Melodic Power Metal

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Cita3.pngIntroduciré mi comunidad del Anillo en tus minas de Moria"Cita4.png
— Power Metalero hablando de Sexo.
Cita3.png¡¡No puedes pasar!!"Cita4.png
— Power Metalera hablando de Sexo.
Cita3.png¡¡Más te vale, que el anillo lo arrojes afuera del Monte Destino!!"Cita4.png
— Power Metalera intentando prevenir embarazo.
Cita3.pngSoooooooooooo faaaaaaaaar awaaaaaaaaaaaaay!!!!Cita4.png
— El cantante de Sound de Dragonforce.
Cita3.pngWe wait for the daaaaaayyyy!!!!Cita4.png
— El cantante de Dragonforce respondiéndose solo
Cita3.png¡Vamos a destruir todo lo que es esta música de mierda!Cita4.png
— Stratovarius pensando en la dominación mundial.
Cita3.pngLa vida es una mezcla de un poco de tralalá con un poquito de Trulurí y muchísimo lalala Cita4.png
— kai hansen en una entrevista.
Cita3.pngY saldrá nuestro poder con la fuerza del rugido de un dragón mítico.Cita4.png
— Otro Power Metalero sobre su aliento matutino.
Nada mejor para acabar con un Dragón.

Sub-rama del heavy metal que se caracteriza por sus integrantes frikis pero sobre todo por guitarras a la velocidad de la luz, por exceso de teclados y por las voces de los cantantes, ya que parece que usan calzoncillos talla XXXS, o en su defecto, vocalistas sin testículos, o "ex-mujeres". Las vocalistas femeninas son un caso especial, ya que los demás integrantes, o no encontraron un vocalista sin cojones, o ninguna ex-novia. Las féminas no tienen necesidad de verse rubias ni felices.

La ideología de este estilo consiste simplemente en todo lo que llaman "épico", pero no es necesario que todas la bandas hablen siempre de dragones, espadas, caballeros, caballeros con testículos de hierro, o de princesas calentonas que esperan la llegada de su príncipe, el cuál llegará semidesnudo luego de que un despiadado dragón le comiera toda su ropa en un ataque de aburrimiento. También pueden hablar de problemas de la sociedad, historias mamonas muy románticas o del partido de la selección , si es posible también pueden hablar de lo que hizo su perro con el perro (en la "-o" está el detalle) de la vecina.

Si quieres saber como ser una persona lo suficientemente épica como para ser un "Pauermelódicometalero", lo ÚNICO que tienes que hacer es leer las casi "400" leyes que hay abajo.(basta con leer 50, las demás son una mierda no importan tanto.)

Historia del Power Metal Melódico

Power Metal, yo... soy... tu padre!
"¡Malvado Dragón!¡Devoraste a mi Banda!" Típico Concierto de Power Metal Melódico.

Antecedentes

El pauer metal melódico o Europauer nació gracias principalmente a la influencia de tres bandas de HEAVY METAL que aportaron los genes para esta mutación sonora. La Primera es la banda de Yngwie Malmsteen, un guitarrista con un ego que lo supera en virtud. Apareció un día con su banda Ynwie Malmsteen's Rising Force, pero después decidió quedarse con todo el dinero crédito y le quitó el apellido a la agrupación. Famoso por su manera de criticar a sus colegas y por echar de su grupo a los músicos que le roban cámara, un mal día se le ocurrió que podía solucionar el problema de los solos de las canciones tocando la escala menor armonizada una y otra vez a toda ostia. Lo ensayó y le gustó tanto que decidió que en todas sus canciones haría las mismas escalas para arriba y para abajo desde el principio hasta el final una y otra y otra vez. Eso es lo que según él le da el toque barroco a su música.

