Lego City Undercover

Lego City Undercover

Datos

Plataforma	Wii U, Nintendo Switch y tostadoras marca Siemens

Género	Bloques y mafiosos más cachas que Aznar

Desarrollador	Tt Games o algo así

Nombre original	Gran Theft Auto: Lego City Stories

Año de salida	2013

Datos curiosos	Mezclando Matrix con las series horteras de los años 70

Lego City Undercover también conocido como Grand Theft Auto Lego City Stories, es un extraño videojuego lleno de teletransportes, criminales con monóculo y clones de Morfeo y de Arnold Schwarzenegger lanzado para esa tostadora llamada Wii U. Muchos pensareis que este juego es una copia descarada de GTA pero ha decir verdad, es más bien una mezcla apócrifa entre Matrix, Goodfellas, Cadena perpetua y Mario Bros

Trama

Parte I: De vuelta en la ciudad

Tras unos cuantos añitos de retiro espiritual en el Tíbet, Chase McCain vuelve a Lego City en un barco lleno de inmigrantes ilegales vietnamitas para descubrir que su archienemigo el vigoréxico Rex Fury ha escapado de chirona. Para desgracia de Chase McCain, la primera persona que conoce en un tal Frank, un odioso niño rico Fanboy de Chase recién salido de la Loca academia de policía y que no parará de acosarle por el resto del juego. Para colmo su antiguo compañero Dumby, quien es más geta que el GTA ahora es comisario. Tras arrestar a unos imitadores cutres del Joker, Chase acaba en la cárcel (Esta vez no ha sido por reírse de los pectorales de Putin como me paso a mí...) para hablar con la versión légica de Morgan Freeman y descubrir que el alcaide de la cárcel esta metido dentro de una Conspiración interplanetaria que ayudó a Rex ha escapar de la cárcel. Pues como al destino le gusta tocar esa parte del cuerpo tan especial, Chase acaba condenando a acabar en una mina de mala muerte buscando al típico Paleto que dice saber donde está Rex. Y así aparece el verdadero Rex y le da de leches a McCain para fugarse con sus varoniles amigos en un camión de helados. Y entonces McCain va a la escuela de Kung-Fu perteneciente a Morfeo. Pero ojo que McCain estuvo en el Tíbet y los monjes lama esos saben hacer Kamehamehas y les derrota a todos en un periquete. Eso sí, tras perder su miembro.

Y Chase se encuentra que su ex folliamiga , la rubia de bote (Esto es literal) Natalia Kowalski cuyo padre ha sido secuestrado y Chase que intenta llevársela al catre se hace el macho. Pero entonces el Frank ese le llama diciendo que unos chinos malosos le tienen secuestrado en la playa dentro de un camión de policía. Y tras darse de palos, huir de unos chinos Canis que tienen camiones monstruos y pararse en un Starbucks a ser timados, Frank le pide a Chase conducir el camión para impresionar a Ellie y llevársela al catre también (El pobre Frank sólo lo ha hecho con Manuela). Pero el café de Frank tenía algo raro y confundió a uno que pasaba por allí con Terminator y acaba estrellando el camión en comisaría. Pero como los padres de Frank son ricos... Pues bueno Mordida al Dumby y arreglado.

Parte II: Chase el gánster

Morfeo dándole su merecido a Chase.

Pues Chase, quien se cree tan malote que se ha tatuado a Tony Montana en el pecho, se une a la mafia china pensando que va a hacer cosas muy gánster. Sin embargo, lo único que hará será pasear a un viejo Pijo insufrible quien no parará de hablar de su gangrena anal. Pero un buen día Chase descubre a un misterioso Ninja robando papeles a su jefe Chan Chuang. Pero claro, como el juego es para todos los públicos, McCain en vez de sacar la Uzi y cepillarse al Ninja, lo persigue por los tejados en una persecución más cutre que las que salen en las películas de Bud Spencer. Y mire usted por donde, la Ninja es en realidad... ¡La rubia de bote! (Tan, tan, tan...) quien al parecer es más lista que todo el cuerpo de policía y ha descubierto que Chan trabajo para un italiano llamado Vinnie Pappalardo, el mafioso más importante de la ciudad (Aunque a decir verdad, en una ciudad donde el delito más grave es escribir Luis estuvo aki en un muro, esto no debe ser muy difícil).

Una imagen vale más que mil palabras.

Chase va a liberar al primo de Vinnie, que es tan lerdo que ha acabado en chirona por no pagar multas de aparcamiento, en un furgón policial. Pero ojo pues como el juego es para todos los públicos, McCain en vez de mangarlo, lo pide amablemente al cani que trabaja con los coches de la policía. Y tras algunas ridículas aventuras como enfrentarse a todo el cuerpo de policía por robar un camión lleno de pintura, robar una esmeralda de 500 kilogramos y guardársela en el bolsillo, robar un carrito de golf lunar o salvar al viejo repelente (Quien se llama Forrest Blackwell para hacer eco de su grave disfunción mental) de unos miembros de Greenpeace que lo tienen secuestrado, Chase descubre que su aminovia Natalia esta secuestrada por El Chino Cudeiro en su desguace. Por ello Chase contará con la ayuda de unos Starsky y Hutch de imitación (Literal). Pero el Dumby no se lo toma muy bien y manda a Chase con su amigo Frank al medio de la nada a trabajar con el sheriff ese, que considera acción policial ayudar a un granjero a salvar a sus cerdos. Para suerte de Chase, Vinnie tiene más trabajos para él como salvar al dinosaurio de Noche en el museo o robar un barco al Chapo Guzmán ahora disfrazo de bombero para evitar a la DEA. Pues así Chase tiene que salvar a la rubia OTRA VEZ MÁS, ahora del Agente Smith y sus amiguetes. Finalmente huyen en el helicóptero del hospital (Los niños hambrientos y congelados atrapados en la montaña tendrán que esperar) para cuando parece que por fin va a ver sepso entre estos dos, Chase se acuerde de que Vinnie y Rex tienen una cita (No ese tipo de cita, pervertido). Pero al final resulta que Rex se enfada con Vinnie pues este no valora lo suficiente sus abdominales y Vinnie decide robar al rico pedorro solamente para acabar dándonos de palos con Smith and Friends.

