G20

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Paz y Esperanza, Trabajo en equipo Y Libertad, ese es nuestro objetivo!

— George Bush sobre las verdaderas intenciones del G20.

نريد أن يغزو العالم!

— El Rey de Arabia Saudíta sobre esta organización.

El Grupo de los 20 o simplemente llamados los G20 es una maligna organización compuesta por los 19 países más ricos y desarrollados del planeta mas la Unión Europea. Esta organización se reune cada año para ayudarse a fortalecer sus ingresos económicos, discutir temas que hacen mal al mundo: como el Calentamiento global, la Pobreza extrema, el Reggaetón, entre otros, así como "ayudar" a los países no miembros en casos de emergencia y mantener la estabilidad financiera, así como mantener la paz y el orden en el globo.

Pero la realidad al parecer es otra, pues (según las malas lenguas) al mismo tiempo pretende (si no esque yá lo és) convertirse en el gobierno mundial, el cual tiene planeado expandir sus territorios en el mundo: Mediante el apoderarse del Petróleo por medio de mordidas y otros métodos cuestionables, así como intentar convertir a los seres humanos en zombies para mantenerlos bajo su control, con empresas creadas por ellos mismos como la Corporación Umbrella, Televisa, Nintendo, y otras cosas.

Historia

Esta organizacíon se formó exactamente a las 6 de la mañana del dia 6 de junio en el año de 1999, 24 años después de la Segunda Guerra Mundial y once años antes de la Tercera Guerra Mundial. El Grupo de los ocho: Estados Unidos, Japón, Reino Hundido, Francia, Italia, Alemania, Canadá y Rusia; también conocidos como los ocho países más poderosos, desarrollados y malignos del mundo; discutían como podrían apoderarse del planeta y crear un nuevo mundo, donde hubiera gran desarrollo y nivel de vida (refiriéndose a sus países, claro), de forma pacífica de ser posible, pues ellos ya no querían otra guerra igual o peór que al anterior, así que pensaron invitar a otra organización que tenía los mismos planes: el Grupo de los cinco: México, Brasil, China, Sudáfrica e India; igual de malosos que el G8, pero en desarrollo, quienes después de una fiesta con Champagñe y Caviar, también se les unieron. Ahora ambas organizaciones, ahora llamados el Grupo de los 8+5, buscaban más países miembros para formar su tan anhelado grupo; poco a poco se les fueron uniendo otros paises ricos de todas las regiones del mundo interesados en los planes de G8+5: Arabia Petrolita, Argentina, Indonesia, Turquía, Corea del Sur y Australia; y por último se les unió la Unión Europea como bloque economico para financiar sus tan queridas Armas de destrucción masiva para sus planes de conquista.

Yá solo les faltaba ponerle nombre al foro, al principio se ivan a llamar la OMPR (Organización Mundial de los Países Ricos), pero a ellos se les hacía muy sencillo el nombre, así que después de varios días sin ir a sus trabajos por estar "pensando", se hicieron llamar con el "original" nombre de: El Grupo de los 20 (G20), y así se le conoce desde entonces.

Este grupo fué ganando popularidad a nivel del globo, se convirtió rapidamente en la inspiración de futuros magnates multimillonarios como Bill Gates, Carlos Slim, Mariana Echeverría, Pablo Escobar y Amancio Ortega entre otros, así como en el terror de otras organizaciónes internacionales como los Illuminati, la Organización Millenium, la Liga Arabe, la Liga de la Justicia, el CEA, la OCDE, entre algunas otras (la ONU fué fundada por ellos).

Integrantes del G20

Países Más desarrollados del mundo y Países miembros del G20

País	IDH
Alemania	0.905 (Muy Alto)
Arabia Saudí	0.775 (Alto)
Argentina	0.809 ( Recien Desarrollado)
Brasil	0.709 (Alto)
Canadá	0.905 (Bien Alto)
China	0.675 (En Desarrollo)
Corea del Sur	0.899 (Super Alto)
Australia	0.945 (El Mas Alto)
Estados Unidos	0.910 (Porqué Crees que los Indocumentados van para allá)
Francia	0.888 (Muy Alto)
India	0.601 (Pasándola mas o menos)
Indonesia	0.666 (Medio)
Italia	0.889 (También Muy Alto)
Japón	0.905 (Bankai)
México	0.770 (Saliendo de Pobres)
Reino Hundido	0.895 (Super Alto)
Rusia	0.751 (Alto)
Sudáfrica	0.655 (Medio)
Turquía	0.741 (También Alto)
Unión Europea (Bloque Económico)	??? (Confidencial)

Cronología del G20

Algunos de los posibles miembros de la organización.

Los miembros del G20 sí que saben como divertirse en las Cumbres Anuales.

