Encuentro cercano
Encuentro cercano es el título de una película pornográfica la denominación que el Dr. Joseph Allen Hynek empleó para denominar a sus criterios utilizados para clasificar los distintos tipos de casos de contacto con extraterrestres, según lo descubierto por sus propias investigaciones.
Se desconoce por qué Hynek les llamó "encuentros cercanos", pero se cree que es por la creencia popular de que los extraterrestres tienen sexo con los humanos, o quizá se deba a alguna razón psicológica propia del Dr. Hynek, quizá a su propio deseo de tener sexo con alguna mujerzuela extraterrestre.
Clasificación original hynekiana
El Dr. Hynek investigó durante años el tema y fruto de sus experiencias sexuales como investigador basado en el método del socialismo-científico logró catalogar las distintas formas de contacto y así elaboró un criterio de clasificación que distingue tres tipos diferentes de "encuentros cercanos":
Encuentros cercanos del primer tipo
Consisten en la observación de un objeto insólito luminoso (un vibrador fluorescente), de estructura generalmente circular (como una vagina en lata), en ocasiones provisto de una torreta o cúpula, silencioso, o más raramente, emitiendo un sonido parecido a un pedo zumbido o a un silbido, capaz de estacionarse sin pagar parquímetro en el aire, de aterrizar, o de despegar a elevadas aceleraciones.
La observación no es acompañada por fenómenos de interacción entre el objeto y el ambiente que lo rodea o con el testigo, lo que es muy conveniente a la hora de presentar pruebas, ya que simplemente pones la excusa de que "no tiene por qué haber pruebas", y con eso zafas y puedes decir cualquier chorrada, que total se la creerán igual.
Encuentros cercanos del segundo tipo
El modelo es igual al primer tipo y así Hynek mató dos pájaros de un tiro, pero la diferencia es que el segundo tipo presenta manifestaciones de efectos colaterales de interacción con el ambiente y las personas, como para que ahora los testigos presenten pruebas y ya no puedan salir diciendo cualquier chorrada que se les ocurra.
Los efectos más comunes son:
- Huellas sobre el terreno, en forma de áreas circulares de hierba quemada, fumada, o doblada en remolino, o bien hoyos de diferente diámetros y profundidades dispuestos en patrones geométricos (triangulares, rectangulares, ovoidales, hexagonales, orales, vaginales, anales, etc.).
- Efectos electromagnéticos, en forma de interferencias en la radio, en la televisión, videojuegos, laptop, netbook, iPod, iPad, iPhone, Playstation, Xbox, Dreamcast, Sega, Wii, Game Boy, Atari, o cualquier otro cachivache eléctrico de tecnología inferior a la de los extraterrestres. También puede haber interferencias en brújulas, circuitos eléctricos de automóviles, satélites de la Fox, y también en el satélite que transmite el Playboy TV, así que si estás en mitad de una paja y el canal condicionado se corta, quizá sea porque los alienígenas están robando señal de cable para ver algo de porno.
- Efectos luminosos insólitos, como por ejemplo, la luz que sale de la punta del dedo de E.T. o la emisión y la reabsorción lenta de luces o de haces de luces (como las técnicas de Dragon Ball).
- Efectos sobre los animales, que se manifiestan en forma de miedo, inquietud, irritación, constipación, defecación, diarrea, vómito, inteligencia sobrehumana, aumento de la libido, homosexualidad, canibalismo, y actos de carnalidad desenfrenada con sus criadores y cuidadores humanos, generalmente campesinos del Estado de Texas.
- Efectos en el hombre, en forma de parálisis momentánea, sensación de sofocamiento, quemaduras, trastornos físicos varios como: irritaciones en los ojos, náusea, vómito, somnolencia, impotencia, homofobia, homofilia, zoofilia, necrofilia, incesto, canibalismo, pérdida del cabello y síndrome de Dragon Ball.
Encuentros cercanos del tercer tipo
Los encuentros cercanos del tercer tipo se refieren a objetos y fenómenos análogos a los de las dos categorías precedentes y eso se debe a que Hynek no tenía muchas ganas de trabajar porque se había convertido en comunista, así que decidió hacer tres tipos distintos de encuentros cercanos basados todos en más o menos la misma mierda.
La diferencia aquí es que en los encuentros cercanos del tercer tipo se aprecia la observación de los presuntos "ocupantes" de los OVNIs. Estos últimos son descritos en general como entidades animadas de aspecto humanoide (Gary Coleman) de baja estatura, generalmente poco más de 1 metro (sí, definitivamente es Gary Coleman), con la cabeza excepcionalmente desarrollada (mmm, no, entonces debe ser Lao-Tse), y de comportamiento ambiguo (ah, entonces debe ser Angelina Jolie). Luego existen otros de aspecto muy similar al nuestro (parecen escandinavos, atlantes, o alguno de esos arios) que se caracterizan por ser de ojos claros, altos, rubios y bellos (Brianna Banks) generalmente pacíficos y muy respetuosos (salvo que se pongan cachondos).
