World of Gankcraft
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¿Qué es lo mejor de la vida? Aplastar gnomos, verlos destrozados y oír el lamento de sus mujeres
World of Warcraft, mejor conocido como WoW, y mucho mejor pronunciado como Guau, es un el videojuego de rol (a.k.a Erre Pe Gé) más famoso y odiado jugado donde para jugar obligatoriamente tienes que tener Internet. (RIP jugaodres del modo campaña de Warcraft 3) Los jugadores controlan a los personajes la mar de genéricos épicos que se pegan ostias constantemente relacionan tóxicamente mientras tratan de llegar al nivel más alto de cada personaje. Ah, y recuerda pagarle a Blizzard $999.999 dólares al mes para que te deje jugar.
El objetivo de este tipo de juego es completar misiones, matar a jabalíes como Pedro por su casa y socializar (siempre que haya jugadores). Ten cuidado con socializar, porque apostaría a que tus supuestos amigos tienen más consoladores equipamiento, más dinero y obviamente un nivel más alto... pero no importa, no son nadie contra un re currado personaje a nivel 80 que tiene las facultades más útiles y dañinas que quitan 9287091287982 de vida, eres una persona mas autorrealizada que cualquier otro hardcore gaymer.
La aventura de World of Gankcraft se desarrolla en un mundo virtual habitado por elfos hippies, enanos, orcos como Shrek, dragones que escupen chele con fuego, gigantes metrosexuales y obviamente personas tóxicas ñoñas y asesinas (estos últimos muestran la salvaje especulación urbanística que sufren ciudades como Ventormierda u Orgrimlag), el cual algunos creen que no es más que una copia del Guarhammer (yo no escribí eso con el de Cagabolos & Tragones. Al empezar, los jugadores escogen una raza y una clase de personaje (qué les había dicho de los personajes genéricos) según sus preferencias sobre la forma de matar al enemigo, y se dedican a farmear experiencia con el personaje para conseguir vestiditos morados y hacerse más fuertes para poder presumir de que lo tienen más grande.
El sistema de combate es sencillo: los jugadores se dividen en dos barrios, la Balanza y la Gorda, y se dedican a matarse los unos a los otros atacando por sorpresa y en superioridad numérica.
Características generales
World of Guarcraft es la polla, ¿en cuantos mundos de fantasía los orcos gays son buenos y los trolls eunucos son delgaduchos y hacen capulleira? ¿Eh? Y ni hablar de los no-muertos villeros. Eh... ¿o desde cuando personas perfectamente integradas en la sociedad dejan de ir a su trabajo para matar jabalíes y abrirles las entrañas a ver si se tragaron monedas de oro o un objeto random? Ay, de la gente que ha perdido novi@s mejor no hablar, y de los que se han divorciado o los echaron de la casa por pajearse viendo elfas nocturnas menos.
PvE
Nombre en clave: Pendejo violando Enemigos
Modo de juego del que hasta un niño de 2 años podría dominar, se basa en atacar a todo lo que se mueva. Sencillo, ¿eh?
PvP
Nombre en clave: Pendejo victima de paladín
El modo de juego más injusto creado principalmente para imaginar cómo le sacas las entrañas a alguien en vez de hacerlo en la vida real mientras le cortan las expectativas y diversiones a los jugadores que recién comenzaron a jugar World of Guarracraft. Sólo te queda ver como violan personajes de nivel mas bajo hasta volverlos locos de tanto tragar putazos o hacer algo contra eso.
Hora de la pajacharla
En este modo de juego se juntan 4 o 5 para chatear hablando y pajeándose sobre el reino porno de WoW y escribir expresiones como 'inserte dialecto de roleo aquí' mientras saltas intentando hacer parkour. Suele resultar poco complicado.
Pirate Private Server
En ocasiones, un nutrido grupo de <putas> listillos reticentes a seguir engordando las arcas de Blizzard se juntan en algún lugar sombrío y deciden crearse su propio servidor. Para facilitar un poco las cosas, instalan portales de teletransporte en todas las aldeas y puestos, permiten subir a nivel 100 matando dos o tres bichos y castran químicamente a los bosses para que cualquier noob pueda matarlos de dos golpes críticos. Debido a estas y otras modificaciones, el juego cambia de nombre y pasa a llamarse World of Lagcraft por motivos obvios. Además, para evitar que la gente se aburra en este tipo de servidores, los administradores suelen poner en marcha dos tipos de eventos.
En el primero de ellos, un clon de Chuck Norris ataca la ciudad de turno y todos los players del servidor (aproximadamente unos 150 en el mejor de los casos) tratan de defenderla obviamente sin éxito. El otro evento habitual es que el servidor se vaya a pique tras acumular más de 50 personas conectadas, y pasen varias horas hasta que uno de los administradores descubra cómo ponerlo en marcha de nuevo.
Dichos admins acostumbran a ser individuos esforzados y trabajadores; desgraciadamente sus conocimientos acerca de la informática en general y sobre el WoW en particular suelen rondar la nada. Por ello tienden a reaccionar mal cuándo el servidor ocasiona problemas que se escapan a su capacidad e intentan soluciones poco ortodoxas, por ejemplo poner al gato encima del teclado a ver si arregla el problema. A veces esto funciona (algunos gatos han demostrado ser administradores informáticos muy eficientes) pero en la mayoría de los casos no, provocando las iras de los sufridos jugadores que patalean y exigen soluciones pese a no estar pagando un céntimo por jugar.
Expansiones
Lo poco que sabemos es que, dentro de poco, no contentos con conquistar el mundo, los cerdos canadienses sacarán otra expansión del WoW. Es para echarse a temblar, porque a estas alturas mucha gente todavía no sabe a qué vino la Cruzada Ardiente (The Burning Crusade), célebre primera expansión con título de película porno. Sin duda, el mayor impacto lo provocó la nueva raza que asaltó los servidores de este diabólico juego, ya prohibido por la Iglesia Católica: los Elfos Sanguinarios, más conocidos cómo Elfos Comunistas, un grupito de Altos Elfos que se encontraron una edición original de El Capital, y se convirtieron en unos maquiavélicos comunistas hijos de la gran perrilla. A diferencia de sus primos los negratas noctámbulos, les mola la magia y todo ese rollo, por lo que su necesidad de maná ha terminado volviéndose una terrible adicción: si un elfo comunista no se chuta cinco viales de maná al día, el personaje se volverá loco y comenzará a atacar como un rabioso a todo lo que se mueva. Especialmente a los gnomos.
