Ricardo Fort
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Che chabón, este artículo tiene humor re-argento. Si no entendés una goma, no hinchés las bolas y rajá de acá. |
| Nacimiento Defunción | Seguro que fue antes de Cristo No se murió se fusionó |
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| Origen | De Miami |
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| Sobrenombres | La Chocoloca, Brutus. |
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| Lugar de residencia | Mundo Fort |
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| Se dedica a | Cantante, Conductor, objeto de tortura en la farándula. |
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| Estado actual | Muerto |
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| Hazañas logradas | Comprar mas autos que Henry Ford |
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| Relaciones | Rodrigo Díaz, Chicas Fort, todo lo que tenga vida, "José", el paciente del Ragone que lo dejó embarazado de quintillizos...y sin Viagra. |
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| Enemigos | Su cirujano, Chicas Fort |
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| Poderes especiales | Spanglish subdesarrollado, ser fenómeno del año 2009 |
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| Objetos | Guita,Página Web |
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Habrá vacaciones en Miami y boliches abiertos toda la noche. Ya tengo mi primera dama, Virginia Gallardo, y mi amigo Starosta ira al Ministerio Fashion
Ricardo Fort o Ricky Fort: El Chocolatero Perón por sus amigos, fue el heredero del imperio de chocolate Felipe Fort. No supo conseguir un mango, hasta que logró aparecer en Youtube con un programa al estilo reality show, e inclusive logró llegar a concocer al Cabezón Hugo Tinelli. De esta manera, comenzó a estar presente las 24 horas en el medio televesivo hasta que se le reventó su abdomen en pus. Se puede decir que es la contra parte masculina con esteroides de Nazarena Velez, aunque no llora tanto por sus hijos.
Este tipo ha defenestrado peor aun las canciones incluso a actrices que se creen cantantes. Tenía un hermano Fort mas genio y un primo no reconocido llamado Roque-Fort que no lo reconoció por ser un Fort más.
Comienzos
En temprana edad se enteró que su abuelo debía heredar su dinero antes de que se duerma en una caja para las escondidas por una sobredosis de chocolate y anunció que debe ser parecido a el. A partir de esta noticia, su madre le dijo que será el "Mejor cantante del mundo y el sucesor de Elvis". A partir de ese momento empezó a buscar los mejores libros de autoestima, aunque por ignorante solo obtuvo músculos en un Gym.
Por un corto tiempo, estuvo saliendo con "José", conocido y distinguido inquilino del hospital psiquiátrico Miguel Ragone; tras varias salidas, dicho caballero lo dejó embarazado de quintillizos...y sin Viagra. La concepción tuvo lugar en "Huguito", un telo lleno de piojos.
La web y la TV
En un momento en donde salía invitado dos veces por año para desfilar o solo aparecer en un coro. Fort hizo un pacto con el solcito, rival del canal de las pelotas y puso un programa de dos meses exponiendo su vida privada desde coches , relojes de segunda mano , pertenencias íntimas y viajaba por todo el mundo en Raves con amigos bailando caño, mientras se disfrazaba desde un diabólico monstruo, hasta incluso del Chapulín Colorado[1].
De este programa soltó un grito a su madre, hubo un destello de luz y al pensar que Chucky venía a asesinarlo, en pleno corte de luz gritó Mamá como lo hizo cantante de We will rock you. Esto causó un furor en Internet, convirtiéndose uno de los vídeos mas vistos de el país junto la caída de pingüinos tirándose en el césped. Sin embargo, al ver que nadie lo vio junto a su madre y un novio de los miles que tuvo y no conseguía sus soñados 42 puntos de audiencia, se cancelo abruptamente. Entonces decidió decir Volveré.
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Twist and Shout
Al terminar el programa una modilito llamada María Vazquez, dijo que abandonaría el certamen de baile para estar con su marido y cuidar a sus hijos. Al mismo tiempo quería cagarlo a trompadas por no limpiar la cocina. Esta oportunidad la aprovecho al enterarse que hay un repechaje, [2] llama al Chato Prada y a Fede Hope para participar en el Bailando y mostrar sus guardaespaldas en lo que mas de uno prefería partirle el oyo negro.
1,2,3
La entrada triunfal ha llegado y se ha preparado para entrar a participar. Por este motivo, decidió evitar la canción que incluía efectos de un ángel diciendo tachantachannn. En reemplazo de este tema, su mano derecha tuvo una brillante idea que cante en público. Fueron difíciles los minutos en escucharlo, pero fue viable para Tinelli ponerlo hasta en el último minuto del programa para que sea insultado. Además, para mantenerse en el show, le ganó a todos en el teléfono justamente con su fiel publico.
El Jurado
Luego de perder el certamen, quiso pedirle al cabezón que este otro año mas, pero como estaba festejando en Tequila le tuvo que pedir que lo confirme Josema Listonto y Denis Dumas (entró en reemplazo de otra porque Josema se puso en bolas). Al tener una emoción de estar en un canal nacional, gritaron ¡¡RICARDO FORT!!. El maquillaje del chocolatero se desvanecía de tanta emoción. Al escuchar la noticia, Listorti le dijo ¿¡Le guto o no le guto?! y continuó emocionándose. Así siguió durante todo el año ganándose un sueldo de más de 9 lucas, con solo levantar una paletita. También mostró públicamente a su nueva novia que fingía serlo y anunció que abrió su armario porque no podía soportar ocultarlo.