Encuentros cercanos inventados sin el consentimiento de Hynek
Como los himbeztigadores tenían que seguir currando con chorradas que el gobierno yankee les mandaba decir para desprestigiar a la ufología científica-comunista de Hynek, inventaron nuevos encuentros cercanos.
Encuentros cercanos del cuarto tipo
Los encuentros cercanos del cuarto tipo son definidos como abducciones o secuestros de personas por parte de presuntos extraterrestres. En realidad Hynek ya había dicho eso, lo incluía en la categoría de encuentros cercanos del tercer tipo. Sin embargo a los pseudoufólogos del New Age les convenía inventar nuevas categorías para poder vender sus libritos, dar sus conferencias psicodélicas y llenarse de oro, y para eso les venía bien separar el fenómeno de la abducción como un cuarto tipo exclusivo.
Se trata de cualquier abducción standard. Hynek menciona que un encuentro cercano del tercer tipo que ocurre dentro de la nave alienígena se denomina abducción, y que allí los grises (o en su defecto los nórdicos) aprovechan para desnudar al humano abducido y tocarle las partes, y ya que lo acuestan desnudo sobre una camilla le hacen un examen médico que consiste en meterle una sonda por el culo, hacerle un tacto a la próstata, inocularle con agujas que introducen por la nariz, y en ciertos casos introducirles un minúsculo implante en alguna parte del cuerpo del abducido, preferentemente en el escroto cerebro, pero también se han encontrado implantes en los brazos, piernas, manos, pies, bolas, tetas, en los labios internos de la vulva, en el glande, o en otras partes del cuerpo de hombres, mujeres, hermafroditas y asexuales por igual (es que los extraterrestres no discriminan a nadie).
También suele ocurrir que los alienígenas toman muestras de gametos humanos y los usan para experimentos de hibridación al combinarlos con su propio ADN, y por eso mucha gente ha visto especímenes híbridos con 50% de ADN de grises y 50% de ADN humano, siendo que algunos de esos híbridos se han hecho mundialmente famosos, como Tila Tequila, Lao-Tse, Andre Agassi, Bruce Willis, Fabien Barthez, Zinedine Zidane, John Malkovich, Ben Kingsley, Vin Diesel, Lev Trotsky, y muchos mas.
Tambien puede ocurrir que el experimento salga mal y en vez de lograr un humano con superpoderes de gris el resultado sea negativo y salga un engendro, como ocurrió con Michael Jackson, Marylin Manson y Ozzy Osbourne, y por eso los grises siguen experimentando, tal como Hynek postulaba, pero lo que agregaron los fabuladores anti-hynekianos es que hay otra tipología de alienígenas que son reptiles y secuestran a la gente para tener sexo.
Encuentros cercanos del quinto tipo
Es una subcategoría creada por Steven M. Greer, uno de esos pseudocientíficos que trabajan para el SETI. Como la NASA le tenía rencor a Hynek por haberlos dejado para hacerse una paja marxista, entonces le ordenaron a Steven Greer que inventara libritos pseudoufológicos para robarle público al doctor.
El encuentro del quinto tipo vendría a ser el contacto telepático, algo de lo que Hynek ya había hablado pero lo clasificaba según sea el caso: o como encuentro del segundo tipo si era un contacto telepático a distancia (sin ver a ET), o como encuentro del tercer tipo si era mientras veías al alien cara a cara, o como puras chorradas si era cuando te dabas tremenda juerga mezclando vodka con unas pepas y terminabas flipando y culo parriba teniendo alucinaciones orgiásticas con conversaciones telepáticas con Yoda y la princesita Leia, mientras en el "mundo real" estabas dele vomitar bilis y con la boca llena de espuma.
