Usuario:JALAJANDRO/Cantabria

<Usuario:JALAJANDRO/Proyectos

Lor apañole' semos asín. (Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes)

Comunidad autónoma ycantábrica de Cantabria
Herriu autonomaku ykantabriku de Kantabria

Bandera Escudo (Bandera) (Escudo de armas)
Lema: ¡Cantabria me pone!
Himno: Gritos de monte
Mapa
Gentilicio	Asturiano, Ycantabriqués
Capital	Satán Der
Mayor ciudad	Torrelalmeja
Lenguas oficiales	Español y Vasco-astur
Gobierno	Excitante
Presidente	Miguel Ángel Revilla
Área	Esmirriada
Población	unos 400.000 habitantes humanos, 2 semidioses y 50.000 vacas frisonas, más 45.807 vacas salvajes
Código telefónico	942, con rima propia...¡secreta!

Cantabria es una tierra que se sitúa en el norte de España, entre Osaka y el País Vasco. Se rumorea que hace frontera con los Pirineos, pero no está probado.

Cantabria se encuentra profundamente influenciada por la cultura vasca, de lo que se saca que sus habitantes adoren toda clase de rocas, minerales y piedrolos gordos para lanzar. La confusión entre Cantabria y el País Vasco hace que muchos no sepan dónde situarla, y lo dejen al azar. El PNV ha declarado que en su afán nacionalista, conquistará el este cántabro, donde se habla euskera con la misma familiaridad que en el País Vasco. En realidad, el este de Cantabria es una colonia de vizcaínos y guipuzcoanos, que han hecho de sus interminables bloques de pisos su hogar.

Historia

En la Antigüedad, Cantabria era la rehostia. En el tiempo de Roma, los pueblos bárbaros del norte eran los únicos que ofrecían resistencia al Imperio, viviendo en castros y pegándose con los pataliebres que osaban colarse en su territorio. Los cántabros tenían los cojones muy gordos, pues Chuck Norris los había creado cuando El Fary le cercenó los testículos y los arrojó al mar. La espuma del mar, la roña de la hoz con la que le había cortado los cojones y el mismo esperma de Chuck Norris provocaron el génesis del pueblo bárbaro más grande de todos los tiempos. Aclaramos que a Chuck le crecieron otros testículos (cojones no le faltan) después.

El medio de vida primitivo era muy complicado para los cántabros. Vivían en casas cónicas, un diseño que siglos más tarde los amerindios les copiarían. Las casas estaban construidas con barro hecho de tierra y escupitajos y podían albergar a una sola persona que durmiera de pie sin moverse mucho. Por esto, los cántabros de aquel entonces aprendieron a dormir andano, o directamente no dormían.

Se alimentaban de criadillas de wombat que arrancaban cuando el animal estaba vivo. Eventualmente, pastoreaban ovejas y vacas monchinas, y muchos cántabros nacieron con un parche de lana en la parte baja de la espalda o cuernos, como producto de las largas horas de soledad. Pocos cántabros eran engendrados con mujeres humanas, ya que el esperma de los cántabros era corrosivo, como todos sus fluidos. Poseían gran resistencia a la altitud, y no se cansaban al recorrer largas distancias por las montañas. Vivían en fortalezas, llamadas castros, que se componían de tres o cuatro casas que no servían sino para guardar algo de cebada (para hacer cerveza) y sus armaduras.

El arma tradicional de los cántabros era la mano. El canto de la mano de un cántabro tenía la consistencia del metal (aunque sin afilar, ya que la única piedra de afilar se la habían llevado los icsos siglos atrás), y se utilizaba en golpes oblicuos dirigidos a puntos vitales, tales como la nuca, la pantorrilla o el morro. Los cántabros aumentaban su rango por cada romano que mataban de un golpe seco. El golpe cántabro causó furor, y se comenzó a utilizar para matar a los conejos desde entonces (pero aquellos no cántabros, ya que carecían de la dureza manual para utilizarla como arma mortal con humanos).