Su transformación Robocop
A principios de 2013, al agarrarle diarrea una placa se le quebró, debió ser reconstruido su columna con clavitos golpeados por Pablito, e incorporarle unos abdominales de hierro. Esto le permitió tener una caja de hierro y un mentón muy similar al de Popeye. Bah, para no molestarlos aquí hay el antes y después.
Antes
Después
Sus novias fallidas
| Imágen | Novio/a |
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| Virginia Gallardo: La única que no ha terminado odiando ni amando después de su separación. Se encontraron luego de que ella terminara participando en el bailando. Su ruptura surgió porque Fort se subió de un caballo (ver foto) y porque no logro pagarle sus siliconas. Además tiene buena relación fue la única de seguir su carrera sin Fort. | |
| Starosta: Un pibe que terminó siendo un resentido que solo pudo mover los pies atados. Se acostó con Fort y para peor terminó perdiendo en el teléfono con el Fan de Wanda Nara. Actualmente solo baila en los semáforos cerca de la panamericana. | |
| Erika Mitdank: Esta salió de un casting FORT. ¡Como no! Como era solamente una bebota Ricardo le hizo crecer las gomas para hacerla mas atractiva. Obviamente como todas las ex, Fort la acusó de comerle la billetera. | |
| Rodrigo Díaz: El más reciente ex y que más le duró al chocolatero. Lo encontró cerca de su programa, logró entrar en la industria de la Cumbia Villera y se terminó separando porque al cansarse de esperarlo en el quirófano se fue a boludear en un boliche. Ah, ¿me olvidé de mencionar que también lo acusó de comerle la billetera? |
Musicales arruinados
Fort es uno de las pocas personas en el país junto a Agapornis en tener los peores covers. Aunque su madre diga que ha estudiado en las mejores escuelas de canto, no le creas. Ya sea Sandro, Elvis, Valeria Lynch, la Tota Santillán, las canciones de novelas de Cris Monera o las canciones que canta mi prima la va a arruinar en un 100.000 %. Si se te ocurre ver cuando canta , hay dos soluciones: bajá el volumen a 0 o tener Sordera para evitar sufrir sus infumables canciones. Algunos de estos temas arruinados son:
Fort Night Show
Luego de despedirse del bailando, Fort tuvo la idea de hacer su programa de TV al ver que en América tenía un espacio libre terminó diseñando el programa su producción. Para atraer a una platea masculina necesitaba una conductora en la que eran:
- Karina Jelinek: Tardó bastante que le llegue a su llamada y lo dejó a su criterio.
- Moria Casán: Rechazó la propuesta porque seguía en el jurado y porque la justicia guaraní la estaba buscando por guardar joyas en sus lolas.
Al final se tuvo que conformar con la hija del Cala, Marina Calabró y con varios referentes del medio con sus amigos Guido Suller y Rosita de Pasión. Su programa solamente mostraba sus inicios, regalaba un paragüita y nada más. Como Tinelli lo veía como una competencia le cortó la luz, le bloqueó al sonido y no lo dejó decir ¡Buenas Noches America![3]. Ricardito se tuvo que conformar a ser trasladado a presentar a su mundo nuevamente. En este programa lo bardeó y luego de su vuelta le quiso comer la boca.[4]
Muerte
Ricardo al ver que su cuerpo se debilitaba repentinamente, le quedaba poco tiempo de vida. No tenía suficiente tiempo, así que hizo un pacto con Dabura (El diablo de Dragon Ball) para tener el poder de convertir a la gente en piedras solamente escupiendo ya que le importaba un bledo la plata que tenía. Ricardo se fusionó con Dabura el día 25 de Noviembre de 2013 y abandonó su cadáver declarándose el cantante oficial de lo puticlub del Inframundo.
En cuanto su vida ha logrado obtener todo lo que quería salvo afecto. Aún no sabe que en su nuevo cuerpo será más aceptado por el Monsevol o Lucifer pero aún así lo escucharemos cantar como Jesucristo Superestrella aunque desafinado. Rumores fuertes según el autor del artículo dicen que si dices Rica Fort 3 veces seguidas en un espejo por la noche, aparecerá en tus sueños bailando en pollerita. Antes de su deceso, pidió a su familiar único confiable que lo creme y arroje sus cenizas en la punta del obelisco (a saber por qué).
En otra noticia aún más trágica, falleció Brian Griffin en un accidente de tráfico.
Relacionados del mundo Fort
Referencias
- ↑ ¿¡Acaso No me creen?!
- ↑ Como una vida extra.
- ↑ Esto se debió a que sonaba mejor decirlo en ese canal que en el 13
- ↑ Como diría Carmen: ¡Somos tan hipócritas en este medio!
Famoso contemporáneo (+) ☀️ 
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