Incilibros/Programa X-108 de abducción terricola
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El autor de este artículo se ha olvidado de poner fotos, o las que hay no son suficientes. Sé buena persona y ayúdanos colocando un par de ellas para la causa. Que la academia te lo premie. |
Bienvenido al programa X-108 de abducción a seres semi-racionales, sección terrícola. Si usted se encuentra aqui, probablemente es debido a cometer una fracción contra el Imperio Galáctico, ya sea provocando un accidente interestelar con su nave utilitaria, tráfico ilegal de porno jedi, o incluso cometer el terrible delito de ser Alf.
En cualquier caso, usted deberá cumplir durante el tiempo que le ha sido asignado a traves del torneo de piedra papel o tijera a seguir las órdenes que se le expresan a continuación. En caso de duda, no tema en preguntarle en su superior al mando, el cual no dudará responderle todas sus cuestiones. O quizá le devore, usted pruebe suerte.
Especie a estudiar
Le ha sido asignada la raza humana, homo sapiens sapiens, como objeto de investigación.
Razones
Quizá se cuestione el porqué de estudiar una raza tan simple, grotesca, y peluda como los humanos. Quizá se cuestione el porqué no investigar algo más interesante, como la sexualidad de Lady Gaga, o aprender a hacer el cubo de Rubik. Quizá usted deba ser aplastado por Jabba el Hutt, cuestionándose nuestras órdenes.
Como llegar
Indiferentemente de donde esté, vaya a la Vía Láctea, justo al lado del puesto de McDonadl's. Allí, diríjase hacia el quinto brazo de la espiral. No, el sexto. Le recomendamos visitar Casiopea, está preciosa esta época del año. Desde allí, gire a la derecha, y verá detrás de Cthulchu el Sistema Solar. De camino allí es buena idea reírse un rato de Plutón y su pérdida como status de planeta. Avance unos kilometros más, y estará usted cerca de la Tierra y su satélite. Le recomendamos no probar suerte en la Luna, desde que los humanos paralizaron el programa espacial no exploran ni el fondo de su armario.
Una vez en la Tierra, usted puede ir a donde quiera ¿cierto?
¡NO! Usted DEBE ir, como TODOS los extraterrestres, a los gloriosos ESTADOS UNIDOS DE ÁMERICA.
¿Qué hacer allí?
El maravilloso mundo de las sondas anales
Los seres humanos poseen diversos orificios, algunos más que otros, otros más limpios que algunos, pero todos poseen uno en común: El ano. Desde el homo erectus, este esfinter humano ha sido orificio de culto para todo extraterrestre. Con el paso de los milenios, tanto sus anos como nuestras herramientas para profanárselos han ido evolucionando en una especie de simbiosis mágica.
Su única misión oficial en el planeta Tierra será realizar sondas anales. Muchas. Sin ningún tipo de propósito. Usted hágalas, y regocíjese, que podría haber sido mucho peor: Podría haber acabado protagonizando una película de serie B, del estilo "Aliens contra samurais voladores de los Estados Unidos".
Asesinato y conquista
Pero no todo va a ser trabajar. Es común que, a nosotros los extraterrestres, nos entre ansia de atacar a esos primitivos animales de armas toscas. Adelante. Propague el caos cuanto como desee, pero recuerde: Si su objetivo es la invasión, nunca la conseguirá: el ejército (de los Estados Unidos), un grupo de niños (estadounidenses), o las bacterias (... europeas mismo, en Estados Unidos no tienen bacterias), acabarán contigo y tu tripulación si la hubiese. Así está escrito por los guionistas de Hollywood.
Reproducción
Después de un viaje interestelar tan largo como es este, puede que su cuerpo desee inseminar a uno de esos humanos (muy necesitado debe estar para querer procrear con un ser de solo cuatro extremidades). Le daremos una gran razón para no hacerlo:
Señales ¿arte, o gamberrada?
En los últimas incursiones a la Tierra, varios extraterrestres han decidido dejar su firma en los campos de maiz de Estados Unidos.
A día de hoy, está abierto un debate sobre la realización de señales en planetas de experimentación. Para nosotros, nuestras señales son el más puro arte habido y por haber. Pero plantéese esto... ¿Le gustaría a usted que le dibujasen una esvástica o una cruz de esas que están tan de moda entre los humanos en su nave espacial? ¿Sería agradable tener en la pared de su casa un cuadro de una deforme humana? ¿No, verdad? Pues piénselo bien a la hora de hacer señales.
Quedarse a vivir con los niños y hacer que te brille el dedo
Es una opción. Si te hace feliz, tú mismo...
Material de estudio
¡Felicitaciones, abductor novato! Ahora que ha sido asignado a la Tierra, necesitará herramientas académicas ultra sofisticadas para entender a estos bípedos caóticos. No se preocupe: hemos resumido todo el conocimiento necesario en cinco pasos (y dos meriendas interestelares).
