Incilibros/Manual para ser amable y educado

Por favor , le ruego lea esto.

Sorry, excuse me, you are welcome

— Inglés sobre la educación.

Bonjour, madames, messieurs, pardon merci, je vous en prie

— Francés sobre la educación.

Entschuldingen sie, bite, danke, söhn

— Alemán sobre la educación.

Prego, grazie, scusi ¿capisci?

— Italiano sobre la educación.

Pero ¡Mira por donde vas, imbécil! Cagüentodo, perdón, dice...¡¿para que usas los intermitentes, para calentarte el culo por las noches?!

— Español sobre la educación en un accidente de tráfico.

La amabilidad hace maravillas con cualquier persona. El no lo creía, y le pasa lo que le pasa. Advertido quedas.

Exacto. La ira. La desconsideración. La pérdida de control. El cáncer de España. Quien haya paseado por las calles de una ciudad europea zibilizada habrá visto la cantidad de amabilidad y dedicación en la disculpa que caracterizan al centroeuropeo para con cualquier situación.

Algunos sostienen que es el frío, que les congela los huevos, dejando su sangre de horchata, teoría sostenible por la muestra de que al venir a España, los guiris pierden el control, se les sube la sangre a la cabeza y se calzan los calcetines (y sandalias) de guerra. Otros, en cambio, piensan que después de dos guerras mundiales en un lapso de unos cuarenta años, más les vale ir tranquilos y tratar con cuidado a todos, no vaya a ser que alguien se vuelva a cabrear.

Los más locos dicen que es una señal del grado de civilización de su sociedad superior, que ha descubierto el poder del consenso y el acuerdo pacífico ( que estupidez , ¿no? Ellos con Hitler y Mussolini, Ceauşescu, Bismarck, la Dama de Hierro, Isabel de Inglaterra, etc y nosotros no hemos dado a nadie peligroso ni a ningún mandón ni ningún tirano ni nadie insoportable ni dúos diabólicos ni nada ).

De todas maneras, en esta guía te ayudamos a ti, inciclopedista medio, ya seas duro jebi, elegante pijo, sensible emo , original indie, flamígero gótico, simple friki o Ulterior Tuvaliense, a hacerte un hueco en la Historia de la amabilidad.

Si eres tan amable, ¿podrías seguir leyendo?

Unas definiciones para calentar

Este se ha calentado, pero lo puedes aplacar con amabilidad. Yo... ¡me tengo que ir!

Nota: si al ver este título te has interesado repentinamente, este es tu artículo, ergo te invito a abandonar el local

La amabilidad es el sentimiento , la intención , la voluntad de resultar agradable a alguien /alguien para caerle bien, verlo más a menudo, conseguir un descuento en sus servicios, hacerlo sentirse bien, o simplemente, distraerlo hasta que tus hijos hayan terminado de vaciarle los bolsillos. También es una importante entre las maneras de perder tiempo gratis (pues las maneras de perder tiempo costando una pasta son Windows) y a la vez hacer sentir bien, como la María , los teleoperadores automáticos o el sexo.

Consecuencias de la falta de amabilidad

La falta de amabilidad y buena educación, contra todo pronóstico , es peligrosa. Por ejemplo :

¿El Paseo de la castellana?Claro, guiri de mierda,¿ves ese hospital -vas vestido para pegarte un tiro-? Pues gira a la derecha -así te cague una paloma y te quedes más guapo- sigue recto y ahí te metes ¿Oquéi? Por cierto, ¿ves ese Polo? es mío

— Otro español sobre la amabilidad hacia una persona extranjera sin idea de español.

Ya que puede acabar como el rosario de la Aurora si el diálogo sigue así:

Soy español.

— La persona interpelada en la anterior cita sobre ser confundido con un extranjero por su piel quemada en la Malvarrosa

Amabilidades peligrosas

La gente te admira por tu amabilidad, pero busca gente mejor, por Dios.

Vuelve a mi lado...

Otras veces, la misma amabilidad en sí es portadora de problemas o anunciadora de desgracias.

La del ancianito que observa con dulzura a l@s niñ@s a la salida del colegio, escoge al más tiern@ y le pregunta ¿Quieres un caramelo? Ven a mi casa, tengo más que darte.

O bien:

¿Flanders , me dejas tu mesita plegable?

— Homer Simpson y la hipnosis.

O bien:

Disculpe por la intromisión, ¿nos deja algo de su tiempo?

— Testigos de Jehová al acercarse a tu puerta y tratar de salvarte del infierno en el que estás metido, para llevarte con el Líder ...Únete al Líder...

Pero sin duda una de las más peligrosas amabilidades es aquella de los foros de la red o los administradores de la Inciclopedia, que no tiene como objetivo más que atraerte a su oscuro mundo cibernético, apartarte de tu familia, tus amigos , de todo lo que te era querido y amado para poseerte por completo, haciéndote creer que este es el único lugar donde te aprecian y te quieren, para que no te vayas ...y al final, van y te ponen un tutor...desengáñate, es puro teatro.

