Animal Crossing: Wild World

Si este artículo no se fusiona con Animal Crossing, la Wikipedia cogerá su nave y nos lanzará un rayo que nos convertirá todos nuestros calzoncillos en tangas mínimos y viceversa.

¿Un juego donde te ganas la vida trabajando y compras cosas para tu casa? Interesante...

— Will Wright sobre Animal Crossing

Oh, mira, tu nueva casa, qué bonita que es... ahora tiene una ventana, y no parece la taquilla que parecía antes... ¡¡y ahora tiene puerta!! Ah, sí, son 3 millones de bayas...

— Tom Nook estafándote

Un mundo tan pequeño, tantos horribles secretos ocultos...

Animal Crossing, mas conocido como Cruzada Animal o Eljuegodelavida, es un videojuego Zoofilico de Noentiendo resultado de tratar de expandir su empresa y buscar nuevos ámbitos para los videojuegos. Al no encontrar ninguno, copió directamente a otro y le puso animales tiernos y un nombre lindo para que fuera diferente. Son 5 juegos, pero los cuatro son iguales en todo sentido.

Historia

En la cosa esta que dicen que es un juego, eres un niño bajito y cabezón, que se ha emancipado para irse a vivir a algún piso de 5 m² al lado de una feria de skaters. Vas en un tren, en el que empiezas a notar como algo va mal. Más que nada, porque delante tuya tienes un muñeco enorme que parece un gato, que encima te habla y te pregunta el nombre, teléfono y número de la tarjeta de crédito. Cuando llegas a la primera estación de cambio, sales corriendo para huir de esta pesadilla. Llegas al Ayuntamiento, que es más viejo y feo que el Partenón.

Al entrar, te encuentras con una señora pata que supuestamente es la secretaria del Alcalde. En este punto, las sospechas del jugador se hacen evidentes. Comienzan a hablar y de repente te dan la llave de tu casa. Al llegar allí, entras y como no tienes ningún mísero mueble (aunque no cabría ninguno, porque lo que te dan por casa es un cubículo de menos de un metro cuadrado), te sales. Al salir, te encuentras con Tom Nook, el tendero que te dice que trabajes para él o te quita la casa. Tras plantar flores, repartir paquetes y otras cosas te da tu primer sueldo de mierda. Se supone que irás corriendo a la tienda a comprar muebles, ropa y demás cosas indispensables para vivir ¿No? Bueno, luego descubres que ¡¡¡TIENES QUE PAGAR LA HIPOTECA DE TU CASA!!! (música de Psicosis), así que a partir de ahora te ganas la vida pescando, recolectando fósiles, bichos, todo lo que en la vida real no tiene valor. Tras algunos años de trabajo, serás mas libre de hacer cosas, como hacer tu ropa, ser alcalde (o presidente gobernativo mundial) ver la tele, o cortar árboles con el hacha, vamos, libertad total.

Personajes

El Aldeano

El Aldeano (o Aldeana, si eres una jugadora femenina o ambas) es el personaje que tu controlas en el pueblo. Por lo general, es bajito, cabezón y feo... muy feo... (además de que tiene cuernos u orejas, según el sexo). Nada mas empezar a jugar, resulta extraño que este muñeco sea el único "humano" entre tantos gremlins, pero como Noentiendo es grande y el juego cuesta una pasta, tú sigues jugando como si nada. Con el tiempo, el Niño/a aprende a manejar todo tipo de objetos, cañas de pescar, hachas y un AK-47 como si nada. Se dice que el día que al Niño le salgan pelos en el...lo que tenga... lloverán vibradores en todo el mundo y aparecerá otro niño/a con una píldora del día después o un preservativo (depende) en la mano y se meterá en tu propia casa (que habrá crecido 10m cuadrados, para que quepa la cama y otros objetos de sexo y películas porno) y tendrás que [follartelo. Al día siguiente, Tom Noob habrá abierto un puticlub, una tienda porno y desde entonces (da igual el sexo) te dedicarás a follar y follar, algo mucho más interesante.