También es necesario mencionar a una famosa y sobrevalorada banda llamada Iron Maiden (nótese el uso de las palabras Dama de Hierro), constituída por un muy buen bajista, un guitarrista perezoso que hace la mitad de lo que interpreta el bajista pero una octava más arriba, y otro guitarrista todavía más mediocre que toca lo mismo que el anterior pero una tercera o una quinta más arriba. Con esto logran una falsa polifonía almibarada, con unas frases musicales recurrentes que bien podrían servir como banda sonora de Los Pitufos. Otro aporte de este grupo británico es la estúpida, injustificada y antimetalera costumbre de reírse todo el tiempo.

Por último está Manowar, Reyes del metal (los dioses autoproclamados son Judas Priest). Estos señores de riffs pesados, gritos desgarrados y olor a sudor de varios días se obsesionaron con las caricaturas de Thor y de He-Man, y por eso tienen las mechas largas y andan siempre en cueros y aceitados. Sus canciones hablan de reyes, metal, guerras, espadas, fuego, acero, dragones, y todas esas historias medievales que no vienen al caso. Según estudiosos, es una banda tan agresiva que seguro se habría dedicado al Thrash metal si tan sólo hubiesen visto los Transformers o G. I. Joe.

La era Helloween

El estilo nació cuando el vocalista de Helloween estaba cantando con sus amigos en un karaoke, cuando de repente uno de sus amigos, jugando al dardo y a la vez danzando con musica totalmente feliz, le lanzó uno en las bolas, por lo que dio un grito agudo que llegó a sonar hasta en Mesopotamia. Este hecho impactó a los presentes, y de ahí nació la idea de que ese grito tan agudo debiese ser promovido como una nueva tendencia musical. La búsqueda del estilo no fue fácil, pero llegaron a la conclusión de que todo sería más feliz si hiciesen algo feliz, rudo, perfecto, bello, feliz, rubio, feliz y rápido... así llegaron a un estilo que se denominó: Power Metal Melódico; Power de lo rudo, bello y rubio, y Melódico de lo feliz, rubio y bello. Lo de Metal es intrínseco, por las cadenas y toda esa chatarrería que llevan siempre a cuestas.

La leyenda cuenta que el histórico grito llegó incluso a escucharse en Finlandia, donde un día los futuros integrantes de Stratovarius se reunieron y decidieron formar una secta que se llamara "Stratovarius", la cúal se dedicaría a alabar a la estratósfera, la velocidad de la luz o al wey que da el clima en el noticiero.

Años más tarde, Tony Kakkorro, estando totalmente ebrio, decidió crear a Sonata Arctica, algo así como Stratovarius pero con más hielo y se dedicaron a alabar cosas como una cabra chica que se escapa de la casa, al chavo comandante del 8, al vodka, al sol etarra de San Sebastián y a muchos, muchos, lobos.

Recientes investigaciones han demostrado que también el género tuvo origen en la era de los dragones, hadas y duendes. Eran canciones que hablaban de las hazañas de los gallardos (y muy maricones metrosexuales) caballeros.

Redescubrimiento del Power Metal

Tiempo después del puntapié inicial de Helloween, muchas otras bandas empezaron a hacer lo mismo que ellos, aunque lo peor para Helloween fue que... claro, TODOS ERAN BELLOS Y RUBIOS (también). Así que buscaron algo para diferenciarse. Un día, durante su búsqueda, encontraron un anciano acordeonista en la calle, el cual emitía una muy feliz melodía. Estos músicos se dijeron para sus adentros "que linda melodía, lástima que este tío no sea bello y rubio"... hasta que se dieron cuenta que eso les ayudaría en su búsqueda de originalidad... a lo que se llegó a un tecladista, ya que no había en el reino algún acordeonista bello, alto, de pelo liso, limpio, de tez blanca y rubio. Así se incluyeron los teclados en este estilo.

El Power Metal Melódico en la literatura

  • Las historias se entornan en mundos épicos y mágicos.
  • Las espadas se convierten en guitarras eléctricas míticas.
  • Siempre hay dragones.
  • En la tierra mágica hay miles de ritos y costumbres que se atribuyen al metal.
  • El villano es un Dark Lord que los esclaviza a todos por su poder oscuro en la guitarra.
  • El Heroe (el Powermetalero) obtiene sus poderes de alguna deidad o Dios. (Kai Hansen es el dios del speed y power en su estado puros.

