El hombre de la avena Quaker
Este tipo me da asco... ¡Sólo mira esa cara de depravado sexual que tiene!
¡Mamá, no pienso comer esta mierda!¡Ché, esto e un asco po'! Carretera y agua fresca a esta m...Quaker es Quaker, las 300.000 casitas son cuento¿De qué mierda se ríe este cabrón?¡¡¡Ahhhh, madre!!! ¡¡¡Un pedófilo infraganti!!!Es mi amigo del alma, tenemos mucho en común... Somos casi como hermanosHace mucho tiempo, unos años atrás, existió una leyenda sobre un rabo verde que logró aparecer en las latas de cereal para darse a conocer....Odio a los degenerados sexuales que venden una mierda de comestibleEl hombre de la avena Quaker, también conocido como el tipo del sombrero gigante, el tío que vende una mierda de cereal, el cara de rabo verde, Barney, Dave Murray y el tipo del peinado de crema batida es un monstruo depravado que habita en todas las cajas de avena Quaker Oats. Su función es la de intimidar a las personas que rondan los supermercados con su cara de guarro libidinoso y su sonrisa mórbida, y así obligarlas a comprar el producto que vende (supuestamente avena instantánea, aunque recientes estudios revelan que en realidad se trata de engrudo con semen de ballena deshidratado).
Biografía
Se ha convertido en una de las figuras publicitarias más desagradables de la historia (como por ejemplo, Izzy, la mascota de los Juegos Olímpicos de Atlanta '96), rebasando con creces al Gallo Cornholio y al conejo abusador de cajas de cereal. Actualmente incluso hay cuentos y películas de terror/pornográficas (vistas por aura) inspiradas en este asqueroso personaje.
Aunque su origen es incierto, muchas fuentes lo ubican en el Paleolítico Superior, un poco después de la aparición de Elba Esther Gordillo. Durante miles de años vagó por todo el mundo como una figura terrorífica, haciendo pactos con hombres lobo, Feo's, Hooligans y brujas alrededor del mundo. Fue habitante de Sodoma, autor intelectual de la caída del Imperio Romano, la conquista árabe de España, el comunismo, la creación del Conchetumare y del baile entretenido. Perteneció a organizaciones terroristas como Al-Quakereda, ETA, HAMAS, IRA, Feoman Software, Brigadas Rojas y Septiembre Negro, que ocasionaron junto con él grandes tragedias en el mundo como la matanza de 1972 en los Juegos Olímpicos de Munich, explosiones de coches-bomba, explosiones de edificios, el asesinato de Issac Rabin, la caída de las Torres Gemelas, la matanza de Tlatelolco el estallido del metro de Madrid, la explosión del metro de Londres, el aumento de precio del pistache, pepitas y mueganos, entre muchas otras más. Hubo un tiempo en que su horrible retrato fue utilizado como símbolo en cualquiera de estas organizaciones terroristas, siendo también mencionado como espía en la Guerra de Irak en donde hizo amistad y mancuerna con Osama Bin Laden y Saddam Hussein.
Cualquier lugar por donde pasaba este fenómeno se hundía en medio de la calamidad y la prostitución infantil (se cree que habitó por un largo tiempo en Latinoamérica). Después de otros cientos de años de vagar por el mundo llegó finalmente a un país que no podía estar peor a causa de la estupidez de sus habitantes, Estados Unidos.
Allí conoció a Chabelo, quien le ofreció el poder y todas las niñas vírgenes que siempre había buscado, si jugaba a la catafixia. Pero el tipo de la avena Quaker (hasta ese momento solo llamado Pepe Pecas) desconocía de los oscuros poderes de Chabelo, así que sin más se vio obligado a vivir en una caja para siempre. Chabelo a cambio de esto ganó una dotación de pantalones cortos y calcetas extra-largas de por vida.
El tiempo pasó y el tipo se resignó a vivir su eternidad en una caja, que un día fue llenada de avena por algún tío y entonces se convirtió en el portavoz comercial de este maravilloso producto, ¡¡Wiii!!
En conclusión, el tipo que esta en la imagen de la caja de Quaker es un pedófilo y un depravado sexual al igual que tu puta hermana
Su rivalidad con Gokú
Apenas teniendo pocos días de liberado, este depravado ser tomó un gran rencor contra Gokú ya que sentía una gran envidia de su peinado y al no soportarlo lo atacó a traición mientras este tragaba combatía con Homer Simpson. Ante esto, el duelo con Homer quedo inconcluso y un Gokú puteado herido en su orgullo, reunió a todos los Z Senshi para partirle su madre al maricón hombre de la Avena; aquí el susodicho demostró su gran habilidad controlando la avena (igualito que Gaara, pero más chingón) y junto a sus poderes demoníacos (cedidos por Chabelo) logro eliminar a varios de los pendejos guerreros Z (los de relleno, claro está) y apalear vilmente a uno (lease vergueta Vegeta) antes que Gokú lo venciera con la GenkiDama. A pesar de la derrota, el hombre de la Avena sobrevivió y se preparó para el segundo asalto.