Entre los cántabros era señal de hombría la cantidad de montañas que podían levantar de un golpe. Es bien sabido que los cántabros eran muy machos, ya que a Cantabria se la llama cariñosamente La Montaña. El jefe cántabro Corocotta levantó él mismo los Picos de Europa de un solo golpe. Desde entonces, se prohibieron las demostraciones de hombría, pues no había cántabros suficientes como para estrangular los cráteres de los volcanes que aparecían como consecuencia del movimiento tectónico. Muchos afirman que Revilla es un muñeco de paja con un agujero en el culo que sirve para que se menee. Viendo esta cara, no es difícil pensar que le están metiendo algo. Muchos afirman que Revilla es un muñeco de paja con un agujero en el culo que sirve para que se menee. Viendo esta cara, no es difícil pensar que le están metiendo algo.

Sin embargo, el emperador Boris Izaguirre no se achantó ante el poder cántabro, pues deseaba conseguir las pinturas rupestres de Altamira, como amante del arte que era. Tardaron mucho en vencer a los cántabros, y no lo hubiesen logrado de no ser por el trato con Corocotta. Boris Izaguirre abdicó en su favor, y así Corocotta se puso a la cabeza del Imperio Romano, para lograr su sueño de cercarlo todo en un gigantesco castro. El tiempo le ganó en su carrera, y Corocotta, disgustado y humillado, se fue de nuestra dimensión para no volver jamás.

Cantabria desapareció con Corocotta (algunos historiadores creen que se trata de la misma persona) y no reapareció hasta 1898, como premio de consolación a la pérdida de Filipinas y Cuba. Se anexionó a Castilla, y sus gentes se mezclaron con los españoles normales, con lo que perdieron casi todos sus poderes.

Algunos cántabros los mantienen, perdidos en las montañas y cuidando cabras como antaño. Algunos insisten en que estos cántabros dirigen España gracias al presidente de la comunidad, Miguel Ángel Revilla, que en realidad es un muñeco relleno de paja.

Durante la Guerra Civil, todos los cántabros se declararon rojos, menos los que se declararon fachas. Por suerte o por desgracia, los fachas aprovecharon que los rojos se habían fumado sus propias armas (piedras), los emboscaron a todos y los expulsaron a Magreb hasta que, durante la Transición, Adolfo Suárez los dejó volver, con la condición de que desafilaran el canto de sus manos.

En la actualidad, los fachas han tomado la parte costera de Cantabria, excepto el reducto vasco del este. En 1981, los fachas presentaron la petición de ser un estado independiente, pero sólo consiguieron volverse una Comunidad Autónoma. Su capital se denominó Santander, e instauraron como propio el idioma cántabro. Hasta 1999 los cántabros no se adhirieron a la política de utilizar papel moneda, y todavía usaban el trueque de vacas y cerdos para comerciar, lo que generó bastantes problemas internacionales. Las albarcas son usadas como calzado y recipiente para orujo. Los cántabros consideran que el interior de las albarcas da un regusto especial. Las albarcas son usadas como calzado y recipiente para orujo. Los cántabros consideran que el interior de las albarcas da un regusto especial.

Giografía

Cantabria cubre las áreas de los Picos de Europa, los Picos de Trueno, la Cordillera Penibética y el monte Kilimanjaro. Hace frontera con Osaka al norte, con Bilbao al sur y con los Pirineos por algún otro lado.

Además, Cantabria tiene una porción en la Infraoscuridad. Muchas de sus obras están inscritas en sus paredes.

Cultura

A los cántabros les apasiona el campo, y por eso construyen sus chozas cerca del mismo, para poder admirarlo. Los ricos viven en el campo, mientras que el litoral es dejado para los indigentes que sólo puedan comprar un piso de cuarenta millones con vistas a una bahía infecta.

Fachander es el único sitio donde se conserva una estatua de Franco sobre un caballo cántabro (por los cojones). Se decidió así por motivos históricos, ya que Fachander fue lugar de recreo para los fachas del siglo XIX (que por aquel entonces no eran fachas, sino manatíes de pelo anudado).

