Anexo:Caballeros de Oro
Son los caballeros que custodian las doce casas del santuario, aunque en realidad, como se ve a lo largo de la serie, se tiran las bolas todo el día, esperando a que llegue alguien y los mate. Cabe resaltar en palabras del propio patriarca que cada uno de estos caballeros es el mas fuerte de los 12... solo cuando Seiya llega a la casa del caballero a derrotar en turno.
Mu de Aries
Éste es el caballero "peace and love", nunca ataca ni hace nada de provecho. Igual tiene una serie de poderes psíquicos que de tan sólo pensarlos hace que los enemigos se caguen inevitablemente. En la saga de Hades le rompe su madre a Cáncer y Piscis con UN ataque (¡UNO!), pero se abre ante ¿Shion? o ¿Saga, Camus y Shura? ya que le iban a echar montón los muy malditos. Mientras Camus de Acuario congela sus extremidades al suelo es violado reiteradas veces por Saga, Shura, Shion y un guardia del santuario que aprovechó la circunstancia. Luego Athena con su poder sana las paredes de su recto, las que fueron desgarradas.
Aldebarán de Tauro
- Artículo principal: Aldebarán de Tauro
Un mono enorme que lo que tiene de grande lo tiene de imbécil, este tipo no sale más que en dos o tres episodios, y en los que aparece lo matan al primer contacto, además que cada 5 capítulos le cortan un cacho de su casco
Dado que es brasileño, se debería llamar Aldebarinho, ¿no?
Es hincha del Vasco Da Gama y según fuentes confiables tuvo un tórrido romance con Roberto Zedinho, el entrenador/amigo/musa inspiradora de Oliver Atom (ver Oliver y Benji), en el que se intercambiaban constantemente los roles de "soplanucas" y "muerdealmohadas" ante la vista impasible de la alborotada y caliente noche carioca.
Saga de Géminis
- Artículo principal: Saga de Géminis
Un japonés nacido en Israel, al igual que su hermano Kanon y su sensei Koharu Kusumi. Este es el cabrón de cabrones. Eso o es que le movieron muy bien la propaganda. Lo que hizo fue matar al patriarca y suplantarlo. De ahí en adelante se la vivió con una terrible esquizofrenia, paranoia, se volvió bipolar, y demás delirios (Vamos, que de aqui se inspiraron para crear a Gollum, o al revés). Además que le encanta salir desnudo por todo el santuario para tomar alrededor de 50 baños al día (Eso lleva a la teoría de que es el padre de Shizuka de Doraemon). Al final el 30 de abril con los sovieticos a pocos kilometros de su bunker se suicidó. Luego en la saga de Hades trajo una bola de caballeros mediocres para ver si le ganaban a Shaka, seguramente porque no sabían que Shaka se gana él solo haciendo al enemigo mas fuerte con sus técnicas.
Entre sus logros destacan:
- Ser un gran imitador de voces, digo, tuvo engañado a TODO el Santuario, incluyendo a los otros 10 dorados que trataban diariamente con el Papa y ninguno se dió cuenta en 13 años.
- Ser un grandísimo vago, ya que en vez de proteger su casa él, mandaba a su armadura para que se moviera sola mientras se daba sus interminables baños... además, a nadie le extrañaba que nunca estuviera en su puesto de trabajo.
- Volver polvo a Ikki, lo cual es hilarante (por desgracia, esto sólo pasa en el manga).
- Dejar como zombie a Seiya, lo cual es también hilarante, aunque no lo mató, fallando así en convertirse en héroe por asesinar a uno de los personajes más atorrantes y odiosos de toda la historia de la humanidad.
- Como buen supervillano que es, le encanta darle a la risa malvada.
Kanon de Géminis
El hermano gemelo de Saga, creado por Kurumada en un momento en que le dió pereza venir con un diseño nuevo para un personaje. Se trata de un tercer japonés israelí y discípulo de La niña del milagro.
Aparece de la nada en la saga de Poseidón, donde está suplantando a la Marina del Dragón de Mar (Curiosamente, nunca nos dicen qué fue del verdadero Dragón de Mar.), y se pega con Ikki, usando para ello los mismos ataques que su gemelo (Ya dijimos que Kurumada lo creó un dia que estaba vago).
Despues se revela que llegó hasta aquí porque Saga decidió que, como Kanon tenía la cicatriz a la izquierda, él era el gemelo malo, y por ello decidió encerralo en una covucha en el mar, donde lo mantuvo vivo dándole sardinas en un cubo para comer. Al final Kanon se hartó de las sardinas y decidió meterse mas alla de 5 metros dentro de la cueva (Si, en 13 años no se le ocurrió explorarla...), donde dejó salir a Poseidón de la jofaina donde estaba encerrado. Luego vino cuando se hizo pasar por el Dragón de Mar y tal.