Manuales obligatorios
"Cómo no ser detectado (aunque brilles en la oscuridad)": Capítulos esenciales como "Camuflaje: disfrazarse de arbusto o de estatua de David Bowie" y "Evitar decir ‘llevadme ante vuestro líder’ en reuniones familiares". Incluye un póster de Bigfoot para practicar poses discretas. "Anatomía humana para principiantes (o: dónde NO meter la sonda)": Con diagramas en 4D de zonas "prohibidas", como el ombligo (portal interdimensional) y el cerebro (solo el 10% está operativo, según un tipo con pelo loco).
Películas de formación
Todo abductor debe ver estas obras maestras del cine terrícola:
- "Mars Attacks! 2: El Regreso de los Títeres": Documental histórico sobre cómo invadir usando solo efectos de sonido de kazoos.
- "Independence Day: La Venganza de Windows 98": Aprenda por qué destruir la Casa Blanca es tradición, pero tocar el Árbol de Navidad de Rockefeller es pena de muerte.
- "Crepúsculo: La Amenaza Vampirica (y por qué los humanos prefieren a los lobos)": Clase magistral sobre cómo no seducir a adolescentes usando solo miradas emo y destellos de purpurina.
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Guía de supervivencia terrestre
Regla 1: Si escucha "¡Mira, un OVNI!", corra. No hacia su nave, sino al Starbucks más cercano y pida un latte semidescremado con espuma de androide. Los humanos asumirán que es un hipster. Regla 2: Evite Florida. Allí, hasta los flamencos llevan armas láser (o eso dicen los memes). Regla 3: Nunca, NUNCA, intente explicar la teoría de cuerdas usando solo mímica. Terminará en un manicomio.
Kit de abducción básico
Todo estudiante recibirá:
- Sonda anal de oro macizo (versión "IKEA": fácil de montar, imposible de limpiar).
- Manual de frases cliché ("Somos pacíficos", "No, tu perro no está en nuestra nave", "El 5G no causa COVID").
- Traje de humano promedio: Incluye sudadera con capucha, jeans ajustados y una taza que dice "Puto el que lo lea".
- Casco anti-chemtrails (opcional: con purificador de aire acondicionado de 1997).
Examen final
Para aprobar, responda correctamente:
- Si un humano grita "¡Es por mi seguridad!" mientras compra papel higiénico, ¿es: a) Apocalipsis zombi, b) Viernes normal?
- ¿Cómo explicaría la teoría de la relatividad usando TikTok y un filtro de unicornio?
- Bonus: Demuestre que Kim Kardashian no es un reptiliano infiltrado (pista: nadie lo ha logrado).
Metodología científica
Estudiar humanos no es como descifrar un código cuántico en una tarde aburrida. Requiere ciencia, o al menos algo que parezca ciencia desde lejos, preferiblemente con gafas de sol. Comencemos sumergiéndose en la manada. Para ello, disfrácese de algo creíble: un hipster barbudo (camisa a cuadros, gafas sin cristales y frases como "el blockchain es el futuro, bro"), un turista perdido (cámara al cuello, calcetines con sandalias y preguntas del tipo "¿dónde está Narnia?"), o incluso un Nicholas Cage en crisis existencial, vagando por parques murmurando "necesito un papel que involucre abejas y saxofones". Si alguien sospecha, recuerde: los humanos creen en todo.
La experimentación es clave, claro está. Ofrézcales piña en la pizza y observe cómo reaccionan: algunos llorarán, otros invocarán a la OTAN, y los más valientes pedirán "doble piña, por favor". Para probar su capacidad social, organice una fiesta con sonidos de fax como música principal. Si bailan, felicítelos, son robots infiltrados.
Las encuestas, por su parte, son un arte. Pregunte cosas vitales como "¿quién ganaría en una pelea: Elvis o Bigfoot?" o "¿el teletrabajo es solo una excusa para usar pijama y ver Netflix?". No olvide indagar sobre sus gatos, seres que los observan como si planeasen un golpe de estado. Los datos recopilados deben analizarse con rigor, preferiblemente usando gráficos de tarta (sí, una tarta de verdad, con fresas y todo). Concluya siempre lo mismo: "Los humanos son caóticos, adictos a la cafeína, y creen que los zombis son un modelo de negocio viable. Necesitamos más fondos para estudiar... esto... la deep web, ¡sí!".
Si la situación se descontrola —digamos, lo atacan con un paraguas creyendo que es un sable láser—, no tema en emplear técnicas exprés. Active el modo turbo de su sonda anal para cumplir cuotas rápidamente, o abduzca a alguien en un baño público (allí, el contacto visual es tan raro como un flamenco en Antártida). Para comunicación telepática, insinúeles frases como "Chewbacca merecía un Óscar" mientras duermen. Su confusión matutina será preciosamente científica.
Y si todo falla, grite "¡ES UN EXPERIMENTO SOCIAL!" y huya en su nave camuflada de nube estratosférica. Los humanos, entre teorías conspirativas y selfies, culparán al gobierno y seguirán con sus vidas. Como siempre.