Conker's Bad Fur Day

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Conker's Bad Fur Day
Conker Bad Fur Day logo.jpg
Datos
Plataforma Nintendo 64, X-Box y los emuladores.
Género Acción y plataformas (vean la escena de la flor y sabrán la justificación de éste género).
Desarrollador Rareware
Nombre original Conker 64.
Año de salida 2001.
Datos curiosos ¡Pasa de ser un borracho del montón a un monarca en un día!

Conker's Bad Fur Day es uno de esos juegos donde a simple vista, aparenta ser sobre animales brincando en el bosque felices y contentos. Pues no es así. Es un juego donde hay abundantes chistes sobre popó, pipi, papa, pepe y pupu.

Protagonizado por la ardilla Conker y su novia Benni, nos relata el origen de un monarca que inició una era de terror y tomó las prevenciones necesarias para evitar que su cabeza rodara por la escalera. Desarrollado por los raritos de Rare, fue uno de los escasos juegos exclusivos de la Nintendo 64, de tener un contenido para adultos, aparte de ser uno de los primeros en las consolas del plomero ¿Quién te conoce Bayonetta?

Trama[edit]

Advertencia: Esta sección contiene detalles de la trama y el argumento; si eres tan rarito que prefieres leer el libro o ver la película antes, no te recomiendo que leas esto.

Todo y esto con la música del gran Ludwig van.

Todo comienza con la ardilla Conker, bebiendo leche Moloko en un trono rodeado por imbéciles que lo rodean. Pero... ¿Cómo una inocente ardillita, se convirtió en el rey? Todo tiene una explicación, del mismo modo que el escaso humor de las últimas temporadas de Los Simpson. Todo comenzó... ayer. La novia de Conker, una conejita Playboy llamada Berri, estaba haciendo aeróbicos. Conker la llamaba, pero se equivocó de número y llamó a una llama. Llamó otra vez. Pero no contestó. Berri tenía los oídos tapados mientras tarareaba el Wannabe de las Spice Girls. En otro escenario, Conker, estaba tomando unos tragos de más para volver a casa. Nunca pensamos que un roedor simpático que debutó en Diddy Kong Racing, iba a ser adicto a levantar las copas (y no la de los trofeos). Tras salir del bar, vomitó. Mientras tanto, en el castillo del Rey Pantera, exigió a sus súbditos que griten Wakanda Forever. El Rey Pantera, quería tomar la leche. Pobre gatito (entiendan el sarcasmo).

En algún lado que no quiero acordarme, Conker estaba totalmente ebrio, hasta que un espantapájaros lo ayudó a recuperar la compostura. Tras hacer caer a un gigante usando un sartén, la ardilla hizo una obra, que fue atraer a unas avispas para que la reina las masacre. Recibió una remuneración Conker y sus ojos se convirtieron en el símbolo $$. Previo a irse a una granja, la abeja le solicitó que viera que estaba haciendo su pareja. Se nota que por la plata baila la ardilla. Tras esta misión, hizo estallar a una rata de comer queso y pidió que el servicio de limpieza pase por el lugar. Más tarde observó que el rey abeja estaba en una paja... choza de paja sucios. El rey le suplicó que lo ayudara a que una flor se dejará de cubrir los magumbos. Tras cumplir este objetivo, se hizo amigo de un tridente y ambos derrotaron a un Terminator de pajas. Cuando Conker le dijo hasta la vista baby a su aliado tridente, se fue a recolectar bolitas marrones. La razón era sencilla: muchos tiran en el inodoro objetos preciosos. Para encontrarlos, debió vencer a un jefe que es una mierda. Literalmente. Una anotación: El jefe de mierda canta mejor que Til Lindemann de Rammstein.

Conker bailando el Asereje.

Tras arrojarlo por el drenaje, Conker hizo un trato con las peces gato (no son las amantes de Macri), para que les de una parte de su fortuna. En el camino le rompió los huevos a un caldero y ayudó a unas engranajes a que se fueran de vacaciones a Miami. Cuando Conker cumplió con su parte, las peces gato no hicieron nada. Similar a los peces de Aquaman. De repente, un pez perro las devoró y Conker se llevó su dinero. Después de este acontecimiento, Conker fue el líder de la rebelión de unos cavernícolas que querían festejar en Rock Solid (su contraseña de ingreso, es la misma de la secta que aparece en Eyes Wide Shut). Minutos antes de la rebelión, la ardilla sacrificó a Pie Pequeño para obtener cash/tarasca/papel verde. Tras ingresar a la fiesta, Conker se tomó hasta el agua del florero y sin percatarse, Berri estaba presente como stripper. Tras salvarla, ahí, hace un pacto con el jefe de la mafia y le encomienda que lleve una sorpresa a los cavernícolas Luego, Conker hace estallar una bomba a petición de una comadreja de la mafia del Rey Pantera y vence en un combate de gladiadores al enorme hueso del rey cavernícola. ¿Cómo lo hizo? Simplemente ordenando a su dino mascota, que le arranque su taparrabos. Y encima se quedó con su novia. Tras esto, el ambiente del juego se torna más oscuro, cuando va a una casa encantada. Ahí ubicamos a la muerte que nos regala la escopeta de Kurt Cobain.