En la saga del Hades, Kanon decide que se vuelve bueno por el artículo 33 y que va a proteger a Atenea con su vida. Dicha protección, por cierto, consiste en dejarse dar una paliza tremenda por Milo. Al final despierta el octavo sentido, se va al infierno, se pega con Radamanthys y se suicida para matarlo, no sin antes dejar ir su armadura (Vamos, que este se dió un golpe en la cabeza y se creía Shiryu).
Death Mask (Máscara de Muerte) de Cáncer
Otro de los más maltratados en la serie,hermano de Maskabulto de Sida, de hecho, nunca fue bautizado, por eso solo se le conoce por su apodo. Al principio se las daba de malote, porque ponía en su casa el rostro de sus víctimas al mejor estilo de un Poltergeist. Pero cuando le tocó pelear contra el ciego de Shiryu no pudo hacer mucho y el idiota se tropezó con una piedra y se cayó en el Yomotsu o infierno.
Reapareció en Hades pero Mu lo mató de un golpe. Contra Radamantis de Wyvern, y acompañado de Afrodita de Piscis, protagonizó una de las peleas más disparejas y bochornosas en las que haya participado nunca un Caballero de Oro: Correr al darse cuenta de la inferioridad, y, momentos antes de ser ejecutado, pedir clemencia por su vida. Aun así es celebre por su risa malvada y por su famosa frase "¡Shiryu, malvado, quemaste mi mano!".
Aioria de Leo
Se siente un macho de machos, pero no es nada mas que un imbécil que solo derrota a Raimi de gusano.
Hay fuertes rumores que apuntan a que tiene sexo salvaje con el cadáver de Casius, a quien mató en la saga del Santuario. Otros dicen que es heterosexual, pero por alguna razón Marin nunca le hace caso.
De hecho, podemos comprobar que salío del armario, y que tiene grandes problemas de visión ya que en la Serie G, el tío no se entera de que su sirviente es una piva, y cuando la ve, empieza a gritar de horror, cuando una persona normal se bajaria los pantalones...
Shaka de Virgo
Con este tengo duda, ¿es un tío o tía? Porque ese cabello rubio y esa cara de muñeca Barbie da mucho de qué pensar. Se dice que es muy poderoso, aunque sería incapaz de vencer a Chuck Norris, por lo cual es un hereje.
Supuestamente es tan, tan, tan poderoso, que su técnica mas poderosa lo único que hace es volverte más fuerte (Si no, pregúntenle a Ikki), y su ataque de "golpazo" máximo, ni araño a unas "armaduras" hechas de cartón... cartón del malo.
Es tan avispado que en la saga de Hades, cuando iba derrotando a Saga, Camus y Shura, prefirió dejar que lo mataran... ¿para qué?. Pues supuestamente, para despertar el 8º sentido, el cual permite entrar vivo al mundo de los muertos... Una paradoja total.
Además, si caballeros más débiles que él llegan al Hades despertando su Octavo sentido, como Seiya "y los otros", ¿por qué deja que lo maten? ¿Para saber que se siente el morir?, ya debería saberlo pues ya ha experimentado eso con la reencarnación, además es un Budha por lo cual no debería de necesitar semejante tontería como "morir".
Lo que es más gracioso aún es que al parecer, se le ocurrió eso en el último minuto para dotar de cierto dramatismo Hollywoodense a la escena. (Aunque para lo que hizo en el Hades...)
Dohko de Libra
Al principio era la versión más bizarra de Yoda, sólo que morado y con un sombrero chino. Después se supo que era el resultado de la fusión entre Alf y Pikachu. Durante toda la méndiga serie se la pasó sentado esculpiendo su culo en los cinco picos de China. Luego en la saga de Hades el muy mariposón sale hace una metamorfosis extraña para hacerse joven y guapo otra vez, pero siguió igual de inútil vagando por el infierno. Al menos, le salió una barba muy sexy que le hacía merecedor del amor del maestro de Mü, Shion. Se dice que Dohko reencarnó en el viejito caracol morado de Super Mario Sunshine.
Milo de Escorpio
Probablemente, después de Aioros, es el mas idiota de todos, pues a pesar de ser uno de los caballeros dorados, se sorprendió al saber que ¡existían otros 11 caballeros!.
Su ataque consiste en encajarle su uña postiza del dedo indice a sus enemigos, supuestamente lo hace en 14 puntos estratégicos para drenarles la sangre, formando su constelación. Si el enemigo aun esta vivo, Milo insertara su uña en el ano del enemigo para matarlo, este ataque se conoce como Abreculo, y tiene que ser realizado personalmente para que funcione (las otras 14 encajadas pueden ser realizadas a larga distancia pues la uña se puede alargar a su voluntad).
