Cámbrico
541-485.4 millones de años
| Parte de la Era paleozoica |
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El Periodo Cámbrico (Goa’uld, 1989) es una de las seis etapas de la Era Paleofreaki, la cual comprende desde su principio, hasta aproximandamente su final. Este periodo se caracteriza por la alta e inexplicable biodiversificación de un linaje de seres mutantes, desde las primeras células que querían unirse a otras celulas, pasando por los peces con patas, los dinosaurios con plumas, los elefantes peludos y por último los simios que hablan (y a veces demasiado), la que se denomina Explosión Cámbrica.
Periodo Precámbrico
Pues fue el periodo anterior al que estamos tratando en este artículo.
Periodo Cámbrico
Teorías sobre la Explosión Cámbrica
Preatentado Norcoreano
Gracias al avance de ciencias como la ufología y a los registros legados por John Titor, hoy en día existe la teoría de que la explosión cámbrica, como su nombre indica, fue un intento de preatentado terrorista perpetrado por el gobierno de Corea del Norte contra la ONU, que consistía en el envío de ojivas nucleares al pasado contra Nueva York, al 23 de Octubre de 1945, para destruirla antes de su propia fundación. En algún momento del año 2012, El Gobierno de Corea del Norte secuestraría a Indiana Jones y lo obligaría a robar el DeLorean inventado por el Doctor Emmet Brown del Área 51, donde lo ocultan desde los años 80, junto a otros objetos de la misma época que, aunque pasaron de moda, podían ser reutilizables o copiables en el futuro, como The New Kids on the Block y Windows.
Lamentablemente para los norcoreanos, como medida de seguridad, la CIA había retirado el capacitador de flujo de la máquina para evitar su mal uso en caso de ser robado. Así, el gobierno de Corea del Norte tuvo que inventar su propio capacitador, para lo cual Kim Jong Il, que quería máxima seguridad en la operación, no se anduvo con chiquitas al no involucrar en esta empresa a LG o Benson, y decidió invertir en calidad contratando a SONY. Pero a pesar de que SONY construiría el capacitador de flujos, este sería realmente ensamblado en México con partes hechas en Singapur, lo cual derivaría en una inminente catástrofe. Así fue como las ojivas nucleares irán (o fueron?) a parar al periodo Paleozoico, específicamente al 23 de Octubre, pero del año 549 millones de años AC, y en vez de impactar en Nueva York, lo harán al sur de Inglaterra (o Gales para los amigos), lo cual derivó en una contaminación nuclear que originaría las mutaciones aberrantes mencionadas, y dada la zona de impacto, explicarían la dentadura de los ingleses y su gastronomía
Diseño ¿Inteligente?
Según unos cuantos millones de personas, la Explosión Cámbrica también habría sido un atentado terrorista, pero contra la estética, de parte del mismísimo <inserta tu Dios aquí>. ¿Y por qué se dice que fue un atentado contra el buen gusto y la belleza?. Bueno, más que nada, porque en esta epoca, al magnánimo todopoderoso se le vino en maña crear a las más horripilantes criaturas de su magna obra. Moluscos microscopicos aberrantes, algas tentaculosas, trilobites y cuanta fealdad se le ocurrió a su Divina Presencia tuvieron por nacimiento en este periodo. Cada religión tiene su explicación de tan extraño teocomportamiento. Por ejemplo, los Empresarios creen que se debió a que no se tomó el tiempo suficiente para hacer las cosas bien (en tan solo 6 días). Los hombres-bomba creen que fue por falta de experiencia, pues sólo había creado piedras y agua antes, los Teofágicos creen que se debe a que el magnánimo es horripilantemente feo (los creó a su semejanza), lo que explicaría por qué no desea ser contemplado. Por último, el Paleofreak cree que fue por falta de supervisión, dado que no hubo ni habrá ningún magnánimo. Elija Usted.
Efectos del Periodo Cámbrico
- Se cree que los organismos nacidos en esta época eran tan horripilantes que los continentes, intentando huir de ellos, terminaron por separarse unos de otros.