Lo que no todo el mundo sabe, es que el Aldeano/a (o ambas) es una máquina de destrucción inmediata, creado en secreto por una secta ultratecnologística y relleno de dinamita y cabezas nucleares (o si no, que alguien me explique a cuento de qué viene esa pelota de playa que tiene por cabeza). No se sabe qué alcance tienen sus pedos, pero los científicos más expertos de todas las áreas están durmiendo como pavos investigando duramente su esperma.

Tom Nook Tom cabrón

Tom Nook expande su negocio muy rapidamente entre los habitantes...

Tom Nook en sus años de cani

Un Tanooki, o mapache, lo que sea, que maneja la única tienda del pueblo, y con ello, todos los sucios negocios que ello conlleva. Si juegas este juego, por Dios, no le compres nada, ya que luego de que gane suficiente dinero ampliará su almacén a un supermercado, y luego a uno más y más grande, hasta que llegue a tener un centro comercial, en el que pondrá a trabajar a sus dos sobrinos, Tendo y Nendo contra su voluntad, y no quieres eso, ¿no?. Tom te dará tu primer trabajo en el juego repartiendo objetos entre los vecinos pero te da un mísero sueldo que no te alcanza ni para comprarte una caña. De hecho, es un milagro que logres pagar la primera hipoteca...

Más tarde, Tom Nook se libra de ti, pues ya no le eres útil. Sin embargo, siempre te exigirá el pago de la hipoteca. Da igual si ya la casa no se puede expandir más, ni que te has largado de la ciudad y no volverás jamás a jugar a este juego: Tom Nook te estará esperando para que le pagues, y si no lo haces empezará por amputarte miembros de tu cuerpo aunque Ladino el honrado es aún mas hijo de la gran puta. Todos los que han jugado este juego concuerdan con que Tom Nook es es ser más vil, traicionero, tacaño y estafador del juego. Se dice que es de ascendencia judia por su gran amor al dinero, también es un proxeneta y jefe de varios carteles de droga.

Sol y Sombra Estrella

Sol y Estrella son las pobres funcionarias del Ayuntamiento, son un par de todoterrenos, lo mismo te mandan el correo, guardan el dinero, o te sacan otra cosa. Sol trabaja por el día, y es malvada y ambiciosa, pero lo esconde gracias a sus 50 miligramos diarios de morfina. Estrella es todo lo contrario: es buena y caritativa sexy, pero como trabaja de noche y apenas duerme debido a la cantidad de clientes, lleva un cabreo encima que tira de espaldas. Las dos están coladas por Carturo, el pelícano cartero, que según ellas "es amable y sensible".

Mr. Rese T

También conocido como "Sonny Resetti" o "El Resetiao", es un topo que te regaña cada vez que reseteas, o sea, no guardas el juego antes de apagarlo, incluso se ha dicho que un jugador no guardó tras ampliar su casa y Resetti lo mató. Se supone que no tiene patas, pero a veces sale de su agujero y se va a charlar con Sol y Estrella. El muy tonto se cree que su vida nos importa, por eso cada vez que sales te suelta un sermón de media hora. ¡A menos que resetees de nuevo mhahahahaha! Tiene problemas de autocontrol de la ira y está tomando un curso de chistes en la escuela de túneles o eso dice. Tiene un hermano que es más calmado, pero aun así no es capaz de hacer nada frente a Resetti...

Si alguna vez te lo encuentras, ya sea en un callejón oscuro o en el estadio olímpico de Hamburgo, por lo que más quieras ¡huye!, su pasado es muy inquietante... el trabajó para Tom Nook y este usaba al topo para que cavase túneles hacia las cámaras acorazadas de los bancos. y aunque esta jubilado, y ahora se la pasa regañando a niños cabezones... se le nota la edad al Resetti.

Tórtimer

Es el alcalde, tiene más años que lo más viejo que te puedas imaginar, y es tu obejtivo a largo plazo en el juego. Por supuesto, el no te lo pondrá fácil, y usará sus poderes para crear puentes a lo largo de todo el río e impedirte pescar, lo cual reduce tus posibilidades de conseguir dinero al 0%. La leyenda dice que su forma de toser forma parte de un interminable ritual para conseguir la juventud eterna (cosa que no le parece servir de mucho), pero también por otra parte tiene tendencias gay hacia tu personaje principal que controlas.

