Inciclopedia:Actualidad archivo

Pagina clausurada En la Inciclopedia nos gusta almacenar reliquias y paginas inservibles, con el único fin de mantenerlas solo por motivos históricos. Esta página ahora mismo se encuentra en una vitrina del museo de Inciclopedia. Por favor, no la edites; ya no se usa.

Octubre 2006

• Los iraquíes continúan celebrando, como casi todos los días, su liberación por parte de los EEUU mediante fuegos artificiales.
• Algunas personas aseguran haber visto a Freddie Mercury en el día en que cumpliría 60 años. "Tenía el pelo engominado, vestía con un traje blanco bastante estrafalario y se hacía llamar El Rey", aseguran los testigos.

Septiembre 2006

• Estallan protestas en Plutón luego de ser expulsado de la Organización de los Planetas Unidos y de ser degradado de planeta a pedazo de mierda espacial.
• La selección nacional de baloncesto de Líbano, tras recurrir el resultado de uno de sus partidos mediante un astuto recurso legal, se proclama campeona del mundo de baloncesto.
• Plutón, tras una reunión de urgencia de sus gobernantes, ha decidido unirse a otro Sistema solar que respete la diversidad.
• Los Mi-go, la raza cuya civilización se asienta en Plutón, ha lanzado un ultimatum a los Planetas Unidos para que reintegren su planeta a la organización. Alf se ha propuesto como mediador para llegar a una solución pacífica.

Agosto 2006

• Cientificos de la NASA creen haber descubierto yacimientos petrolíferos en Plutón. Varios paises de la Tierra (EE.UU., America, United States, etc...) se han visto rápidamente interesados en los mismos. Sin embargo, el status de planeta de Plutón no permite su explotación por parte de compañías foraneas, esto sólo está permitido en planetas enanos y cuerpos menores.
• Fidel Castro envió una carta de protesta contra Inciclopedia por haber realizado la XVI Conferencia Mundial de Administradores de la misma sin su presencia. En ésta acusa a la Inciclopedia de ser lacayos de George Bush. Éste, reaccionó ante esta acusación afirmando en una rueda de prensa que "tenía ganas de ir al baño".
• Los editores de libros de texto para el próximo curso están en un sinvivir: La convención de astrónomos, tras anunciar ayer que el número de planetas del Sistema Solar subiría hasta los 12, hoy rectifican diciendo que posiblemente bajará a 8.
• Al parecer, los israelitas y los de Hizbolá han hecho las paces en el patio del cole a requerimiento del director (si bien hay rumores que apuntan a que ambos cruzaban los dedos por la espalda mientras se daban la mano)

Julio 2006

• Hezbolá continuará lanzando dardos contra las fachadas de Haifa como represalia ante la acometida israelí.
• La remodelación urbanística del Líbano sigue a buen ritmo, aunque la comunidad internacional pide que no hagan tanto ruido.
• Continúan las reacciones al escándalo arbitral de la final del mundial, donde un italiano agredió a Zidane a barrigazos y el árbitro hizo la vista gorda.
• El 6 de Julio George Bush celebró su cumpleaños. Los de Nintendo le regalaron Brain Training, juego para desarrollar la mente para que sea un lider todavía mejor de lo que es.
• Hoy, 4 de julio, el mundo entero celebra el aniversario de la independencia de los EEUU Esta tradición se remonta a los tiempos en los que se pensaba que dándoles la independencia dejarían de joder molestar. Otro que también molesta, Tom Cruise ha celebrado hoy su cumpleaños.
• El motorista español Sete Gibernau ha afirmado: "España eliminará a Francia en el Mundial y llegará a semifinales".
• El Parlamento Europeo defiende financiar proyectos con células madre. Todavía no se sabe qué van a hacer con las células padre.
• Un gato rescata de un árbol a un bombero. El bombero ha declarado que no se atrevía a bajar porque "tenía vértigo".

Junio 2006

• Hoy comienza el mundial de fútbol de Alemania con el partido entre Tuvalu Ulterior y Chiquitistán.
• El ejército de los USA ha liquidado al líder de la resistencia iraquí, Al Zarrrj... Al Zarqwüi... al lider de la resistencia iraquí, vaya.
• Hoy, día 6/6/6 el anticristo se ha reencarnado. Lamentablemente su aparición ocurrió junto al rancho de Chuck Norris y, además, le despertó de su siesta. Así que ya es historia.
• El principio del fin del mundo ha comenzado, cierren puertas y ventanas y no abran a extraños.
• Ha muerto Juan Pablo II Y a Rocío Jurado no se le ve muy buena cara...
• La Recursividad ha sido recursiviada
• En el último ejercicio, la Innombrable ha ingresado 318,8 millones de euros, un 6% más que el anterior.
• House acaba de matar curar a otro paciente.
• Hoy, siendo ya las 12:30 CET, los EE UU de AA no han invadido aún ningún país.
• Ha reaparecido Osama Bin Laden. En su comunicado denunció el aislamiento de Palestina, a Dinamarca (por el caso Mahoma) y a Estados Unidos por no atraparle. Al respecto, Bush ha dicho que no tenía idea que hubiera un video de Bin Laden.
• Un periódico ha sacado en portada una buena noticia. El reportero causante del tal desmán ha sido despedido de forma fulminante.

