Anexo:Lista de Deus Ex Machina

El autor de este artículo se ha olvidado de poner fotos, o las que hay no son suficientes. Sé buena persona y ayúdanos colocando un par de ellas para la causa. Que la academia te lo premie.

El Deus Ex Machina (del latín Dios es chatarra, en referencia al autor) es un recurso literario muy común en autores carentes de imaginación que se utiliza para terminar una historia de forma abrupta cuando no se encuentra una mejor explicación para que sea un final feliz o terminar el producto para venderlo de una maldita vez. Es muy conocido entre el público como "¿WTF?" o "¿De donde rayos salió eso?". Abajo algunos de los peores ejemplos:

Literatura

• El Éxodo, La Biblia: Los Judíos están huyendo de Egipto y el faraón los está persiguiendo con su ejercito. Para colmo, en frente de ellos está el Mar Rojo y, como es sabido, los judíos no saben nadar. Pero cuando parece que no hay salvación, Moises saca su bastón y divide las aguas en dos, dejando pasar a su pueblo al otro lado. Ahora todo será maravilloso para los judíos, bueno....masomenos.
• Harry Potter y las reliquias de la muerte: Harry se está enfrentando a su peor enemigo, Voldemort. Aunque todo el tiempo diga lo contrario, él es más fuerte que Harry. Finalmente, lanza su ataque que termina por matar a Harry. Cuando parece que todo está perdido, Harry se encuentra en el cielo con Dumbledore quien le dice la forma de derrotar a Voldemort y lo revive. Todo termina bien y el ultimo capitulo describe como 19 años después todos los personajes terminaron juntos felices, casados y con hijos.
• La Guerra de los Mundos: Los marcianos han invadido a la tierra con sus gigantescos tripodes chupa-sangre. Han vencido a los ejercitos de todo el mundo (o almenos de Estados Unidos) e incluso han esparcido su hiedra roja sobre la Tierra. Se han apoderado completamente del planeta y piensan destruir por completo a la humanidad y más aún, al estilo de vida americano. Y cuando todo parecía perdido, repentinamente todos empiezan a morir, sus tropas caen y la humanidad se salva. ¿La razón? los extraterrestres no aguantaron un pinche resfriado que se contagiaron por sobrevolar el atlántico con los pies descalzos y se rehusaban a vacunarse para dizque evitar el autismo.
• El Señor de los Anillos: El Retorno del rey: Los ejércitos de Gondor y Rohan se encuentran frente a la puerta negra. El comandante Aragorn esta ansioso y trata de distraer a los soldados, para que no recuerden que es una misión suicida. Finalmente, Mordor abre las puertas y un gigantesco ejercito de Orcos los ataca. Los Orcos los superan en número de forma gigantesca, como si China se enfrentara al Vaticano, donde este queda reducido y rodeado por millares de Orcos. Y cuando todo parece estar perdido, Gandalf ve volar una polilla que se transforma en una flota de águilas que salvan el día. Como si fuera poco, dentro del Monte del Destino, Frodo tira el anillo al fuego matando a Sauron y causando la muerte de todos los Orcos. Así, toda la Tierra Media se salva.
• El Hobbit: Igual al anterior, solo que las águilas los ayudan dos veces (este Tolkien sí que estaba falto de imaginación) para que unos enanos se hagan ricos (no son tontas, saben que los enanos podrían darles una parte o al menos contratarlas).
• La naranja mecánica:: En el libro Alex después de cometer travesuras, violar a la esposa de un SJW, intentar ser reprogramado para ser convertido en un marica indefenso sólo para terminar golpeado y llevado hacia un hospital por un accidente; decide dejar atrás todas estas tonterías para terminar siendo un tipo equilibrado que no es ni un psicópata ni un millennial delicado. Esto le pareció demasiado cursi e irreal a Stanley Kubrick por lo que decidió hacer que Alex simplemente vuelva a ser el psicópata carismático del principio. Esto naturalmente molestó al autor Anthony Burgess iniciando una terrible enemistad entre los dos que duraría todas sus vidas.

Películas

• Matrix Revoluciones: Trinity acaba de morir y Neo está solo en la Ciudad de la furia Las Maquinas. Finalmente, encuentra a un super robot cara de bebe (que, por cierto, se llama Deus Ex Machina) y le dice que él pude derrotar al Agente Smith. Neo entra en la Matrix e inicia una batalla titánica contra el virus. Pero Smith terminan convirtiendo a Neo en una copia de si mismo. Y cuando parece que no hay salvación, Neo por alguna extraña razón explota y hace explotar a los demás Smith junto con las cabezas de los fans que no entienden que mierda acaba de pasar.