Famosas Frases Épicas Del Power metal Melódico

Una Foto tomada a Escalibur, firmada por los "Knights of the Round". ¿Qué? ¿Creías que Escalibur era una Espada? Pobre iluso...
  1. Más sabe el Maligno por Épico que por maligno
  2. Dragón que se duerme, lo matan en la historia narrada y cantada por los power metaleros
  3. Ser Un dios es épico. Ser épico no es ser Dios, es MÁS QUE ESO.
  4. No hay maldición épica que por bendición épica no venga
  5. Dragón que ladra, No muerde (por eso cuando veas uno... MÁTALO).
  6. 666. Más vale un dragón en mano, que cien volando y matando libremente aldeanos inocentes por las tierras épicas de Tir Na Nog.
  7. No eres epico por leer esto, ve a matar un dragon.
  8. Antes del Power metal no había nada. Después de él... ¡¡¡TAMPOCO!!!
  9. Al que madruga, Monesvol lo ayuda a matar al dragón
  10. Dormirse temprano no es Épico, pero levantarse muy tarde es muy épico.
  11. Con respecto a la frase 5... si llegas a ver a un dragón ladrando, no eres épico, estás loco (o drogado).

Situaciones teórico-práctico-épicas de un Power Metalero en su épica vida diaria

  • Estás en la calle con una amiga power metalera, y un regaytonero le falta el respeto a tu amiga (que después de que mates al reggaetonero será tu inspiración para pajas Princesa) con frases obscenas invitándola a perrear. Entonces:

Sacas tu Emerald Sword de tu bolsillo y gritas en coro:

Cita1.pngFor the king, for the land, for the mountains

For the green valleys where dragons fly

For the glory, the power to win the black lord

I will search for the emerald swordCita2.png


Y en ese momento el poder de los dioses te dará una fuerza sobrehumana (épicamente) con la que podrás decapitar fácilmente al intento de boricua; después tu amiga power metalera será tu novia cuando le ofrezcas como obsequio la cabeza desmembrada del regaytonero.

NOTA: Siempre grita en coro lo que está arriba. NUNCA se te ocurra gritar "Por el poder de Greyskull", en ese momento quedarás como un idiota y tu amiga se irá con el reggaetonero.

  • Un pijo te dice que Narnia es lo más épico que se han inventado los de Disney.

a) Golpeas al pijo con un martillo gigante que le robaste a tu abuelo para matar ratas, entonces te das cuenta de que el pijo lo está disfrutando (pijo bastardo...). Te aburres de golpearlo (épicamente) y te vas a buscar unos amigos. Regresas y el pijo sigue ahi, con tus amigos lo golpean nuevamente, pero este no muere y reitera que Narnia es épico, entonces le dices que coja el DVD o Blu-Ray de Narnia y que se lo meta por orto (el pijo hará lo que le digas). Sólo piensa en la forma del DVD/BluRay y te darás cuenta que el pijo la sufrirá.

b) El pijo se cree el príncipe Caspa y se defiende, pero como es un debilucho sentirás como que una mosca te pica. El pijo llamará a su panda de pijos y te amenazarán con masturbarse viendo tu foto. En ese momento debes escapar retirarte (épicamente) corriendo porque la mariconada de los pijos es demasido grande como para quedarse ahí parado sin vomitar(épicamente).

  • Estás en la calle con una amiga powermetalera, y un emo te dice que eres lindo:

a) Después de acabar con el reggaetonero: Tu amiga power metalera le dará un puntapié en los cojones al emo pero este se reirá (claro, no tiene huevos), entonces ella se transformará en un guerrera como Xena y matará a golpes al emo.

b) Si esto pasa antes de que el reggaetonero moleste a tu amiga, tu tendrás que defender tu épica hombría. Pedirás ayuda a un amigo thrasher para que te dé un par de armas de fuego, y así los dos maten al emo disparándole épicamente con una ametralladora una lluvia de un millar de llamas que dejarán al emo más feo de lo que ya era.