Se ha supuesto que mantiene una relación muy cercana con Camus de Acuario, esto surgió entre las fans, debido a la forma tan amable en que Milo le hablo a Camus en un episodio.
Fue maestro del arquero René Higuita a quien tuvo como esclavo portero en la casa de Escorpio. Las malas lenguas dicen que su querido amigo Camus le hace los helados. Pero desconocemos de que sabor. Quizás por eso quiso poner a prueba a Hyoga, a ver si tenía la misma habilidad. Al final, al pobre Hyoga, le metió el dedo como a ningún otro se lo hizo. Justo después de salir de la casa de Libra.
Aioros de Sagitario
- Artículo principal: Aioros de Sagitario
Sin lugar a dudas, el mas idiota de los doradines.
Una vez que logro salvar a la bebé Atenea de las manos de Saga, y con medio ejército del Santuario persiguiendolo, y probablemente otros dorados, no se le ocurrió otra cosa mas que buscar su armadura de Oro ,que estaba aparcada en su casa, unas 4 mas abajo de la que estaba él.
Todo bien por ahora, ¿tiene logica verdad? Buscar un arma defensiva, una armadura que te cubre todo el cuerpo, que se congela solo con el cero absoluto, una armadura que partiria flechas, lanzas, balas, embestidas de toros y hasta un kamehameha, que no se ensucia y siempre esta reluciente de limpia... ademas tiene alitas, las cuales no solo hacen que te veas bien sino que (en teoria ) te dejan volar... y ademas la suya viene con un arco y flechas. ¿Logico, no? El irla a buscar... ¡pues NO!, resulta que la armadura se podria haber presentado sola sin tener que irla a buscar, para colmo una vez que la tiene, el proceso mental del tarado fue algo como esto:
"Vaya, ahora que me asegure con este armadura que cubre todo el cuerpo, que se congela solo con el 0 absoluto, una armadura que partiria flechas, lanzas, balas, embestidas de toros, y hasta un kamehameha, que no se ensucia y siempre esta reluciente de limpia, ademas tiene alitas, las cuales no solo hacen que me vea bien sino que en teoria me dejarian volar... minimo ser mas aerodinamico, y ademas tiene un arco y flechas, lo unico malo es que pesa, uff, como pesa. ¡YA SE! La usaré como caja en mi espalda, así obtengo NINGUNO de los beneficios, y solo tengo un peso extra... Dios, no sere el mas poderoso pero seguro... SEGURO soy el mas inteligente de los santos de Atenea".
El muy listo, en vez de usar la armadura superpoderosa irrompible e irrasguñable en su cuerpo, protegiendose a el y al bebé decidió usarla en la espalda como peso muerto. Ya saben, por si acaso alguien decidía lanzarle dardos por detrás, aunque igual le rebotaban porque la armadura puesta le cubriria toda la espalda... Pero prosigamos:
No, espera... A lo mejor no se la puso porque llamaría mucho la atencion, claro, porque un sujeto corriendo con un bebe y una caja dorada gigante brillante en su espalda es menos conspicuo que un caballero dorado con su armadura puesta en el lugar donde andan los caballeros dorados... a lo mejor las alas lo delataban.
Como sea, el punto es que el idiota peleó, pero por no tener su armadura puesta, lo cortaron y mientras moría desangrado decidio darle la bebe, la diosa Atenea reencarnada, la razon por la que arriesgo su vida, por la que murio o estaba muriendo... al primer turista que se le cruza, un viejo con cara de pervertido, claro, como esta obra es ficcion (o eso dicen), resulto que el sujeto era la amabilidad encarnada, en la vida real se la habria entregado a un pederasta o a un traficante de blancas, porque asi es la vida.
Al final al unico que realmente ayudo Aiolos fue al perro... Si: al perro que se alimento de su cadaver, seguro quedo muy satisfecho y agradecido que un mongolico-hidrocefalico-subnormal-tarado decidio morir alli...
Shura de Capricornio
Presume de ser el más fiel a Atenea y quién sabe qué. En realidad es de esos que sólo llenan un espacio en la serie porque a Kurumada no se le ocurrió algo mejor. Lo único que sabe hacer es su famoso ataque la Excalibur que es capaz de cortar bloques de titanio, rocas volcánicas, templos, Containers industriales, y realizar los mejores cortes de cabello que existen, por lo que Johnny Deep (Joven Manos de Tijera) tuvo conflictos con él. Aún así no es capaz de amputarle los brazos y las piernas a Shiryu como Dios manda, por lo cual no parece una técnica muy efectiva que digamos.
De hecho, acá hay algo raro... ¿La Excalibur no era de los mitos británicos? Como que se equivocó de mitología el muy idiota, a menos que el rey Arturo fuera un caballero que se fugó y se coló en otro ciclo heroico... Ademas, todos sabemos que el rey Arturo era una mujer... No, espera, debe de ser como en Mitos y Leyendas, que mezclan de todo.