• Star Wars: Episodio II, El ataque de los Clones: Los Jedis están luchando en la arena de Geonosis contra las fuerzas robóticas de la recién formada Confederación de Sistemas Independientes. A pesar de que los Jedis tienen espadas brillantes y hacen volar cosas con la mente, los robots son más y los acorralan a todos. El malvado Conde Duku está a punto de dar la orden para matarlos a todo. Y cuando todo parece estar perdido, el maestro Yoda llega en su super nave acompañado por un gigantesco ejercito de clones para salvar a todos en el momento exacto. Este hecho le da sentido al titulo de la película y le saca al final.
• Avengers: Endgame: Es un caso raro en el que hay 2X1 en Deus Ex Machinas. Pues sucede que tiene que resolver los acontecimientos de la anterior en la que Thanos mató a casi todos los superhéroes excepto a Iron Man. Iron Man va con el gobernante Thanos para que le devuelva las piedras y resucitar a sus amigos, sólo para encontrar con que el malvado dictador las destruyó. Pero un compañero suyo dice que todavía se puede hacer algo al respecto: Viajar atrás en el tiempo y resucitarlos del pasado. Viajan atrás y los recuperan como salidos de la papelera de reciclaje, sólo Thor tuvo problemas porque se recuperó como un gordo deprimido y perdedor. El segundo Deus Ex Machina ocurre al final: Tras viajar al pasado pelean contra Thanos otra vez pero los derrota otra vez también matando a casi todos menos a Iron Man y Thor. Pero en eso aparece Capitana Marvel para ayudar a los buenos y por si fuera poco trae a sus heroínas que todas son versiones femeninas de los superhéroes y además de razas distintas. Luego con su poder progresista resucitan a los héroes muertos y entonces todos y todas en grupo le dan una paliza a Thanos y finalmente logran matarlo, restaurando el bien y resucitando la franquicia para que Disney pueda seguir sacando plata a los padres, los SJW y los frikis. ¡Ah! y Thor ya volvió a ser el sexy dios del trueno de siempre. De nada.
• La vida moderna de Rocko: Cambio de Chip: Después de estar perdido en el espacio por décadas Rocko y sus amigos regresan a la tierra para darse cuenta que el mundo ha cambiado mucho desde los Años 90. Todos los demás se adaptan con rapidez pero a Rocko le parecen demasiado traumáticos y se le complica mucho encajar. Para colmo descubre que su ídolo de la infancia ahora es mujer, lo que disgusta también al padre de la ahora chica. Pero luego aparece la "Nube Del Cambio" (aún si no tiene sentido ni siquiera dentro de la película) y les explica que todos estos cambios (incluyendo el cambio de sexo) son para mejorar. Así que Rocko y el padre de la ahora chica cambian de opinión y todos tienen éxito al final. Cualquier parecido con el caso de Avatar es mera coincidencia. Para evitar problemas debemos aclarar que mencionamos este caso sólo para parodiar de forma divertida. Además técnica y formalmente encaja en el anexo. Y es que según las normas de la corrección política debemos decir que esto es fantástico. Pues por nada del mundo queremos ser considerados homofóbicos ni neofascistas. Así que diremos que es cool.
• El Libro De Los Secretos/De Eli: En un mundo devastado por una guerra nuclear estilo Mad Max, Eli debe proteger un libro codiciado por todos por la falta de Internet en el post-apocalipsis y el analfabetismo general producto del mal sistema educativo, la televisión y las redes sociales de la sociedad anterior. Así que todos los malos se van contra Eli para robarle el libro y así apoderarse de su información valiosa que le dará gran poder a quien la tenga. Lo curioso es que al final el libro valiosísimo, peligroso, codiciado, impresionante, supercalifragilístico, y cuya lectura por las personas equivocadas podría causar la locura y la muerte resulta ser nada más ni nada menos que La Biblia. O sea que todos los que creían estar viendo otra película post-apocalíptica del montón terminaron viendo sin querer una película cristiana. Hay veces que los cristianos pueden ser unos verdaderos trolls. Y sobre el tipo y su libro, pues se lo quitaron pero igual se lo memorizó todo y pudo llegar a la biblioteca de Alcatraz para dictarlo y ahora sí conservarlo intacto. Pero con la sorpresa anterior ¿Realmente importa saber su destino final?
