Anexo:Lista de Deus Ex Machina

El Deus Ex Machina (del latín Dios es chatarra, en referencia al autor) es un recurso literario muy común en autores carentes de imaginación que se utiliza para terminar una historia de forma abrupta cuando no se encuentra una mejor explicación para que sea un final feliz o terminar el producto para venderlo de una maldita vez. Es muy conocido entre el público como "¿WTF?" o "¿De donde rayos salió eso?". Abajo algunos de los peores ejemplos:

Advertencia: Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que todo tiene que terminar de la forma que sea caramba. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo....

Literatura

Sea usando un báculo un Beyblade, la división del Mar Rojo, fue uno de los primeros Deus Ex Machina.

• El Éxodo, La Biblia: Los Judíos están huyendo de Egipto y el faraón los está persiguiendo con su ejercito. Para colmo, en frente de ellos está el Mar Rojo y, como es sabido, los judíos no saben nadar. Pero cuando parece que no hay salvación, Moises saca su bastón y divide las aguas en dos, dejando pasar a su pueblo al otro lado. Ahora todo será maravilloso para los judíos, bueno....masomenos.
• Harry Potter y las reliquias de la muerte: Harry, el 'Elegido' (cof, cof, ni tan elegido), por fin se topa con Voldemort. Sí, ese villano con complejo de nariz-fobia que es obviamente más fuerte. ¡Pum! Harry muere. Pero no teman, en el cielo, Dumbledore le da el cheat code para ganar y lo devuelve. Al final, todos se casan, procrean mini-magos y viven felices... ¡19 años después! Porque en este mundo, el matrimonio es el verdadero final feliz.
• La Guerra de los Mundos: Los marcianos llegaron, claro que sí. No en platillos voladores discretos, sino en gigantescos trípodes chupa-sangre, porque si vas a invadir, ¡que se note la infraestructura! Con su hiedra roja tóxica (que se ve muy bien en fotos de Instagram) y tras barrer con el ejército (o sea, con el de Estados Unidos, que para el resto del mundo es lo mismo), se apoderaron del planeta. Su plan: no solo destruir la humanidad, sino lo más importante, ¡acabar con el sagrado estilo de vida americano! Y justo cuando el último superviviente estaba tuiteando su despedida, la gran revelación: ¡los marcianos cayeron como moscas! ¿Fuego nuclear? ¿Un misil épico? No. El invencible ejército intergaláctico fue derrotado por... un resfriado terrestre. Resulta que sobrevolar el Atlántico con los pies descalzos y rehusarse a vacunarse para "evitar el autismo extraterrestre" no es una gran estrategia militar. La moraleja, amigos: El universo no es tan inteligente, y la humanidad se salvó gracias a la nobleza de un estornudo y a una galaxia llena de terraplanistas anti-vax. ¡Gracias, gérmenes!
• El Señor de los Anillos: El Retorno del rey: Y así se congregaron, bajo la sombría silueta de la Puerta Negra, los fatigados y bravos, pero inexcusablemente superados en número, ejércitos de Gondor y Rohan. El Dúnadan, Aragorn, hijo de Arathorn, hizo acopio de su porte regio para distraer a sus hombres de la cruda verdad: que estaban allí para morir de forma dramática y sin sentido práctico. Cuando el Muro Negro se abrió con un estruendo que hizo temblar la Tierra Media, se reveló la inmensidad de las Hordas de Mordor: una marea inabarcable, más vasta que los habitantes de China confrontando a los nobles Guardias Suizos del Vaticano (aunque con menos sombreros ridículos). Nuestros héroes quedaron reducidos a un mero islote de valentía rodeado por un océano de orcos gruñidores. ¡La perdición era inminente! Pero he aquí la mano del Deus Ex Machina, disfrazada de fauna alada. Justo cuando la lanza orca estaba a punto de besar la cota de malla, el Mithrandir (Gandalf para los amigos) divisó una Polilla de Sabiduría dando un torpe aleteo. Y, ¡oh, milagro!, la polilla se transformó en una flota de Águilas de Rescate, tan convenientemente a mano como un mago en apuros, que cayeron en picado para salvar el día, ignorando todas las leyes de la logística militar. Mientras tanto, en el Monte del Destino, el Hobbit, tras una breve rabieta y una lucha interna, decidió terminar su viaje: arrojó el Anillo. Y con el "plop" final, Sauron se desintegró, y cada orco, Uruk-hai y trasgo, en un acto de solidaridad contractual con su empleador, se desplomó muerto. Y así, la Tierra Media se salvó, no por estrategia o mérito, sino por una polilla oportuna y la peor clausura laboral en la historia de Mordor. ¡Un final digno de ser cantado por bardos que necesitan desesperadamente un editor!
• El Hobbit: Y así, por segunda vez (¡Pereza Narrativa, Tolkien!), las Grandes Águilas, siempre oportunistas, acudieron al rescate. El "Deus Ex Machina Alado" se repite para que esta Compañía Enana, ávida de oro, obtuviese su riqueza. Pues las Águilas, expertas en negocios, sabían que un buen contrato (o al menos un jugoso bono) de Erebor era el único motivo para volar tan lejos. ¡La codicia y el servicio premium mueven a la Tierra Media!
• La naranja mecánica:: Alex, tras su ultraviolencia (y casi violación a una debilucha), acepta ser un marica inútil, hasta que la vida le da un tolchock épico. Burgess quería que el drugo madurase y fuese un tipo tolstoiano. ¡Pero ese chekist de Kubrick dijo "¡Bog! ¡Esto es cursi!" y lo devolvió a su ultraviolento ser inicial! Por esto, Burgess le deseó un bolshoi gulyas a Kubrick. ¡Una pequeña e asquerosa enemistad eterna!