¿Quieres ser amable?

Estás de enhorabuena , te daremos unas directrices básicas sólo por haber leído hasta aquí.

Si eres chico

¡Lo estás haciendo mal! Quédate hablando con ella después, no te duermas. Desagradecido...

• Es de buen nacido el ser agradecido.
• Escucha siempre con atención, el bostezo merece coscorrón.
• Se un galán galante y anda derecho p'alante.
• Aguanta las puertas a las chicas (Nota: no hace falta que se la aguantes a todos los que van detrás, como un idiota)
• Di por favor.
• Di gracias.
• Di AAA ... Vale, tienes laringitis.
• Y sarro en los dientes , permíteme sugerirte lavarlos.
• Di-Ana de Gales : es un tema que no hay que tocar.
• La regla de buena educación del punto anterior es el detalle de no pegarle un tiro al editor de este artículo por el chiste malo.
• En compañía de féminas en una fiesta , ve tú a por las bebidas y ofrécete a traer más. Créeme, para lo que sé que tú tienes en mente hacer siempre, es mejor que llegue la mayor cantidad de alcohol posible al gaznate de la chica.
• Cuando una chica vaya a pisar un charco, debes, sin tardanza ( ¡no! ¡¡Empujarla no , desgraciado!! ) colocar tu chaqueta sobre él (charco).
  • Si no tienes chaqueta pon tu camisa.
    • Si no tienes camisa, pon tus pantalones (además, si eres bien parecido, a lo mejor consigues más que una sonrisa.
      • Si no tienes pantalones, ponte tú, pero prepárate a sufrir si lleva tacones.
        • Si no tienes tú mismo plantéate que eres Casper.
          • Busca una novia cadáver.

Si eres chica

Si eres chica... da gracias , por que no tenéis que ser educadas con los chicos, ya que os permiten todo, y les gusta que seáis malas con ellos. Claro.. eso si eres guapa... si no... tendrás que seguir todas estas instrucciones de mierda directrices.

Si estás desesperado/interesado

Remesa de estudiantes licenciados y licenciosos.

Pero para dar un buen resultado ,lo que aconsejamos es un completo curso que ponemos a disposición del cliente por un módico precio pagables por tarjeta, contrarreembolso o con la tarjeta de crédito del Corte en las Ingles o en Black-is-Black-I-want-my-baby-back.

Así que ¡Sí! lo siento , pero como dice yoescucho, todo te intenta vender algo, nosotros no somos excepción. Y si lo somos, créeme, somos la mejor.

Consta de 7 niveles, ( no había nombres suficientes para 42 ), 3 teóricos y 4 prácticos y sin más dilación se lo presento:

Nivel 1 : Principiante

Estarán tan bien entrenados como él.

Los aspirantes son alojados en barracones incómodos y privados de cualquier lujo, durmiendo sobre esteras (por que imagina que fiesta sería dormir sobre Estheres, muajajaja).Comienzan el día a las 6:00 PM después de haber corrido dos horas por el monte, y después subir con un barril de cien litros vacío a la espalda hasta el límite de las nieves perpetuas , para que cuando se llene de nieve cerrarlo y bajarlo hasta el campamento, donde el agua resultante será usada para las duchas de los monitores y sus peleas con pistolas de agua. Deberán aprender a no protestar por sus condiciones abusivas , buena base para adiestrarlos en la educación.

Disponen un punching ball para descargar tensiones.

Nivel 2: Pequeño Saltamontes salteado

Los aspirantes, ya acostumbrados a poder esbozar una sonrisa en condiciones equivalentes a las de una estancia en Viet-Nam, serán forzados a trabajar de camareros en restaurantes asociados, que los pondrán al servicio de los clientes (asociados) más bordes, sufriendo eventuales y por supuesto amañados accidentes tales como :

• Que un cliente halle una mosca en una sopa, el aspirante se la lleve, retire las mosca y vuelva a colocar el plato ante el cliente para descubrir, con sorpresa, que la mosca sigue ahí y el anterior cadáver era un doble de plexiglás, una copia perfecta, ideada con alevosía y premeditación por la astuta (y ¿asociada?) mosca misma.

Disponen de un muñeco para patear y desahogarse.

Nivel 3: Maestro psicológico

¡¡¡Un poquito de por favor , no te vayas , cógeme un folletoooo!!!

Los aspirantes ya pueden soportar insultos, malas condiciones, y trampas sin perder la sonrisa ni la compostura, educados en todo momento. Los que han alcanzado el nivel de educación (y la inteligencia) como para darse cuenta de que si pedían educadamente que los cambiaran de alojamiento, se lo concederían, lo han logrado al momento. De esta manera, comienzan a ver lo útil que es la amabilidad. Para evitar que se les suba el ego a la cabeza, se inicia el más duro escalón del ascenso hasta el estrellato.

