Guillermo de Gales

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BanderaReino Unido.png Este artículo utiliza humor británico, así que es posible que te aburras. Pero si te atreves a leerlo, es mejor que hagas una copia, lo analices con atención y te prometemos que en unos dos años lo vas a entender, te lo juramos.
Castillo Disney.png
Guillermo V del Reino Hundido
Guillermo de Gales
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BodaReal William Kate.jpg
El Príncipe Guillermo activando sus genes reptilianos, necesarios para ser coronado como Rey.
Escudo gales.png
Príncipe de Gales
Duque de Cornualles y Cambridge
Futuro Rey del Reino Hundido
Reinado o lo que sea Mientras más temprano, mejor
Mayordomo Mr. Bean
Predecesor Sucesor
Carlitos 3.0
Harry el Sucio (?)
Personal
Nombre de verdad Guillermo Arturo Felipe Luis Mountbatten-Windsor de Gales
Nacimiento Defunción BanderaReino Unido.png Big Ben (1982)
-
Casa Irreal Casa de Windsor.png
Casa de Windsor
Estado actual Sufriendo una escasez de cabellos...
Familia Ex-Príncipe Carlos de Gales (padre), Diana de Gales (madre), Camila Parkel (madrastra malvada), Reina Isabel II de Inglaterra (abuela), Enrique de Sussex (hermamo loco)
Relaciones Kate Middleton (la fangirl que lo acosaba en la universidad hasta que le proponga el "sí")
Enemigos Los paparazzi (quienes mataron a su madre bajo las órdenes de Chelita)
Cita3.pngTuve que haberme casado con la hermana...Cita4.png
El príncipe Guillermo sobre su error de matrimonio
Cita3.pngTuve que haberme casado con el hermano...Cita4.png
Kate Middleton sobre su error de matrimonio
Cita3.png¡Qué bien que no me casé con el hermano!Cita4.png
Kate Middleton recapacitando tras ver los escándalos del hermano con Meghan Markle

El príncipe William Schleswig-Holstein-Sonderburg-Glücksburg (alias Willy el calvo), también llamado Guillermo de Gales o simplemente Memo Windsor, es el futuro Rey del Reino Unido de Inglaterra, Escocia y blablabla... para cuando su padre Carlos III estire la pata (o sea, en no mucho tiempo). Nació el 21 de junio de 1982 en Londres, Inglaterra, en un hospital real y no en un castillo (como solía ser la costumbre). Fue votado como el más probable para convertirse en Rey del Reino Hundido por su clase de graduados del colegio. Es el hijo querido de Pep Guardiola Carlitos de Gales (flamante rey de UK) y de Lady Di (eterna reina de corazones), además de ser el hermano menos relajoso de Harry de Sussex (alias Harry el Sucio).

Infancia y Juventud

Guille Windsor, mostrando desde siempre su caballerosidad con las damas.

Cuando era un niño pequeño, sólo a los lugareños les importaba saber de él, especialmente cuando orinaba en público. Cuando era adolescente, las chicas lo acechaban, había varios foros de mensajes sobre él y se hablaba de él sin parar. Sí, querida, el Príncipe tenía buena apariencia y el cerebro para demostrarlo.

Pero luego le agarró la Edad del Pavo. Guillermo fue a la Universidad de St. Andrews y obtuvo una educación de quinto grado con 'la chusma'. En St. Andrews, a sus compañeros no les importaba que él estuviera allí. Sin embargo, a sus compañeras sí les importaba y lo acechaban a cada rato, no solo porque era un príncipe, sino también porque tenía buena apariencia al igual que uno de sus antepasados, el rey Enrique VIII (antes de la era de la barriga). Desde el inicio, se sabía que el Príncipe Guillermo ligaba con Kate Middleton (heredera de la fortuna de Middleton Pipe Tobacco) para aliviar sus niveles de estrés durante el período de exámenes.

Sin embargo, resultó que Kate Middleton era la mayor acosadora de todas, siguiendo a Guillermo por todas partes, y nunca dando una pista de que él no está tan interesado en ella. La relación familiar de Kate con la prensa generaba cierta preocupación sobre su idoneidad como futura Reina de Inglaterra. Aún así, la gente del instituto la ha hecho querer en el corazón de la gente (está bien... la gente borracha en los bares, pero aún así la gente...). La infame foto de Kate en la discoteca sigue causando furor en los principales sitios pornográficos. Seguramente el Príncipe Guillermo aún debe estar radiante de orgullo por ese hecho.