Por otra parte aparecieron a los Draenei, o Dranoninos, denominados así por los usuarios españoles dada su elevada similitud con dicho personaje adicto al yogur. Llegados al mundo de Azeroth (donde tiene lugar todo el cogollo del juego) con una nave espacial (¡Por Dios...!) que se estrella en una de las penínsulas.
El día 17 de Enero de 2007 se lanzó la Cruzada Ardiente y con ella miles de usuarios dejaron de lado sus "avatares tuneados" para empezar desde cero con estas dos nuevas razas, apreciándose ya niveles elevados en los primeros días después del lanzamiento.
Para mitigar un poco los efectos de tal calenturienta "cruzada", el presidente de Blizzard decidió preparar un brebaje con pitos y cachufletas.. Martin R. es una adicto y está en el level 60.. Suele haber gente enferma, como Nico P y Fran I y nieve al reino de Azeroth. El nombre de esta nueva creación sacaeuros es La ira de Burger King (Wrath of the Burger King), y llegó en Octubre de 2008 provocando una invasión masiva de Death Knights, la nueva clase tuneable del juego procedentes de Rasganorte (¿qué se fumarán los traductores?), y cuya misión es vencer a los ejércitos del malvado payaso de las hamburguesas y su Imperio del Mal. Otras facciones involucradas en la lucha son el maligno Coronel Sanders y sus ejércitos de pollos mutantes, y Pizza el Hutt y su sindicato del crimen. La batalla por el monopolio del colesterol en Azeroth ha comenzado.
Tras una larga y cruenta batalla, Burger King acabó siendo derrotado por la alianza entre el Imperio del Mal de Ronald McDonald y el sindicato del crimen de Pizza el Hutt. Parecía que la paz llegaba por fin a Azeroth; aunque la verdad uno de los vírgenes Guerreros de la Balanza ansioso de poder, gloria y de tener un bonito casco épico, se coloca la corona del Rey Burger King, siendo su sucesor, tras lo cual se echa una siesta que no se sabe cuanto durará, pero despertará. Aunque poco después de victoria sobre éste, una lagartija dopada con esteroides y que había caído en el corazón del reactor nuclear de Springfield el dragón Alademuerte (y dale con las traducciones), enamorado de Io, la luna volcánica de Júpiter y cansado de que no le hicieran caso desde la época del Guarkraft II, provocó con los auspicios del presidente de Blizzard que Azeroth quedara vuelto de dentro afuera y con más volcanes que Islandia e Ío juntas, con el resultado extra de que los vapores volcánicos volvieron locos a las criaturas de Azeroth creando aberraciones cómo elfos noctámbulos aficionados a las drogas de diseño magos ó toros de Osborne banqueros carteristas. Dicho acontecimiento fue conocido cómo el Cataclismo Patetismo (llamado así por éso y por plagiar descaradamente el Cataclismo de la Dragonlance y por seguir Blizzard sacando los cuartos a la gente con el WoW).
En este Cataclismo se revela que una tribu de Trols que eran hippies buenos, los Zancadalaris, se han fumado hierbas prohibidas (no es Maria ni de esas) y ahora ayudan a otras tribus malas para dizque reconstruir su imperio de hippies colmilludos que se limpian con Colgate. Poco despues de ello la lagartija del Cataclismo convoca al verdadero señor del fuego (no es Ozai, de la leyenda de Aang, que eso fue una gran mentira) llamado Ragnaros, con ganas de zamparse el arbol mas defendido por Greenpeace. y debemos Cargarnos a este señor del cerillo en su mansión hecha para pirómanos.
Lo mas reciente es que ahora el heroe favorito de los Nerds-Geeks-y-semejantes, Thrall, junto con las lagartijas buenas, tratan de dar la violación definitiva a la lagartija mala, para ello usaran una versión mejorada del DeLorean para conseguir el asiento de niño de Chuck Norris, El Alma/Espíritu-Chocarrero de Dragón
Algunos profetas de Blizzard ya han dicho que lo que vienen en la historia va a hacer dar arcadas a muchos fans de la historia de Warcraft.
Y las profecias resultaron ciertas, porque tanto alboroto causo esa lagartija mala, que saco de sus humos de marihuanaagua que la rodeaban a todo un continente, donde esta el Pais del oso Po.
Mazmorras (Instances) en WoW
- Artículo principal: Mazmorras de World of Warcraft
Comparaciones con el mundo real
Mucha gente desarrolla tal adicción al WoW que termina confundiendo los límites entre Azeroth y RL (Real Life). No son raros los casos en los que se llega a desarrollar enemistad con los jugadores del bando contrario, habiéndose producido asaltos y ataques en plena calle a golpe de espada, o bien robos de cartera en el metro al mejor estilo rogue. Muchas amistades y vínculos familiares y sentimentales se han roto y desvanecido por culpa de que uno se ha hecho un elfo nocturno, mientras que el amigo de toda la vida prefería el tauren. Incluso se han llegado a ver casos de asimilación de características culturales (incluso físicas) derivadas de los personajes: los jugadores tauren tienden a desarrollar más pelo, los gnomos a encoger de manera vertiginosa y los elfos en general a volverse homosexuales estirar sus cejas y orejas.
En algunas ocasiones muy muy raras, hasta se ha utilizado el juego como medio para buscar un/a compañera/o de aventuras, llegando a algo mucho mas allá en la RL. Se han producido también intercambios de posesiones dentro del juego a cambio de servicios en la vida real, lo que ha terminado degenerando en el establecimiento de una red organizada de prostitución. Científicos gnomos calculan que los precios actuales oscilan en torno a las 5000 monedas de hora por cópula; dicha suma de dinero suele invertirse luego en el juego para comprar artefactos de todo tipo, con lo cual resulta evidente que Blizzard está detrás de todo, y haciendo caja (como siempre).