El aspirante es reducido a trabajar de chico de la propaganda. De aqueste duro, pero necesario modo, los aspirantes ven la luz y se dan cuenta de que toda vida es sagrada y digna de respeto (excepto si eres chic@ de la propagand@ )

¿Cuándo se les juzga preparados? cuando son capaces de manipular su entorno mediante los hilos de la amabilidad, torcer los bordes de lo posible y distorsionar la realidad hasta el punto de que les lleguen a ACEPTAR UN FOLLETO, incluso a veces con una sonrisa de regalo, hazaña esta equiparabe a cualquier odisea homérica o quijotesco desface de entuertos.Nota: Si eres chica y además guapa te resultará fácil esta prueba , sobre todo si estás dispuesta a sacrificar todo. La calle está llena de degenerados...

Sólo cuentan con una pelotita antiestrés.

Nivel 4: Ninja Pero de verdad, no como el Naruto

-Permítame decirle que tiene un peinado exquisito -Y usted un bello rostro.

Es el momento. Se ha alcanzado el nivel zen de cuerpo y alma para dar el saber. Los aleccionados son instruidos en las artes amables y del savoir faire : paso de la señora delante, aguante de la puerta, correcto apretón de manos (ni demasiado fuerte ni demasiado blando) y manejo de los 12 cubiertos, ( incluido el desbloqueado al pasar el nivel 2 con todas las Moscas de Oro en tu posesión) Lo más resaltable del nivel es, sin duda, la concesión a los alumnos de los dos instrumentos de oro la hoz y el martillo el 'gracias' y el 'por favor'.

Con esto ya son capaces de desenvolverse sin ganarse una paliza en ciudades truculentas y procelosas como Estrasburgo , La Haya, Paguí o Bilbao.

Nivel 5 : Por el culo te la... suprimido

Este nivel se suprimió, porque, a pesar del estricto entrenamiento al que se han sometido los aspirantes, seguían sin poder evitar decir la famosa rima cada vez que les preguntaban su nivel. De todos modos aquí no pasaba nada interesante: era la sección donde se detallaba con imágenes y todo las muestras del uso del encanto personal para ligar con el 100% de efectividad, con fotos de todo el proceso, desde la presentación hasta el final. ¿Que qué he hecho con las imágenes ? ¡Quedármelas! ¡MWAHAHAA!...

Nivel 6 : (cuatro patos , ya lo veis) Ronin

Baila con la hija del general ciego pero cuidado con los pisotones

En este nivel, ya sin nigún tipo de desahogo del estrés (salvo el 5) los alumnos dejan la Academia y pasan, uno a uno, al nivel de aprendizaje último .Son instruidos en cocina cordon bleu , en armamento , en moda (¿para qué? no sé, pero queda elegante) y en el más elevado nivel de buenas maneras , el protocolo europeo-mundial: el avezado pupilo logrará presentarse en el debido orden a todos los invitados en una reunión de alto standing con la crème de la crème en una fiesta con 300 invitados de la nobleza y la política : marqueses, dictadores , Administradores de la Inci ... uno a uno, y sin que ninguno note que lleva la bragueta bajada.

Nivel 7 : Monesvol de las buenas maneras.

Terminado su aprendizaje teórico ¡Sí! ¡por fin dejé de estudiar! se empieza la última de las frases prácticas D'oh!. El alumno acompañará como funcionario en pruebas a uno de nuestros ex-alumnos asociados, sir James Bond, en una misión de nivel medio . El chic@ pondrá toda la carne en el asador, dará lo mejor, y aparte, se esforzará mucho, en seguir al señor Bond con la mayor dicreción y efectividad posible, ayudándolo tanto para desconectar una bomba , como para desconectar una alarma de alto riesgo, como para desconectar a su padre del oxígeno hijo...de...putaaa.... Ayudará tanto igualmente para prestarse (amablemente) a sí mismo por si el señor Bond precisa de un relevo en el sepso con la chica Bond (sueño dorado de cualquier alumno). Y tanto monta, monta tanto.

Final

Al finalizar la misión y el polvo , el propio Bond le entregará su diploma al ex-alumno, ahora miembro de plenísimo derecho de la sociedad .

En esta última ocasión , Bond le confiesa al alumno que de todo el entrenamiento , sólo le sirven las gracias y el por favor y el resto eran simple reclutamiento para meterlo a la fuerza en el Ejército Especial, dos de cuyos gorilas agarran en ese momento por las axilas al pobre desgraciado y lo meten a rastras en un camión que lo condúcirá a una muerte segura en algún campo minado perdido de Oriente Próximo o la antigua Yugoslavia...

...Quizás no debí decir eso ... bueno, siempre le queda la opción de simplemente, asociarse a nosotros ... ÚNETE AL LÍDER...

FIN