Películas

Si el Thanos no ganó el combate, es porque los guionistas y los progres no quisieron.

• Matrix Revoluciones: Trinity muere (¡Qué sorpresa!). Neo llega a la "Ciudad de las Máquinas" 😴, le ruega a un robot gigante con cara de bebé (Deus Ex Machina) que lo deje pelear. Neo entra a Matrix, Smith lo copia... ¡y luego Neo explota! Y de paso, todos los Smith. Fin.Los fans se quedan viendo, preguntándose si el control remoto se trabó.
• Star Wars: Episodio II, El ataque de los Clones: Los Jedis (con sables de luz... ¡contra drones!) están perdiendo épicamente en Geonosis. Son menos cool de lo que creen. Dooku está por ganar, hasta que... ¡Yoda en su nave espacial deportiva! Llega con su ejército de clones (¡Sorpresa! Es el "Ataque de los Clones", ¿quién lo diría?). Salvan el día y los Jedis pueden volver a fracasar en paz. ¡Qué oportuno!
• Avengers: En Avengers: Endgame tenemos una oferta inigualable: ¡Dos Deus Ex Machinas por el precio de una suscripción a Disney+!

Acto I: La Papelera de Reciclaje Cósmica. Thanos (el villano que sí cumplió su promesa) destruyó las gemas. ¿Solución? ¡Viaje en el tiempo! Los Vengadores, muy originales, deciden saquear el pasado. El único "incidente" es Thor, quien regresa como un "oso de la cerveza" deprimido, demostrando que hasta los dioses nórdicos tienen derecho a ser body positive (o al menos a evadir la dieta). Acto II: La Inclusión Forzada. Vuelven a pelear, vuelven a perder. Es el momento perfecto para la segunda intervención divina: ¡Capitana Marvel al rescate! Pero no viene sola. ¡Llega el 'Momento Chicas Empoderadas'! Una fila perfectamente alineada de heroínas de todas las razas y procedencias, versiones femeninas y mejoradas de los héroes de siempre. Usando su poder progresista de la amistad intergaláctica, resucitan a todos los caídos y, en un despliegue de corrección política patrocinado por Disney, le dan una paliza al Titán Morado. Thanos muere, los héroes vuelven, Thor adelgaza (¡adiós, body positive!) y la franquicia queda lista para seguir ordeñando a frikis, progres y padres exhaustos.

