Thrash Metal
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Este artículo trata sobre METAL, esa música ruidosa para rudos. Si eres demasiado delicado para disfrutar o comprender semejante monstruosidad, mejor vete a otra parte desgraciado pusilánime. |
Éste artículo trata sobre uno de los tipos de metal más ruidosos y aterradores que existen. Para los fans que disfrutan de esta aberración revisa Thrasher.
¿Esa música que en mi teléfono suena muy lenta?
El thrash metal debe vivir, debe sonar fuerte, agresivo, dinámico, viril, duro. La palabra "Thrash" quiere decir "golpear" o "dar una paliza". No hay que confundirlo con "trash", que quiere decir "basura". Si no lo escribes como digo, vendrá un Thrashers y te molerá a golpes. Es conocido por ritmos destructivos y tipos que berrean todo lo que pueden. Algunos de los grupos con los que se originó este estilo fueron Mótorjed,Esléyer, Metálicash, Muchamuerte y Eddie Brock/Venom.
El Thrash viene del espid metal (léase: Jebis de afán), y de la música pank y del járcor. El Thrash empezó cuando a un cantante bofe de rock llamado Farrujo Bolsón escribió a mediados de los rockeros años 70´s una canción llamada Stone Cold Crazy ("Estoy con Daisy"), que escribió bajo los efectos de la maría, y mientras golpeaba a su madre. Más tarde incluiría esa canción para un álbum de Ruín, que los demás integrantes de la banda aceptaron mientras estaban en un viaje cósmico, dando como resultado la primera canción del género Thrash, que mejoró considerablemente al pasar de los años. Después resultó que a otros grupos como Lludas Prist les dio también por darle un efecto Thrasher a sus canciones, pero sólo lo hicieron en un disco, el Stained Class.
Desarrollo
Después de toda esa mierda de historia que acabáis de leer estúpidamente, resulta que casi a mediados de los años 80 empezaron a salir grupos de Thrash por un tubo; los que más destacan son: Slayer (Muchos dicen que el mejor, pero preferimos no creerles), Kreator, Sodom, Anthrax, Overkill Exodus, Metallica y Megadeth, entre otros como Destruction y Los Mishinos (mentira, no son thrash), liderados por Felipe Anselmo IV y los adorables riffs moninos (no) de Bolsademarihuana Darrell (actualmente más conocidos como Pantera).
Estos grupos solían tener como temática en sus letras las guerras, la SAAAAAANGRE, la destrucción, la muerte, las guerras, las matanzas, la natación sincronizada y la petanca... De esta forma, en la mayoría de las portadas de sus discos aparecían tipos con motosierras asesinando gente, o tanques aplastando calaveras en medio de una guerra, plantas nucleares en desastre, verdugos con hachas, suegras brutalmente asesinadas sacando espuma por la boca por envenenamiento masivo, o si no, también los propios miembros del grupo armados con motosierras o armas de fuego, algo que resultaba estimulante para la vista de los fans, y les incitaba a pensar, ¡A VER QUÉ GRUPO ES CAPAZ DE MATAR A MÁS GENTE EN dos CANCIONes—!. Eso provocaba que las letras fueran cada vez MÁS y MÁS y MÁS y MÁS violentas para intentar superar a los otros grupos que intentaban a su vez tener más violencia. psdt : El que escribio esto es un pobre idiota.
Cómo no pudieron encontrar qué grupo era el más violento se generó una guerra thrasher en la cual murieron 46765 thrashers, y 7 personas que caminaban por ahí. En la guerra no hubo ganadores (aunque se dice que el ganador fue elegido por una partida de ajedrez) así que se tuvieron que conformar con seguir poniendo miles de asesinatos en todas las líneas posibles que tenía cada canción (y de ser posible, una invocación a algún demonio sanguinario) u orgías monumentales en las cuales la mujer siempre terminaba destruida...SEXUALMENTE. Grupos expertos en esto son por ejemplo SODOMía, MEGADEaTH sEXODUS, y si no nos creen, entren a The Pirate Bay y bajen entren a Spotify o YouTube y esuchen "Rast in pis" de Megadeth' (sólo disponible en SEMENterios) o el "Detergente Naranja" de Sodom (el cual también puede ser conseguido en los supermercados a un precio económico, pero debe ser el naranja, ya que el blanco o el azul no funcionan al momento de quitar las manchas de suciedad dejadas al terminar de masacrar brutalmente al ejército enemigo ser escuchado este grandioso álbum), y "al-Bond-igas Blancas" de Exodus (de venta en restaurantes y puestos de comida rápida).
Reglas para ser un buen Thrasher
Artículo principal: Thrasher
- Jugarás (o al menos verás partidas de) videojuegos de guerra, disparo en primera segunda, tercera, cuarta o quinta persona. Unos buenos ejemplos son Quake, Woldfesteing, Metal Gear, Call of Dutty (estos juégalos con moderación si no quieres terminar como niño rata), Doom, Mechwarriors, Gears of War, Dispara al Plástico entre otros. Se recomienda que contenga mucha sangre y/o destrucción. También se aceptan los juegos de estrategia militar y de deportes de contacto como boxeo y MMA (puntos extra si los practicas también en la vida real).
