Incilibros/Cómo rellenar el Telediario
Cómo rellenar el Telediario es la sorprendente guía que hará las delicias de los más pequeños de la casa y también de los redactores mileuristas. ¡No espere a que se lo cuenten sus amigos! Presuma en fiestas y saraos. Deje con la boca abierta a propios y extraños. Con esta guía le crecerán los amigos en Facebook y recibirá el triple de spam telefónico.
Introducción
Es bien sabido, y nadie puede negarlo (excepto si incluimos a los búlgaros), que es una labor ardua completar un noticiario de media hora, y más aún durante el mediáticamente desértico periodo estival. Los espectadores españoles son muy elitistas a la hora de escoger los programas de televisión con los que amenizar sus momentos de ocio. Los seguidores de Naruto o Bleach son una muestra palpable de que no les importa el relleno en absoluto. Querido redactor: sepa que cualquier cosa puede llegar a ser noticia por el simple hecho de que sea recogido por los medios. ¿Que una mujer se ha encontrado a Jesús en una mancha del mono de trabajo de su marido? ¿Que fue producido por verter accidentalmente Lejía Conejo sobre él? ¡Rápido! ¡Envíe un cámara a grabarle una entrevista a la pía ama de casa! Nunca se sabe, tal vez llegue para completar una noticia de treinta segundos, colocada justo antes del hombre que metió un boleto ganador de la ONCE en la lavadora.
Sepa que las noticias impactantes no son suficientes para el relleno. Hay que hacer algo más. Tiene que describir los crímenes con el mayor número de detalles escabrosos que asalten su calenturienta imaginación. Entrevistar a los padres de las víctimas y hacerles preguntas sin sentido que les confunda y haga que se miren entre sí. Exagerar los hechos con superlativos ridículamente largos y citar fuentes de dudosa confianza nunca es una mala idea. Los segundos son los segundos y cada uno de ellos dura la sexagésima parte de un minuto.
- La Wikipedia retrata durante cinco minutos de la madrugada del lunes al Subsecretario Segundo del Ministerio de Agricultura como un ejemplar adulto de Vaca rubia gallega. La imagen en cuestión incumplía los términos de uso en materia de licencias.
- Una caravana de solteras alegra durante estos días la plácida tranquilidad de la localidad salmantina de Vitigudino del Monte. La iniciativa ha sido impulsada por el Ministerio de Igualdad y la ONG Senegalesa "Papeles para todos".
- La localidad Ucraniana de Gelidostok celebra su tradicional competición anual de remo nudista sobre iceberg. Greenpeace denuncia el grave perjuicio al medio ambiente por el estrés ocasionado a los pingüinos indígenas.
- Una localidad castellano-manchega logra batir el Récord Guinness de carrera de Papa Noeles desnudos transportando bandejas a la pata coja. El renombrado fotógrafo Spencer Tunick inmortalizó el acto, en el que destacó el minimalismo en la deconstrucción perfecta del traje de Papá Noel, con el patrocinio de una conocida marca de refrescos.
Política
Las noticias de la farándula política son un tema peliagudo. Hay una ley universal que todos los hombres aceptan y entienden como perteneciente al derecho natural: Al igual que el Monstruo del Lago Ness, la imparcialidad No existe. Nadie ha podido fotografiarla jamás. Sabiendo esto, usted debe descubrir a qué partido político le pone el cepillo su cadena de televisión. Cuando lo descubra, debe virar la información a su favor y en contra de la oposición. Así de sencillo.
- Se rumorea que cierto político ha recibido dádivas presuntamente irregulares en forma de trajes a medida con los que se podría vestir a la mitad de los indígenas del Amazonas. Sin embargo, fuentes fidedignas de esta casa nos ha informado de que los tan cacareados trajes no son sino la nueva remesa de uniformes oficiales blindados que recomienda el último número del manual de autodefensa antiterrorista elaborado por la AVT, por lo que su alto coste no puede menos que estar sobradamente justificado. ¿Dónde se ha visto que un político del más alto nivel vista en Cortefiel? El portavoz de la oposición, Lánguido Rupiérrez, ha manifestado su más profundo pesar, y cree que los ciudadanos no pueden permitir este tipo de cosas a riesgo de que le ocurra algo malo a la democracia. Por otro lado, el portavoz del Partido Marginal opinó esta mañana en Los Desayunos de Radio España que el asunto es indigno de un político de tamaña responsabilidad, y que los trajes de cuatro botones están "totalmente pasados de moda". Entrevistados cuatro viandantes al azar en la Gran Vía, uno de ellos no tenía papeles, por lo que salió huyendo al divisar a la policía, y el resto dijo tener algo de prisa.