Desenvainas tu espada y retas a un duelo al pijo. Éste, que vio todas las películas de Harry Potter, sacará un consolador-varita mágica y dirá algo como "memetuseldedusporelculus" y según el te habrá lanzado uno de los hechizos más poderosos. Tú, que no crees en la magia de ese mago de quinta (sólo crees en la mágia de los músicos de Power metal para tocar sus instrumentos a la velocidad de la luz), te ríes y le cortas el brazo al pijo harryputiense épicamente, pero como el pijo bebió la sangre del unicornio seguirá vivo. Entonces el pijo gritará "¡ayúdame Hermaionesa!" y te lanzará la varita. Te reirás épicamente y terminarás de desmembrar al pijo con el filo de tu acero, el cual tendrás que limpiar al final de la batalla épicamente, porque tu espada no merece la deshonra de mancharse con la sangre de un pijo.

  • Estás cansado después de un largo dia épico en el que mataste reggaetoneros, pijos, emos, dragones, trolls, magos, ratas, cucarachas, salvaste tu Reino de las fuerzas invasoras, diste gracias a la Sagrada Fuerza del Trueno, venciste a un Black Lord, rescataste a la Princesa (tu amiga):

a) Te encierras con tu amiga metalera en uno de vuestros cuartos y te sientas a jugar al Lineage II, ya que eres power metalero, el sexo es todo un ritual arcano para ti. Antes de comenzar le pides que cante algo de Nightwish, Epica o Within Templation para excitarte mientras te logueas y luego le haces el amor épicamente.

b) Te encierras en tu cuarto con tu guitarra Ibanez... ¡sí, Ibanez! y le haces el... perdón, tocas una canción de Stratovarius.

Leyes del power metalero

Hipopotamo.jpg ¡QUÉ SUEÑO!
Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño.
¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio


