Rodrigo Paz
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| Archivo:República Socialista Soviética de Bolivia.png Presidente de la República Ahora Uninacional de Bolivia |
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| Mandato | Desde 2025 hasta que se le acabe la tinta del bolígrafo |
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| Residencia | Palacio Quemado (ahora con decoración minimalista en blanco y olor a perfume importado) |
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| Segundo | Edmand Lara (vice-accidente profesional en TikTok) |
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| Anterior | Siguiente |
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| Nacimiento Defunción | (Reino Franco) (cuando le tocó heredar la banda presidencial)Archivo:BanderaTarija.png (donde dejó un puente que se entregará en el año 3000) |
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| Afiliación | Partido de Chistes (PDC) y ocasionalmente el Movimiento de Ingresos Rentables (MIR) |
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| Estado actual | Activo y confundido |
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| Relaciones | Carlos Mesa, Hugo Banzer (exdictador arrepentido), Edmand Lara (vice-accidente tiktoker), y un grupo de primos en Miami |
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| Enemigos | Luis Arce, Tuto Quiroga (su sparring electoral), la wiphala (por exceso de colores), los sindicatos, los ponchos desalineados y el sentido común |
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Rodrigor Paz Pereira (San Trago de Composta, 1967), es un político, internacionalista y Kira español, es el actual dictad... presidente de la República Ahora Uninacional de Bolivía. Ganó las elecciones de 2025 con el 54.96% de los votos, porque anotó los nombres de sus rivales (Puto Kiroga incluido) en su libreta negra.
Actualmente administra el país a punta de bolígrafo, el único instrumento de tortura que sabe usar. Su mandato tiene fecha de caducidad, hasta que su vice-presidente y archienemigo natural, Edmand Lara, se harte y tome el poder, según antiguas costumbres de la derecha boliviana.
Biografía
Origen y pedigrí
Nació en el Reino Franco de España, cumpliendo el requisito constitucional indispensable para ser un patriota boliviano de pura cepa: ser extranjero. Su árbol ginecológico es un círculo vicioso de poder; es hijo de Jaime Paz Zamuralla y sobrino nieto de Víctor Paz Extensor, lo que garantiza que su ADN contenga trazas de banda presidencial hereditaria. Sus padres se conocieron en Coles (Brucelas) huyendo de dictaduras en Chiste y Cuna. En 1980, su padre sobrevivió a un Dracaris que calcinó a todos menos a él, mostrando ser ignífugo.
Aterrizó de vuelta en Bolivia con un acento ininteligible que mezclaba el inglés de Washington con la morriña gallega. Para integrarse, fingió entender los modismos locales ("¡Jallalla!").
Vida política
Su carrera arrancó en el MIR (Movimiento de Ingresos Rentables), el boliche familiar de su padre. Para hacer honor al nombre de "Izquierda Revolucionaria", gobernaron abrazados y prendidos de la mamadera del dictador Hugo Banzer, luego ex-dictador por arrepentimiento. Como premio a semejante oxímoron, Paz fue enviado a España como agregado comensal, una pega diplomática de alto riesgo que consiste en catar riojas y jamón serrano.
Volvió para hacerle barra a Goni ("Go-home"). Durante la Guerra del Gas(-to), se mantuvo piola en cubierta hasta que el barco del MIR perdió la personería jurídica y la vergüenza ajena.
En 2015 ganó la alcaldía de la chura Tarija por pura buena suerte (como gana todo). Su gestión se recuerda por el "Puente 4 de Julio" (fecha estimada de entrega: año 3000), un elefante de cemento de 73 millones de lucas que conecta las arcas municipales directamente con el déficit fiscal. La Fiscalía le im-putó cargos por confundir el sobreprecio y los retrasos con costos de la demo-gracia. Mientras tanto, viajó a Paraguay y Colombia para mamatruquear selfies con presidentes y acumular suficientes millas de viajero frecuente para huir cuando el puente se desplome.
Tras ver que su gestión municipal hacía aguas por todos lados (menos por el Guadalquivir, que está seco), le hizo el quite al + y se refugió en Comodidad Ciudadana bajo el poncho de Carlos Mesa Coja. Ahora calienta un escaño con una orientación política imposible: es de centro, centro-izquierda, centro-derecha y transversal-oblicuo al mismo tiempo, por eso los fachos lo acusan de zurdo, los zurdos de facho, los tibios de radical y los radicales de tibio, pero nadie lo acusa de guapo.
El casting de vicepresis
Se lanzó a la presidencia, su familia rió cuando lo anunció en la mesa, hasta que vieron que iba en serio. Su propio viejo, Jaime Paz Zamora, apostó su jubilación por Dodoria porque sabía que su espermatozoide había salido defectuoso. Para mendigar el voto otaku, Paz plagió a Kira de Death Note y salió en la tele con una libretita negra amenazando con infartar maleantes, provocando un coma nacional por sobredosis de cringe.
Su primer candidato a vice le duró cinco putos días antes de irse a lamerle las botas al Samuel. Desesperado, rellenó el hueco con Edmand Lara, un paco escandaloso de TikTok cuya mayor destreza táctica es agarrarse a trompadas con sus jefes en vivo.
Bajo el eslogan «Capitalismo para pendejos todos», propuso manejar el país como un divorcio tóxico: 50% de la plata para las regiones y que la bendición (la deuda con el FMI) se la trague la madre. También prometió arancel cero a lo que no se fabrique acá; o sea, podrás importar un misil termonuclear por Amazon sin pagar impuestos, pero el fideo de contrabando te seguirá rompiendo el culo.
Milagrosamente, la campaña funcionó. Paz y el paco ganaron el balotaje por una simple ley termodinámica: su rival era Tuto Quiroga, un ente cuya única función biológica en la Tierra es perder elecciones para que los demás no nos sintamos tan fracasados.
Presidente
El 8 de noviembre de 2025 juró oliendo a perfume caro mientras el país se preguntaba quién carajo era este jailón. Su plan Capital-listismo para todos se resume en que la gente con plata no jode, así que llenó el gabinete de banqueros y borró a los sindicatos porque un poncho no combina con su decorado minimalista. De paso, mandó a la mierda la wiphala del palacio porque tantos colores le daban epilepsia y prefería el blanco inmaculado de su cuenta en Suiza.
Política interior
Hizo una poda tan brutal que dejó sin pega hasta a los fantasmas. Disolvió el Ministerio de Medio Ambiente bajo la lógica de que el humo es solo neblina con sabor a churrasco, y cerró el de Justicia al toparse con que su ministro tenía más prontuario que Al Capone; decidió que la ley es un invento masista y que todos merecen ser delincuentes libres. Mientras tanto, se agarró de las mechas con su vice, Edmand Lara, un paco tiktoker que se quejaba del gobierno en redes y se fugó a Paraguay a ver fútbol con plata del Estado, alegando que chupar en el estadio era un asunto de seguridad nacional.
Política exterior
Mandó a volar al ALBA para dormir siesta e invitó a la DEA a jardinear el Chapare. Contrató Starlink porque Elon Musk no pide coima, solo dólares, y redujo las relaciones exteriores a un chat con sus primos en Miami. Para coronar, el 10 de diciembre metió preso al ex Luis Arce, cumpliendo la sagrada tradición nacional de entalegar al inquilino anterior para que no joda reclamando las cortinas.