Usuario:Erredece/Laboratorio

Incilibros/Diario de Rorschach

12 de octubre 1985

Querido diario, ya he empezado mal escribiendo esto, no puedo decir "querido", no me hace quedar como el tipo duro que soy. Mmh. Lo dejaré porque es lo que se pone en los diarios.

Me he levantado hoy con una estraña sensación. Mmh. Hay que ir al médico. Con los años la incontinencia se vuelve un problema. Me he puesto mi Máscara-Condón-Examen_psicológico®. La he patentado. Así el afeminado que viste de color púrpura no lo puede comercializar.

Salí a la calle. He pisado una mierda. Mmh. He visto al perro autor del crimen. Cogí al perro y le hice comer sus excrementos. Ha salido el dueño. Era el carnicero y parecía bastante disgustado. Mejor correr y esconderse, sí. Ya tengo que ir con la cara tapada por mi mal afeitado, no me quiero imaginar lo que pasaría si me afeitase un oso con un cuchillo gigante. Me escondí en un cubo de basura. Habían ratas. Bien grandes y crecidas, tanto pardas como grises. He de investigarlo posteriormente.

He visto la verdadera cara de Nueva York. Está podrida hasta el núcleo. La gente pasea a sus perros por Central Park. Putos perros. Los niños le compran felices al heladero. Putos helados. Hay hippies manifestándose frente a la alcaldía. Daros una ducha, guarros. Lo dicho, está podrida. Mmh.

13 de octubre 1985

Chanquete El Comediante ha muerto. Menuda gracia. Le debió contar a alguien un chiste y le pareció tan malo que acabó por matarle. Eso si que es morir de un ataque de risa. He de investigar cómo le mataron.

Pero, doctor... yo soy Pagliacci.

De todas formas, nunca entendí sus chistes, quizás el chiste era que se llamase el Comediante. El en cambio sí entendía lo mismo que yo, vio el mundo y se convirtió en una parodia. Él con su chapita con la carita sonriente, creo que se la robó al ropas moradas, y yo con mi Máscara-Condón-Examen_psicológico®. Una vez oí un chiste. Un hombre va al médico. Le cuenta que está deprimido. Le dice que la vida le parece dura y cruel, le roban el almuerzo en el comedor. Dice que se quiere dejar crecer el flequillo y escuchar My Chemical Romance. El doctor le responde "El tratamiento es sencillo. El gran payaso Pagliacci se encuentra esta noche en la ciudad. Vaya a verlo. Eso lo animará". El hombre se echa a llorar. Y dice "Pero, doctor... yo soy Pagliacci". Es un buen chiste. Todo el mundo se ríe, suena un redoble y cae el telón. Vale, no tan buen chiste, nadie se ríe y el telón cae encima del humorista, suena un redoble y todo el mundo se ríe. Seguro que hace más gracia si en vez de Pagliacci es Rorschach el que lo cuenta. Luego seré yo el enfermo.

Mientras, el Hombre Viagra fosforescente sigue en su mundo con la buenorra. Es lo que tiene, a mi me tocó ser el Hombre Prozac. Me gustaba más el Hombre Vicodin, pero ya estaba cogido. Luego tienes ahí al llorica desempleado que se le van a secar las venas de tanto llanto. Cuando le de por cortárselas le va a parecer como si cortase cuero. Y después al ropas moradas. Mmh. Quizás está por salir del armario, habrá que investigar si necesita un pequeño empujón. Ninguno se da cuenta, todos creen que estoy paranoico. Mmh. Que lo diga un especialista no significa que sea así.

Incilibros/Cómo descubrir tu propio templo en la selva

Howard Carter descubrió a Tutankamón. Charles Wiener dio a conocer el Machu Picchu. Ernst Gräfenberg encontró el Punto G. Todos ellos pasaron a la historia por sus hallazgos. Y ahora es su turno. Por sólo 3,50 inciclopedistas al mes, podrá gozar del aprendizaje de los medios para pasar a la historia. Saque al Indiana Jones que tiene dentro y descubra su propio templo perdido en la selva.

Si no ha encontrado su propia ruina

Contacte con su banco. Ellos le ayudarán.

Air guitar

El air guitar, y su acto, el air guitarreo, es una variante del Síndrome de la mano extraña que se da especialmente en aquellos frikis del heavy metal y en algunos del rock, que dan el espectáculo cada vez que empiezan a escuchar una canción que les guste, fingiendo que tocan una guitarra inexistente. Y no, no es ninguna aerolínea aérea, para aquellos árabes interesados en chocar aviones contra objetos inmóviles.

Variantes

Air

El "air" o mejor conocido por los hispanohablantes como "aire" es una cosa utilizada por los seres vivos para respirar, comer, fornicar y hacer estupideces, como hacer de cuenta que uno toca una guitarra invisible.