He aquí una cronología de los sucesos que pasó el G20 hasta ahora:

1999

• 5 de Agosto de 1999: Los rumores de que la formación del G20 sería inminente, llegan a oidos de los Illuminati, tras lo cual intentar interrumpir dicha formación.

• 12 de Agosto de 1999: A pesar de todos sus esfuerzos, los Illuminati no logran su cometido y el grupo de los 20 nace.

• 31 de Agosto de 1999: La Organización Millenium se entera del surgimiento del grupo, e intentan destruir una de sus instalaciónes en Buenos Aires, Argentina. Lamentablemente fracasan y fallecen unos 64 civiles.

• 41 de Octubre de 1999: Los Millenium no se quedan con los brazos cruzados e intentan lanzar un avionazo hacia otra de sus instalaciones, se les olvidó ponerle gasolina y se estrella en el mar, a medio camino.

• 9 de Noviembre de 1999: España (que no es país miembro) les echa una mano al grupo; destituyendo a varios funcionarios que amenazaban con boicotear la organización.

• 10 de Noviembre de 1999: Otro ataque terrorista por parte de los Millenium hacia los G20, esta vez en México D. F. con un saldo de 18 muertos.

• 14 de Noviembre de 1999: La Unión Europea les presta al grupo algo de capital por los destrozos sucedidos el día anterior.

• 16 de diciembre de 1999: Despues de varios inconvenientes, la conferencia inaugural del G20 se lleva a cabo en berlín, donde iniciarían sus malevolos planes.

• 19 de Diciembre de 1999: Como un plan más del G20, Japón lanza al resto del mundo el primer capítulo del manga Naruto, con resultados asombrosos.

• 24 de Diciembre de 1999: El G20 se interna en Venezuela para hacerle frente a los Millenium, con un resultado de 185 bajas. Como resultado, Hugo Chávez es electo como presidente de dicho país.

• 31 de Diciembre de 1999: El G20 hace una celebración a lo grande, como recompensa por el primer plan exitoso. En dicha fiesta hubo sexo, drogas y rock and roll.

2000

• 1 de Enero de 2000: El G20 inicia el año con el pie derecho, apoderándose del Petróleo de Zambia y Franja de Gaza, tras darle a sus habitantes a cambio unos espejos.

• 2 de Febrero de 2000: La UNAM se convierte en escenario de manifestaciones masivas, el G20 toma cartas en el asunto, y logra controlar la situación mediante chorros agua fría y bombas lacrimogenas.

• 15 de Abril de 2000: Después de varios dialogos, el G20 logra liberar a Augusto Pinochet, fiel miembro del grupo, quien estaba preso en suiza.

2001

• 15 de Enero de 2001: Con grandes esfuerzos y dinero por parte del G20, Wikipedia logra salir en circulación de forma oficial.

• 20 de Enero de 2001: George W. Bush toma la presidencia de los Estados Unidos, tras la extraña muerte del presidente anterior.

• 4 de Marzo de 2001: Los Talibanes, en un intento de derrocar al G20, destruyen madia India a bombazos, obviamente fallaron.

• 20 de Mayo de 2001: Wikipe-tan, uno de los miembros de las fuerzas armadas gringas, logra expandir Wikipedia por todo el globo.

• 14 de Junio de 2001: Los Cinco de Shanghai se unen al G20, tras los logros ocurridos por la Ladrona.

• 30 de Agosto de 2001: El Al-Qaeda nace, generando preocupaciòn para los G20.

• 9 de Septiembre de 2001: Al-Qaeda comienza la ofensiva, haciendo volar en pedazos al anterior Rey de Arabia Saudí con una carriola de bebé que parecía inofensiva.

4441 de Septiembre de 2001: El lider de tal grupo Osama bin Laden celebra su triunfo con fuegos artificiales a lo grande, pero no midió la altura a la llegarían tales fuegos artificiales, y con la mala suerte de que estos chocaran con dos torres.

• 14 de Septiambre de 2001: El G20 no se quedó de brazos cruzados, y se decidieron a invadir Afganistán y sus aliados.

• 25 de Diciembre de 2001: La venganza de los Al-Qaeda no se hizo esperar, secuestraron un avion gringo con la idea de chocarlo con la casa blanca, por fortuna les falló el plan. Solo mataron unas miserables 640 personas en dicho plan.

2002

• 1 de Enero de 2002: La Unión Europea les brinda ayuda incondicional al G20 para derrotar al Al-Qaeda.

• 17 de Febrero de 2002: La Republica Democratica del Congo se une al grupo terrorista anteriormente mencionado. El G20 se enteró del asunto por Google.

• 31 de Febroro de 2002: El G20 envía soldados (unos 640.000) a Irak a combatir al grupo terrorista, lamentablemente fracasan.