  1. Sólo tienes un objetivo: ser épico.
  2. No dejes que nada suene a solas. Si hay un solo de guitarra, armonízalo; si estás cantando, agrega un coro.
  3. Los teclados ofrecen la posibilidad de añadir centenares de texturas diferentes a una canción. Encuentra dos que te gusten y úsalas siempre en cada tema que escribas.
  4. En el mundo del Power Metal, todo lo bueno es acero, y cualquier cosa buena es equiparable al acero.
  5. No puedes cantar sobre Satán / Mal / Oscuridad.
  6. Si puedes cantar sobre dragones, velocidad de la luz o la estratósfera.
  7. ¿Recuerdas que nada debe sonar a solas? Lo mismo se aplica a los álbums. Todo puede tener una continuación.
  8. Debes ser rubio y hermoso (o por lo menos ir al peluquero).
  9. Las espadas europeas aumentan tu credibilidad y tu nivel.
  10. Elige un tema y no te separes de él. Manowar son los guerreros del verdadero metal, y ellos no cantan sobre otras temáticas. Rhapsody tienen sus crónicas de Algalord. Hammerfall tiene su acero, martillos, y templarios. Running Wild tiene a los piratas. Blind Guardian tiene a Tolkien. Ninguno de ellos tiene permitido cantar sobre otras cosas.
  11. Si tienes que cantar sobre alguna cosa ajena al tema escogido, inicia un proyecto paralelo para hacerlo. Avantasia es el ejemplo perfecto.
  12. Se permiten las baladas.
  13. Eso no es excusa para que las baladas sean una basura.
  14. Mientras más larga una canción, mas épica es. Ver regla nº 1.
  15. Más solos equivalen a ser más épico.
  16. A ser posible, no seas Michael Kiske.
  17. De hecho, ni siquiera intentes ser Michael Kiske.
  18. La portada de tu álbum debe contener alguna de las siguientes cosas: fuego, acero, alocados objetos mágicos brillantes, hombres de musculatura irregular, puños en el aire, lobos, armamento medieval, criaturas mágicas (preferiblemente dragones), u objetos brillantes que iluminan a alguien o algo.
  19. "Muerte" y "necro" no se usan aquí, te harán parecer estúpido. ¡Ahora vuelve y sigue cantando tu canción de 20 minutos sobre matar dragones!
  20. El Power Metal depende de power chords.
  21. Las 16ªavas son las únicas notas.
  22. A menos que estés cantando, no está permitido mantener una nota durante mas de dos milisegundos.
  23. Los teclados también pueden hacer solos.
  24. Si no puedes ser Michael Kiske, puedes probar ser Timo Tolkki.
  25. Pensándolo mejor, no seas Timo Tolkki... ni siquiera lo pienses.
  26. En el caso de que no lo sepas, “sinfónico” no es sinónimo de “épico” Ver regla nº1.
  27. Aunque 300 bandas antes que tú hayan hecho ya cosas “épicas”, siempre queda sitio para más.
  28. Las canciones vienen dadas por dos tiempos: metal y baladas.
  29. Tienes absolutamente prohibido cantar en un idioma que no sea el inglés, por más que tus fans estén compuestos enteramente de Brasileños, Alemanes, Japoneses, Suecos y Finlandeses.
  30. Toca en la mayor cantidad de bandas que puedas. ¡La mayor cantidad de proyectos paralelos y apariciones especiales son mas épicas!
  31. Pantalones ajustados y de cuero (si te caben).
  32. También se permite la estética heavy o thrasher con el chalequito de parches (nótese Kai Hansen en sus inicios, Stormwarriors y Grave Rigger)
  33. No tienes que desafinar tus guitarras.
  34. Pero deberías bajarlas un semitono.
  35. Desgraciadamente, necesitas al menos dos guitarristas. Si no, ¿cómo vas a tener duelos de solos de guitarra?
  36. Los teclados pueden sustituir a un guitarrista, siempre y cuando puedan hacer solos a igual velocidad.
  37. Con suerte, no necesitas un bajista. O al menos, no hace falta usar al mismo bajista dos veces.
  38. Empieza todas las canciones con un gran y fenomenal arpegio en el teclado.
  39. Duplica las voces. Cientos y miles de veces.
  40. Nunca utilices palabras mundanas en tus letras. Nada es épico si no usas palabras como “majestad”, “glorioso”, “mágico”, y similares.
  41. Hechiceros, necesitas hechiceros.
  42. Aunque tu indumentaria no requiere de pinturas en el cuerpo, si requiere de una capa, un montón de joyas y las ya mencionadas espadas.
  43. A no ser que seas Manowar, en ese caso eres demasiado metalero para usar ropa.
  44. Vamos a pensar en ello: mejor no seas Manowar...
  45. Las coronas son un gran ornamento épico, colócalas en todo lo que puedas, de ser posible colócale coronas a las coronas.
  46. Las canciones no empiezan a toda velocidad. Trabaja gradualmente en un frenesí épico. De ser posible, agrega un "ooohhh" a tus canciones, para que puedan ser coreadas en un concierto.
  47. Si empiezas directamente a toda velocidad, asegúrate de que la velocidad no varíe al paso de la canción.
  48. Las guitarras acústicas son para las intros y los puentes. Luego aplástalos con acero.
  49. Las voces altas son épicas. Las cantantes femeninas son perfectas para eso.
  50. Por lo tanto, los cantantes masculinos deben sonar como cantantes femeninas, al menos que sea Iron Savior tu referencia vocal.
