Deporte extremo
Son los métodos modernos de suicidio y auto-mutilación más divertidos y lúdicos que se conocen. Lo único en común de estos deportes tan diversos es que todos fueron creados por algún gringo aburrido, cosa muy obvia ya que la gloriosa, fabulosa y excepcional nacion de los Estados Unidos de América es el único país con gente lo suficientemente inteligente para inventar cosas así de estupendas y útiles. Según las estadísticas 4 de cada 10 idiotas mueren de esta manera y los otros 6 quedan incluso tan desfigurados como <inserta tu nombre aquí> (cosa mucho peor que la muerte sin duda). Actualmente se consideran deportes extremos sólo a actividades que signifiquen una amenaza extremadamente seria para el bienestar del deportista y de toda la sociedad en general, por lo tanto aunque consideres atrevido y corajudo masajear las sensuales varices de tu suegra como sueles hacer todos los sábados a la noche, lamentamos decirte que eso no se considera un deporte extremo (aún).
En síntesis no es fácil decidir a priori si una actividad es un deporte extremo o no, pero podemos asegurar que si esa actividad no produce como mínimo 5000 muertes directas y otras 10000 muertes indirectas al mes entonces no es un deporte extremo y podemos catalogar a todos los que lo practican de maricas que usan tutú rosa, alitas de mariposa y todo.
Lo que necesitas para practicar un deporte extremo
- Ser |idiota|.
- Que te diagnostiquen cáncer en el culo, que se muera tu canario, que explote tu casa, que Woody Allen confiese ser tu verdadero padre, que te pierdas un episodio de Prison Break, que descubras repentinamente tu emosexualidad, que tu mujer te deje por otra mujer, conseguir trabajo, etc. (cualquier cosa que inspire un desapego por tu apestosa vida)
- Dije ser gilipollas? quise decir idiota.
- Unos buenos pañales HUGGIES para adultos (si sobrevives a tu hazaña no querrás terminar con los calzones teñidos de marrón verdad?)
- Dije ser idiota? quise decir imbécil.
- Un sitio con mucha gente, para que en caso de que las cosas se pongan muy peligrosas tengas la posibilidad de llevarte contigo a tantos inocentes como puedas al otro mundo Wuajajajaja.
Deportes extremos populares
Estos son los deportes extremos mas divertidos y responsables por producir mas muertes innecesarias diariamente, si decides practicar alguno de ellos esperamos que te diviertas hasta la muerte.
Terroturismo o Terrobromismo
Seguro piensas que visitar monumentos y sitios raros de todo el mundo es algo muy guay verdad? Pues que te parece dejar tu sello en el lugar? Que todos recuerden tu visita? Pues en eso consiste mas o menos el terroturismo, un terroturista al igual que todo turista común toma fotos idiotas y desperdicia su dinero en tontos souvenires, pero además de eso realizara alguna bromita ingeniosa de buen gusto a los pobladores del lugar como tocar timbres y salir corriendo, dejar bolsas de caca en llamas en frente de una casa, secuestrar aviones, colocar alguna monstruosa bomba en los preciosos patrimonios de la UNESCO (o cualquier estúpida embajada de cualquier país estúpido), brindando un espectáculo sano para toda la familia. Es un excelente deporte extremo ya que si sobrevives a tu "bromita" ejercitaras tus muslos corriendo para evitar ser masacrado por los furiosos lugareños que no comprenden tu sentido del humor. El terroturismo es impulsado por la famosa agencia de viajes “Osama y cuates S.A.” que ofrece combos terroturistas con aeronáutica extrema incluida (pedir prestado un avión e intentar aterrizarlo en los terrenos mas difíciles y escarpados) En este deporte extremo podrás utilizar todos los equipamientos extremos que desees: camisas-bomba, calzones-bomba, peluquines-bomba, bombas-bomba, la lencería de tu esposa (en caso que te atrapen y tengas que seducir a alguien), etc. Es el deporte favorito de los musulmanes extremistas (que se llaman así solo por su preferencia de los deportes extremos, no estarás pensando en tus caducos estereotipos ignorantes o si?) lo cual es logico ya que el medio oriente es la region con mayor cantidad de terrobromitas per capita que se esfuerzan por susperarse uno a otros en sus bromillas inocentes. El único país con suficiente sentido del humor que no considera al terrobromismo un crimen contra la humanidad y lo promueve dentro de sus fronteras como deporte nacional es Tuvalu Ulterior lo cual explicaría porque ya no existen edificaciones en pie en ese país y sus pobladores habitan en cuevas (aunque eso no explica porque viven completamente desnudos y gustan contraer matrimonio con animales domésticos)
Abuso sexual de animales peligrosos
Este deporte ha empezado a cobrar fuerza entre presentadores de animal planet. Si eres de esos depravados que ya han probado de todo (desde enanas de circo hasta monjas nonagenarias) o simplemente eres un predador sexual “amante de la naturaleza” en este deporte podrás realizar tus mas oscuras fantasías animales: manosear arañas archimegahipervenenosas, abusar de cocodrilos, utilizar a las cobras como juguetes sexuales, vivir un torrido romance con una osa gris de 500 kgs, etc. Como si fuera poco podrias filmarlo todo y mandar tus cintas a Discovery Channel, la cadena de televisión zoofilica mas grande del mundo, que de seguro te pagara mucho dinero por transmitir esas cochinadas fuera del horario de proteccion al menor.
