Bombardeos atómicos sobre Hiroshima y Nagasaki
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Konnichiwa!! Este artículo habla sobre la isla de China donde todos juegan Dragon Quest y se Si no es de tu agrado, tienes el derecho de hacerte un harakiri. |
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Japón se rinde sin condiciones, pero no es por miedo, es porque estamos cansados de la guerra
Los Bombardeos atómicos sobre Hiroshima y Nagasaki fueron un suceso que marcaría un antes y un después en la elección de bando de Japón en las guerras, inclusive en la participación en éstas, aunque no negamos que sería divertido verlos contra el DAESH. Básicamente consistió en soltar dos bombas con el poder de un CONCH3TUM4R320 (a la vigésima potencia) sobre civiles previamente seleccionados por su capacidad de ser inocentes víctimas que luego agradecerían, muy al estilo Job. Como resultado las ciudades de Hiroshima y Nagasaki quedarían convertidas en eso que te aparece en la cacerola cuando estás cocinando y que debía ser comida, pero no lo es, sino como una masa de ceniza que se mueve tristemente. Por otro lado Japón se declararía vencido luego de no poder enfrentar con 13 samuráis con katanas a los honorables gringos por oriente y a Stalin Sama por poniente dando fin a la Segunda Guarrada Mundial.
Historia
Origen del conflicto
Durante miles de años Japón había estado en el feudalismo y no se metían con nadie más allá de entretenerse dibujando geishas con pulpos, hacerse el harakiri y guerrear contra China cada cierto tiempo. Pero el siglo XX cambió todo, cuando disputaban una de sus clásicas batallas de clanes y el emperador mandó bombardear la isla llamada Kawai, hogar del clan otaku, pero se mal entendió y la bombardeada fue Hawai donde había un parque temático de Disney llamado Pearl Harbor, y bueno ya todos sabemos la historia y como los estadunidenses se cabrearon por tener que declararle la guerra a un país sin petróleo ni na', se ensañaron con su destrucción y posterior comercialización como los mayores enemigos de la humanidad, eso de la mano de Mickey Mouse, Bugs Bunny y demás roedores aliados.
Proyecto Manhatan
Los cerdos amerricanos antes de salir al Pacífico a matar cualquiera con ojos de chino, debieron vengarse de Japón enviando carne de cañón a morir a Normandía mientras que la URSS tomaba Berlín y bailar como cosacos sobre el cuerpo de un imitador de Hitler. Por su parte, los científicos ex-alemanes, judíos ex-polacos y soviéticos ex- camarradas que pidieron asilo en la tierra de la libertad para no volverse un jabón perfumado o, en menor medida, para no trabajar en algún proyecto que atentara contra la humanidad[1], trabajaban en un arma que trajera la paz al mundo o acabara con él para siempre, lo que sucediera primero era mejor que trabajar sin paga en el comunismo.
Las dos bombas utilizadas se llamaron My Little Pony y FatMan, construidas de metal y madera de encino cuando el metal se acabó, para hacerla funcionar se activaba un isótopo de uranio-235 que chocaba con unos de las calcetas sucias de Albert Einstein que era tan abstraído que no se las cambiaba en años, provocando una mortal radiación que mataría a todos a tres unidades astronómicas a la redonda (o menos) para hacer volar a toda Europa de vuelta al infierno de donde nunca debió haber salido.
Sin embargo la Guerra había terminado demasiado rápido y Haruri Saw Turúman estaba preocupado por no haber podido volver mutantes radiactivos a los berlineses y no tenía más que hacer con sus costosas bombas que habían chupado el presupuesto más que guardarlas en el sótano a que hubiera Otra Guerra Mundial, aunque tenía ganas de hacerla pronto que no soportaba la emoción por estrenarlas. En eso estaba cuando le avisaron que Japón no se rendía por más que les insistieran (y tampoco por más que J. Edgar Hoover torturara chinos, mongoles, coreanos, vietnamitas y cualquiera con ojos rasgados) pidió inmediatamente que le trajeran un mapa del país nipón, gracias a su buen juego de dardos sobre el mapa en la pared, seleccionó las ciudades más estratégicas para convertirlas en un bujero en el suelo, esas eran Hiroshima, Nagasaki y Pueblo Paleta, aunque esta última no se la encontró por ningún lado y todavía sigue en la lista negra.
Katapum Kabum!
A mediados de 1945, los nazis ya habían sido sometidos, colgados de los cojones muchos, pasándoselo de lo lindo en Paraguay la mayoría. Los italianos ya desde hace años que vivían felices sin sus duces. Entonces del Eje del Poder sólo quedaban los del sol naciente haciéndose los machos para subsanar el tamaño de su pene país, y debían ser derrotados para ya acabar con la guerra e irse cada cual a hacer sus cosas. El presidente de los Estados Unidos, llamado Enola el Puto, (Enola Gay para los angloparlantes) no quiso desperdiciar dos bombas recién hechas que no pudo dejar en Berlín porque Alemania cayó tres minutos antes que estuvieran listas.
Hiroshima
Es por ello que el 37 de junagostiembre el Hombre Gordo (la bomba, no un gordo) se arrojó sobre Hiroshima, estallando, digamos a unos kilómetros de su objetivo que eran los sembradios de aviones, donde cosechaban los aeroplanos para los kamikazes. Explotó unos 100 metros en el cielo porque chocó contra una gaviota.