• El Hoyo: Goreng, el protagonista, se mete a "El Hoyo", una versión apilada de un campo de concentración donde la comida se reparte desde una mesa que se transporta de arriba a abajo. Después de pasar por muchos enredos tratando de convencer y finalmente a obligar a todos a que racionen la comida y que dejen de ser tan envidiosos y egoístas, encuentran en el último nivel a la niña que posiblemente sea la hija de Miharu y decide llevársela. Pero un compañero suyo que se creía muerto aparece y dice que sólo puede subir la niña por alguna extraña razón. Entonces decide poner la niña en la mesa transportadora para que suba dejando a Goreng y su compañero atrapados en el nivel. ¿Por qué tenían que subir a la niña? ¿Quién la quería realmente? ¿Por qué razón había que hacer eso? La película no ofrece ninguna explicación. Lo que no evita que muchos hípsters se devanen los sesos tratando de encontrar o de plano inventando explicaciones al respecto.
• Trainspotting: Después de jugarle a los rebeldes consumiendo heroína con sus amigos, sembrando el caos con todos los que les rodeaban y sufriendo las consecuencias de su nuevo estilo de vida, Renton y sus amigos (la mayoría), deciden que esto no funciona. Así que decidieron terminar con esto y comenzar a vivir unas vidas aburridas y normales cooperando para el sistema que tando odiaban diciendo al final que no es tan malo. Así que se convirtieron en un grupo de tipos normales al menos hasta la secuela.
• El Club de la Pelea/Lucha: El protagonista tras meterse en el Club de Pelea o Lucha de Tyler Durden para escapar de su vida aburrida de Godín (oficinista), descubre que Tyler se ha vuelto cada vez más malvado, por lo que decide detenerlo. Pero al ver que sus fans lo confunden con Tyler se da cuenta de la verdad: Resulta que el pobre tiene doble personalidad por lo que Tyler Durden es sólo el "otro yo" del protagonista que quiso apoderarse de su mente después de descubrir que Marla estaba buenísima y el protagonista no la quería para nada. Por si fuera poco el protagonista descubre que Tyler Durden planeaba hacer volar los edificios con registros de crédito para salvar a todos los adictos a las compras de electrónicos y muebles. El protagonista le explica la situación a Marla quien finalmente entiende todo este enredo. Para colmo Tyler planea suicidarse en uno de los edificios explosivos para morir como mártir llevándose al protagonista de corbata. Entonces el protagonista y Tyler se pelean a muerte y el protagonista gana tomando control de Tyler y así desaparecer a su "otro yo". Pero el edificio no explota porque Tyler cometió la tontería de usar la fórmula explosiva defectuosa hecha por el incompetente del protagonista. Entonces llevan al protagonista a un hospital psiquiátrico para terminar de curarlo, mientras unos miembros del club de la pelea que se colaron lo encuentran y esperan el retorno de Tyler en la secuela. Como nota al márgen hay que decir que este recurso es usado por muchas producciones de "critica social" como Los Simpson, Bob Esponja, Rick y Morty, Malcolm y South Park para salirse con la suya sin terminar siendo perseguidos por la censura (aunque a veces no les funciona).
• Roma (Película): La patrona decide llevarse a toda la familia de vacaciones a la playa (incluyendo las sirvientas e incluyendo a Yalitza). Ya en la playa la patrona decide arruinarlas contándoles a sus hijos que su papá, quien es un médico importante, no se fue a dar otra conferencia importante a Canadá, sino que los abandonó para siempre y de paso se llevó todo lo que tenían. Los niños quedan traumatizados y con más razón por no tener Internet y vivir con la radio y la televisión más censuradas (eran los 70's) por lo que ni siquiera podían comprender el desastre. Pero con trauma y todo la mamá los manda a nadar al mar sólo para que uno comience a ahogarse. Entonces la patrona quien también es la mamá ordena a Yalitza a rescatar a su hijo pero ella contesta diciendo que no sabe nadar. La patrona se enoja y dice que la despedirá si no lo salva. Yalitza se mete al mar y salva al niño de todas formas. Todos quedan felices y se abrazan al final. Como nota importante hay que aclarar que ponemos esto sólo por que técnicamente y formalmente quedaría aquí. Pues es de todos sabido que la corrección política ordena que consideremos esta película como lo mejor desde el pan rebanado y adoremos a Yalitza como toda una diosa si no queremos ser perseguidos por racistas. Así que bravo por ella.