Idiot’s kicking (Futbol tuvaluense)
A que siempre soñaste con un deporte que combine los dos deportes reyes: el futbol y las peleas ilegales verdad? Pues con este deporte podras satisfacer toda tu sed de sangre. Los elementos utilizados en este deporte extremo son los mismos que en el futbol: una pelota, un arco, una cancha y 11 gilipollas en cada equipo, pero a diferencia del futbol esta permitido cometer todas las atrocidades y violar todos los derechos humanos del projimo del mismo modo que solo las peleas ilegales permiten y dado lo permisivo de este deporte no se sabe a ciencia cierta cuales son sus verdaderas reglas, lo que si es seguro es que se prohibe chutar la pelota para no distraerse del verdadero objetivo de tan noble disciplina: chutar a otro gilipollas.
Estupidismo Extremo
Alguna vez soñaste con un deporte que te permita lanzarte de un vehiculo en movimiento? disfrazarte de pollo y gritar por las calles que amas a "Jebús"? comer genitales crudos de toro? electrocutarte el trasero? prender fuego tu vello pubico? inhalar las flatulencias de una gorda? nadar en una picina llena de mierda de gato? participar en el gran hermano? creer todo lo que dice el brujo del barrio? hacerle caso a Benedicto XVI? pues este deporte promocionado por MTV te permitira hacer todas esas estupideces y muchas mas. Las reglas son muy simples: el mas estúpido gana, pero no creas que es facil ya que la competencia es mucho muy dura.
MTV inauguraro en el 2003 el primer gimnasio moderno de estupidismo extremo con todos los elementos que un estupido extremo necesitara: pollos de goma, super-laxantes, todo tipo de cacas y excreciones animales apestosas, sopletes, dinamita, herramientas muy filosas y oxidadas, plutonio, etc. Ni que hablar de la nueva promocion que te regala un vaso con el logotipo de MTV si quedas paraplejico o jodido de por vida practicando este genial deporte, tio no seas estúpido y aprovechalo!
Ajedrez en caída libre
Al fin un deporte que combina la intelectualidad con las ganas de morir joven: 2 hombres sin paracaidas y un tablero de ajedrez magnetico (para que no se vuelen las fichas) son lanzados desde un avion a 5000 metros de altura, comienza la partida de ajedrez en caída libre y el unico reloj es el suelo que se acerca estrepitosamente a 300 km/h, si la partida termina antes de llegar al suelo el ganador toma el único paracaidas que esta atado al tablero de ajedrez y se salva (para el perdedor es un bueno momento para aprender a volar)
Fiaca extrema
Para los lechones perezosos que gustarian de practicar algun deporte extremo a pesar de no ser capaces de levantarse de su sillon frente a la TV ni aunque el cuarto se esté incendiando, este es un deporte perfecto para ellos, ya que el ganador es aquel que esté más tiempo sentando al sillón frente a la TV sin hacer absolutamente nada en un estado se sopor semi-vegetativo. Tal vez al leer esto estaras poniendo cara de culo y cuestionandote que diantres tiene esta ausencia de actividad alguna para llamarse deporte extremo, pero te diremos que el ocio es la madre de todos los vicios y los vicios causan daño, ni que hablar de que tanto ver TV te podria irritar los ojos muy feo asi que no dudes que este deporte es sacrificado. ACLARACION: Nadie sobornó a nadie para que esto aparezca en la lista, asi lo encontre en wikipedia.. en serio!
Eating extremo
Si hacer nada puede convertirse en un deporte extremo se puede hacer lo mismo con el acto alimenticio. En este deporte extremo uno debe demostrar su capacidad para ingerir lo que sea: pizza al chocolate, anchoas con dulce de leche, jugo de cebolla, carton, vidrio, veneno.. incluso la comida de su suegra aunque usted no lo crea!