Ahora se viene lo bueno...

En la mansión, Conker no se percató que el propietario, era un antepasado vampiro y lo transformó en un murciélago que escupe chocolate a sus víctimas. Sí claro, chocolate. Conker está obligado a darle comida al vampiro, pero le ha dado tanta, que la cuerda que lo sostenía se rompió y fue triturado. Cuando Conker volvió a la normalidad, debió recolectar unas llaves, escapar de enemigos de Silent Hill y rodar sobre un barril como en Donkey Kong Country. Tras escapar de ese lugar tenebroso apareció en portada una noticia urgente. Era la guerra y requería la ayuda de todas las ardillas posibles.

Conker ingresó a la guerra y en este arco del juego, es una copia exacta de Rescatar al soldado Ryan, pero en versión furry. Conker se llena de armamento al estilo Rocket Raccoon y empieza a matar a los clones del oso de Five Nights at Freddy's. Esa ardilla no es tan mala después del todo. Ahí conoce a su lamebotas oficial y se enfrenta a una nena robótica, con otro oso mecánico. Tras derrotarlos, la nena troll aprieta el botón rojo y comienza el conteo de autodestrucción que es un clásico del género de acción. Conker escapa de manera previsible y empieza citar la frase de Apocalypse Now de el horror el horror.

La misión final de Conker consiste en robar un banco junto a Berri y empieza a ocurrir efectos especiales a lo Matrix. Balas a cámara lenta, trajes negros ajustados, etc. Ahí se rebela que el mafioso trabaja para el rey, su mano derecha le implantó un alien y Berri recibe tiroteos. Entonces Conker, lanza al alien como Super Mario le hacía a Bowser y...

Conker Artwork - Conker's Bad Fur Day.png


Que tal lectores, soy Conker y estoy rompiendo la cuarta pared a cambio de unos preciosos dólares. Ahora tenemos dificultades técnicas y el editor tiene la potestad de modificar el final de la historia y deje de estar amargardo practicando ultraviolencia.

En el presente artículo da gracia ciertas partes, pero si el editor se le ocurre darme el final sin Berri salpicará sangre esta pantalla. Que más decir. Ah, sí. Coman frutas y hagan ejercicio. Sigan leyendo chicos.



Son tele transportados al castillo del rey y Conker decapita al alien proclamándose monarca. Fin.

Personajes[edit]

Todos los personajes se unieron para sacarse una foto previo al estreno del juego.

Ardilla simpática, codiciosa que está a dispuesta a cometer cualquier desafió suicida, con tan solo obtener plata. Lo conocimos en Diddy Kong Racing, una copia de Mario Kart, pero ocultaba su personalidad hasta que protagonizó su propio juego. Puede mover la cola como Tails el zorro acosador de Sonic y usará el equipamiento necesario para rescatar a su conejita, más sexy que la del meme de Destrózame. Odia a los osos teddy, que los compara con los nazis.

Coneja más dotada que Lola Bunny, que en la primera mitad del juego es stripper y la otra mitad espía. Se muestra que es hábil en manejar armas como su novio. Cerca del clímax del juego, recibe cientos de agujeros pero no se notan por los gráficos de la época. Además de participar en Playboy, quería aparecer en Venus, pero lo más cercano a este canal/planeta ha sido cuando fue enviada al espacio exterior junto a un científico loco antes que el juego se bugee.

Un rey, que muchas ardillas creían que era una historia para mandarlos a dormir. Teniendo todos los recursos del reino a su disposición, en vez de pedir a un carpintero que repare la pata de una mesa, prefiere reemplazarlo con una ardilla de soporte.

Comadreja mafiosa, que le solicita a Conker detonar al hogar de los cavernícolas y a robar un banco. Su destino fue la muerte que está hasta los huesos de recolectar las almas de los corruptos. Don Weaso detesta a Pikachu y cualquier clase de roedor.

Es el asistente que siempre le limpia los bigotes al Rey Pantera. Aparte es el creador de los osos que se parecen al protagonista de la franquicia tóxica de Five Nights at Freddy, que los trata como sus bebés. Quizás sea estéril. Ésta comadreja leyó la revista para villanos y en una publicación de Davros, que mencionaba como perdió su pierna, Kriplescapcjepiejwei quiso imitarlo. A pesar de ser un genio, le falta algún que otro tornillo en la cabeza. Cerca del final incubó un alien el estómago de su jefe.

