Incilibros/Manual del Friki

¿A que mola mi peinado de la Princesa Leia?

— Miguel de Cervantes sobre cuando fue friki

¿Qué hay de sexy en una princesa con dos ensaimadas en la cabeza?

— House a la tarea con una revista de frikis en una mano y su "bastón" en la otra

¡Atrás, maníaco! ¡Respeta la orden de restricción! ¡POLICÍA!

— George Lucas soñando con frikis

Sí, dame un sobre de Décima edición. Espera, dejame elegir cual. Mmmm... no.. mmm, no..., no... ¡ESTE!

— Superman usando sus rayos X con intenciones frikis

Todo el mundo puede ser un buen friki si se lo propone. El friki nace, pero también se hace. Es indudable que hay gente que posee un talento natural para desarrollar ciertas habilidades frikis, pero, con la ayuda de este manual, tú también podrás ser uno de ellos. Eso sí, antes de empezar, recuerda..

"Hazlo, o no lo hagas, pero no lo intentes..."

La imagen

Peinados como este aumentarán en muchos puntos tu nivel de frikismo, sobre todo si eres del género masculino

Con un ojo como este, serás el rey entre las nenas (más bien el rey de las nenas)

Un friki no se preocupa demasiado por su imagen, ni tampoco existe una imagen friki predeterminada. Sin embargo, sí hay ciertas pautas que puedes seguir si quieres destacar y distinguirte como tal:

• Puedes llevar el pelo como quieras, pero largo y atado con una coleta te da un aspecto más venerable con el que infundirás más respeto entre los otros frikis. Siempre te lo puedes cortar, pero no olvides realizar algún tipo de ritual pagano en el proceso (y grabarlo en video para después colgarlo en Youtube). Además, siempre debes guardar tu pelo cortado para presumir. Si quieres llegar al nivel de Maestro, déjate una trencilla padawan o hazte peinados copiados de tus personajes de ficción favoritos. Sasuke, Squall, Yugi o Leia si eres chica (o chico sin dignidad) son buenos ejemplos a seguir.
• Unas deportivas, unos pantalones normales y una camiseta serán suficiente, pero no olvides que en los dibujos de las camisetas tienes una salida artística para mostrar al mundo tus inquietudes más frikis. Aquí tienes algunos ejemplos de camisetas que puedes llevar.
  • Camisetas de videojuegos. Si llevas una que ponga “All your base are belong to us”, nadie lo entenderá, pero si alguien lo hace, habrás hecho un nuevo amigo friki.
  • Camisetas de manga o anime. Si vas a algún salón de manga, no olvides de aprovisionarte de unas cuantas.
  • Camisetas de Magic. Todo un clásico. El modo más probable de que consigas una es ganándola en el sorteo de consolación para los perdedores del torneo de Magic local. Aun así, tú dile a todo el mundo que la ganaste en un torneo y omite detalles, que lo que intentas es infundir respeto.
  • Camisetas de informática. Las típicas azules del error de Windows, algunas con frases en plan “Overclock me” o “Born to Burn”, emoticonos o comandos de MS-DOS servirán. Los que las llevan sobre pingüinos también afirman ligar mas con ecologistas.
• Colgantes con calaveras, hachas, mazos de Thor o similares son un buen recurso a utilizar. Si te pones un anillo, no olvides que debe ser un Anillo Único.
• Las gafas te aportarán un aire más sabio. Sin embargo, si no te quedan bien o no eres miope, puedes ponerte unas lentillas rojas como Darth Maul. Las chicas no podrán resistirse a tus encantos (es por eso que salen corriendo, así que no te traumatices).

Posesiones

Cualquier tipo de acontecimiento que conlleve largas horas de colas o congregaciones que superen los 4 frikis por metro cuadrado son perfectas para demostrarle al mundo que tú eres más friki que nadie

"¿¡Muñecos de Star Wars en sus cajas sin abrir!?, ¿son las de la serie limitada?, ¡pero si es Luke, y Obi-Wan!, ¡y mi favorito, Chewie! ¡Están todos!...¡creo que tenemos un ganador!".

Este capítulo es de suma importancia, pues un friki se define tanto por sus conocimientos como por sus posesiones. Para ser un buen friki no sólo debes saberte los capítulos de Dragon Ball al dedillo, sino que debes tener todos los tomos del manga en tu estantería y toda la serie en DVD edición coleccionista. Por ello, en este capítulo trataremos el aspecto material del frikismo. Estos son los objetos que un friki debe poseer:

• Ordenador: Ya, ya sé que hace gracia...¡pero había que decirlo! Además, si estás leyendo esto, es obvio que posees uno (a no ser que seas uno de esos pringaos que se conectan en el ciber o en casa de un amigo).
• Sable láser: De mentira, obviamente. Si consigues hacer uno de verdad serás el Dios Friki. Este objeto es completamente imprescindible. Denotante extremo de frikismo y muy útil para batirte en duelo con otros frikis. ¡No se te olvide: llévatelos a los estrenos de películas de Star Wars! (sí, ya es un poco tarde, pero quién sabe...). También son útiles en partidas de rol: si eres master y un combate a sable láser está resultando demasiado tedioso, aparta los dados, pasa a otro nivel y propón una lucha real. Eso sí, procura que no haya muertos, bastante mala fama tiene el rol de por sí.