Su otro factor notable es que es de España, aunque no sabemos de donde, pero como le gusta el oro, se teoriza que es catalán. Bueno, eso, y que con 10 años ya era como es ahora con 23, así que o dio el estirón muy pronto, o aquí algo huele raro.
En síntesis, es un español, con nombre japonés, que pelea por una diosa griega, y tiene como poder un arma mítica inglesa y poseedor de la armadura más fea y menos trabajada de todas.
Camus de Acuario
Otro caballero cutre, empezando por su creativo nombre, pues Camus es un apellido franchute como lo es él. Otro de los caballeros que no tienen mucho qué hacer más que rellenar un poco el Santuario y escribir novelas como "El Extranjero" o "La Peste".
Nadie sabe porque, si es francés, se la pasa entrenando a Hyoga en Siberia. Tiene el poder de matar a las madres de cualquier caballero que estén en cualquier parte del mundo. También posee ataques heladores, pero si los hace muy fríos se muere por congelamiento. Tan heladores son, que, según se dice, puede crear un hielo que no podrían romper ni los 12 caballeros juntos. Sin embargo, luego lo destroza un simple caballero de Bronce, lo cual obviamente prueba una cosa: Shiryu es más fuerte que los 12 Caballeros de Oro juntos.
Un dato curioso es que Hyoga lo conoce en el Santuario, pero sólo porque Camus fue maestro del Señor Cristalito. Se dice que él es un maestro más arrecho, por lo que Hyoga, en el transcurso de toda la serie, se refiere al primero como su maestro y no al que de verdad lo fue. Pensamos entonces que la causa se encuentra en el gran orden mental del guionista en la serie, sin embargo otra teoría es que Hyoga sea Thailandés y que tenga los ojos muy cerrados.
En la saga de Hades, tiene lugar un momento imposible de creer: Shura (Español) y Camus (Francés), ¡colaboran juntos! ¡Sin tirarse frutas a la cara ni nada!
Afrodita de Piscis
Dios... una cosa son los metrosexuales, otra cosa son los "open mind", otra cosa son los gays, pero éste es un espécimen andrógino que no se puede definir, y para colmo, en España le ponen una voz una mujer. Si consideramos a los Caballeros como hombres "gay", decimos que Afrodita es el Supremo Pedófilo Homosexual de la Ostia que no los chu.. Santo de oro (digamos que es el Michael Jackson de la serie). Comencemos diciendo que se pinta los labios, que siempre anda con una rosa en los labios, que tiene el cabello celeste gay (no simplemente celeste), y para colmo, que posee en el rostro un lunar a lo Cindy Crawford. Sus principales ataques (bueno, los únicos) son con rosas.
Lo más insólito es que el patriarca afirma que Afrodita es el caballero más hermoso de todos, por lo que se define a Saga como gran homosexual en su forma maligna (y buena también). También dice que es el más mortal de todos, a pesar de que luego, en la Saga de Hades, Mu de Aries lo derrota de un solo golpe (por lo que se muestra que aparte de putazo, Saga es un mentiroso).
Si el significado de Afrodita es mitad mujer, mitad hombre... ¡¡En realidad es una mujer con Péne!!!
Odiosa Athena/ Saori Kido
Segun la historia esta chica es la reencarnación de la diosa del Sabiduría y la Inteligencia (las cuales jamás demuestra), pero esto parecía más un pretexto para tener peleas (aunque eso sí, es la tía más buena de la serie). Se dice que sus innumerables raptos se deben a que padece del "Síndrome de Estocolmo invertido a la inversa", en el que se identifica tantísimo con sus secuestradores que ya hasta se deja raptar, para ahorrarles el enorme esfuerzo que supone raptar a esta niña... es decir ninguno. Se dice que tiene una relación con Seiya, cosa que es improbable dado que no hay hombres heterosexuales en esta serie. También ronda por Internet unas fotos porno en donde Saori se hecha al bastardo suertudo caballero de Unicornio.
Aparte de su "ocupación" de Diosa, Saori era también dueña de una importante transnacional con varios negocios jamás especificados; no se sabe cómo es que el pendejo de Mitsumasa Kido le dejó una empresa a un chica de 13 años (si, si así de buena está a los 13, ¿te la imaginas a los veinte?). Lo único que provocó fue que a las pocas semanas su empresa se desplomara. Para remediar eso, Saori se reunió con varios hombres para salvar su empresa dándoles el culo. Decidió seguir su consejo y con que le quedaba de dinero compró una franquicia de McDonald´s, ganando mucho dinero por tal sociedad (luego no se extrañe que le aparezca Misty o Afrodita en los "Happy Meal" esos).