Atributos
- Hiperactividad (Agilidad felina pero sin ser hechizo pasivo que aumente un 15% la velocidad ni ser un druida miau): te pueden dar de hostias, pero a mas que incrementes esta habilidad más las puedes esquivar, pegar hostias todavía mayores (Críticos, ya que te dejan crítico, ¿Era obvio o no, chavalesssssssss?) Y tener más energía (Pero cuidado con volverte hiperactivo). Como cuando huías de las bofetadas de tu madre. En algunas clases como los Carteristas, puede aumentar el impacto de las hostias que dan. La estadística preferida de personas enérgicas o niños con hiperactividad. Por esta misma razón, la mayoría de quienes poseen esta estadística suelen ser de menor edad, sin control alguno de sus actos, así que si te ligas a una menor, no nos digas que no te avisamos, pastor soñador de ébono.
- Fuerza sin pedos de Demacia (Fuerza de un oso, aunque los Druidas Guardián usen agilidad como estadística principal y no fuerza, qué ironías, ¿Eh? estan chetados los putos callate Cállame, pero a besos): según al nivel que la tengas puedes desde ni causar un rasguño a partir y atravesar el cráneo de un solo capón. Tambien en algunas Clases permite un mejor uso de pedazos de madera o cuero o metal que llaman escudos. Al contrario que los snobs del intelecto, esta demuestra que tienes la capacidad de levantar un camión pero ni una sola neurona, y que por muchos musculitos que tengas un escopetazo creado por un Nikola Tesla en potencia tan sólo demuestra que el ser humano sobrevivió en la prehistoria más por inteligencia que por capacidades físicas (Garras, colmillos, pelo, estornudos, fuerza, venenos) y que esta es lo más inhumana e irracional. Tendría que ser una virtud, pero es que el valiente siempre muere el primero...
- Intelecto: Atributo de puro relleno, con pasear por cualquier ciudad y leer los comentarios que escribe la gente basta para darse cuenta de que no hace falta inteligencia alguna para jugar a esto, aunque sí para entender a quienes lo juegan debido a que son bastante Diferentes O Especiales. El asunto siempre termina reduciéndose a sangre, venganza y matarse entre jugadores (en especial lo ultimo) y aporrear el teclado.
- Echarle huevos a la vida (Espíritu de un indio): es eso que te dice "quédate escondido mientras los demás lo matan" o "a la cargaaaaaaaaaaaaaaaaa". Es interesante tener esto a altos niveles.
- Vida NO Social (Aguante lo que sea) pues como su nombre indica, básicamente sirve para aguantar mas hostias y que tus traicioneros amigos te usen de escudo o que te sacrifiques creyéndote el héroe del momento. Muy bueno para personas con problemas de autocontrol, autismo o problemas de agresividad, tontos, mazados de gym y vehementes perdidos sin justificación ni solución, o humanos poco evolucionados como especie.
- Armadura pero ésta no cae aleatoriamente de una caja, motivo por el que bajan los millones de subscriptores a Blizzard como una pelea en <Sálvame> </> YouTube: Aguantar más toñas físicas y vacilar de una lustrosa armadura que solo le importa a los más noobs. Conquista el mundo con tu armadura sacada del dinero de tu bolsillo. Bienvenido a los videojuegos, donde el pay to win reina. Jódete Jódeme ésta CARAJOOOdesde cuando esta alvaro ojeda aqui??jajaja os pareceis al rubius COMPRADME UN FLAAAAAAAAAAAAAAN
Razas
Un buen día la gorda decidió ir a pesarse en la balanza, al no gustarle el resultado juró destruir a la balanza y así empezó esta épica guerra, tema central del juego.
La Balanza
Humanos
Extraña raza de animaloides bípedos, musculosos, calvos y barbudos. Tienden a construir inmensas ciudades amuralladas, coronadas por gigantescos castillos y catedrales para desviar la atención de sus ridiculamente pequeños miembros viriles. Habitan principalmente en la gran ciudad de Ventormierda (Stormshit). Son los personajes más habituales entre gente sin personalidad que no ve esta clase de juegos como el resto del mundo, es decir: No eres humano en el mundo irreal, así que... ¿para qué coño quieres serlo aquí?
Su montura obviamente es un caballo.
Elfos noctámbulos
Esta raza esta compuesta por boy scouts, hippies, y amantes de la naturaleza varios, que de tanta juerga nocturna en el bosque y dormir en madrigueras de día, han acabado teniendo la piel mas pálida que Michael Jackson. Curiosamente también bailan como Michael Jackson. Se desconoce la razón por la cual sus orejas y sus cejas miden 2 metros y medio, aunque algunos Perros Patada tienen la teoría de que se debe a utilizarlas para columpiarse de los arboles.
Otros, sin embargo, especulan con que eran antiguas conejitas de Playboy, o que dichas orejas tan largas son una adaptación evolutiva surgida para sujetar por ellas a la hembra durante el acto sexual, de modo que así no se escape (sin embargo, éstas teorías no explican porqué los individuos macho también las tienen tan largas, aunque teorías resientes afirman q esto se debe a la homosexualidad de los elfos, en especial los sangrientos). Su campamento base esta situado en el área de servicio de una autopista, donde se han instalado y plantado sus tiendas de campaña. Han bautizado al lugar con el nombre de Dranassus.
Su montura es un tigrito (En su mayoría) que no tigrita. También tienen leoauaowpardos, guepardos, y a la tía/el tío que te gusta/tu pareja a cuatro patas cada fin de semanas (Ya me entiendes) Aunque montura igualmente por mucho que sea humano/a.
Enanos
Estos personajillos están lejanamente emparentados con los perros patada, lo cual explicaría su reducida estatura. Cambien aclararía por qué los enanos viven en gigantescas madrigueras excavadas en las montañas. Científicos perros patada argumentan que los enanos son animales de sangre fría, ya que invariablemente todas sus madrigueras van equipadas con pozos de lava, forjas, y diversos elementos decorativos ardientes. También se cree que fueron los fundadores de la N.R.A. (National Rifle Association) de Estados Unidos, dado su vicio por pistolas, rifles, trabucos y otros juguetes similares.
