PeneUve

PeneUve Pues Notecuentoquevaantxon y Votaaotrosjoder!
Presidente	Ibarretxe... O Spock de Star Trek. Aún estamos esperando un análisis de Rh Negativo para confirmarlo.
Ícono religioso	Sabino el del bombo Arana humeda de la orilla de la playa
Fundado	Alta Edad Media, después de que Dios desterrase al País Vasco del Edén por colgar la bandera de España en el ayuntamiento de Barakaldo
Cuarteles	Frente al roble de Guernica, donde hacen barbacoas y presiden reuniones al aire libre con la diosa Mari y el Basajaun
Ideología oficial/ posición política	Vasquismo católico moderado semicurado, light y bajo en calorías y carbohidratos, con ligeros toques de teletubbismo.
Afiliación nacional	Se cuentan a montones y se los puede ver poteando todos los domingos por el Casco Viejo de Bilbao.
Afiliación internacional	País Vasco... Excepto cuando España gana partidos en los mundiales, que entonces pertenece a España. En cuanto es eliminada en cuartos, vuelven a ser vascos, y, si gana menos de 3 partidos, además con algún plan de referéndum bajo el brazo.
Color(es) oficial(es)	Verde
Website	http://www.somosmasvascosqueTU.eusk
Europa es ese continente del que los vascos somos el pueblo más antiguo, joder. Va, Patxi, vamos a comprarnos el Ferrari.

Con diez txistularis por banda, una ikurriña aibalaostia, no corta el mar sino vuela un velero vasco. Bajel nacionalista que llaman por sus cejas "El de Star Trek", en todo Euskadi conocido de uno al otro confín.

— José de Espronceda sobre el PeneUve

Bueno, Don Quijote no era exáctamente vasco, pero era hidalgo y además su séptimo apellido era "Agirregomezkorta" o algo por el estilo

— Miguel de Cervantes sobre sus relaciones con el PeneUve

¡Ibarretxe es la letxe!

— Mariano Rajoy sobre Ibarretxe

Vamos a proponer a los vascos una consulta.

— Juan José Ibarretxe sobre conseguir más autogobierno

¿Está usted de acuerdo en que los partidos vascos, sin exclusiones, inicien un proceso de negociación para alcanzar un acuerdo democrático sobre el ejercicio del derecho a decidir del pueblo vasco, y que dicho acuerdo sea sometido a referéndum antes de que finalice el año 2010 o a principios del 2011 si no nos da tiempo a prepararlo todo?

— Juan José Ibarretxe y la respuesta no sé/no contesto que se la va a venir

Partido Vasconacionalista Católico, moderado y semicurado, que cree en la raza vasca y, entre otras muchas deidades mitológicas, los falos con forma de V. Llamado Aibalaostiaelpartiduakkeemosfundao en euskera.

Historia

Sabino Arana preparado para combatir a los malvados y sucios maketos que invadían su tienda de chucherías.

Fue fundado en la Alta Edad Media por Sabino el del Bombo, un hincha de la Selección Española de petanca medieval. Sabino fue defraudado por la selección, que perdió en la primera partida. Enfadado con España, fundó el PeneUve, que en un principio era una asociación de adoración a falos con forma de V, algo que la Inquisición y España entera repudiaba, lo cual era motivo más que suficiente. El partido organizaba Congresos al aire libre los lunes en la cima del Gorbea, para sentirse hermanados a la naturaleza de los superdioses vascos de los montes y la hostia, joder, pero poca gente iba debido a que se quedaban sin aire antes de coronar la cima de la montaña. Se hipotetiza sobre este suceso como razón del repentino descenso demográfico del País Vasco a finales del Siglo XIX.

En años posteriores, decepcionado por la poca audiencia de estos campings, se dio cuenta de que la culpa era de España, por haber permitido, hace 65 millones de años, los movimientos tectónicos que generaron la altura del monte. Como luego demostrara el neodarwinismo, todo formaba parte de un maligno plan del Estado opresor, maquinado por milenios, para boicotear al naciente nacionalismo vasco. Descubierto el complot, Sabino se lanzó a elogiar la igualdad racial de los laboriosos castellanos y vizcaínos, pueblos hermanos según él, pero fue visitado desde el futuro por el fantasma del nieto de Adolf Hitler, hecho que lo marcó para siempre y lo llevó a cambiar su mensaje, enfocándolo hacia la superioridad racial de los bailarines de Aurresku sobre los de Flamenco.

En la Conquista del Nuevo Mundo transformó el PNV en la Real Compañia de Inglaterra. Lo que pretendía con esto era ayudar a Inglaterra para así putear doblemente a España. Cuando los ingleses arrebataron las tierras de Norteamérica a los españoles, Sabino envió un fiel e incansable buho vasco a George Washington, en la que le piropeaba y elogiaba por haber derrotado a la malvada y pérfida España. La Inquisición interceptó la carta y quemó en la hoguera a Sabino por hereje.

Los seguidores de Sabino, por hacer más daño a España y ahora concretamente a la siniestra madera de pino por dejarse usar en hogueras, empezaron a tener la creencia de ser una raza de vascos cortatroncos. Estos leñadores eran superiores al ser humano ya que se encontraban un grado evolutivo por encima de los ratones, pero tovadía por debajo de los delfines. Además tenían un craneo cuadrado y grande, lo cual les dejaba más espacio para las revistas guarras la materia gris.