• 35 de Abril de 2002: En la tercera reunión G20, Mexico traza un plan para terminar con Al-Qaeda llamado plan Se Vale: Consistía en crear un programa lo suficiente idiotizante como para aturdir a los terroristas y así poder atacarlos facilmente.

• 19 de Junio de 2002: El programa estaba a punto de ser transmitido al mundo, pero por desgracia se cancela por tiempo indefinido, pues la conductora Tania Rukianes sufre de una fractura en el dedo meñique del pie.

• 22 de Junio de 2002: El G20 estaba tan enfadado por su plan fallido, que cometieron alrededor de 20.000 asesinatos en Corea del Norte.

2003

• 41 de Marzo de 2003: Irak se niega a hacer trato con el G20, pues estos pedían que les entregaran sus armas nucleares.

2004

• ?? de Febrero de 2004: Mark Suckerberg crea el temido Facebook, para facilitar las comunicaciones del G20

• 14 de Mayo de 2004: El G20 planea atacar una de las instalaciones de Al-Qaeda, por desgracia, el lider de aquel lugar sale ileso.

• 3 de Junio de 2004: La ONU le dice a E. E. U. U. que nesecitan más petroleo, por lo que comienzan a buscarlo en la Antartida.

• 8 de Agusto de 2004: Cinco turistas Españoles resultan heridos por coche-bomba en Irak. Como resultado, el G20 cataloga a dicho país junto con Guatemala y Corea del Norte como los más peligroso del mundo.

• 15 de Septiembre de 2004: Nace una nueva tribu urbana, se les conoce como Narutard.

• ?? de Octubre de 2004: México se le adelanta al G20 en sus planes, al crear al temido grupo RBD, con el fin de manipular las mentes de los seres humanos, gracias a sus Mensajes Subliminales en sus cacas canciones.

2005

• Pues no pasa nada importante.

2006

• 29 de Agosto de 2006: El G20 autoriza un golpe de estado a Tailandia, por parte de China (Hong Kong).

• 27 de Octubre de 2006: El G20 celebra cuando se enteraron que Saddam Husein muere accidentalmente en el Bonguie, despues inventaron que lo ahorcaron.

2007

• 40 de Diciembre de 2007: Se Vale iva a ser transmitido por ordenes del G20, pero volvió a ser cancelado tras la accidentalmente muerte de un invitado.

2008

• 21 de Marzo de 2008: Tras la fatidica muerte de Juan Pablo II, Benedicto XVI toma el control del Vaticano por votación de 1000000/10 en contra.

• 31 de Junio de 2008: Las Fuerzas Revolucionarias, gobernadas por El Chavo del Ocho, logran destruir el grupo RBD, significando un duro golpe para el G20.

2009

• ¿? de Febrero de 2009: Televisa (tambien creada por el G20) se preocupa por el escandalo hecho por Laura G y Loret de Mola (con tortillas, queso y salsa roja para hacer quesadillas), temiendo grandes perdidas económicas por parte de Mexico (y por ende, del G20).

• 15 de Marzo de 2009: Por fortuna de Mexico, Arabia Petrolitica, Estados unidos y Reino Unido le ayudan a salir del problema, borrando del mapa a discresion a todos los testigos del hecho, así como por mayoría de votos hechos por la ONU, despedir a G de Televisa.

• 28 de Agosto de 2009: Después de varios fracasos y muertes, por fin sala al aire el programa Se Vale.

• 31 de Diciembre de 2009: El G20 despide el 2009 con una magna fiesta para todos sus países miembros, agradeciendo al Papa Ratzi por unirse al grupo.

2010

• 5 de Enero de 2010: Tras los ataques del G20 a Tailandia, China se divide en dos, la China Comunista y la China Capitalista (más conocidas por Alicia Machado como China del Norte y China del Sur).

• 24 de Abril de 2010: Luego de 10 años de ausencia, las FARC se levantan en armas contra el G20, matando 200.000 civiles como protesta.

• 31 de Mayo de 2010: Las FARC atacan de nuevo, esta vez en contra de Venezuela.

• 15 de Junio de 2010: El G20, con la intención de que los guerrilleros no invadan Brasil, envían 600.000 soldados a las zonas fronterizas. La guerra de guerrillas concluye con la muerte de Tirofijo.

• 8 de Septiembre de 2010: Al-Qaeda intenta atacar Sudáfrica (donde se llevarían a cabo la Copa Mundial de Futbol 2010) pero las Fuerzas Armadas Italianas les interceptan.

• 6 de Octubre de 2010: Con aprobación del G20, Televisa el programa matutino Sabadazo, en donde el Heavy Metal no existe.

