Guerra colombo kirguica
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El autor de este artículo se ha olvidado de poner fotos, o las que hay no son suficientes. Sé buena persona y ayúdanos colocando un par de ellas para la causa. Que la academia te lo premie. |
La guerra colombo kirguika es un conflicto bélico entre la República de los Desgraciados de Kirguizistán y nosotros, los re raboncísimos de la República de Colombia.
Antecedentes
En 1991 tras la caída de la U.R.S.S. (nombre clave Todo es de Todos por que yo se los preste) y su disgregación en múltiples países de nombres impronunciables como Turkmenistan, Porayistan, Aquinostan y braschtrabudahjdderastiunasdrefalograstan, los EE.UU. (nombre clave Traten de detenernos) se queda sin con quien pelear y sin un enemigo al cual achacar todos sus problemas pues del régimen comunista solo quedaban Cuba (nombre clave rumba a pesar de boniato) y Corea Norte (nombre clave déjennos saaanos) países con los que se ejerció la estrategia diplomática matonation maximisation. Estando de esta forma las cosas a EE.UU. se le ocurre una nueva moda, esta es nada mas y nada menos que joder a todo aquel que hable árabe, se coloque turbante, ore hacia el oriente, no trabaje los viernes y tenga mucho petróleo. Solo un candidato tenia esas cualidades en esta pequeño mundo y al no haber mas se le declara la guerra a Irak (nombre clave ¿pero si antes era chévere?). Colombia, fiel aliado de EE.UU. (léase lambe botas) entró en la onda de los noventa y en un consejo de ministros se decidió que para olvidar problemas de tan poca importancia como el narcotráfico, Armero, la toma del palacio de justicia, la guerrilla, la desnutrición, los campos minados, el paro laboral, los Pastrana, el Atlético Nacional, Padres e hijos y todos los que en esa resma de papel cupieron se busco un enemigo para aplicar otra estratagema diplomática conocida como (dirty water to other).
Estalla el conflicto
Con un ambiente tan tenso cualquier motivo podía ser detonante de una guerra con los enemigos que hablaran árabe, se colocaran turbante, oraran hacia el oriente, no trabajaran los viernes y tuvieran mucho petróleo. En la fiesta de quise años (ver fiesta de quince años) de Fulanito Papas, alguien se emborracho e hizo insinuaciones soeces a la agasajada Marielita Papas, resulto que el señor Papas no Pudo tolerar el asunto y golpeo al hombre, hombre que se llamaba Ivan Kalitri, que se dedicaba a la construcción, que llevaba pantalones índigo. Esta riña no hubiese sido no mas que un incidente tradicional de fiesta de quince, pero al ser reseñado en el periodo el espacio (ver El Espacio) fue leído por el presidente de Colombia, este consulto a sus ministros de la magia y prestidigitación encargados de las predicciones y de hacer desaparecer grandes suma de dinero ante los ojos del pueblo quienes dieron una savia interpretación que fue la siguiente. Al ser constructor el hombre era ruso (ver termino ruso en colombia), los rusos eran los soviéticos es decir por ese lado estaba la vaina. Los pantalones eran índigo, índigo como el tinte producido en Fenicia, Fenicia que era la actual Siria, Siria abitada por sirios, sirios que eran árabes, estro descarto los países de Rusia, Armenia, Georgia y Ucrania como posibles actores del conflicto. La señal definitiva fue el nombre Ivan Kalitri, cuyas iniciales eran IK, invertidas KI, KI de Kirguizistán, esa fue la señal. Esa misma noche, 13 de septiembre de 1992, tras un comunicado de dos horas que informo lo bueno que era el gobierno se concluyo con el anuncio de 10 minutos que lamentablemente estábamos en guerra con Kirguizistán.
Acciones bélicas
La primera determinación del gobierno fue comprar 5 submarinos el SS Desfalco, el SS Tumbe, El SS Robayo el SS Pomarico y el SS Dolor de Bolsillo para la invasión. 5 meses después se dieron cuenta que los submarinos no habían llegado y atribuyeron en principio la demora al descubrimiento que Tayikistán no era un mar sino un país. Las declaraciones del gobierno fueron las siguientes:
Presidente: -PLOB-
Ministro de guerra: -la culpa es de aquel que dibujo el atlas, ya que nadie le informo al pobre que Tayikistán se pinta de verde limón y no de azul turquí-
Vicepresidente: -¡miren un oso!
Luego de seis mese mas sin señal de los submarinos se dio por perdida la flota, ha sido la mas grande tragedia naval del país, en el discurso de duelo el presidente se lamento por el desastre y fue triste recordar lo bonitos que los submarinos se veían con sus puertas giratorias.
Al no encontrar aliados, Colombia ha tenido que invertir grandes cantidades de dinero en un contingente de catapultas. Asesorado por las mentes más brillantes de Burkina Faso (nombre clave: sin nombre clave por que no entendemos el nombre oficial) y del libro el como que y porque del movimiento parabólico y guerra para dummies.
Negociaciones de Paz
En 2007 Colombia vio la oportunidad de finalizar la guerra y resolver otro problema de paso mediante la estrategia Me deshago del mico. Decidido a entablar negociaciones con los Kirguikos, el gobierno colombiano pidió que para la misión diplomática se permitiera el arribo de Carlos Moreno de Caro al país asiatico (ver Moreno de Caro), los Kirguikos vieron en esta acción una agresión del gobierno Colombiano y se negaron a entablar conversaciones. Moreno de caro termino en Sudáfrica (pobrecitos ellos) y el conflicto persiste.
La ONU (Organización de Ninguna Utilidad) ha tratado de mediar entre las dos partes pero como en todo conflicto bélico sus esfuerzos han resultado inútiles
Los costos de la guerra
Colombia ha invertido más de 10.000 millones de dólares en gastos de supervisores, supervisores de supervisores y supervisores de supervisores de supervisores, en analistas, promoción de la guerra, reconstrucción de casas por culpa de los proyectiles fallidos de las catapultas etc.
Otro costo es la aparición de neo hippies que solo le encuentran sentido a su vida protestando por esta pendejada
Le han dado suficiente material a Pirry (ver Pirry) para sus documentales.
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