Sixto Paz Wells se llenó de pasta diciendo que podía establecer contacto telepático del quinto tipo con los extraterrestres, siempre y cuando los feligreses y seguidores de su "grupo de contacto" hayan abonado la cuota mensual del diezmo que exige la secta para poder mantener abierta su cuenta bancaria en Suiza. Las cuotas del diezmo dominical que recaudan pueden ser abonadas en efectivo, o con tarjetas de crédito tales como MasterCard, Visa, American Express, y otras similares; también con tarjetas de débito Maestro o con débito automático desde cualquier plazo fijo o caja de ahorro desde un banco Santander o HSBC. Sin embargo Sixto Paz no permite que sus seguidores abonen su diezmo telepáticamente, y dicho sea de paso los contactos que indudablemente realiza mensual o hasta dominicalmente no pueden ser filmados ni televisados, porque cada que una cadena de TV va al lugar de los hechos, Sixto envía un mensaje a los extraterrestres para que ellos usen sus poderes atmokinéticos y cambien el clima tornando el cielo nublado y así las cámaras de televisión no puedan captar imágenes de los OVNIs. Sospechosamente cuando las televisoras se cansan de esperar y desmontan sus campamentos de vigilia y apagan sus cámaras, pues ni bien se van, Sixto envía otro mensaje telepático a los alienígenas y estos restauran el clima a su normalidad para que sus OVNIs puedan ser vistos... pero desgraciadamente las cámaras de TV ya no están porque los periodistas se fueron por impacientes.
Este modus operandi también es utilizado por otros líderes sectarios de la "Nueva Era de Acuario", tales como Robbie Williams, que tras la caída de las ventas de sus discos decidió autoproclamarse como una especie de mesías enviado por él mismo los extraterrestres para fundar una secta que lo ayude a recaudar el dinero que perdió por gastárselo en gigolós sus últimos discos que resultaron horribles. También Raël opera de manera similar para recaudar fondos para abrir su clínica de clonación donde clonará a Ayrton Senna para premiarlo y a Hitler para castigarlo.
Todos ellos y tantos otros similares se han inspirado en el despreciable honorable Sammael Aun Weor que fue pionero en el arte de cagar crédulos versándose en la falsa ufolorgía, y es que este San Sammael logró mas de lo que todos sus sucesores han logrado: tener no solo una cuenta bancaria en Suiza sino también otras tantas en Caimán, Bermudas, San Cristóbal & Nevis, San Vicente y las Granadinas, Santo Tomé y Príncipe, Trinidad & Tobago, Antigua & Barbuda, y otros tantos paraísos fiscales que le dieron refugio para poder escaparse de la KGB que lo perseguía por fraude y estafa.
Encuentros cercanos del sexto tipo
Este es el favorito de los fans y nerds seguidores de los extraterrícolas. Se trata de cuando no solo has visto el OVNI, y ha aterrizado dejando marcas, y ves a los alienígenas salir de la nave, y te secuestran y te meten en su platillo volador, sino que además te desnudan y te hacen un "examen médico", haciéndote una rectoscopía intraintestinal-colonogastroesofágica, seguida de un tacto rectal. O sea, te meten una sonda por el culo y la hacen seguir viaje más o menos hasta que te salga por la boca, y ya que te la sacan después los aliens te meten sus largos, delgados y fibrosos dedos por el culo y te manosean la próstata para ver si está inflamada o si hay sangrado a causa de la anterior endoscopía. Se desconoce a ciencia cierta el motivo por el cual los extraterrestres viajan millones de años luz para hacerle eso a un terrícola, pero los aficionados creen que una de las razones debe ser ésta.
Hynek siempre dijo que es posible que te metan el endoscopio en el traste pero jamas dijo que ellos vayan a violarte; principalmente porque los grises son asexuales. Los nórdicos por su parte tienen mujeres que están buenísimas porque son altas, tetonas, culonas, rubias, de ojos claros, y calientapollas, así que no necesitan violar a unos humanos defectuosos para satisfacer sus necesidades sexuales.
Para aumentar el mito (y las ganancias), esos embusteros inventaron leyendas sobre una raza de extraterrestres ficticios conocidos como reptiloides, y a estos les atribuyen la abducción y posterior violación de muchos charlatanes que dicen haber tenido un "contacto del sexto tipo" con esos tipos que les dieron sexo y que según ellos son alienígenas reptilianos. Ademas muchos capitalistas mentirosos como David Ike se han llenado los bolsillos diciendo que los reptilianos violadores son los que controlan al mundo ya que tienen a toda la humanidad conectada a una realidad virtual estilo Matrix. Claro que David Ike salió a decir estas cosas después de que la saga Matrix ya se había hecho famosa, y no antes de que los Wachowski Brothers hicieran la primera película. Obviamente todo ese embrollo es para que las masas sean alienadas y crean que no importa cuantos males azotan al mundo porque total "es un mundo virtual inventado por los reptiloides violadores, asi que no es real" y esa excusa del "mundo irreal" la usa David Ike para ganar mucho "dinero real" y seguir pepetuando al sistema capitalista que emplea la patraña de los "encuentros del sexo tipo con reptilianos" para encubrir a los verdaderos seres despiadados que controlan al mundo, que no son una especie de reptiles extraterrestres sino mas bien una especie de cerdos terrestres.
Véase también
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Este artículo es descendiente de un superviviente frikipédico de la masacre perpetrada por La Innombrable:
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