Internacionales
En el planeta Tierra hay ni más ni menos que 198 naciones. Excluyendo la suya quedan 197, por lo que tiene países a mansalva sobre los que informar. Este tipo de noticias ha de ser tratado de una manera especial. A la mayoría de la gente no le gusta saber que vive en un país de mierda, con índices de alfabetismo elevados y con una tasa del paro del setenta por ciento. Las masas quieren imágenes de Godzilla destruyendo Tokio para deleite de los especuladores urbanísticos; tsunamis con nombres divertidos en Corea del Sur, o incendios en los exclusivos barrios residenciales de California. Hay que darles muerte y destrucción. Por cierto, olvídese de informar sobre la enésima hambruna en Somalia o la eterna guerra civil de Sudopía, es aburrido y la gente cambiará de canal incluso antes del primer corte publicitario de la Cuenta Naranja.
Sucesos
Afortunadamente, las personas se siguen matando durante el verano. Nada más refrescante para amenizar la sobremesa de un domingo de verano, que una de esas noticias en las que una niña de cuatro años es absorbida (con flotador de patito incluido) por el filtro de la piscina comunitaria del apartamento en Torrevieja en presencia de sus despistados progenitores, con el vasito de sangría Don Simón en la mano y flirteando disimuladamente con el/la socorrista de turno. Y recuerde que en el manual de todo buen reportero mileurista de verano se especifican claramente las ventajas de adelantarse a la realidad: si la ansiada incidencia veraniega no acontece por sí misma, tenga en cuenta que esos filtros de piscina son fácilmente manipulables. Con unas sencillas herramientas y un reclamo en forma de golosina hábilmente adherido al fondo de la piscina, los resultados están garantizados. Sazónese el reportaje con altas dosis de alarma social al respecto de la seguridad de nuestros tiernos infantes y la incompetencia de los socorristas adolescentes con problemas de toxicomanías, y la habrá liado parda una vez más. No olvide finalizar el reportaje saludando a cámara con un televisivo chapuzón desde el trampolín.
Sociedad y cultura
El rico mosaico multicultural que impregna hasta el último rincón de nuestra vetusta piel de toro representa un caldo de cultivo excepcional del que echar mano en momentos de necesidad perentoria. El filón de las fiestas tradicionales veraniegas de los pueblos más recónditos de nuestra España profunda proporcionarán horas y horas de relleno insustancial disfrazado de servicio público al folclore tradicional popular. Veamos algunos ejemplos:
- Como todos los veranos, en la localidad andaluza de Villatripas de Abajo se ultiman los preparativos para la celebración de los tradicionales festejos del Toro Embolao. Durante las últimas semanas, los sorprendidos turistas han podido disfrutar del pintoresco espectáculo que conforman los mozos del lugar practicando quiebros, saltos y recortes en la plaza mayor con la vaquilla del Indalecio, el médico y veterinario local, para que todo vaya sobre ruedas llegado el momento culminante. En la otra cara de la moneda, se espera la presencia de grupos de protesta formados por hippies activistas contra el maltrato animal vegano-nudistas, para los que el Alcalde ya ha preparado un dispositivo especial de palos, piedras y cachiporras: "Les vamos a dar para el pelo", aseguró el susodicho alcalde, que dicho sea de paso, es el mismo Indalecio de antes.
Ciencia
De la ciencia a la ciencia ficción hay sólo un paso, y afortunadamente para nosotros, es un paso muy pequeño. El telespectador promedio no quiere que le aburran con farragosas terminologías incomprensibles o aburridas elucubraciones que no tengan nada que ver con el fin del mundo, los animales bicéfalos o el turismo alienígena. Un tema accesible al vulgo y, si es posible, de temática genética, apocalíptica o psicosexual, servirán para mantener el share por encima del 8% los durante cuarenta y cinco segundos de rigor, lo suficiente como para remontar adecuadamente con la sección deportiva que suele ubicarse a continuación. La inclusión de una alusión a científicos de renombre como Stephen Hawking, Albert Einstein, o Tom Cruise, venga o no a cuento, asegura puntos extra en el rating. Dos botones de muestra.