• No Miren(s) Arriba: Los esfuerzos de los astrónomos para advertir del peligro del cometa fueron en vano. La estupidez humana y desorganización provocaron que Estados Unidos fracasara en su misión de salvar el mundo y que el cometa chocara contra la tierra destruyéndola, mientras que los gobernantes y las élites yanquis logran escapar en una nave espacial. En los créditos se revela que las élites al llegar se encuentran con los extraterrestres quienes terminan matándo a los yanquis que llegaron. Mientras en la tierra Jason llama a su madre y luego intenta compartir en Internet el desastre que presencia, haciéndonos preguntar cómo es que todavía tiene señal.

Televisión y video bajo demanda

• Avatar, la leyenda de Tang: Aang, el pelado que controla los cuatro elementos, debe enfrentar al malvado Señor del Fuego Ozai, pero le incomoda la idea de tener que matarlo. Luego de desaparecer (como un cobarde) y preguntarle a sus vidas pasadas, recibe el consejo de un Leon-Tortuga Gigante del tamaño de una isla (Nota: eso no tiene lógica ni siquiera en esta serie). Cuando se está enfrentando a Ozai, llega un momento en que está a punto de vencerlo, pero decide no matarlo. Ozai entonces se aprovecha y abalanza contra él. Y cuando parece que todo está perdido, Aang utiliza la nueva técnica enseñada por el Leon-Tortugota que le saca los poderes a Ozai sin tener que matarlo y también de paso le saca el poco de coherencia a la historia (matándola desafortunadamente). Todo termina bien (para ellos) y el pelado se queda con la chica. El Fin.
• Digimon Adventure: Tuvo dos. En el primero, Venom-Myotismón prácticamente usaba de mondadientes a WarGreymon y MetalGarurumon. Cuando todo parecía perdido, una actualización de último minuto provoca que los Digivices de los ocho niños elegidos amarren con lucecitas al villano de manera fetichista como en una escena BDSM, dándole la oportunidad a ambos digimon de volarle el vientre al malo. En la saga final, los niños elegidos acaban de vencer a los Dark Masters, sus más acérrimos enemigos. Pero por desgracia les llega un correo del señor Genai anunciándoles muy convenientemente a último momento que su verdadero enemigo es otro. De la nada, se abre un agujero en el piso que los transporta a su verdadero enemigo (por fin): Apocalymon. Apocalymon es muy fuerte y muy malo y los borra a todos. Los niños se encuentran ahora en la papelera de reciclaje del digimundo. Y cuando parecería no haber salvación, una escena cursi los revive a todos y los enfrenta al super-malo. Esta vez, le ganan.
• Neon Genesis Evangelion: Después de ver 24 episodios de Evangelion (mezcla perfecta entre los transformers, un psicoanálisis freudiano radical, un existencialismo muy complicado y un viaje con peyote y ayahuasca), nos encontramos con dos episodios que no explican nada, enredan todo y nos obligan a comprar el DVD de la película (cuyo final tampoco se entiende, por lo que hay que comprar las otras cuatro películas más).
• Código Lyoko: Es uno de los ejemplos más infames. Pues al final se presiona un botón de súpercomputadora para deshacer los enredos y devolver todo a la normalidad, haciendo de esta serie una pérdida de tiempo puesto que técnicamente no ha pasado nada en todos sus episodios.
• She-Ra, la princesa de poder (2018): Luego de que patéticamente Adora perdiera a Entrapta y la alianza con las otras princesas que tanto le costó durante la temporada. Ella estaba por las cuerdas mientras los Hordianos destruían el dildo que sostenía la piedra rúnica que daba poder a Luna Brillante. Cuando todo parecía perdido, las princesas aparecen y le dan suficiente poder para corretear a los hordianos como a un ratón con una escoba. Lo que motivó a las princesas a volver y perdonar a Adora es un misterio, se cree que fue por que alguna de ellas descubrió a último momento un cupón de descuento para un salón de belleza en el lugar.
