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Artículo Religioso Destacado |
Benedicto XVI
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ATENCIÓN: Este artículo puede poner su alma en peligro Cada vez que alguien lo lee, Dios mata un gatito. |
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Joseph Alois "Darth Sidious" Ratzinger Palpatine, Bien Adicto 16
| Publicado por | LucasArts |
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| Primera aparición | "Darth Maul no ha muerto" |
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| Creado por | Tomás de Torquemada, Adolf Hitler, George Lucas y Dios |
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| Nombre real | Desconocido (Posible delincuente buscado por la Ley) |
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| Afiliaciones actuales | Santa Iglesia Católica, Pedófila y Apostólica Rumana y del Santo Orificio |
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| Afiliaciones anteriores | República Galáctica, Imperio Galáctico, Juventudes Hitlerianas |
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| Alias conocidos | Ratzinger Z, Darth Ratzinger, Nazinger, Benedicto Mussolini, Papa Ratzi, Drogadicto XVI, Penecito 16mm, Bendito XVI, Ben 16, Lord Palpatine, Darth Sidious, Peneadicto XVI, Hijo de |
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| Familiares | Go Nagai (padre), Kouji Kabuto (piloto) |
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| Poderes destacados | El Lado Oscuro, capacidad de generar antimateria, crear supernovas del Apocalipsis, energía gigatrónica letal, empalar musulmanes |
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| Otros | Mitra, gallina (debajo de la mitra), Papamóvil, Paplaneador, Vati-cueva, sable láser de color rojo |
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¡No me golpees, que en el futuro seré el Papa!
¿Así que renunciaste, eh? ¡Ahora tomaré tu lugar y reemplazaré las hostias por tortillas de avena! ¡Nadie podrá detenerme!
Su Santidad (SS) Benedicto XVI, Joseph Ratzinger (en español José, la rata cantante), también conocido como Peneadicto XVI, Ben 16, El Supremo Canciller Palpatine, Ratzinger-Z o Ratsy para los amigos, es un visitante extraterrestre procedente de una galaxia muy muy lejana en la que el tiempo discurre al revés que en la nuestra (tanto, que las trilogías sucedían la primera después que la última). Es conocido en todo el universo por haber renunciado al puesto de Emperador de la Inmaculada Monarquía de la Secta del Club de las Inmortales Majestades de los Santos, María y Amigos (léase Jebús y El.) Fue considerado el nuevo Jesús del siglo XXI, pero sin los poderes ni efectos especiales.
Está hasta el copete en energías cronales malignas. Esto hace que sus acciones en el presente cambien la historia pasada de la humanidad, como cuando Steven Spielberg viajó en el tiempo para poder rodar Jurassic Park pero al revés. Benedicto XVI fundará el año que viene una pequeña secta de vegetarianos estrictos, que con el paso del tiempo al revés habrá pasado a ser la religión cristianoide y Paranoicatólica. Auditor de la Escuela Nacional Católica e inventor de la fisión nuclear a color, creó la Fundación Opus Dei para la Ley y el Orden moral, que con los años inversos degeneraría en la Santa Inquisición y la Santa Compañía de Jebús.
Biografía anterior al Papado
Infancia y juventud
Nació y fue Bautizado Baviera, un sábado de Gloria, pues en la gloria se quedó su madre cuando lo parió. Su familia materna es originaria de un pueblo de por ahí y su familia paterna es tan fea como él. Tanto él como su hermano se hicieron curas y su hermana, dotada de la singular belleza de esta familia, nunca encontró marido, por lo que sus padres, para quienes su mayor ilusión era ser abuelos, tuvieron que fabricarse un niño de madera, como Gepetto.
Se dice que a la edad de cinco años, Ratzinger estaba con un grupo de niños que dieron la bienvenida al visitante cardenal arzobispo de Múnich con flores. Impresionado por la vestimenta del cardenal, más tarde anunció que quería llegar a ser Drag Queen.
Entonces, sus padres, le metieron al seminario. Hasta 1939 ningún seminarista había entrado en las Juventudes Hitlerianas, pero como para todo hay una primera vez, Ratzi fue de los pioneros. Construyó barricadas antitanques durante la guerra para defender al Führer, pero tampoco es que como nazi fuera de los más valientes: Ratzinger desertó en los últimos días de la guerra, cuando vio que la cosa estaba chunga.