- Científicos estadounidenses hallan el gen del cinquillo. La prestigiosa Universidad Mormona de Salt Lake City publica en la no menos prestigiosa revista Scientific Beards un estudio según el cual queda fehacientemente demostrada la influencia del susodicho gen (situado en el cromosoma cinco) en el desarrollo de las habilidades propias del excelente jugador de cinquillo. Sobre una muestra de trece participantes varones, una mujer, y una vaca, y con un nivel de confianza del 95%, los barbudos investigadores demostraron que los sujetos que presentan una hipertrofia del gen del cinquillo suelen recibir las mejores cartas en el transcurso de las apasionantes partidas. Los sujetos pertenecientes al grupo experimental (en los que se detectó la presencia del gen) obtuvieron resultados significativamente superiores a los obtenidos por los sujetos del grupo control (la vaca). Stephen Hawking y Albert Einstein aún no se han pronunciado sobre el asunto. Los esfuerzos se centran ahora en determinar la localización exacta del gen de la vaca. Las primeras voces discordantes alegan que los resultados no son concluyentes por la influencia de variables extrañas, porque es bien sabido que las vacas se muestran mucho más propensas a jugar al Mus.
- El Gran Colisionador de Hadrones se encuentra en la recta final del primer tramo de su segundo retraso indefinido. Las posibilidades de que se genere un agujero negro que engulla al planeta Tierra en catorce minutos son elevadísimas, por lo que muchos científicos de renombre, como Stephen Hawking y Tom Cruise, ya se han asegurado un billete de huída a la Luna. (Cita requerida)
La noticia que no debería ser noticia pero lo va a ser igualmente
¿Se aproxima la hora del cierre de la redacción y aún tiene que rellenar algunos minutos? No se apure: Usted es la personificación del Cuarto Poder; el arquitecto del Matrix audiovisual; un semidiós catódico de cuyo arbitrio depende la decisión última acerca de qué sucesos merecen formar parte de esa ventana al mundo real que es el Telediario (¡Ohhh!). En calidad de becario sin sueldo, de acuerdo, pero semidiós catódico, a fin de cuentas. Así que si usted considera que un anciano desdentado pedaleando desnudo por el paseo de la donostiarra playa de La Concha en una bicicleta sin sillín es una de esas cosas que merecen un lugar de honor en su informativo de Prime Time, ¡adelante sin miedo! Envíe a un reportero a la salida de la iglesia más cercana para recopilar indignadas declaraciones de beatas e indigentes acerca de la inconveniencia de tan escandaloso comportamiento. Monte unas cuantas imágenes del ciclista nudista en cuestión, con cuidado de no mostrar ninguna sección anatómica demasiado colgante o arrugada, y cierre el reportaje con alguna secuencia de una puesta de sol extraída de uno de esos documentales que nadie ha visto jamás, mientras finaliza la sección con un antiguo proverbio indio al azar que emocione y conmueva al más despreocupado telespectador del chiringuito más bullicioso. Si Kent Brockman puede hacerlo, ¿por qué usted no?
La manida sección de fútbol
Esta sección es conocida por los más incautos como "sección de deportes". Suele copar la tercera parte de cualquier telediario que se precie. Rellenar este espacio es de lo más sencillo. Lamentablemente, las ligas de fútbol y las competiciones internacionales acaban a finales de junio, lo que deja a las embravecidas hordas de seguidores sin su balompédica ración diaria de puntapiés y linchamientos colectivos. ¡No desespere! ¿Quién necesita información deportiva, cuando puede ser sustituida por la mucho más excitante rumorología sin fundamento sobre multimillonarios fichajes, y la simpar emoción del inesperado desenlace de los torneos amistosos? Un sutil, oportuno y astuto cambio de denominación de nada, convertirá al otrora triste y anodino Trofeo Ramón de Carranza en la apasionante e inigualable "Champions del verano". Para completar el resto del espacio, siempre se pueden recurrir a las dos palabras mágicas: Cristiano Ronaldo. Su sola presencia se merece una cobertura diaria de doce minutos analizando todos sus gestos, parpadeos y modificaciones capilares, y siempre habrá una cámara de televisión que le acompañe cuando baje a la panadería a comprarse un donut. Recuérdelo: si es fútbol, es relevante. Por último, puede dedicar los diez segundos que le sobren para mencionar todas esas medallas de oro obtenidas en alguna otra disciplina deportiva de menor importancia.
Enlaces
- Incinoticias (una fuente inagotable de noticias
falsas) - Periódico
- 20 Minutos
- Plagio