Ten en cuenta que los hay de muchos tipos. Puedes conseguirlos cutres a buen precio; pero no olvides que para ser un buen friki deberás gastarte pasta en uno bueno: de los que suenan cuando los mueves y tienen la hoja de metal. Es un gasto grande, pero con un sable así serás el ídolo de tus amigos, y los huesos de tus enemigos crujirán bajo tu ira. ¡Nadie dijo que esto fuera a ser barato!

• Comics y Mangas: Para ser un friki como Dios manda aqui no vale el que tengas una o dos revistillas, aunque sean las unicas que lees o sean tus series favoritas; tú lo que tienes que tener es al menos unas 4 o 5 estanterías repletas de comics, mangas y todo lo que huela a friki en las tiendas, las convenciones, las subastas de E-Bay, y, en definitiva, todo lo que pilles por esas villas de Dios, aunque el material sea más raro que un perro verde o aunque tengas que buscarlos en los trasteros de las casas abandonadas. Si sobre todo tienes mangas, tu porcentaje friki será AÚN MÁS ALTO (si eso es ya posible).
• Figuras de personajes de ficción: Todo el mundo conserva de su niñez aquellas figuras de Dragon Ball, los Caballeros del Zodiaco (WARNING: Para ser friki deberías decir Saint Seiya) y similares. Sin embargo, el buen friki sigue comprándose muñecos cuando ha pasado la treintena.
• Consolas: Cuantas más poseas y más antiguas sean, más friki serás. En este aspecto es importante recalcar una importante lección: el friki rehuye el término medio. Ejemplo: el friki, o juega 6 horas al día a la consola, o no juega nunca pero se gasta una fortuna en coleccionarlas. Si juegas dos horas al día al Pro... no eres friki.

Y recuerda...las consolas se compran, no se venden. (WARNING: Si quieres ser un buen friki, jamás rechaces la oferta de alguien que se ofrece a venderte su vieja Atari, MSX o similares. Causarías una perturbación en la Fuerza).

• Manuales de rol Todo aquel friki que se digne de serlo, debe tener en sus estanterias todos los manuales posibles de su juego de rol favorito (juegos como Vampiro, o Dragones y mazmorras), asi como los complementis y manuales de creaturas, también son imprescindibles tener por lo menos 20 juegos de dados especiales en un altar.

El Día de Un Friki

Los frikis son por muchos considerados seres antisociales, de vidas aburridas, habitantes de la penumbra encerrados en su mundo de fantasía cuyo nulo contacto con el exterior les ha llevado a desarrollar una tez vampírica de la que se sienten orgullosos. Personas a las que Internet les ha solucionado el problema de combustir calorías para bajar a comprar comics a la tienda de la esquina. Sin embargo; esto no tiene por que ser así. Un friki puede tener una vida de lo más apasionante. Aquí tienes un buen ejemplo de lo interesante que puede ser el día de un friki, que debes tomar como modelo a seguir:

¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio

En su tiempo libre, un friki puede convertir una imagen sagrada en algo como esto

• 7:45 Te levantas con el tema del opening de Rurouni Kenshin, previamente programado en tu minicadena para despertarte motivado.

• 8:00 Realizas algunos ejercicios (flexiones, abdominales, etc..., realizados con la gran fuerza física y destreza marcial que poseen dichos individuos) a la vez que escuchas música de animes o videojuegos que acentúen tu afán de superación al recordar lo mucho que se esforzaban los personajes de esas series en sus duros entrenamientos.

• 8:15 Te cansas, y te consuelas pensando que Goku era saiyano y tú humano, y que tienes tus limitaciones. Vas a la ducha y te masturbas pensando en Jill Valentine.

• 8:20 Continúas la ducha mientras tarareas a voz en grito la musiquilla del himno de la Rebelión de Star Wars, con una agudez inversamente proporcional a la temperatura del agua.

• 8:30 Sales de la ducha, y te pones el albornoz con capucha que te compraste. Dejas el suelo empapado en tu camino hacia el espejo, ante el cual te miras satisfecho por tus pintas de Jedi, y haces algún movimiento con un sable láser imaginario, empapando también el espejo.

