Morgoth Bauglir

¡Quitadme los Silmarils de los huevos de la cabeza, queman como el demonio!

— Morgoth dando órdenes a sus súbditos.

¿Así que si vamos contigo nos darás golosinas?

— Elfo antes de ser torturado hasta la muerte.

¡Te despojo de tu nombre, de tu dignidad y de tu ropa!

— Manwë poniéndo una excusa para ver a Morgoth desnudo.

No creo que deba incluirlo en El Quijote... es demasiado feo.

— Miguel de Cervantes diciendo una gran verdad.

Ahora cogeré un par de lagartos, les pegaré un par de alas de papier mache y ¡voila!

— Morgoth creando dragones.

Morgoth, decidiendo como se hará la pizza, ¿de atún o de queso?

Morgoth Bauglir (el Enemigo), es el Ainur más musculado que entró en Arda, pero debido a sus múltiples delitos y a las constantes violaciones ~~de Elfas~~ de los derechos de los seres vivos, perdió sus poderes, su categoría y su pin del Athletic. Es el personaje más fuerte de toda la Tierra Media sin embargo acaba sin manos, sin piernas y en un vacío intemporal, que irónico ¿no creen?

Morgoth era el hermano de Manwë en la mente de Ilúvatar, pero en la realidad no se parecían en nada, puesto que uno era más feo que Picio y el otro... bueno el otro también era bastante feo, pero menos. Su verdadero nombre era Melkor y significa: El que se alza al poder. Lo ha demostrado siendo atrapado para toda la eternidad sangrando por todas partes, realmente se ha alzado. Sin embargo, es conocido por todos y temido por todos también por eso le han puesto motes, para hacer menguar su autoestima y para que se meta menos con la gente. Se le llamó Morgoth, Bauglir, Belegurth y Mêlêko, nombres más que habituales en la cultura occidental.

Historia

Ainulindalë

Melkor nació de Ilúvatar el único (no encontrareis a nadie con ese nombre, os lo juro). Pero Ilúvatar no paría hijos como lo hacen las personas normales, no, él los paría cantando, es decir, los paría por la boca. ¡Imagínense como las pasó Ilúvatar para parir a un niño de 68 kg como era Melkor! Sí, pesaba 68 kg porque Melkor nació siendo ya un adulto, como todos los Ainur. Ilúvatar vivía en un lugar vacío sin tiempo y sin televisión por lo que a los Ainur les tocó vivir allí durante mucho tiempo. Pero Melkor ansiaba irse de allí e Ilúvatar lo sabía.

Un día (o dos, allí el tiempo es diferente) Ilúvatar habló a los Ainur sobre la Llama imperecedera y todos se quedaron maravillados con el poder de dicha llama. ¡La llama ardía! Melkor deseó la llama desde el primer día (o primeros días) en que oyó hablar de ella. Fue entonces cuando Melkor empezó a buscar incansablemente la Llama imperecedera por un lugar inespacial. Era listo el chaval. Finalmente, después de incansables años de inútil búsqueda (puede que fueran solo dos segundos, no se sabe), Ilúvatar fue a Melkor y le dijo que durante todo este tiempo él había tenido la Llama y que, además, no se la daría. Después de esta putada que sufrió el pobre e incomprendido Melkor, empezó a acumular una rabia impresionante que se guardó para si mismo. Pronto daría su gran golpe.

Un día (o dos) a Ilúvatar se le rompió la minicadena, su único entretenimiento en el Espacio intemporal. Debía de hacer algo para no aburrirse y pronto. Fue entonces cuando llamó a los Ainur y les propuso cantar. Los Ainur empezaron a cantar pero a Melkor no le gustaba nada la canción ya que hablaba solo sobre mariconadas, teletubbies y esas cosas por lo que decidió cambiar de canción. Melkor empezó a cantar a gritos de We Will Rock you de Queen. Ilúvatar se levantó de su trono sonriendo y empezó a cantar de nuevo sobre mariconadas, ganando a Melkor. De nuevo Melkor se alzó pero esta vez cantando a grito pelao' I like big butts de Mc Hammer. Ilúvatar se levantó de su trono serio y volvió a cantar mariconadas, venciendo de nuevo a Melkor. Melkor, cansado ya de tanto mamoneo, empezó a chillar METALLICAAAAAA haciendo cuernos con la mano. Todos los Ainur callaron e Ilúvatar se alzó de nuevo, esta vez con cara de pocos amigos e hizo callar a Melkor. Le dejó bien claro quien mandaba. Pero Melkor se vengaría, oh si que lo haría...