• Ponte En Onda Scooby Doo: En un ejemplo especialmente infame de este recurso tenemos al episodio que pretende no ser otra copia más del "Cuento de Navidad" de Charlels Dickens. Bien, los tres fantasmas comenzaron su rutina habitual de atormentar al señor Scrooge para hacer que deje de ser un imbécil milloriario y trate bien a los demás. Esto provocó las sospechas de la pandilla que decidió esclarecer el asunto. En eso los espíritus terminan atormentando también a Vilma casi convenciéndola de que deje el equipo haciéndole creer que desperdicia su cerebro al resolver misterios con un montón de idiotas (lo que más o menos es verdad). Estaba a punto de caer redondita hasta que se vio en el espejo y descubrió la verdad: El doctor que trataba a Scrooge era igual o peor que él y le inventaba un montón de enfermedades ridículas para seguirle cobrando. Y como no le parecía suficiente, decidió usar sus conocimientos de hipnotista para atormentar al Sr. Scrooge para hacerle creer que veía espíritus. Pero como vio que Vilma estaba a punto de descubrir sus fechorías decidió hipnotizarla para atormentarla también, hasta que descubrió la verdad y todo el equipo atrapó al médico tramposo. Pero hay un problema: Al evitar el tormento de Scrooge él siguió siendo el imbécil de siempre y siguió tratando mal a todos los demás y de paso destruyeron la historia por error. Pero el asunto se puso peor: En realidad todo es sólo una historia inventada por la sirvienta vieja y loca de Scrooge, quien en realidad resulta ser un montón de mapaches malvados disfrazados.
• Las Sombrías Aventuras de Billy y Mandy: En "Aventura Acuática" el trío tiene un accidente en una atracción acúatica, conocen a La Sirenita, que salva a Billy de ser cocinado porque se enamoró de él. Luego aparece su hermana y se pelean por él (cualquier parecido con las beliebers es mera coincidencia) y al final arreglan todos que ambas se casen con él. Tras contarle eso a su maestra como explicación de porqué no entregó la tarea, la maestra no queda convencida por lo que decide castigar a Billy, quien finalmente admite haber inventado todo.
• WandaVision: Esta serie comienza de una forma muy extraña digna de Christopher Nolan. La Bruja Escarlata y Vision se casan tras Avengers: Endgame y viven un matrimonio feliz. Pero algo anda mal. Empiezan viviendo en los años 50 como una pareja tradicional en la que la bruja se encarga de la casa y los hijos mientras Vision sale a trabajar para traer el pan a la mesa, toma cerveza, lee el periódico y ve los deportes. Luego rápidamente cada día se van saltando décadas para pasar a ser hippies sesenteros para luego ser disco-bailarines setenteros, después pasarse a los años 80, para luego ser unos promiscuos noventeros y así hasta terminar como hipsters del siglo XXI. Así las cosas ambos sospechan que algo anda mal y comienzan a hacerse preguntas como ¿Qué diablos pasa aquí? ¿Por qué nos saltamos tan rápido de una época a otra? ¿Acaso estamos atrapados en una parte defectuosa de la Matrix? ¿O un villano nos está gastando bromas hipnotizándonos? ¿O será acaso todo un sueño? Pues no, nada de eso. En realidad la Bruja Escarlata jamás se casó y todo lo que vimos solo fue un montón de sus fantasías sexuales frustradas porque está decepcionada de no poderse haber casado con Vision. Todo porque los incompetentes de los escritores no supieron terminar los guiones.
• La Rosa de Guadalupe: Esta serie mexicana es prácticamente el Deus Ex Machina en persona. Por que no importa cuánto se droguen, lo gordos que sean los problemas en los que se metan los personajes, o el desastre que causen. De repente y sin explicación la Virgen de Guadalupe arreglará todo automáticamente y regalará una rosa blanca como firma, SIEMPRE.

Vida real

• La Nueva Coca: En los Años 1980, la compañía Coca-Cola se vio fuertemente amenazada por el reto de su rival Pepsi. Consistía en darle muestras sin identificar de ambas bebidas a la gente para que eligiera la que mejor les sabía, por lo que todos terminaron eligiendo la Pepsi. Entonces las ventas por primera vez alcanzaron a las de la Coca. Entonces, urgidos por solucionar el problema, decidieron desechar la fórmula que estaba en uso desde 100 años atrás para crear una completamente nueva que fuera más dulce y así parecerse más a la Pepsi. Desafortunadamente la gente se enojó con la Nueva Coca por desechar algo familiar por algo desconocido y extraño. Así que dos meses después los de la Coca-Cola tuvieron que desechar la Nueva Coca y regresar la versión original bajo el nombre Coca-Cola Clásica. Entonces terminaron vendiendo más que nunca.