Dada su fuerte musculatura, los Enanos son bastante buenos en trabajos pesados, como herreros, mineros, mulos de carga, repartidores de propaganda y medidores de altura de montañas. Su ciudad mas grande, considerada capital del imperio topo Enano, recibe el nombre de Ironlag.Su montura es una burricabra.
Gnomos
Primos de los enanos que tomaron las pastillas de chiquitolina del Chapulín Colorado. Son muy pequeños, a comparación de su ciudad, o mejor dicho ex-ciudad, que la terminaron cagando debido a sus experimentos radiactivos de ingeniería. A pesar de ser buenos con ingeniería, también lo son con las ciencias del maná, debido a eso sus Personajes son o Magos o Wardots. Mucho cuidado con los Carteristas Gnomos, pues se dicen que no te roban el bolsillo, sino que te roban la camisa y/o el pantalón y te dejan el bolsillo y ni te enteras. Su montura, como no puede ser otra de un ingeniero, es un pajarraco mecanico que parece que baila la macarena cuando no se mueve y echa humo.
Los últimos acontecimientos dicen que toda la Balanza esta ayudando a los Gnomos a recuperar su water/toilet-ciudad pero como ha pasado tanto tiempo, la mierda y la mierda de la mierda se han asentado mas en los niveles inferiores.
Dranoninos Draeneis
Pitufos gigantes con barbas de Calamar. Estos sujetos se dice que son exiliados por no abrazar la fe comunista, asi que estuvieron vagando por muchos barrios donde pudieran fumar la hierba que lo hace azules antes de quedarse en Dranenor. Pero como uno de los Líderes comunistas los encontro, terminaron corriendo con el rabo entre las piernas (es cierto, tienen cola, pero unos pocos terminaron tan mal que hasta terminaron sin cola, sin barba y mas chatos). A estos últimos les gusta un poco las matemáticas ya que les gustan los Quebrados
Tienen gusto para la magia, aguantan hostias oscuras, y tambien les gusta hacer collares, pulseras y toda esas cosas no-nerd. Tambien tienen una habilidad que les permite curarse sin ser Healbot obligado.
Varios son o Magos o Paladínes de Taza, y los que son Healbot son muy buscados por los viciosos de Mundo Gankcraft para las Mazmorras.
Su montura es un ka-elek ya que como los Dranoninos, se dicen que vino de Kriptón.
Huarrrrr..gen
La clase ideal para aquellos que tienen la vida resuelta. Normalmente suelen ser niños superdotados que no saben ni lo que han hecho bien de la maestría que portan cual picaporte en puerta o adultos que han llegado al puntito ese (No el puntero de tu ratón, tengamos razón) de la vida en el que tienes todo lo que quieres y vives por que la vida es muy bonita... De ser así, quiero tu saliva en un vial fresco y seco, y tienen que recurrir a los Huargen, los que más idas de olla, tanto positivas como negativas, tienen encima, y por esa razón se escogen los yayus yeyés o los niños superdotados a los Huargen, por que son los que o bien tienes la faena, o bien tienes millones (Sí, como el número de espermatozoides, pero ellos eran Rayo McQueen, esto lo deducirás, ¿No? No serás tonto, ¿No? ¿Eh? ¿No? Uff, menos mal.) de cosas por hacer. Los cabrones son más listos que la cebolla en la sopa de carne, los Pokémon con menos necesidad afectiva/disciplinaria/material para demostrar lo bien que les va en la vida y ya de pasito pasar el ratito divertidito aunque estén más cansados de la vida que el ya fallecido Chiquito de la Calzada/El Risillas. Tienen de todo y viven por el arte de vivir, y al igual que los Taurahes, viven la vida cuales hippies, por que valen más que treinta Porsche rojos ordenados alfabéticamente por matrícula. Se entretienen con lo que les des, no por que sean cánidos los muy cabrones, si no por que van literalmente sobrados de la vida. Vaya gente más bestia.
Anteriormente humanos mas creídos que Steve Jobs, solo que ahora han pasado a ser lo que se creían, y por eso les importa todo un pito y solo quieren hacer algo para vivir la vida, se dice que eran tan orgullosos y sobrados los muy hijos de loba que metieron a todos su país dentro de una Zona VIP (Very Idiot People) rodeado por una gran muralla, por que iban sobraditos hasta las trancas pero no todos, y entonces los zombis han aprovechado su confianza por sobradura de algunas de las partes de su majestuoso reino y se la han liado parda, es que hay que ver, cómo los de abajo quieren ser arrastrados por los de arriba, luego dicen que en el WoW No hay ni buenos ni malos ni mejores ni peores pero es que ni eso lo deciden los de Vli$$AR, sus putos muertos van a ser una raza mala madre mía cómo se les ha ido la olla pese a tener el reino arrasado, qué bien sobreviven los hijos de loba, no, si superdotación un rato largo, en fin, arreando que es Gerundio, pues que su rey se confió, vinieron las matemáticas y su organización estratégica acabó cagándose en la confianza der puebro, se cabreó mucho, mucho mucho, y comenzó a invocar a chuchos de Crepúsculo ahí a lo loco por todos lados excepto por su zona VIP Cómo no, hay que ser listos, novamoadejaquesonosupere, lo que no sabían era que la perrera se expandió de la hostia que hasta ni me lo creo yo a su zona VIP y ahora casi todos son unos lobitos que pueden agarrar espadas o varitas o arcos y ladrar-hablar y los zombis aprovecharon eso todavía más, total todo acabó en locura y de no ser por los Hippies góticos Elfos de la Noche se salvarían menos pocos de los que se esperaría. Qué aprovechados los zombies, cómo se nota que vienen de la putrefacción de su basura, es que macho, qué necesidad hay de aprovecharse así, rastreros. La pistola se saca pa disparar el que la saca pa enseñarla es un parguela
A pesar de que ahora pueden controlar su enfermedad, siguen siendo como alimanes de esos de nivel ciento o doscientos y pico que aguantan y dañan peor que un bicho común y eso que son alimañanas, porque no necesitan de una montura como las otras razas de la Balanza, con esta sobradura, LA VAS A MATAR, PERRO!. . .