Cura

La única cura conocida consiste en, básicamente, comprarse una guitarra, y empezar a mover los dedos tan mal como Kirk Hammet en vivo, mientras hacen poses ridículas. Atención, si a uno lo miran con mala cara después de eso, estudie medicina y déjese de joder. Aunque los más desesperados practican cortándose las manos, o en su defecto, fabricarse una guitarra con tablas de madera y alambres, pero el que no produzcan sonidos que encajen en los baremos lógicos de una persona corriente provoca que gente con coeficiente de más de 5 puntos rompan dichos instrumentos contra las cabezas de sus usuarios.

Arch Enemy

Arch Enemy es un grupo sueco de Suecia de death metal melódico; que toca death metal melódico. Formada en 1996, por el guitarrista Michael Ammot y Johan Liiva, artistas conocidos por una gran afición, como su madre o amigos imaginarios.

La banda fue originalmente liderada por Johan Liiva, Angela Gossow se unió a la banda como vocalista en el 2001 porque los demás miembros pensaron que conseguirían más público con una tía que está así de buena que con el ñoño del antiguo cantante.

Historia

Fundada por el guitarrista Michael Jackson Amott, quien reclutando a su hermano Christopher (clavicordio), Johan Liiva en voces, bajo y triángulo; y Daniel Erlandsson en la zambomba, formaría la mejor banda del metal actual (lo cual no tiene mérito). En 1996 es engendrado su primer trabajo llamado Black Earth (tierra de negros gente de color), donde destaca la nula técnica de los hermanos Amott en las cuerdas, sello principal que identifica a la banda. En 1998, ingresa un nuevo bajista ya que el vago del Liiva solo quería tocar el triangulo (y dar chillidos de mona en celo).

Zapato

¡He pisado una mierda!

— alguien tras, literalmente, pisar una mierda.

¡Y yo me la comí!

— zapato tras, literalmente, comer una mierda.

El zapato, del árabe zapaat iyah (tortura pies) o escarpín, del italiano per mascarpone (para quesos), es un elemento de vestimenta y de arma multiusos que se usa desde hace muchíííísimo tiempo. Pero mucho mucho mucho, más años atrás de los que se pueden contar con las manos. La aparición de este utensilio revolucionó la vida del hombre, ofreciendo la posibilidad de sufrir incomodidades en los pies y la de dar patadas más dolorosas para el receptor y menos para el emisor. También ha contribuido a la aparición de malformaciones. Todo esto demuestra la imprescindibilidad de este invento y ha dejado claro una vez más que nuestra especie goza de un gran intelecto.

Se trata de un objeto muy usado hoy en día, para ponerse en el pie o en la mano, aunque hay gente que intenta ponerlo en el ojo, como es el caso de estos. Generalmente tiene una parte por debajo y por los lados que hace que se sujete en la superficie (caso esto no esté, váyase por aquí por favor). Obviamente hay muchos modelos, como los cerrados, los abiertos… aunque sean cosas que no importan, existen. Hay zapatos del pasado, de ahora y del futuro, o esto creen los expertos. Aquí hablamos sobre algunos de los muchos zapatos miserables existentes en la faz de la tierra, todos ellos de una gran importancia en la vida de los seres vivos (aunque existan animales, extraterrestres, plantas y objetos que los usen, porque los humanos no se adueñaron ni de un calzado).

Historia del zapato

En los tiempos en los que el hombre era una masa de pelo y se dedicaba en exclusiva a aporrear al prójimo, no existían los zapatos. Los cavernícolas iban felices por el campo expuestos a clavarse piedras o recibir picotazos y mordeduras en los pies. No tuvieron mejor cosa que hacer que crear algo para protegerse del suelo. Empezaron con ponerse un bloque de piedra en el pie, y al principio les fue bien, pero se dieron cuenta de un error: cuando caminaban, ¡el bloque no se movía!. Tras darle a pensar durante un buen tiempo, decidieron sujetarlo al pie. Pero se les presentó otro problema, el velcro no existía, así que tuvieron que atárselo al pie con unas cuerdas.

Pronto se pasó a los zapatos hechos de piel (humana) y de cuero que cubrían todo el pie. Se pensaba que así en invierno tendrían los pies calientes y en verano los tendrían fríos. Pero tuvieron que equivocarse, como ya era costumbre. En verano se cocían y en invierno se helaban. Por lo que esta práctica fue abandonada para volver al zapato de piedra.

Con el tiempo se fue mejorando la técnica. Pueblos como los egipcios o los minoicos sustituyeron la base de piedra por una de cuero o el cáñamo. ¡Ya tenemos una sandalia! Muy cómodo para caminar, pero cuando pateabas o se lo lanzabas a alquien ya respondían al golpe con un "ay".

Después llegaron los romanos, que no hicieron nada importante.

Allá por el año 0, un carpintero que se llamaba a si mismo San José probó a poner una suela de madera. Su hijo, Jesucristo, famoso por sus óperas rock, decidió probar a caminar con ellos sobre el agua. La gente le vio como caminaba y pensaron que se trataba de un milagro, y por lo tanto, Jesús vivió rodeado de fama durante los 3 minutos después de su paseo.

