Marte (mitología)
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ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos Su lectura puede causar incendios de embajadas y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen. |
En la mitologia pastafari, Marte (que en latín se dice Mars, como las barritas de chocolate de su invención), era el Dios de la Guerra y la Mala Hostia, en general, siendo hijo del Dios Júpiter (el jefe del cotarro) y de la Diosa Juno, su parienta, Diosa de... algo.
La palabreja esa de Marte proviene del griego Ares, de reciente aparicion en los Caballeros del Zodiaco. Y como algunos bien habreis supuesto, Marte también dio su nombre al cuarto planeta del Sistema solar: Marte... no espera, esto fue al reves... ¿Y era el segundo planeta?, ¿o era el tercero?...
Bah, que mas da...
Representación
Normalmente se le representa como un cafre cargado de esteroides hasta las orejas, llevando una armadura de oferta que compraba en la feria de su pueblo, y siempre llevando un arma, como una lanza, un lanzallamas o un Pokemon. Asimismo, siempre lleva un casco al estilo de Darth Vader, el cual lleva por encima unos pelos punkis encrestados hechos con un palo de escoba y los pelos del sobaco de sus victimas.
Símbolos
El Lobo Manolo y elPajaro locopero k fan de los animales este pinche cabron] eran sus símbolos de guerra, en los cuales Marte todavía se reencarna de vez en cuando para seguir jodiendo a los mortales.
Descendencia
Tuvo varios hijos con la Diosa Venus, la Diosa de los Sex Shop:
- Fuga, Deimos para los griegos: que como se deduce de su nombre, fue el Dios de los Escapistas Profesionales, como Houdini o Miguel de Cervantes, y actual protagonista de Prison Break
- Timor, Fobos para los griegos: que como se deduce de su nombre, se convirtio en el dios del Timo de la Antena Parabolica.
Culto
La verdad, culto, lo que se dice culto, no lo era, con lo bruto que era el pobre tiraba más bien a tonto...
Debido a que su afición principal era cortar a cachos a todo bicho viviente, pues eso, que no era muy popular en el cole, que digamos... Pero como a la gente de la epoca por lo visto le pilló la gracia a eso de ensartar gente como pinchos morunos pues ná, al final Marte se cogió a unos cuantos seguidores (aunque mas bien cogió por los cojones a los primeros que se encontró, porque estaba harto de que nadie le adorara).
En definitiva; su culto no estaba muy difundido que digamos porque cargarse gente es lo que tiene, que te crea manía. Por otro lado, la influencia de Marte no tenía repercusiones morales o sociales, porque en aquella epoca la gente pasaba de todo entre orgía y orgía.
De los pocos seguidores que tuvo, los que no estaban chiflados, o eran frikis o eran toros bravíos; pero al final consiguio ser el Dios principal de la ciudad de Atenas, donde tenía un templo para adorarle gracias a que convencio al monje del susodicho y a la mitad de la población del lugar con cortarles los cojones si no le adoraban de una cochina vez. Y claro, ante tal oferta no pudieron negarse.
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Ambitos de culto y Origen del Dios Marte
Antes de ser Dios de la Guerra el pobre Dios Marte de pequeño era un pobre friki, emo, geek, nerd, otaku empedernido o como lo quieran llamar, que mas bien iba tirando a escuchimizado y blandillo como las natillas de vainilla, siendo gran amante de los poemas Haiku y los cachorritos enfermos. Eso fue hasta que un dia lo pillo el mismisimo Chuck Norris, que pasaba por alli, y como le dio lastima le dio una patada giratoria para acabar con la miseria de Marte. Pero lejos de esto, el increible poder de la patada giratoria de Chuck Norris cambio su estructura molecular y le hizo mas macho que la madre que lo parió, gracias a lo cual se convirtio en un Dios de la Guerra como Dios manda. Asi, gracias a este cambio no solo se hizo Dios de la Guerra, también fue conocido como el Dios de la Fertilidad, porque siendo tan cabrón habia que ser muy macho, Dios de la Vegetación, retazos de su epoca geek, y Dios del Ganado, como el Toro de Osborne.
Aunque la verdad, al final si no era como dios de la guerra no lo conocia ni Dios.
Labor social
Basicamente la labor social de Marte es cargarse a todo Cristo viviente durante una guerra. Y ya está, no le pidamos mas al pobrecillo, que ya hace lo que puede...
Ritual de adoracion a Marte
Los seguidores de Marte, por lo general, le ofrecían su adoración mediante una especie de extraño ritual que rezaba así;
- Primero, se celebra una pequeña orgía masiva minimo 500 personas con opcion a baño y comida caliente durante al menos unas cuantas horas. No esta del todo claro cual es la relación de la guerra con esta parte del ritual, pero a Marte le daba lo mismo, suponia que lo hacian para ir ganando practica en eso de ensartar al enemigo, aunque no fuese con una lanza precisamente...
- Despues de este paso inicial se sacrificaba en su honor un cerdo, un toro, un vaso de leche con galletas, un jamón de Jabugo, una bandeja con los dientes y los cojones de sus enemigos, varios kilos de percebes, y finalmente una tostada con mermelada de fresa. Porqué no, total, cosas mas raras se han visto...
- Luego se celebra una carreras de caballos. ¿Que porqué? Porque le daba la real gana. Y como era un Dios siempre apostaba al ganador.
- Acto seguido, se pide a alguien del publico que haga un solo de trompeta, que casi siempre lo hacia de pena. A este Marte lo solia poner en primera fila de combate. Por joder.
- Despues se realiza una danza guerrera en su honor, una especie de Numa-numa-yey de la epoca.
- Y finalmente empezaban a llover piedras del cielo sin venir a cuento, que normalmente haostiaban a unos cuantos del publico en la cabeza, señal de que Marte estaba hasta los cojones de esta tontería.