Siglo XX

Durante la Guerra Civil Española, el PNV salió por patas hacia EE UU. Allí conquistaron California y la transformaron en el Estado Vasco. Tras esta alucinación paranoide, pidieron la independencia del lugar pero el Presidente de los EE UU les mandó a paseo con argumentos de autoridad, tales como los misiles kalashnikov o la recientemente ideada bomba atómica.

Acojonados Decididos a más no poder, huyeron a braza por el Pacífico y en Hawaii intentaron hacer lo mismo, pero se fueron como vinieron porque al parecer la raza vasca era alérgica a todo pez que no fuese una ballena ni un bacalao (al pil-pil). Este descubrimiento sería objetivo de un extenso análisis sobre la conspiración de los conquistadores españoles envenenando a los peces del Pacífico, expuesta por el zombie de Sabino Arana, que fue resucitado por monjes Zulú de la Religión católica de la Indonesia musulmana.

Tras la Guerra Civil estuvieron en el exilio, pero volvieron en 1965, coincidiendo con la llegada de los estadounidenses y del Anticristo al País Vasco. El PeneUve fue esclavizado y EE UU redirigió el partido desde dentro, haciendo que volviesen a adorar falos con forma de V. El actual presidente del partido, Ibarretxe/Spock, no es más que un holograma poligonal en 3D creado por el Pentágono con un cuerpo interno de fotocopiadora capaz de crear Planes y procesos de referéndum cada 12 horas sin necesidad de recargar la tinta en 8 meses.

Miembros afiliados a el PeneUve

Spocketxea realizando el característco saludo peneuveniano.

• Ibarretxe-Spock: Lehendakaristruggën, esto es, lider espiritual del partido, que guía a todos los demás hacia la senda de los Seres de Luz de Alfa Centauri (de hecho, Ibarretxe lanzó un sonado informe de fama internacional en el que hipotetizaba sobre si eran superhombres vascos que habían saltado para tocar la Luna y se habían pasado de largo). Nació Juan López de Dios de nombre y posteriormente fue bautizado como Ibarretxe en el río nazareno por San Patxi Apóstol.
• Zombie de Sabino: Dirigente en la sombra que guía los pensamientos de Ibarretxe los viernes noche, cuando quedan frente al árbol de Guernica para tener sesiones de sadomasoquismo al aire libre, de gran popularidad entre la ciudadanía vasca. Hace poco dio una Conferencia en la Universidad de Cambridge sobre la relación entre la dinastía visigótica de Hispania y el cambio climático.
• Arzalluz: Becario.
• Aznar: Amigo en la intimidad y ratos libres. Le encanta ir de Logroño a Bilbao medio ebrio para tomarse unos potes y unos txikitos con los colegas Ibarretxe y Arzalluz.
• Montañeses vascos que pretenden construir una bomba atomica contra los franceses (aquellos que derrotó MacGyver en los pirineos): En realidad, trabajan para la versión paramilitar y latina de la ETA. Sin embargo, el líder es sobrino segundo de Ibarretxe y de vez en cuando pegan carteles del partido por Vitoria y lanzar flyers en aviones nucleares robados al Estado francés, según los últimos informes de la CIA.
• Homo Neanderthvaskensis: Cavernicola resucitado para demostrar la existencia de la raza vascoleñadora. Fue encontrado en una sima de hielo flotando en el Nervión. Tiene 5 dientes menos, una mandíbula superior y un cráneo doblemente grande, debido a su acelerada actividad cerebral, que lo hace capaz de ganar al mus a 600 personas al mismo tiempo.
• Darth Vader: Miembro honorifico del PNV desde hace mucho tiempo, en una galaxia muy lejana...
• Los Patxis: Votantes medios de a pie.
• Aitor: Extraterrestre fundador de la raza vasca.

Actuales Proyectos del PeneUve

Plan Ibarretxe

Consiste en una conspiración judeo-inciclopédica aliada con los delfines a través de la cual pretenden que a los falos y consoladores con forma de V doble filo puedan aplicarseles derechos humanos.

Ibarretxe 2.0

Se trata de una reestructuración de los estadounidenses dentro de Matrix para que al Lehendakaristruggën (Ibarretxe) se le vea en 4 dimensiones y media compatible con LCD pantalla plana. Esto no es más que una pequeña parte del Plan derechista de dominacion mundial

El Falo de Guernica

Proyecto según el cual el Roble de Guernica será derribado y allí se construirá un gran falo de titanio. Esto también es parte del Plan derechista de dominacion mundial. A traves de este proyecto, el Plan pretende enviar señales térmicas de más calidad a los borrokas.

Máximas del PeneUve

Diana formó parte de la cúpula directiva del PeneUve, hasta que descubrieron que era hermafrodita.

• Los vascos gobiernan el hiperespacio. De hecho, los saiyajins de Dragon Ball no son mas que una burda copia.
• Todo lo que sea largo y con forma de V, es divino
• Los pinos son unos cabrones
• España y la Inquisición también lo son.
• Los consoladores con forma de I son demasiado cutres.
• La Iglesia es una gran amiga; el PP la acosa y solo por eso son amigos.
• Hombre... La ETA es mala, pero no tanto eh... em... pues eso...
• El País Vasco se merece algo mas que la independencia: Se merece ser un mundo aparte. O una galaxia aparte. O un universo.
• ZP (de momento) es amigo.

Logros del PeneUve

• Creación de Sex-Shop's únicamente vendedores de artículos eróticos con forma de V.
• Rodaje de la película porno 'V de Vendetta'
• Creación de autopistas con forma de V.

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