Este no tardó en llegar, y para estar seguro, Gokú reunió un ejercito llamado la Liga Ánime formada por los Z Senshi (revividos por undécima vez), santos de bronce, shinigamis de Bleach, su ahora amigo Thor (las pedas hacen amigos), Superman (aunque este es americano), Sailor Moon, Bob Esponja, los ninjas de Naruto y todos los pokémones legendarios. Y con la bendición de Juan Pablo II y Jack Bauer, se lanzaron al ataque contra el poderoso hombre de la Avena y su diabólico ejército de wombats, pokemones mutantes, pokémones piratas y ninjas emos, liderados por Sasuke e Itachi (y financiados por su señor Ratzinger Z, que se escondía en su fortaleza de Neverland, comprada a su discípulo en pedofilia, Michael Jackson). La batalla fue ardua y con varias bajas en ambos lados (bueno, solo ninjas de Naruto(excepto los protagonistas) y los Z Senshi de relleno que a nadie el importan). Parecía que no habría ganador claro... hasta que la Liga fue reforzada por Ronald McDonald (que estaba cansado de que este engendro le quitara la clientela y así no poder vender sus grasosas comidas de mierda hamburguesas) quien junto con Gokú hizo la poderosa técnica Big Mac-Kame-Hame-Ha (con la fuerza de mil Big Bang) con lo que pudieron vencer a tan nefasto ser y su ejército. Lamentablemente, Ratzinger Z gracias a su dominio de la fuerza y el dinero del Vaticano lo revivió en forma de un malvado cyborg, ocultándose con la identidad de AMLO.
Se rumoró que el cyborg del poderoso hombre de la avena Quaker intentó entablar una alianza con el mismísimo Chuck Norris para acabar con el metrosexual de San Gokú, pero el gran Chuck le dio unos karatazos al estilo texano (pícale los ojos, quémale la lengua, córtale los huevos) y dejó al cyborg en un estado deplorable, así que Ratzinger y Sasuke tuvieron que reconstruir el 80% de su pervertido cuerpo. Sin embargo, durante la reconstrucción, Sasuke invitó a sus amigas/amigos emo y celebraron una orgía con sangre de cabra, por lo cual ahora el maldito cyborg tiene la afición de violar cadáveres (en especial a viejitas ex-pornstars).Proximamente regresará, al igual que Gokú, para librar una gran batalla, que es lo que pasará en el 201X. Así que a apoyar a Gokú para que nos salve de la destrucción.
Actualidad
Nuestros estúpidos trabajadores Fuentes confiables indican que, actualmente este pendejo malévolo personaje, milagrosamente sobrevivió a su último enfrentamiento con San Gokú y está escondido en las afueras de Irak, entrenando y volviéndose más avenoso poderoso, planeando su regreso para vencer de una vez por todas a Gokú otra vez y finalmente dominar el mundo entero. No, ya, en serio... Que originalidad.
Además está formando un nuevo grupo malévolo super recontra poderoso para exterminar a Gokú, el cual quiere llamar El consejo de la avena oscura. En este ridiculo poderoso grupo ya se presumen los nombres de Sasuke Putiha, Kool-Aid, Barney el dinosaurio, Pennywise, Rey de Burger King (para enfrentar a Ronald McDonald) y a su eterno enemigo Freezer.
Además está negociando con Belphemon Rage Mode y con su horroroso hermano Tio1.jpg, para que se unan en su ambición por derrotar a Gokú y dominar el mundo.
No tenemos ni puta idea de cuando ni donde se llevará a cabo este apocalíptico enfrentamiento entre el bien y el mal, solo esperemos que Kokun elimine de una vez por todas a este espantoso viejo y las fuerzas de la avena oscura.
¿Sabías que...
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Quaker |
- ...es el brazo derecho de La Innombrable?
- ...El hombre de la avena Quaker es el mayor productor de chantilly debido a su cabello de animal?
- ...El hombre de la avena Quaker ha sido acusado de más de 223311534536643 violaciones?
- ...la dichosa avena es en realidad engrudo con semen de ballena deshidratado?
- ...si volteas una caja de avena Quaker puedes verle el pene al tipo?
- ...2 de cada 3 liliputienses odian al hombre de la avena Quaker?
- ...8 de cada 10 gatos prefieren Whiskas?
- ...según las teorías de los grandes pensadores del siglo XX, este tipo es en realidad el mismísimo diablo disfrazado de colono y que tras esa estúpida sonrisa que finge en realidad se esconden sus maléficos colmillos que envenenan y quitan las almas de toda persona?
- ...El hombre de la avena Quaker fue el mejor jugador de Quake en Quakecon 2006?
- ...si te fijas bien se puede ver que el verdadero rostro de Master Chief es el del hombre de la avena Quaker?
- ... volviste al inicio del artículo para comprobar que no tiene citas de Miguel de Cervantes?
- ...el big Mac kame-hame-Ha de Gokú y Ronald McDonald es capaz de destruir el universo entero?
- ...a este ojete le gusta que le den
por culoavenaKellogsde otra marca? - ...House comió avena Quaker y por eso usa bastón?
- ...La Innombrable planea comprarlo con los fondos que recaudan (de sus putos fines maléficos) para someter a Gokú y su ejercito y que los bobos paguen por disfrazarse de San Gokú?
- ...ahora se refugia en un asteroide hecho de avena?
- ...ÉL es gringo?
- ...Es el hermano gemelo perdido de Bryan May, guitarrista de Queen?
- ...su verdadero nombre es George Fox y tiene mas de 300 años?
- ...en su tiempo libre es guitarrista de Iron Maiden?
Personaje ficticio (ver todos aquí).