Harry S. Truman
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¡Advertencia! Este artículo hace humor con emblemas o personajes históricos patrios. Si temes que tu héroe u orgullo nacional baje de tu pedestal imaginario, entonces NO leas este artículo. NO DIGAS QUE NO TE LO ADVERTIMOS |
- ¡Ups! ¿No estarás buscando el artículo The Truman Show?
 ☠ Presidente de los Estados Atómicos y Radiactivos de América (1945-1953) ☠ |
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| Mandato | 1945 1954 |
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| Residencia | Casa Blanca |
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| Segundo | Alec W. Baldwin |
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| Hechos | Lograr que Japón se calle de una buena vez |
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| Anterior | Siguiente |
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| Nacimiento Defunción | 1884 1972 |
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| Afiliación | Partido Atómico Estadounidense |
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| Estado actual | Reducido a partículas subatómicas |
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| Relaciones | Pocas veces |
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| Enemigos | Corea, Hiroshima, Nagasaki, Fondo de Bikini, el Imperio tuvalí... y en general todo el planeta |
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Si no puedes resistir el calor, lo mejor es salir de la cocina
Harry S. Truman, conocido también como Harriet Tubman cuando se travestía, fue el 33/2 presidente de Gringolands. Se hizo particularmente conocido por, primero, soltar las bombas sobre Bikini; y luego partir Corea en todos los puntos cardinales disponibles. Y creo que algo tenía que ver con Japón, pero no sé, no me suena.
Sus años mozos
Harry siempre tuvo una gran habilidad para la química, tanto así que a sus primeros años ya sabía los 116 elementos de la tabla periódica de memoria, incluso cuando solo habían 75. Tenía todas las aptitudes para haberse convertido en un Einstein más estadounidense aún, pero tenía un problema: su padre era un granjero de pajonales el cual estaba en una situación poquísimo cómoda. Así, el pobre Harry miraba a su padre mientras cosechaba y añoraba con algún día poder salir de Latinoamérica ahí.
Harry asistió a una de esas escuelas gratuitas del Estado, por obvias razones. Allí demostró toda su virtuosismo incinerando y arrojando ácido muriático a las plantas y a sus compañeros. Uno de esos días, Harry incluso hizo estallar al establecimiento educativo (con todos dentro a excepción de él) usando solo monóxido de dihidrógeno, lo que causó que lo expulsaran de todos los sistemas de aprendizaje. Por eso, no aprendió absolutamente nada hasta que tuvo 30 años, cuando aprendió a contar.
Etapa rattatataatataattataattata
En 1915 EE.UU decidió que era el momento de irrumpir en la Primera Guerra Mundial y expandir los terrenos capitalistas a Leropa. Así, Harry "el tonto" Truman tuvo que alistarse y ayudar a los franchutes antes que se rindieran. Le entregaron una metralleta con la orden de que no la usara a menos que sea muy necesario o divertido; cosa que el no-tan-buen Harry no obedeció, disponiéndola para regodearse frente a los alemanes de que él tenía la pistola más grande. Ahí es donde se ganó su apodo de Harry "el sucio" Truman.
Felizmente para el mundo en general, la guerra culminó y retornaron a sus casas. Arrepentido por no haberse quedado a “dibujar chicas francesas”, Truman cayó en depresión. Pero entonces pensó (algo muy útil) que si la cosa era destruir y coger, mejor que militar era ser político. Y se volvió político, para el mal del mundo.
Etapa política
Después de terminada la guerra, Truman contrajo matrimonio y vivió una vida normal por un par de días años, pero en el subconsciente ya planteaba su sueño, aquel que lo había iluminado ahí en sus épocas más oscuras... la aniquilación masiva. Así que se inscribió en el Partido Demócrata, ya que en el Republicano lo rechazaron por "exceder nuestros estándares de psicopatía".
Truman se volvió uno de los más detestados del partido del asno. Y no era para menos, ni a Roosevelt le caía, imagínense ustedes. Así que, decidido a cambiar esa perspectiva, Truman aplicó lo aprendido en El Padrino… que todo se resuelve con naranjas. Repartiendo naranjas, logró ser postulado a diputado, como prueba del poder de convencimiento de una buena naranja.
En su escaño, se dedicó a conspirar contra los del partido opuesto y a tener acción en grupo de cuando en cuando, además de negociar con Hirohito la destrucción de Pearl Harbor para hacerle una broma al presidente Roosevelt. Sin embargo, había algo que no lo convencía. Había visto el filme "Scarface", con Al Pacino, cuya frase "El mundo es tuyo" se le quedó resonando a Harry.[1] Así decidió que quería ir por el premio gordo: ser presidente. O vicepresidente en caso que no lo lograra.