Mayo 2006

• Tony Blair acusa a Osama Bin Laden de aprovecharse de crisis sudanesa; este responde que solo estaba explorando el mercado de toallas.
• El evangelio de Judas ha sido traducido, en él se revela que a Jesucristo le gustaba ser feliz, detestaba la hipocresía que y su mayor deseo era la paz en el mundo. La Iglesia Católica niega que estas afirmaciones sean ciertas.
• Después del éxito arrollador que tuvo el Código Da Vinci después de que la Iglesia Católica lo prohibiera, le papa Benedicto XVI decidió no prohibir el Evangelio Según Judas
• Un loco de pelo naranja se ha cortado la mano con su Lada Niva, lo más curioso es que SÓLO se ha cortado la mano.
• Tras las reivindicaciones y hechos separatistas/independentistas/nacionalistas en España, declaraciones de Mr. Spok de Euskadi afirman que:

Abril 2006

• La Reina Isabel II cumple 80 años. Ocho décadas de sensualidad imparable.
• Miles de Mexicanos marchan en Estados Unidos a favor de sus derechos. Estados Unidos planea invadirse a sí mismo para contrarrestar la invasión de mexicanos que invadieron el sur de este país, que por cierto fue invadido por Estados Unidos en el siglo XIX.
• Estados Unidos, invadirá un país comenzará un nuevo ataque preventivo la semana que viene. Cuando un periodista preguntó "¿Contra quién?", el portavoz de la Casa Blanca ha respondido que "Lo estamos estudiando".
• En Asturias acaba de nacer un niño,aún no se sabe cómo pero la comunidad científica internacional está investigando sobre el asunto.
• Laponia lo admite al fín: "Papa Noel sólo es un actor con sobrepeso". La casa blanca declara que George W. Bush "Está decepcionado".
• El gobierno de los Estados Unidos vincula el terremoto en Irán como una causa de posibles armas de destrucción masiva en ese país.
• George W. Bush ha dado a conocer que quiere que a partir de ahora se lo salude "Heil Bushler"
• George W. Bush ha sido hospitalizado con daños cerebrales irreversibles (Sí, todavía mas). La causa fue la visita a un colegio donde tuvo que leer un libro delante de toda la clase.
• Dick Cheney le dispara a su perro en la cara despues de confundirlo con un elefante.

• Hace un rato pasaron unas imágenes inéditas de Bush negociando con Al Capone. Es cierto que Bush es un mafioso y de los mejores, ¡Viva el Don!
• La esperada tregua ha llegado: Enrique Iglesias ha dicho que dejará la música de modo "permanente". Los políticos de todo el mundo lo celebran. Los músicos de verdad están tristes: "A ver si ahora la gente se da cuenta que nosotros tampoco sabemos cantar una mierda" reconoce uno de ellos.

Marzo 2006

• Bush piensa proteger a Israel de Irán. "Irán tiene armas de destrucción masiva", fueron sus palabras. Irán responde que Bush es el que tiene las Armas de Destrucción Masiva. "Todos hemos escuchado a los Bee Gees, haremos lo que quieran pero no nos los manden aquí, por Alá", fueron las palabras del presidente iraní.
• La Inciclopedia cumplió 500 artículos. Gracias a todos por hacernos pasar un buen rato. Os lo habeis currao.
• Hugo Chávez añade su foto en tanga y con el cuerpo untado de aceite a la bandera de Venezuela.
• Slobodan Milosevic se va finalmente al infierno tras haber escapado a su juicio en tribunales terrenales.
• La FBI declaró el sábado que fuentes de inteligencia artificial descubrierón un tunel artificial que cruza entre la frontera artificial de Estados Unidos y México.
• Ayer nacio un reconocido inventor del siglo XVI.
• El 8 de Marzo se conmemoró el dia internacional de la plancha y la cocina, tambien conocido como El Día de la mujer.
• Macaulay Culkin fué visto está mañana en la oficina de desempleo en Los Ángeles. El famoso niño dice que es 'el actor más desempleado' que él conoce y que le cortaron la luz por falta de pago.
• El domingo fué la Entrega de los Oscares. Y el mejor actor fué... Jake Gyllenhal por su actuación en Por tus Gemidos nos Cazaron. Ésta fué la segunda nominación para Jake y su primer premio. La mejor película fué El Crimen del Papá de Amaro.
• Extraterrestres indignados: aseguran no tener nada que ver con sondas insertadas por el trasero.
• Queda confirmado: la z es la última letra del alfabeto. "Con esfuerzo y dedicación escalaremos posiciones", declaró la letra z.
• La Frikipedia resucita de entre los muertos.
• La Frikipedia vuelve a cerrar.
• Un científico español gallego ha descubierto la fórmula matemática por la cual es imposible que dos politicos de diferentes partidos estén de acuerdo en algo.
• Florentino (no el del del Informal, el otro) dejó el Real Madríd y se va Ronaldo también.
• A mi vecina disen que el marío la pone loj cuelnos con la del 4-B

Febrero 2006

• Se cumplen 25 años del primer reality show hecho en España. Fue protagonizado por Tejero en el congreso. Rompió records de audiencia.
• El premio Nobel de Sexología, Moisés Carrión dará una conferencia sobre la evolución del consumo del frijol charro en la región de Los Tuxtlas y su influencia en los precios de los condones de sabores.
• Hamlet, Principe de Dinamarca, fue hallado muerto. Luego de un prolongado debate filósofico acerca de la libertad de expresión y el respeto al Islam, finalmente decidó no ser.
• El Movimiento para la Independencia de los Hispanoparlantes, creó la Inciclopedia, rescantando todo el contenido en español de los cerdos imperialistas de la Uncyclopedia