  51. Los verdaderos guerreros pueden contarte las diferencias entre álbum y álbum.
  52. Los álbumes conceptuales son épicos. Nadie los verá venir.
  53. Cuando tengas un grupo verdaderamente épico, haz una pagina web igual de épica, y pon tus canciones en Youtube y Spotify junto con anuncios épicos, así conseguirás una gran cantidad de seguidores frikis épicos.
  54. Las drogas no son épicas.
  55. Cerveza en todo caso. Puede ser servida en la mayor cantidad de formas true metaleras.
  56. Tomar Vodka te hace mas épico.
  57. No hacerlo lleva a mucha improvisación en el escenario, eso no es épico.
  58. Mas público = más épico.
  59. Vocalistas invitados, guitarristas invitados y apariciones de gente que no sea de tu banda harán que suene más épico, sobre todo si la canción suena exactamente igual que las demás canciones del álbum pero con un solo extra.
  60. Empieza las canciones a medio tempo, y entonces, cuando los oyentes no se lo esperen (es decir, exactamente en el mismo momento que en todas tus otras canciones) arrambla a toda velocidad con doble bombo estratosférico, doble cantidad de bajos y power chords.
  61. Bajistas, solo una cosa: Muy rápidos.
  62. No cambies tu logo, a menos que sea mas épico que el viejo.
  63. Nunca dejes Europa.
  64. Japón debe ser considerado como parte de Europa.
  65. ¡Ah! y Sudamérica fue colonizada por europeos. Eso también cuenta. Tampoco descartes Guatemala (fue conquistada por españoles).
  66. Las orquestas mejoran la audición en tu álbum. Hasta que puedas permitirte una, busca algo nuevo que añadir a tu teclado.
  67. Si tu álbum en directo no tiene al pueblo entero cantando todas tus partes de armonía, entonces no eres lo suficientemente épico para justificar un álbum en directo.
  68. Si eres europeo, usa la mayor cantidad de palabras del Inglés arcaico que conozcas. ¡La ofuscación es algo épico!
  69. Si eres sudamericano, tus letras deben acercarse al Inglés estándar, ya que nadie va a leerlas esperando algo arcaico.
  70. Si eres estadounidense, probablemente no tienes ni vas a tener una banda de power metal. Canta sobre tanques, o algo así... a menos que seas Manowar.
  71. Si eres italiano, escribe algunas letras en Latín. Tus fans americanos no serán capaces de distinguir entre tus letras en italiano e inglés y tus letras latinas, pero el latín es épico.
  72. Recuerda, lavarse y cuidarse el pelo es épico, cortárselo no.
  73. El albúm entero debe grabarse en la misma tonalidad.
  74. Para ello, todas las pistas deben grabarse en la misma tonalidad.
  75. Usar 6 teclados en un vídeo donde suena 1 solo, hace mas épico al vídeo y a la banda.
  76. Haz tu logo de la banda con muchos ángulos, pero perfectamente legible.
  77. En tu primera gira, si sientes una "fuerza emergente" estate seguro de no soltarla sobre toda la audiencia.
  78. Graba tus mejores canciones unplugged, y véndelas en un EP.
  79. No esperes que alguien compre el EP.
  80. Si tienes un baterista que puede tocar cualquier cosa, limítalo y haz que solo toque la base power a doble bombo, eso es ser épico.
  81. En tus apuntes agradece a todos con los que te hayas ido de gira, aunque sean Stratovarius.
  82. Quéjate constantemente de Stratovarius, aún cuando hayas comprado todos sus álbums y los hayas escuchado más que a toda tu colección de discos junta.
  83. El power metal debe ser puro, no lo mezcles con otros estilos al menos que sea thrash/power, neoclasic/power o heavy/power
  84. NUNCA, POR NINGÚN MOTIVO, JAMÁS, DEJES EL DOBLE BOMBO PARA SACAR UN DISCO A MEDIO TEMPO QUE NO LE VA A GUSTAR A NADIE (cof, Sonata Arctica, cof).
  85. Si cambias de género, cambia tu logo, así tus fans se pueden ir dando una idea de lo mierda que va a ser el nuevo álbum.
  86. Si grabas un videoclip, utiliza de locación el castillo más cercano a tu localidad, contrata a unos extras que salgan luchando de fondo mientras tú y tu banda tocan gallardamente. No olvides que un ventilador bien colocado hará que vuestras hermosas y rubias cabelleras ondeen épicamente.
  87. También se permite hablar de amor, guerra, libertad, fin de mundo, el destino, el infinito, sangre y felicidad, si ya estás un poco harto de lo épico, claro.
  88. También los temas de ficción se permiten, como Gamma Ray lo hace.
  89. NUNCA SER TRISTE.
  90. Eso no es épico. Puedes hablar de la piba que te dejó por un emo, pero siempre recordando las cosas buenas y sin llorar por ella.
  91. Nunca te cambies de nombre. Algo tan simple como agregarle un "of Fire" puede hacer que tu banda empiece a ser una mierda.
  92. Si tienes tres bandas, no te preocupes por la principal, gasta toda tu creatividad en las secundarias, aunque luego vayas a recibir muchos insultos.
  93. Saca la mayor cantidad de discos que puedas en un año, eso SÍ es ser épico.
  94. Poner más puentes con narraciones que música en tus discos lo hace más épico.