• Windows 8: Igual que la Nueva Coca, pero en computadoras y la década de los 2010. Microsoft disfrutaba de un plácido dominio tecnológico con Windows, pero luego Google les empezaba a aguar la fiesta con el éxito de Android en los teléfonos y tabletas. Entonces decidieron copiarle la visión y sacar Windows 8, que reemplazaba todo lo conocido por un entorno nuevo orientado a las funciones táctiles supuestamente para convencer a los fans de Android. Pero esto provocó que se ganara el odio de los tradicionalistas que preferían el escritorio y la antipatía de los nuevos que no les parecía tan genial como Android o iOS. Esto provocó que Windows y las computadoras terminaran hundiéndose más todavía. Entonces, tras varios intentos de corregir con actualizaciones, Microsoft tuvo que volver al escritorio y la normalidad con Windows 10, que ahora es un éxito.
• La píldora del día después: Se rompió el condón que supuestamente debía protegerte, o peor, fuíste tan imbécil que ni siquiera lo usaste para la noche de pasión y ahora vas a ser papá te guste o no... Espera, aún hay esperanza, la chica puede ir corriendo a la farmacia, tomar la píldora del día después y deshacerse de tus espermatozoides para evitar que la fecunden con tu dudosa semilla. Y bueno, en el mundo narrativo eso sería una pesadilla y por eso muchos la odian pero pónganse a pensar: Ya somos demasiados en el mundo ¿De verdad quieren traer más malandrínes aún?
• La conquista de América: Hoy en día los historiadores, antropólogos y arquélogos sospechan que la razón por la que los españoles y portugueses lograron conquistar la América Latina fue porque trajeron sin querer la viruela, una enfermedad muy fea contra la que los nativos no tenían defensas. Así que al igual que en La Guerra de los Mundos, la enfermedad azotó contra los nativos, reduciendo su población a una mínima fracción de lo que eran y regalándoles el triunfo a los conquistadores quienes se adueñaron de la región hasta que llegó la independencia y lograron patearles el trasero de vuelta. Lo irónico es que hoy en día son los españoles y portugueses los que sufren la viruela porque se rehúsan a vacunarse porque creen que les daría autismo.
• Segunda Guerra Mundial: El Eje liderado por Japón y la Alemania Nazi le estaba ganando terreno a los Aliados liderados por Estados Unidos y la Unión Soviética, amenazando con establecer una dictadura fascista en el mundo. Entonces Estados Unidos decidió tomar una decisión radical y bombardear Japón con su nuevo y poderoso invento: La Bomba nuclear. Fue increíble el éxito en Hiroshima y Nagasaki. El mayor apoyo del eje fue destruido y los Nazis se volvieron fáciles de derrotar. Fueron vencidos los fascistas y entonces todos vivieron felices por siempre... Bueno más o menos.
• El hijo del "Chapo" Guzman": El ejército mexicano decidió hacer una tarea increíblemente delicada y peligrosa: Capturar al hijo del traficante "Chapo" Guzman que continuaba con la bonita tradición familiar de dirigir un cártel de drogas. Lograron capturarlo, pero los del cártel se enteraron del chisme y usando un armamento más propio de los enemigos de una película de Rambo comenzaron a poner la ciudad mexicana de Culiacán prácticamente de cabeza haciendo que más de uno mojara sus pantalones. Luego el asunto se puso peor cuando los del cártel liberaron varios presos para darles armas, sobornarlos y ordenarlos a causar más destrucción estilo GTA. Después el gobierno mexicano dijo que lograron calmar las cosas y que todo volverá a la normalidad. Pero nunca quisieron decir cómo lo solucionaron. De todos modos no hacía falta, los medios nacionales e internacionales expusieron la verdad: Liberaron al Hijo del "Chapo" para complacer al cártel. Esto hizo que de repente el presidente Obrador terminara siendo más odiado que sus dos antecesores juntos. En respuesta sacó una encuesta exagerada (o falsa a saber) diciendo que la gente lo seguía amando a pesar de todo (como si no tuvieramos Internet ni libertad de expresión). Mientras los del cártel se disculparon y dijeron que no lo volverían a hacer (soltando de paso una risa malvada). También dijeron que darán dinero a la ciudad para arreglarla y devolverla a la normalidad, pero eso sólo sus abuelitas se lo creen.