Con la llegada de la Edad Media apareció el zapato de hierro. Durante la moda de este calzado, se cree que aparecieron artes marciales como el kickboxing. En su estela apareció el mocasín, que eran muy bonitos pero producían el efecto acordeón, es decir, el pie se doblaba como si fuera este instrumento.

Ignoramos lo que ocurrió durante toda la edad moderna, la gente prefería descubrir continentes o revolucionarse a investigar el zapato. Hay que admitir que esta parte sería tan aburrida que ningún ser ni vivo ni muerto sobreviviría a su lectura.

Principales clases de zapatos

Verano

Descapotable

Aquel en el que medio pie asoma de la punta cual perrito de la pradera. Suele llevarlo gente que anda un poco escasa de dinero o que le da pereza comprarlo. También hay gente con pensamientos artísticos postmodernos que los lleva. La respuesta de todos es la misma: «¿Pero ni qué zapato roto ni que gaitas? Esto es la última moda, que encima tiene sistema de refrigeración. El anticuado eres tú, que pareces recién sacado del paleolítico.» Ignorantes.

---

Esquí

Los esquiadores necesitan estar calientes para no pasar frío.

El esquí es uno de los deportes más finolis que hay, aunque siempre puede venirte un vRuto y golpearte. Se trata de ir por la nieve deslizándose por unos patines o rodando por un barranco en el que en el fondo hay piedras afiladas.

El esquí es un deporte que desde el principio fue hecho para que la gente comiese nieve, sobretodo si tuviese un ligero tono amarillo. Recientemente ha empezado a hacerse el esquí acuático, ya que debido al calentamiento global, la nieve no se puede comer y se ha de beber. Pronto se empezará a practicar el esquí aéreo, donde la nieve tendrá que respirarse en lugar de comida, bebida, defecada o eyaculada.

Equipo

El equipo del esquiador consiste en:

• Ropa calentita:para no pasar frío y arruinarse al pagarla.
• Esquís: Lógico, si no hay esquís, no eres esquiador.
• Mapa de pistas:Lo necesitaras si eres un despistado desorientado que no tiene idea de donde está.
• Escayolas:Por si acaso...
• Revistas:Para las esperas en las largas colas. Fomenta la lectura, sobretodo si pertenecen a cierto subtipo.
• Bastones:Para apoyarse y empujarse. También sirve para golpear y lo hace mejor que el de House.
• Casco:Algunos chulos lo llevan porque se creen unos motoristas de la nieve. Si se caen no se abren la cabeza, o eso es lo que les hacen creer.

Pistas

El esquí no se puede hacer por cualquier lengua de nieve o cubito de hielo que te encuentres (bueno, quizás el cubito). Es preferible haerlo en una pista. Las pistas son zonas habilitadas para que un esquiador pueda esquiar, saltar, partirse las piernas y volverse a casa. Se dividen en 7 grupos, de más fácil a difícil:

1. Verdes:Inventadas por ecologitas, son las pitas en las que te encuentras al crío de 4 años aprendiendo a esquiar o al cuarenton que presume de saber esquiar y va a presentarse a un campeonato de esquí a pesar de que no sabe ni siquiera que es un telesilla; por lo que el muy necio intenta aprender en dos semanas.
2. Azules:No aptas para rojos, son las siguientes en dificultad a las verdes. Aquí uno puede encontrarse a gente con una ligera experencia. En estas si te caes, sólo conseguirá un ligero golpe con gangrena incluída.
3. Rojas:Estas pistas no recomendadas para fachas, son donde te encuentras a gente con un nivel respetuoso o quiere hacer se el temerario pasando de verdes a rojas. En estas pistas hay un importante aprendizaje sobre las caídeas, que pueden ser de todas clases (de pies, de culo, de cabeza, de lasaña...) y por cualquier causa (ir sobre hielo, reir, desmayarse, cometer actos impuros, desequilibrarse).
4. Negras:Son aquellas que te van diciendo Awamba Balumba cuando las esquías. Son conocidas también como las pistas Paint, porque se distinguen en la montaña porque parecen que a esta el han pegado un brochazo. Suelen estar llenas de suicidas que se creen el Monesvol cuando en realidad son sus peones de su plan de dominación mundial
5. Naranjas: Pistas extremadamentes dificiles e esquiar en la que tú te matarías con tener una a 30 kilómetros. Suelen encontrarse muy ocultas y o las ves, pero están ahí, seguro.
6. R o j a s a r a y a s: son las de esquí de fondo, que no es más que darse una paliza haciendo el idiota subiendo la montaña con los esquíes en vez de bajar por ella.
7. Multicolores:Son las que ves cada vez que te metes un litro de opiáceos. Suelen ser con las que te retiras por defunción tras una caída de 50 metros cayendo sobre piedras afiladas.

Archivo1