Otra habilidad es que no necesitan cuchillo cuando quieren sacar el pellejo a un conejito, lo hacen con las uñas.
La Gorda
Banda de nerds y personas con tendencia o amor a lo prehistórico que no se olvidan de que Halloween es solo el 30 de noviembre que fue liderada por zombis/no-muertos, es liderada por zombis/no-muertos y que Halloween se ha acabado ya, pero es que claro, como no los informan a los pobres... Pues siguen, erre que erre. Y así es como se forma una conglomeración de monstruitos ansiosos de conquistar como sus primos pero más relajada (Véase Gorda de San Fierro).
Gorcos
Cavernicolas o cromañones que son tan tontos que ni pinturas rupestres tienen que expulsan gritos y balbuceos del honor pero ya visteis lo que les pasó a la Gorda de San Fierro y a su honor, traidores y han durado nueve meses en morir todos... Menos el padre del macho alfa, qué cosas, ¿Eh? Babas y mocos en toda su permanencia esplendor, que parecen que están verdes de la envidia a los humanos por lo avanzados que están sobre los Gorcos, mientras que ellos contienen una ciudad capital llena de palos y piedras, barro y precipicios por todos lados, un sol muy caliente papi dale duro mmm si abrasador que ni de noche mientras follas juegas al güou se apaga y es una ciudad muy vulnerable pues la ciudad es muy fácil de invadir desde el cielo, tiene más entradas que una persona comenzando a obtener calvicie orca y tiene menos fortificaciones y está más espaciada que Cima del Truño Cima del Trueno, vivían en un mundo de colores rojos y verdes felices zampándose energía y magia vil a borbotones los animales que cazaban y adorando a los Cuatro Elementos como el Avatar Aang hasta que les dió un canchinambarrachanakatache muy peculiar. Se dice que luego que uno de ellos le entro el gusto por la María el maná, y casi todos le siguieron, volviéndose pedofilos y necrofilos brujos y guerreros del caos, cortesía de Gargeras, el dios-Jesus-Ala-Jahve demoniaco; para satisfacer esas necesidades decidieron viajar a otro mundo, donde se encontraron con los humanos, luego de los errores de sus adicciones fueron vencidos.
Sus hembras no son animales marinos, no. Desafortundamente no. Eso déjaselo a los Hippies y rastafaris.............................................................................................................................................................................................................
Encerrados tras su derrota fueron curándose de sus adicciones. No sin antes tener a un nuevo Líder llamado Thrall-ear. El nuevo lider comenzo a sacar a los orcos de sus centros de rehabilitacion de sus adicciones la María campos de Internamiento.
Antes de la invasion por parte de los muertos inanimados, se escaparon a otro continente donde luego de pelear contra adictos a la sodomía sátiros y demonios. Durante el viaje se hicieron amigos de unos No-Trolls, no confundir con el que arruina comentarios o foros. Al llegar a su destino construyeron su nuevo pais, con ayuda de las vacas de leche Nestle y de los No-Trolls.
Durante la liada parda regencia de su líder Macho alfa, Garroch-o, que la liaba parda y avergonzaba a la Horda en general los orcos se quedasen sin hacer nada para remediarlo, uniéndose a sus filas como cavernícolas mentalmente involupados que son, para Violar draeneis como si estuvieran en películas pr0n Masacrar Dragneys y luego ser sodomizados asesinados, así, a lo Tocado y hundido tócame ésta Gorco. Un ejemplo claro de la verguenza y humillación que puede tener la Gorda a escala ascendiente.
Sus habilidades es su sed de violencia lo que le permite pegar mas hostias y mas duras por unos segundos, ademas de ser adictos a usar hachas. Su montura es un Lobo-Asno con la mandíbula desencajada permanentemente (Nunca cierran la boca, como los Gorcos).
Vacas de Nestle Tauren
Toros bípedos con manos con capacidad de reflexión y comunicación grandes y pacificos que les gusta pastar en las praderas, (por eso el bonus en herbalismo), vivían como cualquier hippie común y corriente hasta que se encontraron con los Gorcos (Es decir, los hermanos de Shrek), los que los ayudaron a espantar a unos caballos cuadrúpedos, véase su inutilidad la de las Vacas de Nestle, que gustaban de matar vacas, y los pitufos gigantes verdes los protegieron y los salvaron, convirtiéndose éstos en los típicos lameculos de turno (Además de tener relaciones con elfos de la noche por el druidismo, es decir, traición a sabiendas) y depositaron sus esperanzas en la Gorda.
Son fuertes, inteligentes y sabios, a menudo les gusta matar gnomos para jugar con sus pellejos secados a las cartas, y en otras, son masacrados por humanos y enanos (Enanos ¡Qué ironía!). Su mejor habilidad es dar una patadita con tan poca fuerza que es tan corta de duración como tu padre con tu madre en la cama un estornudo, tan duro es que te dejan sin moverte por tan solo dos segundos (Su mayor sueño y razón de competición entre ellos es ser los actores porno más veloces del mundo, de ahí los dos segundos); eso sin contar con que tienen mas puntos de vida que otras razas similares debido a que están sobrealimentados de carne de vacuno del McDonald's .
Tambien tienen un bonus para resistir ataques de hippies y de Greenpeace.
Mientras que para cualquier raza nacer de cabeza para que el bebé respire y no se ahogue es un milagro, en caso de los Tauren es una tragedia desgarradora.
Recientemente pueden ser Deambuladores Soleados (Paladines), hace que a estas vacas las llamen "Vacas Sagradas" o Leche con luz Y solo pasteen en las horas solares más álgidas. Aunque la leche de los Tauren machos es más proteínica, distinta y más deseada por todas las Taurencitas hembras solemnes. Su montura es un hijo gordo de Robert DeNiro cuadrúpedo.