- La aparición del esqueleto (vease He-man).
- La aparición del exoesqueleto (vease Anorexia).
- La aparición de la primera (y última) fauna endémica de Groenlandia.
- La aparición de los antepasados de la mayoría de las enfermedades de la piel.
- El cubrimiento total de la superficie de la tierra por hongos y líquenes, lo cual evitó en ese momento que Galactus devorara nuestro planeta, por asco.
- La complejidad de las clases de Biología, al incluir entre las tantas cosas que hay que aprender, nombres tan sencillos como "Ctenocystoidea", "Equinodermos" (Conocidos por llevar abrigos de piel de caballo),"Estaingia bilobata" y otros nombres similares a las pestes de la Agricultura moderna.
Periodo Postcámbrico
A que no adivinas.
¿Y por que un grupo de pulpos deformes se merecería un artículo en la Inci?...
...Seguramente te preguntaras, mi estimado <inserta tu nombre aquí>..., pues dejame decirte entonces, que el motor de la vida, motivación fundamental y causa por el que algunos animales (incluido tú) se dan de topetazos en la cabeza en ciertas epocas del año, llamado "reproducción sexuada" fue inventado por estas humildes creaturas de Monesvol (A poco pensabas que todos esos tentáculos erán solo para nadar...). Dice la historia que un día, una humilde celulita, probablemente una bacteria, a la que llamaremos con el didactico nombre de Halobacterium saccharovorum (..., bueno, ehh, no es muy didáctico que digamos así que le llamaremos simplemente "Bacteria H") sintió que algo había cambiado en su interior. Su voz se puso más grave, empezó a salirle pelo en lugares donde nunca antes había tenido, pero más importante aún, comenzó a mirar de otra manera a su vecina de al lado, a quien llamaremos Bacteria M, quien también habia sufrido algunos pe-culiar-es cambios. La Bacteria H, que se habia entretenido proyectando desde su membrana un montón de cosas falsas, como falsas piernas, falsos brazos, las armas de destrucción masiva de Irak, etc, desplegó por esos días un misterioso flagelo que, contrario a la dinámica del resto de su gelatinoso cuerpo, insistía en mantenerse firme y sólido (sobre todo en presencia de M). Notando H que M poseía una misteriosa e-vagina-ción en su membrana, y siguiendo la lógica de que todo vacío debe ser llenado en provecho de quien lo llena, avanzó resuelto hacia M, a acomenter tal acto... y a acometerlo, y a acometerlo, y luego al baño a desaguar..., y luego a acometerlo, luego a fumarse un cigarrito y dormir un poco, para luego acometer y acometer..., y en fin, así por un par de semanas (vámos!, que fueron un par de cientos de millones de años de espera!). Lo que nunca supo H (hasta la actualidad), es que su creación se volvería en su contra, ya que M más temprano que tarde aprendió que en tal acto residía uno de los poderes más irrefrenables de la naturaleza, y a su favor. Aprendiendo de a poco a disimular lo mucho que le gustaba el acto (conversando con otras bacterias M sobre el desinteres que le producía, ingiriendo grandes cantidades de chocolate y otras actividades) logró de a poco convencer a H que el acto se produciría "cuando él podía, o sea, cuando ella quería". Esto llevó a H a las más degradantes humillaciones y caprichos de M, como visitar familiares, bailar y ver peliculas donde aparecía Meg Ryan. ¿Te preguntaras entonces, <inserta tu nombre aquí>, si los estoicos descendientes de la heroica bacteria H tienen realmente algo que agradecer a las creaturas del Cámbrico?..., la verdad es que, en su propia opinión, la respuesta es un rotundo SI!!!!, YEAH YEAH!!!!.
Galería Cámbrica
Aquí tenemos a Anomalocaris, más conocido como Sandalphon el octavo Angel (y decían que el Ornitorrinco era extraño, JA!).
El famoso Fósil de Trilobite, cuya función es servir de materia prima para joyería neohippie. Lo puedes encontrar en cualquier feria artesanal que "huela especial".
Se especula que este especimen pueda ser un criptido de la época.
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