedentes para resolver las nuevas discusiones, y para darle a las nuevas generaciones de desobligados algo en qué ocuparse buscando la interpretación correcta, por ejemplo hallar el por qué fulano y sutano acordaron eso de apagar las lámparas a las 9 pm en 1890; si fue para ahorrar kerosene es un tema que aún se discute.
También anotan allí cada nueva ocurrencia teológica que sus iluminados haya tenido como revelación en sueños tras cenar lentejas, según se registra en los estatutos. Así no quedan estancados en los anacronismos de la edad de bronce, sino que han logrado avanzar incluso hasta tener una ideología como de la edad media.
Consistorio
El "Consistorio" es un concepto calcado de los rituales de la secta romana, de la cual son fans recalcitrantes, para elegir cardenales. En la EPI, el Consistorio es la reunión de la pandilla de cabecillas, en cuyas reuniones ofrecen una ofrenda de chicha a la Pachamama. Una élite de privilegiados semi-divinos con derecho a pernada asumir cargo de pastor. Suelen tener reuniones periódicas para acordar que nuevos pecados han descubierto en la tele y decidir qué métodos de chantaje y manipulación usar contra las víctimas de su grey que hayan decidido defenderse en vez de sufrir la habitual humillación y penalidades como buenos soldados cristianos, según se registra en los estatutos.
Los miembros del consistorio también suelen discutir sus diferencias teológicas acerca de si Adán tuvo o no tuvo ombligo, o si Jesús convirtió realmente el agua en vino; ya que algunos postulan que no era vino, sino pisco peruano.
Ideario
La ideología de esta secta ha desarrollado mitos propios, según se registra en los estatutos, pirateándolos del catolicismo romano, al cual toman como modelo de fe y moral. Como ha de suponerse, lo expresado en las líneas subsiguientes es según se registra en los estatutos.
- Dios es peruano.- Viracocha e Inti son el Padre y el Hijo. Y los peruanos el pueblo de Dios del que habla la Biblia.
- Jesús era peruano de corazón.- Jesús tenía barrio, jugaba pichanga, tomaba chicha y chacchaba coca. ¿Cómo pudo hacer todo eso en Judea? Él era Dios, él podía.
Y Jesús dijo: "Voy a preparar morada para vosotros".- Los ecuatorianos son pecadores.- "Raza de monos, incircuncisos de corazón. El Señor los reprenda y tenga misericordia de ellos por ser ecuatorianos".
- Los chilenos son pecadores.- "Raza de ratas, incircuncisos de corazón. El Señor los reprenda y tenga misericordia de ellos por ser chilenos".
- Los europeos pueden mejorar la raza a los peruanos.- Los ojos azules te hacen más cercano a Dios, porque el cielo es azul, y Dios creó ojos así con el propósito de revelar su velada gloria como cuando mostró sus espaldas a Moisés.
- Los judíos hacen plata con su magia.- Los judíos son
usurerosmillonarios, por causa de la bendición de Abraham. Eso se puede ver incluso cuando el rey de los judíos dijo: "Las zorras tiene cuevas y las aves nidos, pero el rey de los judíos tiene una casa con jacuzzi y camellos de lujo en el garaje, por la bendición de Abraham". - La letra mata.- Basados en uno de los escritos de Pablo, estos sabios han llegado a la conclusión que la feligresía debe mantenerse ignorante, para que tengan vidas largas. Sólo los ancianos y miembros del consistorio pueden instruirse, sacrificándose por el pueblo, y así no sólo ser maestros, sino héroes.
Celebración del aniversario del sínodo, dominada por el canto gregoriano y el triángulo illuminati, símbolo del consistorio. - El consistorio sabe tu destino.- ¿Quieres saber cómo te irá en el trabajo? ¿Te aflige saber cómo invertir tu dinero cuando vas a la bodega? ¿Deseas conocer tu destino en el amor? El consistorio sabe cual es la voluntad de Dios para tu vida. Saben qué película Dios quiere que veas, o qué canales de la tele agradan a Dios. Por lo que consultarles resulta crucial en temas que van desde qué marca de detergente comprar, hasta con quien debes casarte según la voluntad de Dios. Y más vale que te guste, porque si no te gusta, te jodes. Por oponerte a la voluntad de Dios.
- La EPI es una iglesia open mind.- Desde que decidieron que los chilenos también tienen alma, ahora pueden aceptar chilenos en sus filas, si se nacionalizan antes. Además aceptan que cristianos de otras confesiones entren a sus templos, demostrando así la benevolencia y superioridad moral de la EPI. Pues un día acogerán a los demás grupos cristianos (de Perú) bajo sus alas, como la gallina junta a sus polluelos.
- El liderazgo es para los maduros.- Estatuto elemental para envanecer a los neófitos trepados en un pedestal imaginario y se vuelvan acérrimos de la secta. Cuentan los evangelios que Jesús eligió a sus apóstoles no por lo que eran, sino por lo que podían ser. Pero ese error no lo cometen en la EPI, porque ellos son mejores cristianos que Jesús.
- Existe una persona predestinada por Dios para ser tu pareja.- Esto puede verse en la enseñanza del nuevo testamento que dice que Dios tiene hasta nuestros vellos púbicos contados. Por lo que quedan desechadas: la enseñanza de Jesús de que una viuda múltiple, como cualquier persona, no tuvo una pareja diseñada en el cielo. O la de Pablo que dice que cada quien decide si casarse o no sin que eso sea bueno ni malo. Pero ya sabemos que Jesús y Pablo no son nadie para contravenir las enseñanzas de la sagrada EPI.
- A Dios sólo le gustan los himnos anglosajones.- Cualquier otro ritmo no puede considerarse cristiano y es abominación. Hasta los salmos entonados con música hebrea que cantaban Jesús y los apóstoles son caca. Sólo es buena la música sacra que la EPI importó de Europa en la época de la carreta, cuando esa música estaba de moda.
- Cubre a tus hijos con la sangre de Cristo.- Los devotos de la EPI conjuran sangre para echarla sobre su familia a modo de fetiche, hacen esto para sustituir a las patas de conejo que usaban antaño. Los devotos más avezados consiguen sangre de verdad (o se la sacan a alguien) para transubstanciarla en sangre de Cristo para aumentar el efecto dramático y creerse mejores cristianos.
- Cada catecúmeno, feligrés o novicio de cualquier sede a nivel nacional deberá peregrinar al menos una vez en su vida al templo principal de la EPI.- Si bien esta regla no figura en los estatutos, es una costumbre que no es rechazada por los consistorios, al igual que ir a rezar a la tumba de Chacalón. Más bien a los locales les da cierto estatus cuando llega un provinciano y reza una penitencia en cada grada de la entrada, o se acerca a besar el suelo santo del escenario, donde está el púlpito, al que llama "el lugar santísimo".