Creación de Arda

Otro de los crímenes que Melkor solía cometer era el de mearse fuera y además era de vejiga floja, así lo dejaba todo, hecho unos zorros.

Fue así como Arda fue creada, bajo gritos metaleros y la canción de los Teleubbies. Melkor decidió bajar a Arda como muchos otros Ainur, a éstos se les llamó Valar. Una vez en Arda Melkor, que de tonto no tenía un pelo, se proclamó señor y decidió que todos los demás Valar debían de obedecerle. Los Valar tampoco eran tontos, al menos no tanto como para dejarse controlar por Melkor, por lo que lo mandaron a freír espárragos y Manwë se proclamó Señor de los Valar.

A Melkor le tocó mucho los huevos este hecho, pero él permaneció en silencio, pronto daría su gran golpe. Un día (aquí si que es uno, no dos) los Valar decidieron empezar a darle forma al mundo y construyeron montañas, ríos, océanos, pantanos y cuartos de baño. Pero Melkor estaba allí y no dejaría que Arda se formara como el gay de Ilúvatar deseaba. Melkor empezó a hundir las montañas, secar los ríos, beberse los océanos, mearse en los pantanos y no tirar de la cadena en el baño. Los Valar le declararon entonces la guerra, tales crímenes tenían que ser castigados. La guerra duró eones y fue ésta la que acabó dando la forma a la actual Arda.

Pero nada dura eternamente y Tulkas, el Vala descendió a Arda dándole una patada en el culo a Melkor y expulsándolo a la Tierra Media. Fue entonces cuando los Valar llamaron a un lampista y éste les construyó las lámparas, que iluminarían el mundo por tan solo 198$. Los Valar asesinaron al lampista, escondieron sus restos y quedaron maravillados con las lámparas. Pero en secreto, en el norte de la Tierra Media, Melkor construyó Utumno su fortaleza y estaba dispuesto a volver para mearse en todos los pantanos del mundo... ¡Muahahahahaha!

Encadenamiento de Melkor y muerte de los Dos Árboles

Pepita mordiendo el suelo, el malvado Melkor no la alimentaba como es debido. ¡Maldito sea!

Finalmente, los Elfos despertaron en la Tierra Media lugar donde habitaba Melkor. Allí Melkor se los llevó a sus fortalezas y creó a los capitanes orcos. A los orcos feos y estúpidos, lo sacó de una pocilga llamada Draenor, aunque primero, tuvo que hacer un trato con Kil´jaeden, para que le vendiese los orcos viles (pieles rojas) y los orcos sanguinarios (pieles verdes)(véase el origen de los orcos). Una vez muertos todos los Elfos, los Valar decidieron que era momento de ayudarlos y por eso atacaron a Melkor y Tulkas lo venció. Utumno fue destruida y Melkor aprisionado con una cadena hecha de cinta aislante forjada por el cosmopolita Aulë.

Melkor estuvo aprisionado durante dos días y veintinueve noches. Después suplicó clemencia a Manwë y éste, después de ser sobornado con favores ~~sexuales~~ monetarios, lo liberó dejándo que anduviese libremente por Aman lugar de residencia de los Valar.

Melkor, ansioso de poder (como no) intentó ganarse la confianca de los Elfos. Por aquel entonces existían varios tipos de Elfos, los Teleri, los Vanyar y los Noldor. Lo sabemos, no se ha enterado de nada, pero el caso es que Melkor solo fue oído y escuchado por los Noldor, pues los demás pasaron olímpicamente de él y de sus verdades. Melkor les habló y les explicó un montón de sandeces sobre la guerra, el honor, las prostitutas y esas cosas. Fue por esas cosas y por muchas otras que no vienen al caso que Feänor gran caballero esquizofrénico de la realeza élfica se enfrentó a su hermano Fingolin. Los argumentos que dio fueron simples, breves y perfectos: Le escondía el mando de la tele. Feänor fue desterrado junto con su padre. Poco después llegaron a la conclusión de que Melkor tenía la culpa (?) y volvieron en su busca. Pero Melkor había ido a por tabaco, nunca volvería.