  95. Insiste en que Blind Guardian es mejor que Rhapsody of Fire.
  96. Recuérdalo, tú eres el único tipo de Jebi que tiene permiso para lavar su ropa: si estás sucio, no eres bello, y si no eres bello, no eres épico. Quizás aún así lo seas, pero procura entonces estar sucio de una forma épica (por ejemplo bañado en la sangre del dragón al que mataste con tu Espada Esmeralda).
  97. El Power metal es el poder del metal. Y punto.
  98. Cada nota, cada melodía, ha sido bendecida por los dioses.
  99. La fantasía es realidad. Es cuestión de puntos de vista.
  100. Los powermetaleros somos seres iluminados que creemos en los valores prototípicos de toda sociedad fantástica/medieval.
  101. Tolkien, Salvatore, Hickman, Weiss, Moorcock, Williams... son nuestros profetas, nos enseñan el camino a seguir.
  102. La cantidad de notas que un guitarrista pueda tocar en un solo es directamente proporcional a su poder power metalero.
  103. Cuanto más agudo llegue un cantante, más épico es.
  104. A diferencia de los otros metaleros, nuestra arma principal no es un hacha ensangrentada, sino una espada mágica forjada con el fuego de un dragón en las Montañas del Tiempo y hecha a imagen y semejanza de la espada del dios del metal. Aunque todos los powermetaleros tengamos la misma espada, ésta siempre será única y sólo con ella se podrá salvar al mundo.
  105. El mejor metal es el power metal y de su pureza depende la existencia del metal.
  106. Lo bueno, si dos veces, dos veces bueno.
  107. Lo bueno, repetido hasta la saciedad, placer absoluto.
  108. El doble bombo a toda velocidad, siempre. Aunque sea una balada ya se meterá por ahí como se pueda.
  109. Michael Kiske es el Ángel Caído del Power metal. Tuvo todo el poder y lo tiró a la basura. Lo adoramos y odiamos a la vez.
  110. Pese a lo anteriormente expuesto, cualquier disco de power metal en el que aparezca Michael Kiske será susceptible de ser comprado por obligación por cualquier powermetalero.
  111. Los accesorios como brazaletes, cadenas y demás no son imprescindibles, pero sí aumentan tu poder épico.
  112. Un buen powermetalero juega al rol, eso es épico.
  113. El power metal es una religión.
  114. Luca Turilli es uno de los sacerdotes...
  115. Y Tobias Sammet es otro.
  116. Kai Hansen es el Creador. Ha de ser loado como corresponde.
  117. El Valhalla existe, pero has de morir en batalla para acceder a él. Monta tus trifulcas a diestro y siniestro y ve ganando puntos de experiencia.
  118. Hay un país mágico: Alemania; y un poblado mágico: Wacken.
  119. El mayor monumento de Hamburgo es el lugar donde empezó a ensayar Helloween. También los billares donde Kai y Weiki encontraron a Michael Kiske.
  120. Cualquier disco de Rhapsody contiene información muy valiosa sobre un universo paralelo de power metaleros.
  121. La Edad Media de Fantasía es la mejor época de la historia de la humanidad. Punto.
  122. Películas de culto: El Señor de los Anillos, Braveheart, Conan, Willow, El Guerrero Número 13, Rob Roy, Legend, La Historia Interminable, los Inmortales. Espadas, ¡que tengan espadas!.
  123. Hay muchos grupos power metaleros, todos son buenos independiente de su país de origen. Si escuchas unos egipcios cantando sobre Saladino, es bueno.
  124. Si el grupo es malo, no es Power Metal.
  125. Si no te gusta el Power Metal no eres heavy, así de simple.
  126. Un power metalero que se precie odiará todo lo que no tenga la belleza de la melodía. El black metal y el death metal están hechos por orcos, el power metal, por elfos.
  127. Recuerda: Entre más largo, más épico. Cada álbum debe tener como mínimo una canción que dure más de diez minutos.
  128. Debes saber tocar un instrumento, preferiblemente la guitarra.
  129. La nieve, los vikingos, las hachas y/o espadas, los dragones, el acero, el fuego y los unicornios voladores son épicos.
  130. Con respecto a la regla anterior, la nieve solo es épica si es nieve nórdica. Al igual que las auroras boreales, nunca australes.
  131. Cabe destacar que los fantasmas, sirenas, la ópera, los fantasmas, la agonía fantasmal... también son temas de carácter épico (por supuesto que sí tarado! me refiero a Epica y Nightwish!!!) más no son power metal.
  132. El nombre de tu banda tiene que ser épico, pero no mas épico que las bandas reconocidas.
  133. Debes saber más de dragones que de matemáticas (excepción solo si lo tuyo es el progresive power metal)
  134. Las princesas siempre son semidiosas de la belleza, preferiblemente elfas, y son inocentes, buenas y tímidas, de ojos claros y culo respingón. Su cuerpo ha sido esculpido por los dioses del metal. Con la princesa en cuestión pueden pasar dos cosas:
a) La matan. Consecuencia -> Venganza ("nombre del disco" parte II) -> Resucita ("nombre del disco" parte III).
b) Nos casamos con ella y tenemos hijos y tal. Consecuencia -> fin de la saga en concreto.