• La vida moderna de Rocko: Cambio de Chip: Rocko y sus amigos regresan de los 90 a un mundo demasiado sensible. Rocko sufre, pero la "Nube del Cambio" (el Deus Ex Machina más vago) aparece y revela la verdad: ¡El cambio es fantástico, incluyendo la transición de género de su ídolo! El creador, que antes jugaba con lo incorrecto, ahora abraza la corrección política para evitar ser cancelado. Nosotros celebramos este final "cool" y "necesario" para que nadie nos llame neofascistas. ¡Qué viva la inclusión forzada! (¡No nos cancelen, por favor!)

Superman (1978) demostró que Kal El anduvo de Súper basado aquel día.

• El Libro De Los Secretos/De Eli: Y sucedió que en los yermos, donde el Wi-Fi era un mito y la gente había olvidado leer por culpa de la televisión, un varón llamado Eli custodió la Sagrada Palabra. Los paganos, sedientos de información valiosa (¡porque no había Google!), codiciaban el Libro. Y al final de los tiempos, el Gran Secreto, el Códice que prometía Poder y Locura, resultó ser... ¡La Santa Biblia! Así, los infieles fueron engañados y consumieron un sermón post-apocalíptico. Eli, cual profeta, memorizó el rollo y lo dictó ¡Aleluya! El troleo fue consumado. Amén.
• El Hoyo: Ciudadanos del Pozo Vertical! Goreng, nuestro Héroe Proletario, entra al Hoyo, este "centro de reclusión solidaria" con reparto de comida de arriba a abajo. Tras un arduo trabajo de "Concienciación Forzosa" (o sea, pegarles), ¡descubre a la Niña-Mensaje-Misterioso en el fondo! Un "compañero" resucitado decide: ¡Solo sube la Niña! ¿La razón? ¡NINGUNA! Goreng se queda abajo, sacrificado por una metáfora nebulosa. ¡No pregunte! ¡Solo sienta la Profundidad! Este final es la prueba de que, si no lo entendiste, eres un inculto. ¡Apoyemos la Ambición Explicativa de los hipsters! ¡Vota por el Final Abierto!
• Trainspotting: Renton y su pandilla de "genios" de la heroína, tras años de vomitar y sembrar el caos, descubren la chocante verdad: ser adicto es agotador. Así que, en un giro tan predecible como la resaca, deciden unirse al sistema al que tanto odiaban. ¡Aceptando hipotecas, cafeteras y la gloriosa mediocridad! "Resulta que ser un trabajador explotado es mucho más fácil que robar en farmacias," pensaron. Se graduaron en la vida aburrida, listos para ser la pesadilla de cualquier reunión de vecinos... hasta que el dinero, como siempre, llamó de nuevo.
• El Club de la Pelea/Lucha: Eres el becario. Tu vida es un catálogo de IKEA. Buscas la libertad... y encuentras a Tyler Durden, un esguince mental con abs perfectos, tu doble más sexy. Tyler es el dios de la insurrección de la mierda y quiere liberar a los esclavos de sus tostadoras y su deuda. El giro es una porquuería, pero efectivo: Tyler eres tú, pero con más pelotas y menos miedo a la sífilis. ¿El plan? Volar la contabilidad del mundo. Un reset con explosiones. Al final, te disparas. No mueres. Acabas en el manicomio, que es la versión con bata del cubículo. Y los acólitos te miran, esperando la secuela. Porque la revolución, como la masturbación, siempre te deja solo.
• Roma (Película): La patrona, demostrando su liderazgo progre, ordena a la no-nadadora Cleo (alias Yalitza) a salvar al heredero. Cleo, la heroína socialmente necesaria, ignora las leyes de la física y el sentido común (¡lo importante es el gesto!) y rescata al niño. ¡Felicidades, Alfonso Cuarón! Lograste el final más políticamente correcto y conmovedor... y nos aseguraste que todos adoremos a Yalitza. ¡Viva la diosa de la taquilla y la corrección! Ahora a abrazarse y pretender que el trauma de los 70s no es tan dramático. ¡Bravo!
• No Miren(s) Arriba: La humanidad, en un acto heroico de estupidez, se auto-destruye. Pero no se preocupen, las élites yanquis escapan solo para ser devoradas por un extraterrestre (¡justicia poética intergaláctica!). Mientras tanto, en la Tierra destruida, Jason nos da una lección crucial: ¡Asegúrate de tener un buen plan de datos antes de que se acabe el mundo! La verdadera tragedia es que aún tenía señal 5G para tuitear. ¡Viva la desorganización! 😂