- Igual de películas y series verás las de guerra y acción como las de Rambo, Band of Brothers, 300 y Contando, Dunkerque, Quiero mi Apocalipsis ¡Ahora!, Soldado Fulano de Tal, Se Me Cayó el Halcón Negro, ¡Vaya Pelotón!, Cara de Guerra/La Chaqueta Metálica, Doña Marina, El Francotirador,
CalzonesCorazones de Fierro/Acero, Los Bastardos sin Doña Gloria, Rescatando al Soldado Rayado, La Delgada Línea Roja del Rotulador, Shooter: El Tirador (De tu Hermana) y similares. Eso sí, no sólo porque sea de guerra encaja aquí, porque cosas como El Pianista y Armadillo son más como para hipsters. También no olvides suscribirte a canales de guerra, armas, artes marciales, defensa personal, videojuegos de guerra y demás parecidos en Youtube para así superar a los tontos que prefieren cosas como Willyrex, Vegetta 777 y hasta Un Tío Blanco Hetero. - Si, como metalero se supone que leas a Lovecraft. Pero al ser thrasher también debes leer libros de guerra y temas parecidos. Tus libros de cabecera (es una expresión, no intentes ponerlos en la cabecera de la cama o se caerán) deben ser "El Arte de la Guerra" de Sun-Tzu, "De la Guerra" del señor Clausewitz, "El Libro de los Cinco Anillos" de Miyamoto Musashi y las "33 estrategias de la Guerra" de Robert Grenne. También se recomiendan biografías de guerreros como Genghis Khan, Patton, Leonidas, Napoleón (No el cantante) y Atila (así sean de la Wikipedia) así como libros de artes marciales, estrategias de combate y páginas de armas y milicia. Y es que como dijo Lemmy "El que seas un zoquete no significa que debas ser ignorante."
- Para ser un verdadero "thrasher" tienes que hacer notar tu actitud agresiva ante todo el mundo, incluso vistiendo ropa no-metalera y zapatos deportivos/tenis blancos (aunque todo ser metalero que se precie viste de negro, tú eres más metalero que todos ellos, puedes permitírtelo). Es aconsejable también un cinturón de balas, ¡Que pinchen, coño! ¡Cuanta más sangre, mejor! Y respecto al peinado... el thrash implica un crecimiento de tu melena en un 300%. Esto puede ser hasta las rodillas, pero hasta la cadera también esta permitido, aunque mejor ten cuidado que se te enganchará con las balas y con las bolas.
- Rust in Peace de Megadeth, Master Of Puppets de Metallica, Among The Living de Anthrax, y Reign In Blood de Slayer son la Biblia del Thrash Metal. Si escuchas a Metallica odias Megadeth.......Si escuchas a Megadeth odias a Metallica. Si escuchas a ambos te explotará la cabeza, lo que también es genial. Dave Mustaine es Dios. Cliff Burton fue Dios. Por lo tanto, Clif Burton fue Dave Mustaine y sigue vivo. Cruza medio país para ver a Megadeth, Slayer, Sodom o Annihilator. Ya nunca verás a Pantera. Si alguien (de preferencia un hipster) se atreve a decir que Testament suena "horrible" o es muy "mainstream", tienes el deber de meterle un puntapie por el culo.
- El nombre de tu grupo debe ser "Masacre", "Lluvia Sangrienta" o cualquier nombre que implique un derramamiento de sangre (sí, "Menstruación" también sirve). También valen nombres con órganos humanos, como por ejemplo Enredadera Estomacal. Otra opción aceptada son nombres que evoquen violencia, guerra y/o militarismo como "Comando Asesino", "Pelotón de la Perdición", "Escuadrón
SuicidaDe La Muerte" y "Unidad Bestial". Tus videos serán en el puto infierno, en una fábrica abandonada, en mitad del desierto, un cementerio u otro sitio metalero, que en castellano significa horrible. La temática de la que hablaran tus canciones se reducirán a cosas como un Apocalipsis, a la Saanngre, la guerra o la destrucción definitiva de la Humanidad, nada de frikadas de dragones y elfos. - El bebercio es muy importante, nada de agua ni zumitos. Tienes varias opciones las cuales son, cerveza (de preferencia barata y mala), Jack Daniels, Jägermeister o Monster Energy. También no olvides el tequila/ron/pisco y el aguardiente. En tus conciertos asegúrate de que lleves tus tenis blancos y de que tras finalizarlos, tomes un par de hectolitros de cerveza. La cerveza no da resaca, el headbanging tampoco, las dos cosas juntas, quizás.