Trolleador Punteador Negro
Son una tribu de Trolls que se hicieron amigos de los Gorcos en su reciente exodo. Luego de ayudarlos con los Hooligans de Gargeras, se hicieron su casa en una isla cerca al pais de los Gorcos, pero un Troll fue poseido por Adolf Hitler y fue lavando el cerebro a cada uno de los Trolls, metiendoles ideas de las SS en el cerebro, para ponerlos bajo su control. Por eso su lider, Voltajin, escapo con los que pudo y se puso en plan McArthur de "Volveré".
Los trolls son buenos Cazadores, ya que tienen bonus en Matar animales, ademas de ser buenos con arcos y flechas. Debido a que son fanáticos del vudú, regeneran su salud mas rápido que el resto.
Su ciudad son cuatro islitas sin interés que solo van las personas que tienen cibersexo ciberparejas disfrutan tomándose unas vacaciones de menos de 10 Minutos allí (Pues no hay casi nada interesante por ver)
Su lider Voló-Jij murió de un espadazo de un demonio por la espalda por distraerse gritando, mientras los demás líderes de la Gorda se arrastraban por los suelos.
Su montura es algo parecido a un personaje de Jurassic Park solo que a veces porta una decoración hecha de plumas de colores rojos, azules y verdes, así como amarillos (Los típicos de una película especial no apta para menores de dieciocho años).
Los muertos inanimados Amargados Renegados
Ante todo, zombis.
Pertenecientes al Zombicidio máximo virtual Que parece que pueden ver con un ojo lleno de cucarachas y huevos de gusano carroñero, correr y caminar sin ligamentos, respirar por unos pulmones agujuereados de tal putrefacción, hablar sin lengua o sin mandíbula directamente, vamos, todo muy tontakkoooo tiooo mae miaa kmo sta la gntee dla kabesaaa lokoooo waaaaa tiooo mataos todossss jajajajaj viva la pepa!! irrealista, perfecto para cualquier drogadicto/porreta/yonqui/flipado de la vida que quiera soñar con que maneja o que es (Sí, se dan estos frikikasos) un no-muerto zombi cuando eso en la vida real es imposible. Pero bueno, hay que dejarles soñar, por que soñar es gratis y se ve que aprovechan muy bien esa ventaja. Menudos flipaos de la vida locko... Hay que ver el daño que hacen los hongos alucinógenos de Claros OSCUROS de Tirisfal de Tarde-Fall.
Antes servian al Rey Lich o Exánime o ExAnime exotaku, gangsta de las nieves o como lo quieras llamar, pero luego que este escupiera la hoja de afeitar de Arthas por el exceso de pelo en ella, se agarró una diarrea de escarcha que a poco más y no lo mata/se debilitó, permitiendo a estos amargados de intenciones o gustos no muy agradables para cualquier pijo, otaku, nerd o cani, así como chonis, flaites, pacos... Liberarse de su control fascista-nazi-comunista con fanatismo a Los helados la escarcha.
Ahora tienen su ¿Ciudad? capital hecha una pocilga y unos zorros debajo de los escombros y restos de la Ciudad de Loreda-meon (Vamos, que con tanto Añubio Moco radioactivo el cuerpo reacciona negativamente, tiene la necesidad de vomitar de la manera más pura y tienes que irte a hacer pis. Están liderados por Sylvanas, la reina puta banshee/fantasma alma en pena amargada.
Tienen un único y diferente jinete de vuelo junto a los trolls, en vez de zer, zí, zer, por que yo lo balgo ii keda mjor. Oukei? Oukei. Przigamoh: En vez de volar en león-murciélago-leopardo-escorpión todo junto/quimera, vuelan en un murciélago de Crepúsculo, la película que más lo está petando today/tchudei. (Hoy, para los incultos) Aunque claro, al no ser híbrido, las demás razas no tienen nada que envidiar y en vez de criticarles, se les burlan, por frikis.
Entre sus habilidades cuentan, con que no necesitan mucho aire, por lo que pueden nadar sin ahogarse, son pseudomastubadores, ya que se comen a otros muertos para estar mas sanos. Aguantan bien las hostias de tipos oscuras como la sodomia.
Como se podría deducir, es la clase más escogida por góticos, darks, emos, metaleros, rockeros con tendencia al metal, asesinos, asesinos en serie, psicópatas, necrofílicos, fans de Harry Potter Jalï Plotel, carroñeros, caníbales y obsesos del gore, sádicos, sadomasoquistas, masocas, pseudometaleros, pseudogóticos, pseudodarks, entre otros... Gente muy muy muy peculiar... Lo que llega a ser desde Drojas contra no-muertos hasta personas altamente tóxicas y/o vampiros de emociones positivas (Como tu vecino el maltratador). Resumiendo: Gente rara.
Su montura preferida es un caballo, que nunca ha comido zanahorias, por lo que esta en los huesos.
Al morir dropean Gusanos góticos y pese a ser no-muertos, pueden ser rastreados irónicamente como humanoides, pero no como no-muertos. (¿Hay algo mal contigo, Ventisca de Arthas?) Aunque difícilmente y con varios insultos llenos de odio y rencor se comprende, ya que detrás de la pantalla no hay un zombi suicida, hay un... Ser........ Dejémoslo en un Ser oscurecido... Joder, vaya pavo
Elfos vampirescos de sangre
Los pijos de la Gorda Gorca por excelencia.
Elfos mas claros y afeminados (En apariencia) Y más capullos (En personalidad) Que los de tipo noctámbulo. Son muy adictos al crack y LSD mana, por eso buscan con desesperacion ese recurso, tanto que hasta uno de ellos, llamado Kael Clark Kent -thas, ha intentado varias veces conseguir ese recurso por medio de Bandas Narcotraficantes, tales como las fuerzas de Illidan, y luego, las de la Legion Quemante.
Son buenos en las ciencias de las drogas magicas, ya que tienen una habilidad que chupa el mana de otros jugadores, tambien por esa adiccion, son buenos en encantar cosas para los burriers en los aeropuertos.
Cabe señalar que estos tipos no son malvados, pero sí son más creídos que nadie aunque luego sean unos pringados o unos involupados der caraho cohone, así como inútiles y/o obsesos con su físico y olor, son todos gay amanerados pero capullos en cierto modo y todo esto se puede apreciar al escribir sus emociones de valor de una mierda como /bailar o /chiste, debido a esto su ciudad barrio rojo para gays lunargenta es toda rosada para satisfacer su lado maricon sensible.