Televisión y video bajo demanda

Si para desbancar a Bob Esponja en la categoría de serie animada del año se necesita un Deus Ex Machina, que así sea.

• Avatar, la leyenda de Tang: Aang, el "Avatar" (alias el calvo indeciso), no quiere ensuciarse las manos. En lugar de matar al tirano Ozai, le pregunta a un León-Tortuga gigante con problemas de escala (¡gracias, guionistas!). El plot device con caparazón le enseña la técnica mágica que no solo le quita los poderes a Ozai, sino que también elimina cualquier rastro de lógica dramática en la serie. ¡Victoria total! Aang salva el día con un abrazo fuerte y se queda con la chica, demostrando que en el mundo de Avatar, la solución siempre es la paz forzada y un deus ex machina gigante. ¡Un final inolvidable!
• Digimon Adventure: Final 1 (La Revelación Fetichista): Venom-Myotismon domina, ¡pero los Digivices se activan! Con un despliegue de luces BDSM (¿Quién diseñó eso?), inmovilizan al villano. Los Digimon aprovechan la distracción del cosplay para reventar al malo. ¡Un clásico "el poder de la amistad y el bondage"! Final 2 (El Plot Twist Conveniente): Derrotan a los Dark Masters y ¡sorpresa! Genai les envía un e-mail spam anunciando a Apocalymon. Tras ser "borrados" y pasar por la papelera de reciclaje existencial, una dosis masiva de cursilería los revive. Moraleja: en el Digimundo, la conexión Wi-Fi y la magia del guión siempre salvan el día. ¡Asegúrate de revisar tu bandeja de entrada!
• Neon Genesis Evangelion: ¡Ah, la existencia! Tras 24 episodios de nihilismo adolescente y robots gigantes (un gran negocio, por cierto), el final original es una burla filosófica. Dos episodios donde Gendo, tu papá, te dice: "La respuesta está dentro de ti... y en el próximo DVD". Es la necesidad de la angustia: te obligan a comprar The End of Evangelion para entender algo que, irónicamente, es solo más vacío existencial y terror psicológico. La verdadera Instrumentalización Humana es esta: ¡comprar cuatro películas más para buscar el significado que el Sr. Anno nunca quiso dar! La tristeza es rentable. ¿El final? El fin de tu billetera.
• Código Lyoko: Código Lyoko: La obra maestra del "Nada Importa". Tras cada épica batalla contra XANA, solo hay que pulsar el gran botón de "Deshacer Todo" en la supercomputadora. ¡Y voilà! Días, semanas o años de sufrimiento y crecimiento de personajes... a la basura. Es la única serie donde la moraleja es: "No te preocupes por nada, un reset te lo soluciona." La perfecta sátira sobre la futilidad de la existencia animada. ¡Felicidades, perdiste 5 temporadas de tu vida por un Ctrl+Z!