• 8:35 Después de estos cinco minutos de desplegar tus habilidades frente al espejo, te diriges hacia tu cuarto todavía con el albornoz puesto, agachando la cabeza para que la capucha tape tus ojos con deje de Emperador cada vez que te cruces a algún familiar/mascota por el pasillo.

• 8:40 Te diriges a la cocina después de vestirte apropiadamente con una camiseta de Cowboy Bebop. Abres un paquete nuevo de cereales y metes la mano en la bolsa para buscar el sable láser en miniatura que regalan. Ves que te ha salido el de Mace Windu por tercera vez, y enfurecido como estás, le echas la culpa a Bill Gates. Como se te han quitado las ganas de comer cereales, te aprietas un trozo de tortilla de patata que sobró de la cena del día anterior y te vas en patines al instituto.

• 9:05 Llegas al instituto con cinco minutos de retraso, porque te entretuviste intentando hacer unos trucos con los patines en un banco del parque. Al preguntarte la profesora de historia que porqué llegas tarde, le replicas que un mago no llega tarde ni pronto, llega justamente cuando se lo propone. Pasas el resto de la hora en el pasillo. Menos mal que trajiste tu DS en la cartera.

• 9:55 Esperas a tu amigo friki a la salida de clase, y al veros, os saludáis con un choque de manos cuya coreografía tardasteis dos días en desarrollar y practicar. Os dirigís hacia el aula que os toca mientras habláis de las noticias publicadas la tarde anterior en Meristation.

• 10:00 Tu profesor de física llega a la clase; todavía no entiende por qué le llamas sensei.

• 11:40 Hora del recreo. Te echas unas partidillas de Magic, o una sesión de Dragones y Mazmorras en algún aula vacía mientras charlas con tus colegas usando la jerga de Yoda.

• 12:10 Vuelta a clase. Decides que eso es para pardillos, y te haces una escapadita a practicar malabares en el césped del parque o continuar con tu sesión de Dragones y Mazmorras.

• 13:00 Vuelves a clase, donde pasas el resto de las horas dando vueltas al boli sobre el dedo (actividad que has llegado a considerar un arte), pintando dibujos en la mesa (algunos resultan tan buenos que les haces fotos) e intentando dibujar Manga y Anime (aunque terminas frustado porque tu compañero de al lado dibuja mejor que tú) y por último escribiendo cosas tan absurdas como un Manual del Friki.

• 14:30 Sales de clase y te vas a tu casa a comer, despidiéndote de tus colegas con un “que la Fuerza te acompañe” o “Datte bayo”.

• 14:55 Llegas a tu casa hecho un Cristo por haber intentado (de nuevo) hacer unos trucos con los patines en un banco del parque. Tantas horas jugando al Tony Hawk de la ecsbocs para esto...

• 15:00 Tu madre te mete una colleja por haberte hecho daño con los patines y te planta un plato de lentejas con chorizo.

• 15:02 Tu madre te arroja un trozo de pan duro a la cabeza tras tus infructuosos intentos de comerte las lentejas con palillos.

• 15:10 Te quedas absorto mirando el kiwi partido por la mitad que te vas a comer y pensando si el universo es finito.

• 15:30 Te echas una siestecita, y sueñas que eres el Príncipe Valiente. Despiertas con sudores fríos.

• 15:50 Sientes que es tu momento All-Bran, y vas a tu estantería a buscar algo de lectura para amenizar el proceso. Te cagas en los pantalones decidiéndote entre el tomo en que Raditz muere o en el que Goku se convierte en supersaiyano por primera vez.

• 16:00 Vas corriendo para la escuela de idiomas, pero por el camino, recuerdas que bastante inglés aprendes con los videojuegos que llegan sin doblar y te vas a la biblioteca a leer un comic de The Sandman.

• 17:00 Fascinado por la magnificencia de la obra que acabas de leer, te diriges a la tienda friki local a comentarla con el dueño, del cual eres íntimo.

• 17:15 Un niño que pasa por la tienda te pide que le cobres un juego de la PSP. Le dices que no trabajas allí, a lo cual el chico te mira con cara rara. Te preguntas si no pasas demasiado tiempo en esa tienda.

• 17: 30 Después de darte un paseo por la tienda, pides una fregona para limpiar las babas que has dejado delante del sable láser de 150 € que tienen expuesto.

• 17:40 Vuelves a tu casa. Decides ponerte a estudiar física un rato, aunque es la única asignatura en la que no te hace falta.

• 17:45 Suficiente estudio por hoy. Te conectas a Internet. Entras en todos los foros habidos y por haber, en los cuales eres usuario conocido o incluso administrador, mientras al mismo tiempo descargas las últimas series en V.O, te echas una partidilla al Half-Life 2, charlas por el messenger, te pajeas con un hentai y ves unos capítulos de Naruto, todo ello a la vez.