Relaciones sepsuales con otros géneros

Bien, ahora algunas cuantas razones de porque el pauermetalero no puede escuchar otros géneros:

  • El Punk siempre ha sido el principal opositor del metal; si usted se atreve a escucharlo un dragón se lo comerá vivo.
  • El Rock pop, indie y demas aberraciones son para retrasados mentales, usted es un poco mas inteligente que ellos.
  • El Folk Metal es su primo, siempre hay un primo malo en la familia.
  • El Black Metal es para cirqueros, usted es un caballero templario.
  • El Heavy Metal y el Rock Clasico son sus abuelos, ya no puede aprender más de ellos.
  • El Rock 'N' Roll, Hippie, Blues etc... es primitivo, usted ya pasó esa etapa.
  • El Glam Metal y el Hard Rock son para niñas, usted es homofóbico.
  • El Death Metal es para gente bruta y fea. Usted es culto y hermoso.
  • El Speed Metal es su padre, pero usted es más cabrón aún.
  • El Thrash Metal es su hermano rebelde y agresivo, nadie es perfecto.
  • El Doom Metal es para llorones, llorar es para gays y emos.
  • El Metal y el Rock Progresivo son para nerds estudiosos, usted cree en la magia, no en la ciencia.
  • El Metal Industrial es para raritos technos y sintetizados, usted escucha y disfruta guitarras a la velocidad luz.
  • El Screamo, Nu metal, Metalcore y demás mierdas son para emos, usted ya sabe como emplear su Espada Excalibur.
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