Truman tenía lentes y eso le parecía mérito suficiente; así que se postuló en las elecciones de 1944. El inconveniente fue que don Roosevelt era más sociable y mediante su make-up estilo Gato con Botas persuadió a terceros para que lo voten en las preliminares. Por eso Harryto se tuvo que conformar con la vicepresidencia, aunque igual ganaba un montón, así que no podía quejarse.
Asumió un <algo> de <algo> de 1945 como vicepresidente y nuevo mejor amigo de Roosevelt. Así vivió durante casi tres meses, en los que vivió el sueño americano: comer, dormir, y cobrar. Pero, harto de que todos se fijaran en "que si Franklincito tiene fiebre, que si Franklincito tiene tos, que si el Sr. Presidente tuvo un derrame cerebral" y que nadie se fijara en que él tenía juanetes, empezó a acumular ira en su corazón. Y grasa, que también empezó a engordar. Al octogésimo segundo día no toleró la tentación y decidió hacer algo terrible: le invitó Coca-Cola con Mentos a Roosevelt. Técnicamente detonó una bomba en el organismo del anciano de 1023 años, y se murió. Colorín colorado, su gobierno ha iniciado.
Etapa presidencial
Primerísimo primer mandato
Juramentación como presidente
—¿Harry Truman?
—Sí, que quiere *saca escopeta*
—Ahora es presidente
—¡Genial!
—Sí, muy bonito. Ahora diga algo, un discurso
—Ehhhh
—¡Estupendo! Ahora siéntese ahí
—¿Aquí? Pero... quiero ir al baño
—Bah, no importa, solo siéntese y sonría, nadie notará nada
Como tirador de bombas
- Artículo principal: Bombardeos atómicos sobre Hiroshima y Nagasaki
Truman obtuvo el poder en un momento difícil. No era taaaan difícil como con Roosevelt, que tenía que estar rescatando a cada rato a los ingleses o a los franceses, pero tampoco era taaaan tranquilo, porque la guerra con Japón seguía y Roosevelt se había muerto demasiado temprano como para poder tirarles bombas atómicas. Y al estar tan poco experimentado en gobernar un país, lo único que sabía hacer era, hasta el momento, llamar a servicio a la habitación, por lo que tuvo que improvisar. Tenía en su escritorio muchos botones instalados ahí por Roosevelt para ayudarle a distinguir que decisión estaba tomando con su ceguera, alzheimer, y demencia senil. Obviamente Truman (aún) no tenía nada de eso, pero tampoco entendía que carajo significaba cada botón. Así, un fatídico 6 de agosto de 1945, mientras se hallaba con hambre, presionó el botón de los champiñones. Pero se equivocaba, ya que ese botón accionaba otro tipo de hongos, que fueron llevados a sembrarse en Japón inmediatamente, concretamente en la ciudad de Hiroshima, donde tiraron las famosas bombas, causando que miles de japoneses e inmigrantes de Coruscant murieran.
Totalmente ajeno a esto, Truman estuvo tres días sentado en su despacho muriéndose de hambre, esperando que le trajeran sus champiñones de una buena vez. Al ver que, incluso después de tres días estos no llegaban, volvió a presionar el botón, lo que causó que tiraran más bombas, ahora sobre Nagasaki, matando a unas cuantas aves que pasaban por el lugar y a un desafortunado sobrino nieto segundo del mismísimo Hirohito, quien inmediatamente llamó a un confundido y hambriento Truman para firmar la paz, causando así el fin de la Segunda Guerra Mundial.
Después de ese incidente se dedicó los siguientes días a tirar bombas al azar por el mismo problema de hambre, incluyendo el otro famoso incidente, los bombardeos atómicos sobre Bikini, que no terminaron ninguna guerra, pero hundieron a la ciudad lo suficiente como para llamarse Fondo de Bikini. Posteriormente a eso, el gobierno de Tuvalu Ulterior le declaró la guerra a sus Estados Unidos, causando la "guerra más corta de la historia", aún más que la de Zanzíbar:
- Tuvalu le declara la guerra a Estados Unidos.
- Tuvalu prepara sus ejércitos, consistentes en ocho perros de rescate y un japonés muy enojado.
- La paloma con la declaración de guerra se olvida de salir del despacho del presidente tuvalí, por lo que este encuentra el mensaje y cree que está dirigido a él.