Después de ser puesto en libertad, por ser considerado un mequetrefe, volvió al seminario. En los años siguientes estudió Teología católica, Filosofía, Constelaciones Familiares y Abrazoterapia en la Academia Filosófica y Teológica Freising, así como en el Ducal Georgianum de la Universidad de Múnich. Según sus propias palabras, sus mayores influencias filosóficas, después de un periodo de interés por el neo-Kantismo, fueron sobre todo las obras de Martin Heidegger. Vaya, vaya.
Así que se se puso a dar clase en la universidad. En el Concilio Vaticano II, sirvió como asesor teológico del cardenal Josef Frings de Colonia Chanel. Fue visto durante el tiempo del Concilio como un reformista convencido y un progre, así que imagínate cómo serían los demás.
Escalando posiciones
Poco a poco fue escalando posiciones, como buen trepa que era. Primero fue ordenado cura de a pie junto con su hermano Georg, en una ceremonia en la que ambos vertieron copiosas lágrimas de cocodrilo. Su hermano Georg quedaría como cura raso toda su inútil vida, pero no era el destino que aguardaba a nuestro Ratzi. Más adelante fue nombrado obispo del Bayern Munich y Fritanga hasta que Pablo VI le nombra cardenal del título de S. Maria Consolatrice al Turbiotino. Es en esos años cuando se produce su primer encuentro con el que a la postre se convertiría en su compañero de trapisondas, Karol Wojtyła, después de muchos años de intercambiar con él correspondencia, ideas, libros y no pocas fotos subidas de tono.
Jefe de la Inquisición
Así que cuando su íntimo amigo, Juan Pablo II, llega a papa, nombra a Ratzinger prefecto de la Congregación para la Doctrina de la Fe, o lo que es lo mismo, jefe de la Inquisición. Lejos de tener dudas sobre aceptar tan señalado cargo, para allá se va echando hostias. Ahora podría ponerse a repartir estopa como nunca antes.
En los documentos que elabora destacan los dirigidos a la anatemización del control de la natalidad, las uniones homosexuales (a los que pretende curar de lo suyo, ya que hay que compadecer tanto al pecador como odiar el pecado nefando) y la Teología de la Liberación, a cuyos representantes somete a una purga que ríete tú de las de Stalin: "Son una cuadrilla de rojos y jipiosos ¡que se laven y se corten el pelo y las uñas!", refirió.
Durante todo este tiempo Joseph Ratzinger fue lacayo y servidor fiel de su amigo JuanPa, si bien en los últimos años, cuando este último estaba más que deteriorado y se había convertido en una marioneta decrépita, se especulaba que no era otro que Ratzi quien manejaba los hilos. Lo cierto es que Ratzinger siempre animó a JuanPa a no renunciar y seguir al pie del cañón hasta el final, pues consideraba que la misión que el Espíritu Santo le había otorgado al elegirle Papa era vitalicia. Qué cachondo. Te sorprenderá lo que pasó después...
Papado
Cuando murió la momia, se formó un cónclave para escoger un nuevo Pontífice. Fuentes vaticanas y medios de comunicación internacionales decían que Ratzinger era el favorito para suceder a Juan Pablo II. Otros, en cambio, mantenían que su elección estaría lejos de hacerse real porque muy pocas predicciones papales en la historia moderna se habían cumplido. Pues esta vez las predicciones acertaron.
Como decano del Colegio Cardenalicio, fue a Ratzinger a quien correspondió hacer la homilía de la misa anterior a que los cardenales se encerraran todos juntitos a tener una orgía de libertinaje a escoger nuevo Papa. La misma no pudo ser más elocuente:
Roguemos con insistencia al Señor para que, después del gran don del Papa Juan Pablo II, nos dé de nuevo un pastor según su corazón, un pastor nos guíe al conocimiento de Cristo, pero como Dios manda, sin zarandajas. A su amor, a la verdadera alegría. Un pastor vejete con el pelo blanquito y parecido al emperador Palpatine, un pastor que se llame Joseph, en definitiva... un pastor alemán. ¿Quien será, quién será?... Amén. 
Parecía tenerlo bastante claro.