- Consigue un par de cientos de calaveras, en camisetas, anillos, posters, banderas, pinta tu instrumento con calaveras, las paredes de tu habitación, la tapa del retrete... tatúate calaveras, siempre... ¡Pero no de Jack Skellington o pasarás por un puto ridículo!
- A estas alturas tendrás un par de tatuajes, ¿no? ¿No? ¡¡Eres una maricona!! ¡Se van a reír de ti! Es un mandamiento thrasher salir con el cuello en total estado de postracion infernal después de escuchar en concierto a Destruction, Overkill, Exodus, o Kreator. Y gruñe siempre que puedas; jode bien al vecino con tu música o con tu instrumento o las dos cosas a la vez, y rechaza cualquier cosa que sea menos dura que el Painkiller.
- En este punto descubres las botas militares y de moticiclista, ambas en color negro son calzados tan heavys como el infierno. Compra parches, miles de ellos, para coserlos a un chaleco de mezclilla de color negro (si es azul, haz que los parches tapen todo el chaleco); así contrastan con tus zapatillas, que anteriormente eclipsaron a las las militares/de motociclista por causas desconocidas.
- Si alguna vez te tomas una foto, asegúrate de que se note lo larga que tienes la melena, que no se distinga el color de tus ojos y de que de fondo tengas el infierno. Si lamentablemente cuando si tuvieras el pelo largo te parecerías a una mujer, no te preocupes. La otra alternativa es dejarte calvo.
- Acuéstate con todas las poperas y hípsters que aparezcan en tu camino, eso las volverá thrashers.
Música
- Hazte con una buena colección de discos de Thrash en CD, MP3 y streaming: escuchalos fornicando con tu novia, mientras estas en el baño, desayunando, durmiendo, practicando el onanismo, y hasta que al celular (o lo que sea) le salgan llamas[1], puesto que es que es más rudo que cualquier variante del metal (a excepción del black, el death y el grind). Alguien debería crear nombres en español para todas esas cosas, pero "Metal Negro", "Metal Muerto" y "Núcleo del Triturador" como que no suenan muy interesante.
- El Black Metal es ruido, y el ruido es bueno. Si alguna vez haces una versión de Metallica, tienes dos opciones: o que sea una canción de los 80, de los primeros discos o ser Lars Ulrich y arriesgarte a ser asesinado para luego boten tu cadáver al baldío. En cualquier caso, toques el instrumento que toques, escupe al suelo del escenario, pero no al público, con un Marilyn Manson tenemos de sobra. Recuerda que los primeros discos de los grupos son los mejores. A partir del segundo disco, todos se han vendido al Dinerovil metal. Recuérdalo siempre a la hora de debatir con tus amigotes.
- Tus guitarras y bajos serán Dean, Ibanez, ESP o Jackson con EMGs Activas , nada de esa Mierda de Hz. La distorsión de los Mesa Boogie es el mejor invento del mundo desde la cerveza y el sexo, que se inventaron a la vez y en fecha desconocida. Si eres bajista, lo sentimos: no se te va oír aunque toques con el BC Rich más caro del mundo (a excepción que toques con distorsión o seas Lemmy Kilmister o la reencarnacion de Cliff Burton). Si eres batería, tienes que tener una Tama con dos bombos, veinte platos y seis toms, o si eres un jodido puedes usar una Yamaha como Megadeth en los 90`s cuando Nick Menza estaba en el grupo. Literalmente, tienes que trinchar los oídos del público de la misma manera en que lo harías con la cabeza de un chico plástico.
- Nunca saques una portada de tu disco con una foto tuya, los infieles podrían reírse de tus tenis, que asombrosamente siguen siendo blancos, porque siguen siéndolo, ¿verdad? ¡Lávalos caramba! Más de una vez al año, a ser posible. Bajo ningún concepto sonrías, eso es de poperos; tú enseña los dientes, que para algo los tienes. Y no concedas ninguna entrevista si no hay cerveza. Pégale al entrevistador si se pasa de listo por preguntar por qué no te has puesto los tenis para la entrevista (además se volverá viral). Si osa criticar tu estilo, es que no escarmienta, es un infiel. ¡A por él!
- Siempre ten en mente como asesinar a todos los que están en la habitación. No te preocupes de decirle tu plan a tus camaradas metaleros, ellos estarán pensando exactamente lo mismo que tú. Recuerda que debe de ser de la forma mas sangrienta posible y que si se encuentra un "chico plástico" o hipster en la misma habitación que tú (el cual obviamente sigue vivo pues sigues pensando cual es la mejor manera de sodomizarlo) deberá de sufrir lo más que sea posible. Para mejores resultados haz que tu tres amigos metaleros y tú pongan en sus celulares: Raining Blood, War Ensemble, Angel of Death y Die by the Sword y sincronizen las canciones para que los gritos del chico plástico o hipster se escuchen hasta el infierno.
Estilos muy cercanos, por no decir escandalosos
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Thrash Metal |