• She-Ra, la princesa de poder (2018): ¡Adora, la reina del desastre! Tras perder a Entrapta y a sus amiguis por torpe, la pobre estaba más acorralada que un pan dulce en enero. Los Hordianos rompían su preciado "dildo de poder" (¡qué elegante nombre!) y, cuando se veía venir el game over, ¡magia! Las princesas aparecen de la nada. ¿Motivo de su regreso? Misterio. Quizás alguien encontró un cupón de 2x1 en depilación láser. Gracias a ese plot twist de salón de belleza, le dan suficiente pila a She-Ra para corretear a los malos como cucarachas. ¡Qué sacrifico por la amistad... o por la estética!
• Ponte En Onda Scooby Doo: En un "no-es-copia" del Cuento de Navidad, Vilma casi se nos va del equipo. Los fantasmas (falsos) la atormentaron, ¡convenciéndola de que su cerebro sí se desperdicia con esos idiotas! Estaba lista para desertar, hasta que se miró al espejo y ¡eureka! El médico de Scrooge, un estafador peor que él, la hipnotizó para que no lo descubriera. Lo atraparon, pero Scrooge siguió siendo un patán. Peor aún: ¡todo fue inventado por la sirvienta... que eran mapaches disfrazados! Este show fue polémico por ser tan raro, ¡pero todos se calmaron cuando Velma (el otro show) fracasó espectacularmente!
• Las Sombrías Aventuras de Billy y Mandy: En "Aventura Acuática", Billy casi termina en caldo, pero La Sirenita lo salva y se enamora. Luego, su hermana aparece. ¡Se pelean por el idiota de Billy (peor que las Beliebers)! Al final, lo comparten. ¿La excusa para no entregar la tarea? ¡Ese épico fanfic acuático! Lo más shockeante es que Billy, el que se confunde con una puerta, ¡inventó esa trama compleja! La maestra, sin corazón para el arte, no tragó ese cuento de mapache y lo castigó. ¡Pero un aplauso a la imaginación del niño con el IQ de una roca!
• WandaVision: WandaVision. Una ilusión de domesticidad. Matrimonio. Años 50. La Bruja Escarlata es ama de casa. Visión trae el pan. CRONOLOGÍA FRAGMENTADA. El tiempo es maleable. Décadas colapsan: 60s hippies, 70s disco, 90s promiscuos... UN ENIGMA TEMPORAL. ¿Estamos en un glitch de la Matrix? ¿Un sueño? INCORRECTO. El gran giro NOLANESQUE (y decepcionante): No es multiverso. Solo la Bruja Escarlata lidiando con su "fan-fic" matrimonial frustrado. Pura fantasía sexual reprimida. El único misterio real es la incompetencia del guion. La realidad es a menudo... anti-climática. ¿FIN?
• La Rosa de Guadalupe: ¡Ay, la vida! Nuestros personajes, más perdidos que un narco en misa, se meten en problemas gordísimos: drogas, tragedias, la vecina chismosa... ¡un verdadero circo del dolor! Pero, ¡no teman, pecadores! Cuando todo parece un callejón sin salida (y el escritor ya no tiene ideas), el Deus Ex Machina viene en forma de la morenita del Tepeyac. ¡La Virgen de Guadalupe! Ella, tan bondadosa, les sopla el aire celestial, arregla todo automáticamente y les deja su prueba de vida: ¡Una humilde rosa blanca! ¡Es un milagro de producción! ¡Alabado sea el guion fácil!