Eligió para reinar el nombre de Benedicto XVI en honor al venerable santo San Benito Camela. En su primera aparición en el balcón de San Pedro dijo cuatro tonterías y se retiró. Lo más destacado fue la tremenda pluma y amaneramiento del cardenal que le anunció y que cuando el nuevo pontífice levantó las manos para recibir el loor de las multitudes bajo las mangas blancas de su nuevo hábito todavía se visualizaban las mangas negras de su camiseta térmica (hay que estar calentito).
Como Papa se ha distinguido por no ser como esos hippies que van por ahí diciendo que la Iglesia tiene que ser pobre. Qué pobre ni qué... el lujo, la opulencia, esa cocada de zapatitos rojos y sentarse en un trono que parece salido de la mente de una choni en viaje psicotrópico es lo que le da prestancia y carisma a un pontífice.
Su actividad en el pontificado ha sido prolífica y abundante, ha hecho muchos viajes y ha escrito un montón de encíclicas (son un coñazo). Entre las posiciones que ha tomado al frente de la Iglesia las más destacadas son las siguientes.
Diálogo con confesiones cristianas
Invitó a Mitt Romney, Gobernador de Muchaschuches, a asistir a la elevación (mediante poleas) a cardenal de un arzobispo. "Esto es extraordinario y particularmente para alguien de mi fe —dijo Romney, mormón—. No sé si ha habido antes un individuo mormón que haya ido al Vaticano para asistir a una misa oficiada por el papa, así que es un honor personal". En cuanto el Papa se enteró de que Romney era mormón, le retiró la invitación.
Más adelante el Papa se reunió con una delegación de la iglesia luterana alemana que le propuso participar en la conmemoración de los 500 años de la Reforma. En esta ocasión el papa aceptó la invitación, como gesto ecuménico, resaltando que eran los luteranos los que estaban equivocados y que eran carne de Infierno.
Diálogo con religiones no cristianas
Sí, por los cojones. Diálogo de qué. Véase más abajo lo que el pollo dijo sobre Mahoma, como mero ejemplo.
Beatificaciones y canonizaciones
Entre las beatificaciones durante el Pontificado de Benedicto XVI destacan Mariana Cope de Radiodifusión, el péndulo de Foucault, Antonio Flores y su antecesor Juan Pablo II, en una ceremonia en la que se expuso su momia (desnuda) a la turba enfervorecida.
Entre las canonizaciones destaca Hildegarda de Bingen, que era una cosa así como una monja total, más poderosa que Batman.
El tema ese de los chiquillos...
Algo intentó remover el hombre, pero vio que abriendo la caja de Pandora había tanta mierda que... adivina qué pasó a continuación (ver próximo apartado).
Post-Papado y muerte
- Artículo principal: El Papa Benedicto XVI renuncia a su cargo
En Febrero de 2013 anunció públicamente su renuncia como Presidente del Mundo, alegando "falta de fuerzas para meter en vereda a esta cuadrilla de pederastas que son mis sacerdotes". -"¿Y dónde quedaba aquello de que la misión que el Espíritu Santo (ejem) le había otorgado al elegirle Papa era vitalicia?" Alguien le dijo. -"Mira detrás tuyo ¿no es ese San Anselmo?" Contestó, mientras se aprestaba a ir hacia su helicóptero, que le esperaba con la puerta abierta y el motor encendido.
Benedicto XVI abandonó la Ciudad del Vaticano en helicóptero (imitando el ejemplo de otros grandes mandatarios como Fernando de la Rúa o Nicolae Ceauşescu). Mientras sobrevolaba Roma, las campanas de todas las iglesias y basílicas de la ciudad tañían a la vez mientras se escuchaba alguna imprecación que otra.
Durante el tiempo de sede vacante Benedicto XVI residió en Castel Gangolfo; luego se trasladó al Monasterio Mater Ecclesiae, que se encuentra dentro de los muros del Vaticano. Allí vivió feliz <s>para siempre</s>, dedicado a la oración y a sus no del todo sanas aficiones junto con su secretario privado para todo, el atractivo y sensual Georg Ganswein. Taambién les acompañaron cuatro laicas consagradas de la comunidad (pues alguien tenía que limpiar) y un diácono verga, digo belga. Mantuvo además disponible una habitación para que se alojara su hermano, Georg Ratzinger, cuando éste le visitaba. Hasta que el hermano la palmó, claro. Que no se diga que no era hospitalario con la familia.