• 22:00 Cinco minutos después, miras tu reloj y adviertes que han pasado cuatro horas. Decides dejar para más tarde el hacer una teoría sobre la aceleración del tiempo provocada por la navegación en Internet.

• 22:30 Cenas cualquier cosa y vuelves a tu cuarto/santuario.

• 23:00 Tu madre te grita que estudies algo. Estudias japonés.

• 23:15 Tus Padres suben y empiezan a sermonearte con conseguirte una vida pero no les haces caso y sólo piensas en qué haría Goku en una situación así de que tus padres no comprenden el poder de la fuerza.

• 23:30 Te acuestas abrazado a un cuchillo de juguete para intentar ponérselo rápidamente en el cuello a tu padre cuando te despierte, como hacen los héroes y tipos duros de la tele.

• 23:31 Finalmente te duermes. El futuro Rey del Mundo debe descansar. .l.

• 23:59 Tu padre te despierta y le pones el cuchillo en el cuello, el muere por un infarto y tu madre al verlo muerto, ahora eres libre de usar la fuerzan sin que nadie te moleste :D .... (y te pajeas con Gasai Yuno)D:

Frases para romper el hielo

En ocasiones, es probable que te encuentres en una situación en la que nadie habla, el ambiente es frío, y tú tampoco tienes nada interesante que decir. El momento pide a gritos una conversación ardiente. Pronuncia cualquiera de estas tres frases, y tú y tus amigos entraréis en una discusión que alcanzará cotas de lo más metafísicas. Eso sí, ten en cuenta que en estas discusiones nunca hay un ganador claro, y que se prolongarán hasta el infinito a no ser que uno de vosotros tenga un sable láser y el resto no. Aquí están las tres frases mágicas:

¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio

• La (consola 1) es mejor que la (consola 2).

• (Personaje cualquiera) es el personaje más fuerte y que más mola de (serie de acción descerebrada cualquiera, como pueden ser Dragon Ball, Naruto, Bleach o One Piece, no necesariamente en ese orden).

• (Superhéroe tal, por ejemplo Spiderman) ganaría en una pelea a [Superheroe cual, por ejemplo Lobezno. Cuidado si mencionas a Superman o Chuck Norris, correccion, Superman Pues Chuck Norris Es Dios! Osea Es Invencible. Esos no pierden tan fácilmente.

Estas son las mas Universales, frikimente hablando. Pero también puedes probar a decir alguna de estas frases para intentar hacerles creer demostrarles a tus amigos que eres un entendido en la materia:

• Bill Gates es un cabrón/ Linux es guay.

• La trilogía antigua de Star Wars le da mil vueltas a la nueva (da igual que te guste más la nueva porque Padme está más buena que Leia, tú dilo)(Esto no se aplica a las chicas: Han Solo tiene encanto, Anakin es un desabrido.)

• Las pelis basadas en videojuegos son una mierda (da igual que eso ya lo sepamos todos, tu procura ser el primero en mencionarlo antes de que otro se te adelante).

• Como los juegos antiguos no hay nada, cuando vuelva a casa me voy a echar una partidilla con la Spectrum (da igual que seas demasiado joven para tener una y que los juegos viejos te den asco, tú dilo).

• Los Final Fantasy antiguos eran mejores (da igual que seas super-fan de Tidus, aunque vergüenza debería darte; tú dilo).

• Chuck Norris/ el Monstruo de Espagueti Volador/ el Niño alemán loco/ Linux es Dios.

• El libro de El Señor de los Anillos (en su defecto Harry Potter) le da mil vueltas a la peli (da igual que no te los hayas leido).

• Siento una perturbación en la Fuerza.

• Naruto es lo mejor que el mundo ha visto nacer desde Dragon Ball (Aunque Naruto sea un mierda y no te acuerdes de la mitad de los episodios de Dragon Ball, tú dilo).

• La Hobby Consolas apesta (da igual que la compres todos los meses, tú dilo).

• Sukisyo le da 100.000.000 patadas a gravitation, y Loveless le da 100.000.000.000.000 a Sukisyo

• Ayer Blanquee otro artículo de la wikipedia.

• El sabado me traeran de importacion el nuevo juego de bleatch que salio la semana pasada en japon.

Otros manuales

• Manual de instrucciones
• Incilibros/Manual para crear una buena web
• Manual para convertirse en administrador

Enlaces externos

Cientos de Datos Friki para ver:

• Compendio Megagigantesco de Datos Freak
• Frikitest
• Frikitest 2
• Dia del orgullo friki

Versión destacada Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos por el mismísimo Miguel de Cervantes.