Ardilla gris y lamebotas de Conker. Fue salvado por él en la guerra. Siempre se la pasa gritando auxilio sin tener los huevos necesarios para salvarse por su cuenta. Si no fuera por el Experimento #G7224, nunca hubiera sobrevivido a la guerra. En otras palabras, era un escudo ardilla viviente.

Tatara tatara tatara tatara tatara tatara tatara tatara tatara abuelo de Conker, que en vez de beber su sangre, prefiere convertirlo en su esclavo. La obesidad ganó la batalla y terminó en la trituradora.

Otro de los jefes de Conker. Es sencillo vencerlo. Solo hay que domar un dinosaurio y morderle su culo unas cuantas veces hasta que baje de peso y exhiba su cosita. Después saldrá corriendo de la arena de batalla como un bebé llorón.

Un jefe hecho a base de excremento de vaca. Se la pasa recitando su ópera en plena batalla. Se lo derrota arrojando papel higiénico para arruinar su apestoso musical. Luego de arrojar el papel, hay que dar unos merecidos aplausos cuando se va por el retrete. Su mayor éxito está disponible en Internet.

Una inocente chiquitita ardilla. O eso nos hizo creer porque es más sádica que la chica de El Exorcista. Dirige la armada de los osos y hasta el día de hoy es un misterio sus motivos para iniciar la guerra, o porque tiene botones de autodestrucción. O porque ella no es el jefe final. En fin, misterios sin resolver.

O para los que no sepan inglés, son granjeros. Es un trío de chifliados compuesto por un broche, un bote de pintura y un tridente. El tridente ni sirve para suicidarse, así que se alió para enfrentarse a un robot de paja.

Armamento[edit]

El increíble arsenal de Conker.

La gran mayoría de estas armas están disponibles en el multijugador. Éstas son:

  • Sartén: Instrumento de cocina que se ubica en los tutoriales que sirve para golpear a enemigos indefensos. También sirve para cocinar huevos.
  • Orina: El objeto más útil de todo el juego. Sirve para llenar de ácido a los enemigos en pleno sanitario, indispensable para salvar a Berri y apaga a los que controlan al jefe caldera.
  • Espada: Además de servir para cortar los sushis también son útiles para intentar parecer a un samurai de la edad media. La katana que utilizó Conker, fue creada por un desarrollador para matar al xenomorfo de manera badass.
  • M-16: Pistola para joder a tus rivales a corto alcance y perfecta para volarle los sesos. Además de ser de las más comunes.
  • Rifle de francotirador: Como dice su nombre, es perfecto para aquellos con un complejo de John Rambo.
  • Ballesta: Si lo tuyo es tener un arma a largo alcance ideal para espiar a las rusas en bikini, esta es la ideal.
  • Bazooka: Un lanzamisiles, nadie se explica porque una ardilla puede usarlo sin padecer futuros problemas de coxis.
  • Granada: Ideal para lanzar a los osos malosos. También puedes emular a los loquitos de Columbine y otros personajes ilustres.
  • Escopeta: La misma que utiliza Gordon Freeman en Ravenholm. Sirve para volarle los sesos a los zombies y como suicidio como útil recurso.
  • Papel higiénico: Al igual que el sartén, parece inservible, pero es importante. Se lo utiliza para arruinar el solo de Mighty Poo.
  • Motosierra: Para creerte Jason y mutilar al logo de la Nintendo.
  • Vitaminas: Drogas que incrementan la velocidad de tu personaje para facilitar la escolta de las ardillas francesas antes que se rindan contra los osos nazis.

Recepción[edit]

Desde que compraron a Rare, Conker no fue el mismo.

Rareware, en la década de los noventa hacía de juegos aptos para todo público como Banjo Kazooie y dificultosos como Battletoads. Ellos pensaban llenar el cartucho de la Nintendo 64 con musicales y personajes tiernos. El problema en cuestión era saber el público que iba a estar dirigido. Los directivos se arriesgaron en ponerle humor escatológico al estilo Happy Tree Friends. Asimismo, los gráficos fueron los mejores de la consola por algo obvio, era de los últimos antes que fuera descontinuado y reemplazado por un cubo.

Los críticos avalaron el juego y las gráficas, en especial el esférico trasero de Benni. Esperen que reemplazamos al otro editor que está en "asuntos privados". Efectivamente, es uno de los últimos juegos de Rare antes que decayera como la carrera de una banda teen pop por culpa de Bill Gates y sus billetes. Más tarde salió un remake de Conker y le hicieron un nuevo cambio de look. Este cambio de look, le dio un rostro cabezón y ojos desproporcionados. Inclusive los nostálgicos creían que el nuevo Conker padecía de autismo.

¿Qué hubiera pasado si Rare fuera comprada por Activision en vez de Microsoft?[edit]

Pues Conker se convertiría en un muñeco de Skylanders. Y Rare se iría a la ruina.

Véase También[edit]




















Sangre.jpg
Conker.png

¡Te olvidaste de revivir a Berri en el final! Te lo advertí bastardo...