Ten mucho cuidado con tu ojal porque una viciada como la Aidetah (la chavala que mas vicios se ha pegado con la tortuga) le da por culo todo el rato al tortimer para que este encerrado en el ayuntamiento.

Totakeke

Un perro dálmata que canta en el Bar. Antes tocaba en un grupo de poca fama con su guitarra flamenca, y cansado de esto salió a buscar el respeto de sus semejantes. Toca todos los sábados enfrente de la estación, y cuando el Niño está presente, se produce un vacío espacio-temporal que lo destruye todo a su alrededor (por eso la estación nunca dura más de una semana entera). El perro este también aparece en el Super Smash Bros. Brawl, a las 20:00 todos los sábados cantando canciones mientras otros tratan de pelear (eso sí que es ayudar...). Por alguna razón él es el único animal que no lleva ropa y ya ha sido denunciado de exhibicionismo en varias ocasiones.

Pili y Mili

¿Coincidencia o plagio?

Dos hermanas que trabajan como costureras. La marrón se pasa la vida en su máquina cosiendo, alimentándose de la ropa que ella misma fabrica, mientras que la azul te persigue por toda la tienda con malvadas intenciones. Si te portas bien con ellas podrán exhibir tu ropa interior en su tienda para que todo el pueblo la use. Un paso más a la dominación mundial.

Sócrates

Un búho director del museo local, puedes llevarle toda la basura que encuentres y hacerla pasar por una obra de arte. Cada vez que oses molestarle de su sueño de 25 horas diarias, él te "obsequiará" con un comentario de 50 horas y un cuarto sobre el salmonete que le has entregado porque ibas "de paso" y que encima se comerá cuando te vayas. El único punto débil que se le conoce es su temor a los bichos, el cual le llevará a la tumba, y si no otra cosa lo hará, solo es cuestión de tiempo.

Ladino

De nombre real: Ladillas Pichaenana. Huyó de Alemania por secuestrar al rey. Es el antiguo maestro de Tom Nook, otro estafador ambulante de ascendencia gitana que pretende dejarte gilipollas y quitarte hasta la virginidad. Viene al pueblo a intentar matar al alcalde de muchas formas posibles, aunque siempre falla en tales intentos. Te engaña para que le des tu dinero, e intentará hipnotizarte para extorsionarte y violarte en su carpa. Dentro de los cuadros que te vende puede haber: Marihuana, Cocaína y ¡hasta un Pikachu! Su tienda son en realidad las bragas de su madre.

Actividades en Animal Crossing

En un juego original y único como es éste (como en M.Q.M.T.), hay gran cantidad de cosas por hacer. Entre las muchas actividades destacan pescar, recoger bichos, pescar, correr como un loco con el hacha en la mano, pescar, cavar, pescar, gastarte el dinero en un termogenerador de fusión, y por supuesto, pescar hasta que se te muera el muñeco este.

Con el tiempo, puedes pagar la hipoteca de tu casa aunque tendrás que seguir pagando impuestos. Después de eso, puedes montar una tienda para hacerle la competencia a Tom Nook, presentarte a alcalde, e incluso armar un ejército con el que dominar el mundo, aunque realmente no haga falta un ejército para ello (solo 10 animalitos).