Después de St. Andrews, el buen Guille ganó peso, perdió algo de cabello y ganó a Kate Middleton (esa muchacha que no tenía nada que hacer en la vida más que ser su waifu de carne y hueso). En los años 2010, la buena apariencia del Príncipe William simplemente se esfumó, su 'club' de fans se redujo a los chismes habituales y su novia Kate Middleton empezó a recibir cobertura de prensa sin sentido. Incluso hay un libro sobre su novia la "futura" reina consorte y sobre sus niños mantenidos en secreto, cuyos derechos de publicación serán vendidos a esas revistas de chismes para cuarentonas.

Boda Real

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Esta sección es una traducción de un artículo favelado proveniente de Desnotícias, su fuente de ignorancia en portuguesinho las 24 horas al dia.

""Campana"" conmemorativa de la Boda Real

El 29 de abril de 2011, Memo Windsor y su groupie novia Kate Middleton se casaron oficialmente en la jodida Abadía de Westminster, en Londres, Reino Hundido.

El "Quizás" de la plebeya Catalina al príncipe Guillermo se dijo alto y claro. Antes de las promesas, mentiras y fraudes, los novios intercambiaron alianzas. Algunos notaron que la pequeña novia (que ya no era virgen) tenía una sonrisa medio forzada, eso se debió a que Chelita, la anciana reptiliana y abuela del príncipe, la maldijo por cosas poco nobles justo antes de la ceremonia. Hasta ese momento, la madre del padre del Príncipe William esperaba a que Willy el Calvo dejara plantada a esa plebeya y se casara, eso sí, con otra mujer noble. El hecho de que eso haya hecho alguna diferencia no sé..., Pero bueno, al final la novia Kate se controló y la boda pudo continuar.

Entre los 100 invitados que llegaron al evento, ninguno quiso dar una entrevista. El público impresionó mucho, con la participación de alrededor de 1.000 personas muy influyentes, entre ellos mendigos, prostitutas, ladrones, mafiosos, drogadictos, fumetas, asesinos, enfermos y brasileños. La vigilancia fue bastante reforzada. Durante la boda del príncipe Guillermo y Catalina, los acompañaron 1.000 policías que custodiaban la fiesta con sumo cuidado además de la procesión que dejó mucho de que hablar.

En cuanto al pastel de bodas, la Familia Real contrató a The Shit Cake Factory para preparar dicho pastel. Esa fábrica pastelera tiene la fama de producir anualmente 2.000 tortas de mierda y 1.100.000 mini tortas de diarrea para distribuirlas en cárceles y perreras. El pastel de bodas que se sirvió durante la Boda Real consistió en una avalancha de aromas podridos y apestosos con un sabor a jamón bastante peculiar. Tres chavs modelaron en cocaína azúcar los símbolos del Reino Hundido.

En cuanto al resto de la ceremonia..... el video de abajo lo resume a la perfección:

Ancestros

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
8. Jorge VI
"El discurso del rey"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
4. Isabel II
"La Reptiliana"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
9. Isabel Bowes-Lyon
"La Reina Madre"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
2. Carlos 3.0
"El Principito Rey Eterno"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
10. Tio0.jpg de Tuvalu
"El bicho feo ese"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
5. Felipe de Tuvalu
"El Griego Consorte"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
11. Duquesa de Alba
"La Cayetana"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
1. Guillermo de Gales
"El Calvo"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
12. ¿Alberto Spencer?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
6. Richard John Spencer
"Abuelo del otro Spencer"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
13. La abuela de Hamilton, creo...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
3. Diana de Gales
"Lady Di"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
14. Ehh..... ¿Aaron Ramsey?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
7. La mamá de Lady Di
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
15. Una oveja de por allí
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Véase También

Exito meme.jpg This article ha sido traducido de la Uncyclopedia por algún listillo
que nos quiere restregar por las narices su pedazo de nivel de inglés


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