Saddam Hussein
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| Nacimiento Defunción | Irak Una soga que él mismo tuvo que pagar |
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| Origen | Contratos petroleros |
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| Sobrenombres | Santa Claus |
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| Lugar de residencia | En el recuerdo del siglo XX |
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| Se dedica a | Dictador |
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| Estado actual | Colgado como piñata |
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| Hazañas logradas | Se llevaba muy mal con sus vecinos, con su pueblo y otros países |
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| Relaciones | Con su prima, que también era su esposa |
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| Enemigos | Kurdos, shiítas y todos |
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| Poderes especiales |
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| Objetos |
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Soy tan patriota que prefiero matar a todos los iraquíes con armas químicas antes que dejar el país en manos extranjeras
Saddam es el mal. Pero las galletas...¡Oh, Dios mío! Las galletas las fabrican en los hornos del mismísimo AvernoLes voy a hacer creer que tengo armas de destruccion masiva, así no me atacaránAghhhgh...Crack!Satán Hussein fue uno de los más célebres practicantes de Bungee Jumping (o Puenting) de Oriente Medio. Dictador en sus ratos libres, fue también conocido por su cercanía con el papa de Roma, por su amistad con el presidente de los EEUU (Ronald Reagan), y también por su enemistad con el presidente de los EEUU (George Bush 1 y 2).
Biografía: cuando todavía no lo conocía ni Dios
Nació en la ciudad de Tri-kitrí (Irak) un día en el que llovía estiércol. Huérfano de nacimiento (aunque con el tiempo consiguió solucionar este hecho) fue criado por una cabra. Como le ocurre en general a todos lo dictadores, cuando era un niño ya se veía lo cabrón e hijoputa que iba a ser de mayor, sobre todo porque la cabra le propinaba malos tratos (le daba coces en la cabeza si no silbaba el himno de Irak 200 veces cada mañana), y todos sabían que esto no podía ser bueno.
Quiso ingresar en la universidad de Bagdad pero no lo consiguió porque sacó un 2,5 en la prueba de acceso. Para poder estudiar una carrera de todas formas, pidió la beca Mahomus y se fue a estudiar a Egipto. Cuando lo nombraron delegado de su clase en la universidad de Ali-men Thar, al ver que sus compañeros no le hacían ningún caso, decidió gasearlos a todos. De forma sibilina ocultó los cadáveres debajo de los felpudos.
Cuando la policía lo fue a buscar se escapó y consiguió asilo político en la Ciudad del Vaticano. Allí se le camufló dentro de la Guardia Suzia. Tras completar sus conocimentos de derecho canónico y volverse aún más cabrón por las malas influencias vaticanas, fue enviado a Irak por BeneSidious XVI con la intención de que evangelizara musulmanes. Para que tuviese más posibilidades de éxito le enseñaron la magia negra que permite lanzar rayos catódicos por los dedos, pero Saddam no la aprendió bien y en lugar de rayos catódicos terminó lanzando reyes católicos. Frustrado y cabreado, abandonó el cristianismo y se pasó al Islam. Se creia que su hermano es Osama Bin Laden.
Carrera política
Se presentó a las elecciones presidenciales de Iraq en el año 1958, furioso porque su país no se había clasificado para el mundial de fútbol, y dispuesto a vengar el agravio. Se disfrazó de dominatrix y comenzó a dar mítines para conseguir votos a su favor. Producido el escrutinio, descubrió con horror que sólo había recibido un voto y desde luego estaba seguro que no era el suyo ya que él siempre votaba en blanco.
Después de investigar un poco descubrió que lo había votado un tal Osama Bin Laden mediante un voto por correo. Intrigado, contactó con él mediante una carta bomba. Bin Laden le devolvió la contestación por medio de una carta llena de ántrax. Saddam le mandó un nuevo mensaje, esta vez por medio de un cartero suicida. Hartos de hacer el imbécil decidieron llamarse por teléfono, no sin antes hacer ruiditos de bombas y disparos con la boca. Tras calmarse, se citaron en un hotel en Siria, donde compartieron una cena muy romántica.
Lo primero que hizo Saddam tras volver de su viaje fue hacerse socio del Club Bob esponja -muy popular en Oriente Medio-. Acto seguido se hizo con el censo de Irak para ir casa por casa haciendo campaña electoral. Su sistema era muy fino, consistia básicamente en amenzar de muerte a cada uno de los censados con su navaja suiza para que le votasen. El sistema funcionó y fue nombrado presidente de Iraq por una abrumadora mayoría del 345% (esto fue debido a que las amenazas tuvieron tanto éxito que la gente lo votó varias veces).
En el primer minuto tras su nombramiento ordenó el fusilamiento de todas las personas del país que tuvieran bigote, media hora más tarde la población descendió a la mitad.
La guerra Iran-Irak
Esta guerra tuvo lugar en la década de los ochenta, y a pesar de lo que pueda parecer, no fue una guerra civil.
El motivo del conflicto es incierto, aunque muchos creen que el petróleo tuvo mucho que ver. De todas formas, las principales teorías apunten a que el combate comenzó poco después de que Saddam tuviera la siguiente conversación con uno de sus ministros:
- - ¿Qué hará tu familia durante las vacaciones, Alí?