- Tuvalu Ulterior destruye con su ejército a su mismo ejército. Nadie salió herido.
Otro famoso incidente nuclear ocurrió en Francia, ya que por error tiró otra bomba a París. A nadie le importó.
Política externa para nada estadounidense
La política externa de Truman (la única de hecho) se caracterizó principalmente por dos cosas: fomentar la paz y darle la contra a los URSSos. Una total muestra de hipocresía por parte suya, que había sido él quien destruyó Japón, pero ¿quien es el presidente, tú o él? Así, usó sus poderes de administrador para convencer al mundo que era mejor cantar canciones de John Lennon que matarse entre ellos, creando así la ONU. Ya con todo el poder militar de la paz mundial, se dedicó a dar clases de des-comunismificación a Europa del Este, sin tomar en cuenta que era parte de la Unión Soviética. Se nota que no fue a la universidad. También dedicó sus días de primer mandato a reconocer estados ilegítimos (véase Israel o Sopapo), a ganar votantes, y a enviar comida a los berlineses que se mantenían fieles al capitalismo, que los rusos habían cerrado Berlín y Truman no podía cobrar impuestos.
Y el resto del tiempo se dedicaba a azuzar con una vara al primer ministro inglés para que le pague la deuda de la Segunda Guerra Mundial. Y con el resto del tiempo me refiero a los otros cuatro años, porqué no.
Política interna estadounidense
Bueno, creó la CIA y le gustaba aplastar huelgas (y comunistas) con sus propias manos. Y eso es todo.
Elecciones estadounidenses de 1948
Presidente Truman: Season 2
Más política interna gringa
Habiendo sido elegido en base a promesas de mejorar la política interna y de regalar banjos a todos los ciudadanos estadounidenses, tenía que por lo menos cumplir con una, por lo que decidió mejorar la política interna. Lo malo es que no pudo, porque, 1.- Corea repentinamente se ha puesto muy interesante, y 2.- en el congreso creían que Truman era gay comunista. De hecho, fue una de las principales víctimas del macarthismo, liderado por el republicano Paul MacCarthy. Así, perdió los cinco años en Corea y en instaurar secretamente un régimen socialista en EEUU. Además de esas formas elegantes de perder el tiempo, también se dedicó a remodelar la Casablanca a su imagen y semejanza, incluyendo un balcón nuevo y una estatua de 20 metros de él mismo, con las órdenes que todos la adoraran. Esa estatua se mantuvo ahí hasta el gobierno de Trump, quien la usó como pedestal para una nueva estatua, esta vez de Donald, y hecha de oro macizo.
Política externa, aka Guerra de Corea
Un 25 de junio de 1950 el mundo se remeció con una noticia impresionante: la Warner había sacado un nuevo corto de Bugs Bunny, mucho mejor que el anterior. En el fondo, ese mismo día, las tropas de Corea del Norte, lideradas por Kim II-sung (nada que ver con nuestro amado líder), cruzan sus territorios y se detienen a comer en un restaurant de Corea del Sur, alegando que estaba en su territorio. Truman odiaba a Bugs Bunny (era fan de Mickey Mouse, como buen capitalista), por lo que fue el único que se fijó en Corea. Ordenó un bloqueo naval, pero hacía dos días había cortado todo el presupuesto de la marina, por lo que no pudo obedecer. Desesperado, Truman fue con la ONU y les ordenó que envíen tropas por él, cosa que obedecieron al instante, como buenos simps.
| No lo despedí [a MacArthur] por ser un hijo de puta, sino por no atenerse a la autoridad presidencial |
| Harry S. Truman (cita real) |
Así, enviaron sus tropas lideradas por el medallero y militar a medio tiempo Douglas MacArthur, que lograron conquistar parte de Corea del Norte, hasta que llegaron los rusos, que tenían... bah, no es el artículo de la guerra de Corea, es el de Truman, así que esas cosas no importan. La cosa es que, por culpa de un enorme estanque que había en la frontera, la guerra se estancó completamente, por lo que MacArthur pidió a Truman que bombardee nuclearmente Corea del Norte hasta que se hunda, como habían hecho antes con la Atlántida. Pero Truman tenía memoria selectiva, por lo que creyó que se burlaba de él y lo despidió, en una de las decisiones presidenciales más criticadas de todas, aún encima de cuando legalizaron la mota en Uruguay.