Juegos existentes por desgracia

• Dōbutsu no Mori (どうぶつの森, algo así como Bosque Animal): Noentiendo 69: Sólo en Japón. Los japoneses ni se atrevieron a sacarlo de sus fronteras.
• Animal Crossing (Cruzada Animal): Gaycube: El primer juego de la serie en el resto del mundo. Que esta saga saliese fuera de Japón no es sino parte del plan de Noentiendo y Tom Nook por hacerse con el control del mundo... lamentablemente, la Gaycube vendió tan poco que no les salió la jugada como esperaban.
• Animal Crossing: Wild World (Cruzada Animal: Mundo Wilde): Noentiendo DeeSo: Lo mismo que el anterior, pero este es portátil y tiene Guai-fai. Ahora podrás hacer fechorías en pueblos ajenos al tuyo. Ahora la saga se conoce más gracias a que Noentiendo renació de las cenizas con su DS y su "Guii wuld laik tu pléi".
• Animal Crossing: City Fuck Folk (Cruzada Animal: Ciudad Foca): Noentiendo Wiija: Ahora el juego se desplaza a las heladas tundras del norte, podrás pescar nuevas especies gracias al mando vibrador... de "la Güíi". También se sabe que te podrás teletransportar a una ciudad ultrafuturista, donde podrás ver por una pantalla gigante al Niño Alemán Loco bailando al ritmo de una banda de Gore Alternative Metal.
• Animal Crossing: New Leaf (Cruzada Animal: Nueva Hoja de coca): Noentiendo Tridies: En este juego serás forzado a ser el alcalde gracias al Golpe de Estado que cometiste con el resto del pueblo, derrocando así a la tortuga para luego decapitarla en la plaza del pueblo. También tendrás una secretaria llamada Canela, un perro que tiene muchos dibujos bonitos en el Internet. El resto del juego es igual que los demás solo que con mucha bajada gráfica a comparación de la anterior entrega.
• Animal Crossing: New Horizons (Cruzada Animal: Nuevos Orificios Uretrales): Noentiendo Sandwich: Aquí te tendrás que exiliar a una isla para poder cometer evasión de impuestos y convertirla en un paraíso fiscal. Al principio el islote en el que vives sera una comuna Hippie sin economía pero cuando ya lleves 2 meses jugando se transformara en una ciudad metropolitana capitalista como cualquier otra, pero aun así deberás pescar, atrapar bichos y demás para poder subsistir.

Consecuencias de jugar

Como todo en esta vida, Animal Crossing no es solo un mundo mágico de alegría e ilusión. Se han documentado casos en los que los jugadores han experimentado dolor de cabeza, vómitos reiterados y una imperiosa neceisidad de pescar y vender baratijas a precio de oro. Si alguna vez observa que tiene alguno de estos síntomas, póngase rápidamente en contacto con el Dr. House y córtese las manos (con ayuda de una sierra y un familiar) para evitar la tentación de volver a jugar. Si ve que no experimenta los síntomas antes mencionados, córtese las manos igualmente y deje que la sangre salga y purifique su cuerpo.

¿Sabías que...

El protagonista es más siniestro que el escritor borracho que quiso asesinar a su familia.

• ...el mundo de Animal Crossing es tan pequeño que lo puedes dominar?
• ...en el primer juego también había un mono, pero murió de SIDA por no usar protección?
• ...si intentas salir del pueblo escalando los acantilados de los lados te caes y terminas en Francia?
• ...Nintendo ha ganado más dinero con la saga Animal Crossing que Bill Gates con Windows Vistazo Sordomudos Edition?
• ...Rese T. iba a ser un personaje del juego Super Smash Bros. Brawl, pero era tan bueno que todos sus ataques eliminaban automáticamente y por eso lo pusieron de ayudante?
• ...Sócrates se pasa las noches llorando en la oscuridad?
• ...en el tiempo que perdiste leyendo esto, Tom Nook ya es dueño de un país?
• ...el que ha escrito esto tiene mas imaginación que el que invento el juego?
• ... lo anterior es mentira?
• ...el juego seria mucho mejor sin el hijo puta de Tom Nook?
• ... que la gente que insulta este juego es por Tom Nook?
• ... que el que escribio este tema tiene fantasias sexuales con Tom Nook?
• ... Ladino es un perro?
• ... que Mili tiene sepso con Tom Nook?
• ... y que asi nacieron Tendo y Nendo?
• ... Nadie ha amado sentimentalmente a tom Nook?
• ... Que M.Q.M.T. es el equivalente a Animal Crossing con magia y misterios?
• ... Tom Nook ha estafado a mas gente que Hasecorp con Windows Vista?
• ... Que si haces enojar de mas a Resetti, vendrá su hermano porque el topo cabrón le dio un ataque de rabia?

¡¡¡AVISO!!! ESTAFÓMETRO Número de personas a las que Tom Nook ha estafado

Enlaces para nada útiles

• Noentiendo
• Los Sims
• Terminator posible padre del Niño.
• Pastafarismo porque aún estás a tiempo de arrepentirte y unirte a la verdadera fe.

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