- - Irán de vacaciones.
- - ¿A qué destino?
- - Irán.
- - Sí, ya sé que irán, pero, ¿a qué país?
- - Irán.
- - ¡Que sí coño, que ya sé que irán! Pero a ver, cuando dejen de ir, ¿en qué lugar se quedarán?
- - Irán.
La conversación siguió de la misma forma durante varias horas, hasta que finalmente a Saddam se le acabó la paciencia y le disparó a Alí un tiro en la cabeza, a pesar de que éste era su mejor ministro. Días después, cuando Saddam se enteró de que había un país llamado Irán, decidió destruírlo para que no hubiese más discusiones en su gabinete que terminaran con un tiro en la cabeza.
Ronald Reagan, que por entonces era el emperador de Yankilandia, también había tenido problemas similares con el país de Irán, así que apoyó inmediatamente a Saddam y le regaló armas de destrucción masiva para que se divierta con sus sobrinitos. Gracias a esto, Irak ganó la guerra y Saddam se volvió muy popular, tanto que se le subieron los humos y mandó traer a su residencia presidencial montones de aduladores, prostitutas, drogas y rock and roll.
Las Guerras del golfo
Se llamaron así porque después de la victoria sobre Irán Saddam se había vuelto muy golfo.
Primera Guerra del Golfo
- Artículo principal: Guerra del Golfo
Esta guerra comenzó cuando Saddam estaba jugando una partida de golf cerca de la frontera con el gran estado de Kuwait (el segundo más grande del mundo, según el libro de los guinness). Saddam le pegó muy fuerte a la pelotita, y en lugar del búnker (como allí hay mucha arena, en los campos de golf casi todo es búnker) fue a parar a un pozo de petróleo del lado kuwaití. Los de Kuwait que estaban por ahí no quisieron devolverle la pelotita, y esto causó tal enfado a Saddam que decidió invadir el país.
Lamentablemente, Kuwait era muy amigo tanto de Yankilandia como de la Ce Ce Ce Pe, así que entre las dos potencias le dieron a Saddam tantas patadas en el culo que éste se pasó un mes entero sin poder sentarse.
Segunda Guerra del golfo
Después de varios años Bush 2º, tras una resaca monumental, decidió atacar a España porque sí, ya que según la CIA hacía frontera con México y pensó que atacando este país frenaría la inmigración ilegal. Pero por suerte salieron del error de ubicación antes de lanzar las bombas. El problema es que ya tenían muchas armas fabricadas y miles de soldados desplegados que había que mandar a algún sitio. Tras deliberarlo con sus ministros y varias botellas de whisky, Jorge Arbusto decidió atacar a Saddam, un hombre al que odiaba a muerte ya que había intentado matar a su papá durante la primera guerra del golfo (concretamente, Saddam le había enviado a Bush padre unas cuantas señoritas contagiadas de SIDA para que se lo transmitiesen al mandatario yanki).
La segunda guerra del golfo duró oficialmente 15 minutos, que fue lo que tardaron los yankis en reducir todo el país a cenizas. Después estuvieron varios meses buscando a Saddam, aunque no lo encontraron hasta las siguientes navidades, cuando se dieron cuenta de que el dictador se había disfrazado de Santa Claus para evitar a los agentes de la CIA.
La era post Saddam
Gracias a la intervención divina de Bush II (y la fuerza que le acompañaba) Iraq es hoy en día uno de los paises, de los que empiezan por I y acaban en Q (o en k según se mire), más prósperos y pacíficos del orbe. Como ejemplo tenemos el cariño que sienten los irakíes por los extranjeros, llegando al extremo de secuestrarlos para poder disfrutar de ellos en sus casas.
Muerte y primeros momentos en el Infierno
Saddam murió a las 3 de la mañana (GMT) del 30 de Diciembre de 2006, practicando un deporte de riesgo llamado "puenting" o "bungee jumping". Rumsfeld, el secretario de la oficina de matar malos de EEUU, sabiendo la pasión de Saddam por este deporte, lo convenció de que la soga no se debía atar a los pies, sino al cuello. La muerte, dolorosa donde la haya, hizo que Saddam entre por pase VIP al Infierno sin tener que esperar largas colas que lo pudiesen ayudar a escaquearse temporalmente de los azotes que Satanás le iba a dar en el culete.
Su entrada al infierno fue rápida. Muchos de los iraquíes que había matado, y que aún estaban en la cola del Infierno por culpa de los retrasos de AirMadrid, se rieron de Saddam mientras éste era llevado saltándose la cola. Un periódico estadounidense le hizo una entrevista vía Ouija minutos después de su llegada al Infierno. Saddam admitió que los tortazos que Satanás le estaba dando en el culete le estaban doliendo más que el puenting de cuello. Cuando se le preguntó sobre cómo pretendía aguantar toda la eternidad así, admitió en sus últimas palabras escuchadas hasta la fecha: "La clave es tener paciencia. Seguro que algún día se cansa...". Ante este comentario, Hitler (que estaba recibiendo latigazos propinados por Satanás con la mano izquierda) se rió.
Los sectores más extremos dicen que reencarnará, como ciudadano del Tibet.
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