MacArthur era una especie de ídolo de masas en Estados Unidos, o para que sea más entendible: la versión gringa de Chayanne. Su despido fue tan polémico que incluso pensaron en sacarlo del poder con una Patada Voladora™, pero al día siguiente se olvidaron porque Truman declaró ese día como el "Día para fumar mota legalmente". La guerra de Corea terminó en 1953, pero siendo sinceros ¿a quién le importa Corea?
No More Truman
Después de la desastrosa guerra de Corea y de romper la Casa Blanca, nadie quería a Truman en la presidencia, ni el mismo Truman, quien estaba cansado de tener que cargar a todos los bebés que le pasaban y sonreír para la foto, aunque no hubiera ninguna cámara cerca. Así que para las elecciones presidenciales de Estados Unidos de 1953,[2] Harrito decidió no presentarse como presidente ni nada por el estilo, pues quería ser un ciudadano normal, común, corriente, y sobre todo pobre. Muy pobre.
Así, decidió que ya no quería ser más presidente, y se largó a correr con el destino en una motocicleta y a ser un matón con gafas y bigote enorme que se dedica a beber cerveza y escuchar Heavy Metal. Por ello también se lo considera el primer jebi de la historia, además que uno de los pilares del género, ya que le dió un impulso a las atolondradas mentes juveniles de los que luego serían grandes metaleros como Elvis Presley o Chuck Berry. No le importó verdaderamente quién ganó las elecciones, algo que revela en sus memorias:
No fue hasta después de volver de la Patagonia de mi viaje en motocicleta por todo América (nota: resulta que América no era solo EEUU, un detalle sin duda perturbador en el sentido anglosajón de la palabra), en 1972, cuando me enteré que ya habíamos tenido otros cuatro presidentes, uno de ellos incluso bien peinado, y otro calvo. Grande fue mi sorpresa también, al enterarme que el Heavy Metal no existía aún, que la moto que tenía había sido inventada años después de partir a mis aventuras, y que mis memorias ya habían sido publicadas en 1955. Más grande aún fue mi sorpresa al enterarme que el actual presidente era Richard Nixon, algo tan indeseable y decepcionante, que me mató de una congestión pulmonar al instante. 
Postmandato e inevitable muerte
Tras haber sido tirado a la calle y haber culminado formalmente su tumultuosa presidencia, Truman se retiró a su estado natal de Missouri, donde pasó los siguientes años asesinado gente con un casú y construyendo la Biblioteca Harry S. Truman. Los años restantes de su vida se hospedó en la sección de publicaciones periodísticas, ocasionalmente molestando a los bibliotecarios para que subieran el calor de la estufa y regañando a los niños por hacer tanto ruido. Se volvió todo un viejo decrépito, pasando sus últimos años vagando por su jardín para recoger hojas y comérselas vivas, pero en algún momento la vida de Truman perdió todo significado sin poder ejercer la destrucción masiva, y se secó como pasa de uva. No recibió regalos navideños en 1972.
Fue enterrado en la biblioteca homónima, la única que se había atrevido a ponerle su nombre (porque le pertenecía a él). No a propósito ni nada: una estantería se derrumbó sobre él y, por miedo a la radiación del cuerpo se quedó intacto. Todavía se puede ver su cadáver disecado naturalmente en ámbar (como los mosquitos) en una muy poética escena.
Vida personal
No tenía. Y hablamos en serio. No era adepto a las mujeres, solo lo suficiente como para casarse con una llamada Bessie, contaba con un televisor muy útil (a la hora de mantenerse casto), teniendo apenas una hija, y en cuanto a organizaciones secretas, apenas si era líder de los masones en Estados Unidos, nada de Illuminatis ni Mano Negra. Sus escándalos presidenciales fueron escasos, apenas un caso de corrupción de los altos mandos inducida por abrigos contra el frío y el delito de verle los hombros a una mujer rusa. Nada más.
Y por eso la gente solo lo recuerda como "Bomberman (personaje)", "El loco de Corea" o “El Loco” a secas, a diferencia de su predecesor, a quien recuerdan mucho más, sobre todo como "El del ANO jajajajajaja ANO" o al siguiente, Dwight D. Eisenhower, cuya calva lo hizo memorable y recordado.
Notas
Véase también
- Bombardeos atómicos sobre Hiroshima y Nagasaki
- Bombardeos atómicos sobre Bikini
- Bombardeos atómicos sobre tu casa
- Guerra de Corea
- Hirohito
- Harry el Sucio
 xX-♚ THE BOSS OF 33UU ♚-Xx | ||
| Precedido por: Franklin Don Ano Roosevelt |
Harry S. Truman 1945 - 1953 |
Sucedido por: Dwight D. Eisenhoward |
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Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos |
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