Un día de fiesta en Aman, tierra de los Valar, Melkor se trajo consigo a una araña peluda cuyo nombre era Pepita. Pepita mordió a los árboles que daban luz al mundo y éstos murieron envenenados. Luego y después mataron a Finwë el padre del ya citado Feänor y lo mataron a escobazos. Melkor le robó un par de joyas que Finwë iba a regalar a su mujer en su centesimo vigésimo primer aniversario. Dichas joyas tenían nombre y se llamaban Silmarils. La historia de estas joyas se relata en el ~~aburrido~~ interesantísimo libro de J.R.R. Tolkien cuyo nombre es: El Silmarillion. Melkor, así para chulear, se cogió los Silmarils y se los puso en la cabeza. Lo que él no sabía es que ardían como si se tratara del Sol. Pero daba igual, él aguantaría, la imagen es lo primero.

Exilio a la Tierra Media y guerras de los Noldor

En serio, hay que tener un par de huevos para enfrentarse a Morgoth.

Al enterarse de lo ocurrido, Feänor hijo de Finwë enfureció enormemente y juró que no descabsaría hasta dar con Melkor, darle muerte y robarle los Silmarils. Fue entonces cuando Feänor llamó a Melkor, Morgoth, El Enemigo Negro (nótese el racismo de Feänor, que mala gente). Feänor se dio cuenta de que había sido un gilipollas mas que nada porque ahora tenía que buscar a Morgoth durante toda la eternidad. Se dio un par de golpes en la cabeza y salió en su busca, hacia la Tierra Media. Muchos Noldor lo siguieron y llegaron a la Tierra Media. Allí le declararon la guerra a Morgoth que por entonces residía en un apartamento compartido con Sauron, en ~~Alicante~~ Angband. Feänor murió bajo el martillo de Melkor. La guerra continuó durante muchísimos años más (quizás dos) y su hermano Fingolfin, desesperado rey Elfo, cabalgó hasta Angband y retó a Morgoth. Morgoth sopló y Fingolfin cayó al suelo, sin vida. Así se ganó Fingolfin el título del ser más valiente de toda Arda. Un águila se llevó el cadáver del rey Fingolfin al que destripó y devoró posteriormente. Descansaría en paz en las estancias de Aman.

Morgoth seguía poseyendo los Silmarils y los Noldor seguían sujetos al juramento de Feänor, el tontolculo.

Los preliminares son muy importantes y no hay mejor preliminar que un buen baile erótico.

En medio de esta historia de guerra, lucha, honor, fuerza y prostitutas; en el reino de los Elfos una tal Lúthien (equivalente a Jessica Alba de la actualidad) quería casarse con un Hombre por dinero. Pero su padre, que era muy tradicional le dijo al Beren, el hombre, que debía de realizar antes una empresa, robar un Silmaril de Morgoth. Puesto que esta empresa era imposible, Beren la aceptó de buena gana y, junto a la que sería su futura esposa Lúthien vivió un montón de aventuras que nada tienen que ver con Morgoth (o quizás si, pero que realmente no las se). Finalmente ambos llegaron a las puertas de Angband y Lúthien convirtió a su prometido en un licántropo, para poder entrar. Ambos entraron y Lúthien bailó para Morgoth. Después del cigarrito, cuando Morgoth cayó ya rendido por la noche de intenso sexo, Lúthien le quitó un Silmaril a Morgoth y ambos (Lúthien y Beren) salieron por patas de Angband casándose y comiendo perdices. Así perdió Morgoth uno de sus Silmarils y, si hubiera podido, hubiera perdido más del mismo modo.

Fue durante aquellos tiempos cuando el Sol y la Luna salieron por primera vez, declarando la llegada al mundo de los Hombres, y las Mujeres (hay que ser correctos). Los Valar se compadecieron de los Hombres y los Elfos y después de muchos años de inactividad (quizás dos) sacaron a Morgoth de su fortaleza, le cortaron los pies y las manos, lo ataron con la famosísima cadena de cinta aislante y lo lanzaron al Vacío intemporal. Hala, ¿realmente era tan difícil?

¿Sabías que...

...hemos omitido la creación de las razas malignas porque era muy aburrida?
...Morgoth, El Enemigo Negro era de raza blanca?
...el martillo de Morgoth fue diseñado para abrir nueces?
...Morgoth volverá al final del tiempo y matará a todo el mundo en un día o dos?
...todo el Mal del mundo proviene de Morgoth o de su ojete?
...Sauron y Morgoth eran solo amigos?
...Morgoth tenía a su disposición un ejército de sadomasoquistas que recibían el nombre de Balrogs?
...Morgoth es Jebi?
...y tiene su propia banda?
...que es mentira?
...si es jebi pero no tiene banda?
...Morgoth le enseñaba a Lucifer a tocar Highway to Hell?
...Convoca al craneo (summoned skull) de Yu-Gi-Oh es un primo lejano de los Balrogs?