• 39 de Noviembre de 2010: El G20 envía 15 buques de guerra hacia el Océano Atlántico, para prevenir que las FARC y el Al-Qaeda se encontraran, pues temían que se aliaran y crearan una amenaza aún mayor.

• 16 de Diciembre de 2010: El G20 hace otra labor heroica, al rescatar a los 33 mineros atrapados en chile.

2011

El G20 contó con la más alta tecnología en armamento durante la Guerra de Irak.

• 28 de Enero de 2011: Se arma una gigantesca protesta en Túnez debido a la invasión de Arabia Saudí por el petroleo, el G20 controla la situación a base de porras y gas lacrimogeno.

• 31 de Enero de 2011: Egipto fué victima de varias organizaciones terroristas, hubieron mas de 1.000.000 de muertes.

• 28 de Febrero de 2011: El G20 triunfa de nuevo, tras destruir el ejercito libio revolucionario, liderado por Muamar el Gadafi.

• 38 de Marzo de 2011: El G20 sufre el primer duro golpe del año, cuando se generó el Accidente de Fukushima Daiichi, destruyendo media Japón y amenazando con convertir a sus habitantes en mutantes.

• 11 de Abril de 2011: Otro derrota para el G20, esta vez, porque la magnate Mariana Echeverría, abandona el programa Se Vale sin motivo alguno, lo que mas tarde generaría un fuerte colapso economico.

• 15 de Abril de 2011: Para arruinar más las cosas, Japón sufre un devastador maremoto que termina con la vida de 3.000.000 de civiles.

• 1 de Mayo de 2011: Fidel Castro abandona momentaneamente la presidencia de Cuba (y por ende, las fuerzas revolucionarias).

• 15 de Junio de 2011: Después de numerosos acuerdos, la Liga Arabe finalmente se une al G20 para combatir a Al-Qaeda.

• 28 de Agosto de 2011: A pesar de los esfuerzos del G20 por impedirlo, la banda italiana Rhapsody Of Fire termina por dividirse en dos grupos.

• 32 de Agosto de 2011: Por desgracia, el 20% de los habitantes de africa mueren de hambruna, pues las FARC interceptan 6 buques llenos de viveres destinados a aquel continente, otorgados por E. E. U. U.

• 15 de Septiembre de 2011: Se desencadena una brutal guerra en Argelia, pues ahí es donde se cree que está escondido Bin Laden. Entre los caidos en batalla hubieron: 1500 soldados gringos, 2200 terroristas y como 50000 civiles.

• 25 de Septiembre de 2011: Y luego de otra brutal batalla en Irak, por fín logran darle muerte al lider terrorista, dejandolo con más agujeros que una coladera.

• 26 de Septiembre de 2011: Pero cuando llevaban el cuerpo inerte de Bin Laden a USA para ser examinado, accidentalmente se les cae al mar, perdiendo toda posibilidad de destruir a Al-Qaeda.

• 15 de Novienbre de 2011: Otra victoria para el G20, esta vez al capturar al ex-rey de Libia Muamar el Gadafi. Por desgracia a alguien se le escapó un disparo, matándolo al instante.

• 24 de Diciembre de 2011: Una magna celebración hecha por el G20 se ve interrumpida cuando un cientifico Hindú les advierte que una catástrofe se aproximaría aproximadamente en el 2012.

2012

Algunas celebridades tomaron el tema de la catástrofe con mucha preocupación.

• 5 de Enero de 2012: Luego de varias investigaciones, el G20 dá por hecho de las catástrofes que están por llegar.

• 15 de Febrero de 2012: Por lo anterior, el G20 manda a contruir unas enormas arcas para un grupo selecto de personas (politicos, empresarios, famosos de Televisa), los cuales deberán pagar una modica cantidad de 1.500.000.000 de Dolares.

• 28 de Marzo de 2012: El Presidente de Iran comienza a hacer acuerdos con Venezuela, Bolivia y Centro America, Creando (de nuevo) preocupación en el G20.

• 18-19 de junio de 2012: Se reúnen en Los Cabos, México,(Tierra de narcos) para tratar de resolver la crisis de la eurozona mientras Felipe Calderón les fela a todos. Traen de invitados a Mariano Rajoy (España) para fustigarle en público porque su país complica la crisis (a excepción de Angela Merkel que le daba galletitas de perro) y a Juan Manuel Santos (Colombia) porque él se quiera sentir importante aunque en el fondo Chibchombia sigue siendo una República Bananera. También trajeron a Sebastián Piñera (Chile) para aislarle físicamente de los problemas sociales de su país (mentalmente está constantemente ausente). Cristina de Kirchner quiso seducir sexualmente a James David Cameron para quitarle las Malvinas en un despiste pero él directamente le ignoró. La reunión sólo sirvió para presumir de lo guapos que salieron en la foto de grupo.