Parte III: El surrealismo contraataca

Vinnie, un ¿Mafioso?.

Ahora tendremos que salvar a Vinnie de unos Punks que han invadido su heladería . Pero cuando parece que la locura no puede ir a mayores, acaba hablando con Disco Stu en la obra de un plagio más que barato de Arnold Schwarzenegger llamado Albert Essen-mishueben donde nuestro héroe tendrá que aguantar frases de mierdas a lo:

Voy a por mis herramientas Volveré

Pero en fin, Chase roba la grúa solamente para robar un telescopio para un viejo verde. En fin que por alguna extraña razón acabaremos en una base de alguna organización diabólica de James Bond donde los creadores del juego nos recuerdan que este juego está inspirado en Grand Theft Auto y se nos dará un jetpack de imitación malaya que no puede pasar más de cinco segundos en el aire. Y mire usted por donde adivine qué ha pasado... ¡Qué la maldita rubia ha sido secuestrada! Pero ojo, por que conseguimos liberar a su padre el científico quien tiene un extraño parecido con Einstein (Todos sabemos que todo científico tiene que tener este aspecto. Si no, NO es científico) y se van de fiesta en un Ovni a aguas internacionales. Pero al parecer tenemos que salvar a Natalia porque si no nos quedamos sin un más que poco probable Sepso con ella. Y ojo porque el surrealismo viene de golpe. El Blackwell resulta ser el malo malísimo oligarca megalómano masón y se las pira a la luna en un edificio tan horrendo que solamente podía estar en Benidorm que en realidad es un cohete.

Y así sin ninguna preparación, Chase acaba dándose de palos en la luna para acabar en una pelea de robots cutres contra el Rex. pero cuando parece que todos ya la han palmado, aparece Rex quien al tener reservas suficientes de anabolizantes como para seis lustros, no muere ni a la de tres. Y así el cohete se estrella suavemente en Lego City sin causar ningún daño. (Bueno los restos del cohete cayeron sobre los niños de la montaña que seguían esperando al helicóptero, pero no le importa a nadie). Y todos son felices y comieren perdices (Menos Rex que acabó en Guantánamo y Blackwell acabó perdido en el espacio tras pasar por un pasillo de colorines cósmico a lo 2001: Odisea del espacio)

Personajes

• Chase McCain A decir verdad, no es un persona con una gran profundidad psicológica pues se pasa todo el juego gritando ¡REX FURY! y mangando coches con el pretexto de que es una Emergencia policial cuando solamente va a rescatar a Frank de una implosión mental causada por su oligofrenia.
• Frank Honey: No ese ese Frank pero lo único que cambia es la Esquizofrenia por la oligofrenia. Además hay que sumarle que es un Niño rata malcriado y repelente. Se cree que el jugador debe identificarse con este personaje.
• Marion Dumbass: El oficial de la policía el cual es más cascarrabias que el Doctor Chapatín. Le gustan las donas y los anos.
• Rex Fury: Exatleta ruso y primer comprador mundial de anabolizantes, fue arrestado hace unos añitos por no ceder su asiento a una viejecilla en el autobús. Tras fugarse usando un Clip y un chicle amenaza con destruir la ciudad con la ayuda de un ejército de punkies cachas.
• Forrest Blackwell: Millonario flemático y snob cuyos pasatiempos consisten en robar esmeraldas de 50 kg o destruir ciudades con cohetes. Se cree que ganó su fortuna ayudando a la SGAE a acabar con Páginas diabólicas como Frikipedia. Actualmente se encuentra Perdido en el Espacio.
• Natalia Kowalski: Rubia de bote (Literal) quien trabaja en un hospital sin ninguna preparación . Se pasa la mitad del juego siendo secuestrada (En una de estas ocasiones colgando boca abajo de una grúa y sin morir por un reventón cerebrovascular). Al parecer es un sex-symbol para las minifuguras de lego y algún que otro Nerd.
• Ellie Phillips: La tía que se nos da la tabarra con ese aparatejo llamado transistor policial (En realidad es esa cafetera llamado mando de Wii U) diciéndonos obviedades y como colarnos en el metro sin pagar. A pesar de ser más inteligente que la rubia esa, tiene la mala suerte de ser objetivo de las perversiones asexuales de Frank.
• Vinnie Pappalardo: El más malote de su barrio. Al ser un juego para niños, Vinnie no puede caer en vicios de mafioso como la poligamia o el tabaquismo, los cuales son sustituidos por una enfermiza adicción a los helados. Tiene un primo Español pues es tan tacaño que acaba por poco acaba en las duchas de Alcatraz por ser tan Honorable caballeroso hidalgo del Siglo de Oro que no quiso pagar las multas de tráfico por cuestiones de honor.
• Chan Chuang: Chino bipolar con Síndrome de Tourette que básicamente de dedica a mangar coches y venderlos en países tercermundistas. Así que si un día ves por la tele a tu coche en manos del DAESH ya sabes de quien es la culpa.