Un pasatiempo cántabro es enguarrar cuevas (pinturas rupestres), cuidar vacas, construir bloques de pisos, pescar, lanzar estelas de ciento veinte kilos (utilizadas como moneda durante el breve mandato de Mariano Rajoy) y hablar euskera con acento asturiano. También adoran bañarse en el mar y segar campos de trigo -para fastidiar a los castellanos, mayormente.

Gastronomía

La gastronomía cántabra está compuesta de dos productos principales, los sobaus y el orujo, pero realmente los cántabros se comen cualquier cosa que tengan cerca de la boca, lo cual a veces genera conflictos de difícil solución. A ver quién es el guapo que le dice a un cántabro que no se puede comer algo. Sobau cantabro antes de ser devorao Sobau cantabro antes de ser devorao

Los sobaos cántabros son el resultado de fermentar harina y otros ingredientes como leche y lo que se le ocurra al pasiego en su sobaco. Esto da como resultado un producto cremoso y nutritivo, que permite al que lo toma recorrer grandes distancias en pocos instantes.

Otro producto típico de Cantabria es el orujo, que surgió cuando Chuck Norris escupió a un cenicero tras beberse toda la producción de agua oxigenada de un año. Actualmente se ha conseguido reproducir en mayor o medida esta bebida, que es un excelente complemento para los sobaus, ya que ayuda a su mejor digestión, y además desatasca cañerías y otros conductos.

Se está estudiando otra fórmula de orujo, realizada con una base de grog y orín de mono tití, todo esto con el permiso del señor Marlon Brando, que tras recibir un maletín de billetacos de euros, dijo: "De acuerdo, os dejo, hijossh de puta"

Deportes

Los cántabros son por naturaleza grandes deportistas. También son demasiado cántabros como para jugar a los deportes del resto del mundo, así que se han creado unos ellos:

El Remu: El Remu es una variante de las luchas de gladiadores, sólo que en lugar de utilizar barras de metacrilato recubiertas de gomaespuma, los cántabros usan un remu. Dos cántabros se enfrentan a pecho descubierto, y golpean al otro sin parar hasta que sale mucha sangre, o hasta que el otro ha perdido más de un miembro. Los remus se hacen con madera de eucalipto guriezano, y tienen un efecto balsámico sobre los contendientes, o incluso sobre la audiencia.

Carreras de agua: Los cántabros copiaron el diseño de este deporte de uno muy conocido en toda la costa norte, pero con los cambios debidos. Las carreras se hacen en el mar, cerca de una bahía o una plataforma petrolífera. Se ponen unos cayucos en el agua, se suben de tres a siete personas, y empiezan a remar con las manos. El que llegue antes a dar tres vueltas al circuito (establecido por una baliza al fondo de to, que deben rodear dando una ciaboga) gana.

Las embarcaciones cántabras llegan a los cuarenta y siete nudos por hora, son realmente veloces. Carreras de agua. Los palos que se ven son para frenar una vez llegados a la meta. Carreras de agua. Los palos que se ven son para frenar una vez llegados a la meta.

Los bolos: Como cántabros semi vascos que son, les gusta lanzar cosas. Los bolos no son una excepción. Se colocan tres o cuatro palos pinaos en el centro de la pista, y el lanzador coge una piedra redonda, que lanza. Lo de los palos no sirve para nada, pues se trata de ver a cuántos expectadores es capaz de derribar de un golpe. Los bolos son un deporte de riesgo, pero para la audiencia.

Salto a la vaca: No podía ser de otro modo. El animal más reverenciado por los cántabros es también el protagonista de uno de sus deportes. El Salto a la Vaca consta de tres fases:

• Preparación de la vaca.
• Salto a la vaca como si fuese un potro. En ocasiones, la vaca mocha y perfora sitios complicados.
• Caída sobre unos palos puestos para arriba (esta vez sí que son bolos).

La vaca tiene que ser frisona o, de haberse criado en el Pas, también tudanca; no vale de otro modo. Cuando se sabe quién es el ganador (por el número de bolos derribados), la vaca torea a dicho cántabro. Este juego tiene orígenes en la tradición griega, y ya era utilizado por las vacas frisonas para mostrar su superioridad.