Sus tres líderes llevan abandonados desde la primera expansión que salió, ahí echados en la ciudad, durante años, como si nada. Parece qu vlisAr se ha olvidado de su potencial, o les caen mal, o yo que sé. Lo mismo ha ido pasando con enanos y Goblins, pero éstos han estado abandonados en mayor medida. (De hecho, sus mapas llevan también años sin una puta actualización, dan muchísima pena, por eso supongo que la gente escoja esta raza como personajes, por pena, no tienen héroes destacables y llevan durante años olvidados como mapa raza héroes historia etc etc y un interminable etc... Y no, los goblins tampoco tienen sus héroes destacables, tristemente.
Se rumorea que debido a su adición a la droga magia, además de haberles caído mal a Blizzard posilemente por adictos y así habiendo sido abandonados (Solo son rumores, relax, tened fe, caballeros de ¿Sangre? WTF JAJA), hacen exóticas fiestas gay mágicas, donde satisfacen sus necesidades gay mágicas a niveles insospechados.
Su montura racial es un avestruz un tanto colorido, pero nunca mete la cabeza. (este también es gay amanerado)
Goblins Bonaparte
Son seres medio raros, los nerds/empollones/marginados de la Gorda, son literalmente pitufos verdes sin las ropas blancas, tan buenos en ingenieria como los gnomos, pero con la diferencia de que todas sus invenciones explotan en la cara o en el órgano reproductor del jugador.
Son adictos al dinero, tanto asi que se dice que la crisis crediticia de Europa y Estados Unidos empezo cuando los Goblins no quisieron prestarles más a esos bancos, especialmente su líder, que mataría a su madre por un dólar (Espera, ¿Tiene madre?). Entre sus habilidades resaltan que tienen un baticinturon de donde disparan cohetes, tanto para suicidarse, como para hacerte suicidar.
Tambien consiguen los mejores descuentos cuando van a comprar algo, debe ser por que tienen cara de político corrupto o vete tú a saber, ya sea al por mayor o al por menor o al por medio o al tomar por el culo con los ejemplos, hombre ya, que ya son muchos...
Esta raza, ni el más bajito de tu clase la coje, debe ser por que son verdes de envidia a la altura y musculatura de los Tauren o Elfos de la Noche frente a la suya (De ahí sus ojos rojos llenos de ira) O por la envidia a los Gñomos, ya que los Gñomos hacen maravillas con la tecnología y la suya no puedes esperar a que sea un fiasco y explote todo y posiblemente también por que son bajitos o parecen unos estafadores del copón.
Su montura racial es un triciclo que se tira pedos ardientes por un tubo para expulsar todo el combustible quemado cuales irrespetuosos del medio ambiente que te hará volar por los aires con unas alas angelicales cada 69 minutos.
Clases de Personaje
- Artículo principal: Clases de personaje de World of Warcraft
Estilos de juego y usuarios mas extendidos
Sus principales usuarios son personas que no tienen vida social y que son tan freaks que se enorgullecen por poder jugar a este fantastico juego, llegando a gozar de una felicidad y emocion indescriptible.hasta tal punto es la felicidad que transmite el juego que hay personas que no pueden dejar de jugar, por lo que se convierten en adictos.
Estas personas que no tienen ningún tipo de vida social, curiosamente se reunen entre ellos formando un denominado clan. Si esto no fuera poco, les dejan elegir el nombre del clan, decisión que lleva a numerosas disputas internas sobre temas de indole friki, pensando si nombres como Padawans de Yoda resultan apropiados o cabrearán al Consejo Jedi.
Juego de baile
Cada uno de los personajes de Guorl of Gankcraft tiene asignado un estúpido bailecillo, que se repite cíclicamente cada 5 o seis movimientos. Algunos jugadores han descubierto que esta es una excelente forma de pasar horas y horas de diversión sin límite.
Basta quedar con unos amigos, poner al personaje a bailar y listo... ya te puedes bajar a tomar unas cañas al bar más cercano. Cuando vuelvas a casa tu personaje seguirá bailando (si no se lo ha cargado un enemigo) y tu te lo habrás pasado genial.
Viaje con nosotros
Es tal el realismo de Guorl of Gankcraft que para viajar por la enorme extensión del mundo tienes que coger medios de transporte, y estos son tan realistas que el tiempo de viaje dura exactamente lo mismo que si cogieses un mercancías de RENFE para ir de Santander a Cádiz pasando por Mikka Hakkonen City.
Así, mientras llegas al punto donde comienza tu aventura, te da tiempo a prepararte un café con todos sus pasos intermedios (plantar las semillas, esperar a que crezca la planta y tenga fruto, recolectar, secar, tostar, triturar, volver a triturar, calentar el agua no sin antes haber plantado un bosque y haber esperado a que crezca para conseguir madera, para encender un fuego que encenderás frotando dos palitos, etc...)
La jugada Leeroy Jenkins
Probablemente la forma más divertida de jugar al Guorl of Gankcraft. Consiste en unirte a un grupito que vaya a realizar una misión excepcionalmente difícil.(La de la gargola level 70.
Esto, entre reunir suficiente gente, viajar hasta el lugar (ver "viaje con nosotros"), y coordinar a todo el mundo puede llevar así como entre 15 y 20 horas de juego.
En el momento crítico, cuando todo el mundo está ya preparado para empezar a avanzar cuidadosamente, intentando atraer un mínimo de enemigos para ir liquidándolos con comodidad y limitando en lo posible el número de bajas del grupo, tu te adelantas, y al grito de ¡Leerooooooy Jeeeeeenkins!!! te lanzas a activar todo bicho, trampa, enemigo y putadilla que puedas. En este momento, tus compañeros de aventura ampliamente sobrepasados numéricamente por el enemigo, comenzarána caer masacrados como moscas.