Es un deporte muy competitivo, que exige mucho entrenamiento, usted constantemente vera eaters extremos peleando con algun perro callejero por la cena de la semana pasada y desafiando a la muerte con alguna condimentada comida mexicana o tailandesa. Desde que fue declarado deporte olimpico en el 94 existen 6 categorias oficiales para competir: "comida vencida", "cosas que llevan muertas varias semanas", "ropa interior sucia", "cosas filosas", "cosas atrapadas en la cañeria" y "canibalismo"
Lucha Medieval
Para los nostalgicos que extrañan las antiguas batallas medievales donde volaban cabezas, tripas y extremidades les traemos la lucha medieval, una disciplina que hace parecer a la lucha libre y a las artes marciales cosa de niñas. En este deporte se practica la habilidad para dar una muerte muy dolorosa al enemigo usando espadas, hachas y mazos con puas. Es un deporte muy recomendable para enseñar a niños pequeños ya que forjaran su caracter y aprenderan que todo problema pequeño se puede solucionar con salvaje violencia medieval.
Hunting motorizado
Muchas veces al conducir por las afueras de la ciudad atropeyamos sin querer alimañas como ardillas, zorros, ratas asecinas de campo, Chupacabras y testigos de jehova; tal vez no lo sepas pero podrias poseer una gran habilidad en el hunting motorizado ya que este deporte consiste en matar bestias salvajes atropeyandolas con tu vehiculo. Para eso se suelen incorporar al vehiculo elementos del tuning extremo: parachoques con dagas afiladas, dientes moledores rotatorios y llantas con puas de modo que nada de lo que atropeyes logre sobrevivir. Se recomienda pintar de rojo al vehiculo para que no se note mucho la sangre, pero si eres un monstruo que disfruta ver tripas desparramadas puedes pintarlo de otro color. Tambien es recomendable que practiques este deporte con un automotor de grandes dimensiones que mate instantaneamente a los animales, ya que este deporte no consiste en hacerlos sufrir si no en tan solo hacerlos pure.
Fronterismo extremo
Entrar a Estados unidos con Visa es muy facil, pero que tal entrar a las malas evadiendo las balas de la patrulla fronteriza? Pues a eso se lo denomina fronterismo extremo y es un deporte que esta arrasando entre latinoamericanos que consideran a la Visa cosa de maricas y deciden entrar al pais del norte de la forma mas excitante y deportiva posible. Existen dos modalidades: el fronterismo por tierra que consiste en una maraton que implica largas caminatas en el desierto, caza de serpientes cascabel para el almuerzo, tiroteos con gringos rancheros, algunas veces canibalismo, trepado de muros con alambres de puas en escalada extrema y hasta se baten records como la mayor cantidad de ilegales en un escarabajo volkswagen (15 guatemaltecos y un tio); y la otra modalidad es el fronterismo maritimo que consiste en un nado olimpico a brazo desnudo desde Cuba hasta Miami pasando por todo el paradisiaco caribe, a lo largo del recorrido disfrutara de la vista de barcos fantasmas en el triangulo de las bermudas, lucha a muerte con tiburones tigres y quizas hasta rompa el record de tiempo sin respirar bajo el agua para no ser divisado por la patrulla maritima.
Principal causa de muerte entre idiotas
Pese a que los deportes extremos son la principal causa de muerte entre idiotas segun esta tabla, la "extremomania" no mengua:
| Puesto | Causa de muerte |
|---|---|
| 1º | Deportes extremos. |
| 2º | Imitar lo que se ve en la tele. |
| 3º | Combustion humana espontanea. |
| 4º | Examenes de matematicas. |
| 5º | Asfixia por olvidar la realizacion del acto respiratorio. |
| 6º | Herpes genital. |
| 7º | Ingestion accidental de latas de aluminio. |
| 8º | Probar la combustion de flatulencias. |
Desventajas en la práctica de deportes extremos
Tal vez la principal desventaja es que si practicas estos deportes seguramente te esperara alguna muerte muy lenta y dolorosa, pero si no te mueres hay que recalcar que otros desenlaces haran que efectivamente quieras estar muerto:
- Si no mueres al instante las lesiones mas frecuentes son rotura de culo, fractura de cojones, descerebramiento, deshuesamiento, despellejamiento (no miento), sangre en la orina, orina en la sangre, uñas rotas, rasponcitos, etc.
- Si logras llegar al hospital puede suceder que tu seguro médico no acepte lesiones por estupidez, que los médicos aburridos en vez de curarte decidan practicarte alguna cirugía de cambio de sexo, que durante tu intervención quirurgica los medicos olviden un juego de cuchillas y un muñeco vudú dentro de tus visceras, etc.
- Si logras sobrevivir al hospital finalmente te esperara una carrera prometedora como monstruo de circo, lisiado parásito de la sociedad o vegetal con olor a nabo.
(Todo eso lo dicen tu familia, amigos, médico, aseguradora, etc., pero por otro lado, ¿qué coño saben ellos?)
| Deportes |
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