Vida real

• La Nueva Coca: ¡Señoras y señores! ¿Cansados de esa antigua, aburrida, fórmula de 100 años? ¡PEPSI nos retó, y perdimos! ¡El sabor dulce reinará! Llega la NUEVA COCA™: ¡Más dulce! ¡Más... parecida a la otra! Dos meses después... ¡UPS! ERROR CLÁSICO. Hemos desechado lo "nuevo" y traemos de vuelta la COCA-COLA CLÁSICA™ ¡La original! ¡La de siempre! MORALEJA: ¡No cambien lo que funciona! ¡Ahora a vender más que nunca! ¡Sabor CLÁSICO garantizado o le devolvemos su... felicidad (La Nueva Coca no se hace responsable por traumas de identidad de marca.)

Inconcebible que con esto trataran de ganarle a Android.

• Windows 8: Microsoft, aburrido de dominar el mundo, decidió que su Windows era demasiado bueno. Viendo cómo Google se hacía rico con los dedos en pantallas táctiles, pensaron: "¡A la porra el escritorio! ¡Ahora todo será para tocar!". Lanzaron Windows 8, la Nueva Coca-Cola de los PCs. Los tradicionalistas lo odiaron (¿dónde está mi botón de inicio?!), y los millennials se rieron porque no era tan genial como su iPad. Resultado: ¡Hundieron más el barco! Tuvieron que hacer el Paseo de la Vergüenza de vuelta al escritorio con Windows 10. Lección: No intentes ser cool si ya eres el jefe aburrido.
• La píldora del día después: Se rompió el globo de ensayo, o fuiste un visionario sin condón. ¡Felicidades, futuro pagador de pensiones! ¡Alto ahí! La heroína (tu pareja) corre por el súper-poder de la Pastilla Borradora. Un solo sorbo y ¡puf!, tu dudosa "semilla" se convierte en un mal recuerdo. Los guionistas de telenovelas la odian porque arruina el drama. Pero, seamos honestos: ¿Quién quiere que su vida se convierta en una serie de bajo presupuesto? (Y lo más importante, ¿quién paga los pañales?).
• La conquista de América:No fueron las espadas, sino un germen invisible y muy grosero lo que subyugó al Nuevo Mundo. Los Hijos de Iberia, sin proponérselo, liberaron la plaga celestial (Viruela), diezmando al nativo con una eficacia que harían palidecer a cualquier ejército. Los conquistadores tomaron tierras con la misma facilidad que un niño roba caramelos a un anciano enfermo. Triunfo irónico: Hoy, sus herederos evitan inyecciones, temiendo microchips y autismo. La Historia, oh amables lectores, tiene un retorcido sentido del humor.
• Segunda Guerra Mundial: El Eje, con su afición a los bigotes ridículos y a las conquistas globales, iba ganando. El mundo temía una dictadura donde la moda sería fantástica y la diversión ilegal. Entonces, el Tío Sam, harto del teatro de guerra, desveló su nuevo juguete: La Esfera Luminosa que Pone Fin a las Discusiones. Fue lanzada con gran éxito sobre Japón, demostrando que una sola explosión vale más que mil negociaciones. El principal socio del Eje se desintegró, y los Nazis perdieron el ánimo. La Paz se restauró... por un rato. Los nuevos "amigos" se quedaron mirando con recelo nuclear. Fin. (Pero no mucho).
• El hijo del "Chapo" Guzman": Culiacán, México. – El Ejército Mexicano, en un acto de valentía (o locura), logró atrapar al heredero del narco, alias "El Chapito". ¡Victoria!... que duró menos que un suspiro. La noticia corrió como pólvora en el cártel, quienes organizaron un "Culiacanazo" estilo GTA con armas de Rambo. La ciudad se convirtió en un set de acción, y el pantalón de más de un civil quedó inutilizable. La cereza del pastel: Liberaron al prisionero para "calmar las aguas". El Gobierno se negó a dar detalles, pero el mundo sabe la verdad. Ahora, el Presidente, más impopular que un aguacero en vacaciones, exhibe encuestas de dudosa procedencia. Los narcos, por su parte, ¡piden disculpas! (Y prometen pagar los daños. Sí, claro). El cártel ganó la ronda.