Y viendo la cantidad de horas de sus patéticas vidas que han malgastado delante del ordenador, comenzarán a darte las gracias por abrirles los ojos, con frases como: "Pero pero..pedazo hijoputa peroquehaces", "Este tìo es gilipoyas", "Se donde vives cabrón" o "Hostihostihosti pero que está haciendo el subnormal ese".
Si consigues sobrevivir a los ataques de tus propios compañeros, solo hay tres cosas que puedas decir: "Es mi primer dia","Yo no he sido" o la mas usada "Al menos tengo pollo".
Chinese Farmer
Este estilo de juego esta muy extendido en Asia, son personas que se dedican a jugar como profesión, consiguiendo toneladas de monedas de oro y vendiendolas a cambio de dinero real. Trabajan 25 horas al dia todos los dias del año, si paran para dormir otra persona les sustituirá farmeando dinero.
El Ganker
Los gankers normalmente se dedican a matar a todo personaje del bando enemigo que sea mas debil que ellos. Si lo ven, lo matan, esa es su forma de juego. Para evitar sorpresas prefieren atacar a sus victimas por la espalda mientras combaten contra uno o varios enemigos, o no tienen maná para lanzar hechizos, o estan heridos.
Los gankers matan por diversion, ya que matar es divertido y es un deporte sano.
Tipos de Rol en bandas
Son las actitudes gay o metrosexuales donde una se cree la señora rica y el otro el chico que limpia la piscina que asumen los jugadores para entrar en grupo a una mazmorra.
Curandero
Son los que no aguantan ni media docena de hostias, pero hacen aguantar a sus compañeros 2 docenas mas lanzadoles hechizos de sanacion, o de proteccion y en caso de que no lleguen al climax hasta los resucitan, para que sigan matando bichos. Los mas buscados son los Healbot Sagrados.
¡Azotame!
Este rol, tambien conocido como tanque, es para aquellos masoquistas que reciben y aguantan las hostias de los bichos de la mazmorra, para que el resto siga viviendo. Los mas buscados son los Paladines
Toma mientras
Este Rol, tambien conocido como DPS (Daño por Segundo), es para aquellos que, aunque no aguantan las hostias de la hermana menor, si quieren dar tantas hostias como Chuck Norris. Los mas buscados son los Werreros, los hippies druidas y los empalagadines paladines.
Jugadores Célebres
- Miguel de Cervantes - Jugó con un Pala tanke llamado Don Quijote, en el servidor Spainganker. Intentó sin éxito convertirse en un renombrado Ganker para acabar jugando como Ninja y Farmer a tiempo parcial. Finalmente dedició dejarse de jueguecitos y dedicarse a guerrear en la vida real.
- Chuck Norris - Jugó consigo mismo (era un paladin)en el primer servidor allí en Estados Unidos y consiguió acabar sólo y a base de mamporros y patadas giratorias todas las misiones y con todos los jugadores y personajes del juego. Blizzard le expulsó por ello, pero éste enfadado pegó una patada giratoria en el centro del mundo del juego creando el Maelstrom antes de irse. Se dice que el era más que un DPS, era un MPS (muertes por segundo). Se cree que desde entonces Blizzard le paga un porcentaje de lo que recauda al mes (al tener que pagar los jugadores que sean gente legal una cuota mensual -lo cual, por cierto, sólo aparece en ése remoto rincón de la caja y del manual que nadie nunca lee-) y también parte del dinero que consiguen los que venden oro y artefactos para que no vuelva más.
- Fernando Alonso- Renombrado Francotirador, también del servidor Spainganker. Su gran velocidad en las curvas y la agresividad extrema de su mascota, un lobo calvo asesino, le convirtieron en el terror de los caminos y posadas más frecuentadas. Finalmente terminó dejando el juego cuándo se enteró que Blizzard había decidido implantar los Dracos Abisales como montura ultra-guay, en detrimento de los monoplazas siderales que él llevaba tiempo demandando.
- Fidel Castro - Jugó con el primer elfo comunista. Se hizo con el poder en la isla de Quel'Danas mediante una revolusión sosialista, pero debido al bloqueo naval que le hizo la Balanza, no pudo comprar mejoras ni levelear más. Esto provocó su desesperación a largo plazo, por lo que terminó dejando el juego tras colocar a su hermano como administrador "temporal" en la Fuente del Sol-cialismo.
- Bob Marley - Trató de ser el mejor druida restauración y herboristero de World of Gankraft, y lo consiguió. Desafortunadamente una planta de herboristería llamada María Lapiedra lo mató de asfixia con la supuración de las sustancias típicas de una planta así borrando su personaje y por tanto abandonando el juego a su merced.
- Jack el Destripador - Este era un pícaro que se dedicaba a jugar a las 5:00 AM de la madrugada para gankear a toda elfa que pasara por Azeroth de noche. Luego te sacaba los items y las tripas para freirselas con su habilidad de cocina al 300. Al final desapareció y los guardias de Ventormenta nunca averiguaron su identidad. Se rumorea que de ahí salieron los pícaros gankers que esperan para apuñalarte mientras comes.
Enlaces externos
- Leeroy Jenkins: horrorízate con la magistral jugada del hombre que originó una nueva una forma de jugar al World of Gankcraft; YouTube ó GoogleVideo
- Bailecillos: En esta sección de la página oficial del juego podreis contemplar durante horas y horas a los personajes realizando varios de sus pasos de baile, para ver todos los pasos tendreis que hacerlo en el juego!; Bailecillos World of Gankcraft
- Técnica de juego con un Alt: En este video podemos ver como hay que utilizar un Alt para provocar al enemigo, y despues utilizar un personaje para gankearles en cuanto te atacan; Youtube
- Técnica de juego con un Alt version 2: Esta videoguia por cortesia de la Guild Kotri nos muestra como utilizar un Alt para hacer que los enemigos provoquen la ira de los guardias en las ciudades enemigas;Youtube
- Porque te puede pasar a ti... Kenny, Stan, Kyle y Eric de South Park nos muestran cómo derrotar al más despiadado ganker que ha conocido World of Warcraft. Make love, not Warcraft. South Park Studios (Lo hay por ahí también subtitulado para los que no saben inglés.) Русский (Fork)