Sin embargo, no es como en televisión que arrojar una bomba al cielo salva a todos. Toda la ciudad fue pulverizada, las personas que estaba viendo pues, pasaron al cielo de los japoneses junto con otros 70 mil que estaban mal escondidos esperando que arrojaran unas cuantas bombas incendiarias y regresar a casa a asar malvaviscos en lo que antes eran sus viviendas. Los sobrevivientes fueron matados después porque a un listillo se le ocurrió poner adentro de la bomba una nube de lluvias negras y los pocos que quedaron vivos parecían The Walking Dead oriental edition. Según el documental histórico llamado The Wolverine: sólo un soldado canadiense y un soldado nipón sobrevivieron hasta viejos porque en esos momentos estaban haciendo cosas privadas dentro de un pozo.
Nagasaki
El gobierno japonés no se daba cuenta ni de que habían sido atacados hasta que fueron a comprar ramen a Hiroshima y descubrieron que donde debía estar la ciudad había un montón de ruinas en llamas que alguien dejó por ahí y un grafiti con la leyenda "U.S.A. estuvo aquí". El consejo de guerra citó urgentemente a asamblea para definir qué hacer, pero el calendario de actividades estaba completo y ya todos los generales tenían agendada una cita en el karaoke, o en las aguas termales, o en la ceremonia del té o en una convención cosplay (faltar a un evento acordado era descortesía y causaba deshonor y eso), así que se pospuso varios días hasta que otra bomba cayó en Nagasaki no más para llamar la atención. El consejo pidió que les reprogramaran las actividades y discutieron que era mejor rendirse antes que les hicieran mierda lo poco que quedaba del país.
Actualidad
Luego de casi quinientos años de haber sucedido, las ciudades japoneSSas bombardeadas son ahora mismo más famosas de lo que eran antes de los ataques, y además cada vez tienen más visitantes para ver el cráter humeante, de esta manera las encuestas señalan que el 100% de los visitantes quedan decepcionados de ver ciudades modernas y bien construidas, además de gente sin trajes antiradiación, y no lo que esperaban. Resulta que aparentemente todas las cosas destruidas se pusieron en pie, se echó insecticida para matar los isótopos radiactivos que quedaban reproduciéndose con los chiribitos ambientales y a los fenómenos que nacieron con deformidades durante cincuenta años se les abandonó en China.
Actualmente Hiroshima es una de las más modernas, salvajes, divertidas y sexosas ciudades del mundo mundial, lo único que queda en pie del bombardeo es una fábrica de tupperware que estaba hecha con el mismo material y pareciera que no había pasado nada (de que duran, duran). Por otra parte Nagasaki, pues continúa igual que cuando la bomba, aunque con la detonación no cambió mucho, y es más un paisaje rural donde habitan cabras (ahora superinteligentes y que comen gente) y algunos campesinos, a esa casi nadie la visita porque está en segundo lugar.
Personajes
- Hirohito, gran estrella de las Locuras del Emperador, versión anime, que ya daba por perdido e intentaba negociar la paz como si la Segunda Guerra Mundial nunca hubiera pasado.
- Harry Truman, malévolo presidente estadunidense que se cobró salvajemente su venganza por su cabaña nueva en Pearl Harbor que fue destruida por los japoneses.
- Enola Gay, ministro de defensa que se vestía de Drag queen para trabajar.
- Little Boy, persona que iba dentro de la bomba más pequeña para detonarla cuando chocara en el piso.
- Fat Man, persona que iba dentro de la bomba más grande.
Debate
La bomba atómica fue más que un arma de una terrible destrucción, fue un arma psicológica.Los grandes amos del misterio y de las revelaciones intempestivas, los conspiranoicos, son quienes nos dan más pistas sobre las verdaderas intenciones de arrojar una bomba tan pesada sobre un país tan minúsculo y tierno. Algunos aseguran que desde tiempos de la gran guerra, se sabía de la existencia de los reptiliano, seres lagartijescos que controlan la política que estaban viviendo en el país asiático y por eso había que aplastarlas, pero lo que lograron únicamente fue que uno de estos se hiciera gigante, malhumorado y aventara rayos mortales por su boca, se le llamaría Godzilla porque los americanos no saben pronunciar Gojira.
En la cultura popular
Hay muchas muestras culturales sobre los únicos dos bombardeos sobre blancos civiles de la historia (los bombardeos atómicos de Corea del Norte sobre sus propias ciudades no cuentan porque parece que no están en el mundo), desde pinturas donde los "artistas" "conceptuales"[2] ponen en un lienzo un fondo rojo y un champiñón gigante para dar una muestra de la crueldad de los vegetales en las guerras. Otros productos están en la literatura de los sobrevivientes que relatan cómo se escaparon de Hiroshima para ir a Nagasaki y que ellos sí tienen mala suerte pues lo demás es tontería. Hay animes, mangas y, sobre todo, una película anime que se llama La tumba de las luciérnagas que narra la vida de un par de niños que viven en el bosque comiendo ranas por no querer lavar su propia ropa en casa de unos tíos, para luego morir de inanición por no querer sacar los ahorros del banco pues estaban más seguros ahí que en forma de comida, en la cinta no es tan pésimo el argumento como se lee aquí, pero de que hace llorar sinceramente hasta a un cocodrilo.
Referencias
- ↑ A estos últimos se les explicó que tenía que fabricar una bomba lo suficientemente fuerte para denotarla donde no le hiciera daño a nadie, como en los lugares sagrados de los apaches o en islas habitadas por subnormales, cosa que los científicos creyeron los muy idiotas
- ↑ Doble entrecomillado, mucho sarcasmo