Mantuvo el nombre de Benedicto XVI y siguió vistiendo un hábito blanco, sencillo, muestra de su pasión por el Real Madrid. Se dice que por la Capilla Sixtina se pudo ver al papa Ratzi deambulando desnudo, sobre todo en las noches de luna llena, exhibiendo sus arrugados genitales.
Pasados los noventa años de edad su salud se fue deteriorando progresivamente, sufriendo una erisipela que sus médicos confundieron en un principio con acné juvenil. También le costaba cada vez más respirar por más que le pusieran vahos de eucalipto y al final casi no podía hablar. Pero no por no contradecir a Francisco su sucesor, sino porque no podía. A finales 2022 fue convocado para declarar judicialmente en Alemania en enero del año siguiente, por un presunto encubrimiento a curas pedófilos cuando era arzobispo de Múnich y Freising. Si bien él siempre se declaró inocente, que en todo caso se le había traspapelado el asunto porque era un hombre muy ocupado, pero que había sido sin querer. Finalmente se libró de pasar por este amargo trago porque tuvo la suerte de que un Juez más Alto reclamara su presencia el último día de 2022, con lo que pasó a estado de fiambre.
La cara es el espejo del alma
Y no es por nada que personajes de todo el universo, en los que destaca la bondad, la serenidad de espíritu y la pureza de corazón sean prácticamente sosias del gran Papa Benedicto XVI:
Miembro de una egregia familia norteamericana.
Popular mandatario galáctico, el parecido es innegable
El verdadero espíritu de la Navidad
Citas esenciales
- «Después del gran papa Juan Pablo II, los señores cardenales me han elegido a mí, un trabajador sencillo y, ejem, humilde en la viña del Señor» Benedicto XVI, sobre su elección.
- «¿Dije los señores cardenales? Eeem, no, quise decir el Espíritu Santo, claro, claro.» Benedicto XVI, sobre la cita anterior.
- «Muéstrame lo que Mahoma ha traído de nuevo y encontrarás sólo cosas malas y deshumanas, como su directiva de difundir por medio de la espada la fe que él predicaba» Benedicto XVI, sobre el diálogo con religiones no cristianas.
- «Bueno, en realidad no quería decir eso, se me ha malinterpretado» Benedicto XVI, sobre la cita anterior.
- «El cristiano es una persona sin muchas luces y los obispos deben defender a la gente sencilla frente al poder de los intelectuales.» Benedicto XVI, sobre la cristiandad.
- «Lo que me llena de estupor no es la incredulidad sino la fe. Lo que me sorprende no es el ateo, sino el cristiano» Benedicto XVI, cogido en un renuncio.
- «La verdad no se determina mediante un voto de la mayoría» Benedicto XVI, sobre la democracia.
- «El hundimiento del comunismo no significa automáticamente la bondad del capitalismo
sino del fascismo» Benedicto XVI, sobre la cita anterior. - «Cuando el relativismo moral se absolutiza en nombre de la tolerancia, los derechos básicos se relativizan y se abre la puerta al totalitarismo» Benedicto XVI, empezando a ver el relativismo moral con buenos ojos.
- «¿Es esa mi casulla de jugar al fútbol? Ah, no. Es el hábito de esquiar...mierda» Benedicto XVI, tras un orujito de hierbas y plantear un partidito de furgol con su amigo Chávez en Venezuela
- «Dos más Dos son cinco factorial y el cuadrado de la hipotenusa es la mitad del cuadrado de los catetos en un triángulo rectángulo.» Benedicto XVI, en The Vatican AntiScience Symposium, 666 hojas sobre fe y ciencia.
Aficiones
Era un gran amante... de la música clásica, queremos decir. Y como prueba de ello tocaba el piano. Y lo tocaba rematadamente mal.
Véase también
- Incinoticias:El Papa Benedicto XVI renuncia a su cargo
- Incinoticias:El Papa Benedicto XVI ya tiene cuenta en Twitter
- Incinoticias:Benedicto XVI: "la distribución de pasta de dientes agrava el problema de las caries"
- Incinoticias:Benedicto XVI dice que la culpa de la pederastia en la Iglesia Católica es del Mayo del 68 y se queda tan ancho
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| Papa | ||
| Precedido por: Darth Pleguis (el sabio) |
Benedicto XVI 2005-2013 |
Sucedido por: Pancho I |
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Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos |
Personaje histórico (ver todos aquí). ☀️ 
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