Sociedad

• Un cántabro no se lavará las manos a no ser que vaya a comer sopa sopa, ya que no les gustan los tropezones en la misma.
• Las cucharas les parecen insultantes, pero no así el cuchillo jamonero o el machete costillar.
• Cuando un cántabro saluda, elevará la frente durante tres milésimas de segundo. Para un saludo verdaderamente cortés, la elevará durante dos. Un cántabro jamás estrechará la mano a nadie, ya que cree que ese acto es motivo de embarazo (entiéndase: embarazoso).
• Las vacas son uno más en la familia. Un cántabro jamás tocará una vaca, si no es para ordenañarla, golpearla, dirigirla, acariciarla, matarla, comerla, aparearse con ella o saludarla. En todos los hogares cántabros hay una vaca (a poder ser, frisona), que tendrá su propio asiento en la mesa. Se considera muy importante enseñar a la vaca cómo sentarse y comportarse en la mesa.
• Un cántabro demostrará interés inmediato por cualquier cosa que le ocurra a otra persona. La indiferencia es un insulto, y se puede expulsar a cualquier miembro de la manada que no practique el chismorreo.
• Un cántabro es físicamente incapaz de moverse por una ciudad sin ayuda. Por ello, todos los cántabros se hacen implantar un sónar en la parte posterior de la cabeza.
• Los cántabros carecen de percepción empática, lo que los lleva a pensar que nadie más tiene sentimientos.

Lenjuague

Antiguamente, los cántabros se comunicaban a gritos de montaña a montaña. Con la llegada de los ewoks a España, se obligó a los cántabros a adoptar un lenguaje común a todo el territorio, con algunas variaciones.

• El cántabro se habla cantando. Si una frase no tiene un tono ascendente al final, no es una frase dicha por un cántabro.
• En las zonas occidental y oriental de la región, todas las palabras se terminan en U. Todas.
• El cántabro confunde los usos de la Z y la D, lo cual provoca conflictos a nivel estatal. Los cántabros no pueden ir a Valladoliz, pues no encuentran carteles que les indiquen una ruta.
• El cántabro ignora el uso del subjuntivo. Si lo conoceríamos, lo incluiríamos en nuestras frases.
• Es bueno incluir un insulto o palabra malsonante en todas las frases posibles. Cagoendios es un saludo respetable.
• Ante la inexistencia (o ignorancia) de una palabra, un mugido vale.

---

Para eliminar Verdadera Capital de Cantabria - Vegatower

Vegatower, situada en el valle de Kisnau, es la verdadera capital del Estado Cántabru, ya que constituye su corazón primordial. Fachander es su puerto, donde llegan los envíos procedientes de ultramar.

En tiempos remotos, Vegatower era un vergel donde los pajaros cantaban, se realizaban orgías semanales y la cerveza y el orujo corrían en torrentes hasta donde alcanzaba la vista. Pero eso cambió, ya que se instalaron dos fábricas de Pentex en sus inmediaciones, lo cual llevo a la calificación en pocos años de Vegatower de zona de peligro biológico. No obstante, la cabezonería de la población hizo que no abandonasen sus hogares, y en poco tiempo su organismo se acostumbró la carga tóxica. Esto hace que ellos sean más resistentes que el resto de sus compatriotas, los cuales apenas pueden soportar la atmósfera cargada si se adentran en la ciudad (ojó, ojó). Desafortunadamente, esa carga tóxica ha influido en el cerebro de los habitantes del municipio (si dentro de los cántabros ya se podía bajar más el listón): en la actualidad se producen frecuentes discusiones sobre temas aparentemente triviales, como el precio del pan o grado de putrefacción del queso.

Los habitantes de Vegatower, que aún no se ponen de acuerdo en su denominación (otra de las consecuencias del deterioro cerebral), se distinguen por su mal gusto artístico, patente en los carteles de sus fiestas patronales, que cada año son mas patéticos.