Usuario:Pecadorcillo/Pruebas

Imperio de Negronia

Glorioso y Moreno Imperio de Negronia
Unga dunga motumbo kulung'ele aah

(Bandera)	(Escudo)

Lema	Negro grande se come al más chico

Himno	Yo era aquel negrito, del África tropical, que por culo daba, a los blancos de mierda...

La cosa pintaba muy negra por entonces.

Capital	Ukelele la Vieja

Mayor ciudad	Motumbia

Lenguas oficiales	Negroide tribal, Negroide culto y Negroide vulgar

Gobierno	Falocracia

Líder	Motumbo VIII por la gracia de su nabo Emperador

Área	376521938 pasos cuadrados

Población	unas 18.000 tribus

Moneda	Conguito

Gentilicio

Zona horaria	+ - 0

Dominio de internet	.neg

Código telefónico	desconocido (usaban Tam-tam)

Tengo un sueño...

— Martin Luther King soñando con las gestas de su antepasado Mandingo IV.

Mami, ¿que será lo que quieren los negros?

— Niña gibraltareña prehistórica contemplando al ejército de Negronia cruzando el Estrecho de Gibraltar a bordo de 3 millones de pateras de guerra para invadir Leropa.

¡Qué inteligentes, guapos y bronceados!

— Berlusconi estudiando la historia de Negronia.

El Glorioso Imperio de Negronia fue una oscura civilización surgida en África que tuvo su apogeo en torno al año 6666 a.C.. Como su nombre indica, se trató de una cultura creada e integrada muy mayoritariamente por negros. En su época de mayor esplendor, los negronienses llegaron a dominar toda África, parte de América, algunas regiones de Asia y amplias zonas de Europa. De hecho, tal potente imperialismo quedó grabado a sangre y fuego en la memoria genética de los blancos, de ahí el odio y resentimiento habitual hacia la raza negra en general durante épocas más recientes.

Historia

En la actualidad resulta complicado investigar o estudiar la historia del Imperio de Negronia, puesto que todos los archivos al respecto alojados en Wikipedia fueron sistemáticamente eliminados cuándo dicha enciclopedia fue comprada por un consorcio americano sureño en secreto. Otras prestigiosas fuentes de sabiduría, como Conservapedia, niegan también su existencia. Inciclopedia se enorgullece pues de constituir el último bastión de conocimiento de tan grandiosa civilización antigua.

Inicios

La historia de la África pre-Negronia se difumina entre la negrura neblina de las leyendas. Al parecer, en los albores del X Milenio a.C., los humanoides disputaban el control del suelo africano con sus más feroces enemigos: los dientes de sable. La agilidad y voracidad de estos depredadores obligó a los homínidos africanos a desarrollar rasgos evolutivos muy específicos, como la capacidad para correr los 100 metros en nueve segundos o el gran crecimiento de sus miembros viriles (para ser utilizados -al estilo de una porra- en caso de encontrarse desarmados frente a un "lindo gatito"). Una vez tales felinos fueron aniquilados a base de pedradas y pollazos, los humanoides se dividieron en un sin fin de tribus que pronto se vieron envueltas en violentos conflictos territoriales.

Una de estas tribus tenía su residencia en algún lugar del Sur de lo que hoy es el desierto del Sáhara, por aquel entonces la zona debía de ser un auténtico vergel. Según narra el mito, en torno al año 7.500 a.C., nacieron en dicha tribu dos hermanos mellizos, recibiendo por nombre Ukelele y Kulun'gele, bajo auspicio divino. Desde su más tierna infancia destacaron por su potencia física, estando ambos bastante "bien dotados". Así, al llegar a la madurez, comenzaron las disputas por ver quién de los dos sería nombrado nuevo jefe de la tribu. Un día, Kulun'gele devoró el elefante asado que Ukelele se había preparado para cenar. Y Ukelele, lleno de ira, cenó entonces a su hermano y se proclamó Rey.

Así comenzó el reinado de Ukelele I, mítico fundador de la dinastía negronia. Iluminado por la experiencia de su "coronación", hizo suyo el arcaico lema de negro grande se come al más chico. Con ese novedoso método ñam-ñam, no tardó en imponer su supremacía sobre las restantes tribus de la región y formar el embrión de lo que más tarde se convertiría en un imperio mundial. Tras su muerte (por indigestión, a los 76 años, tras haberse zampado a 12 cocodrilos de un tirón) fue convenientemente divinizado y la gran capital imperial recibiría luego su nombre.

Primera fase de expansión

Archivo:Mapa negronia2.jpg

Territorios aproximados bajo el control de Negronia a finales del reinado de Mandingo II (circa 7150 a.C.).

Las fronteras establecidas tras las conquistas de Ukelele I se mantuvieron casi intactas durante varias generaciones. Sus sucesores no contaban con tanta 'potencia' como el gran fundador y por lo tanto prefirieron mantener un perfil relativamente bajo en el contexto "internacional". En el panorama interno, destaca la ardua labor legislativa de Motumbo I, que reguló las tallas y colores de los taparrabos a vestir por las distintas castas sociales, así como el tamaño y decoración de los adornos nasales.

En torno al 7.200 a.C. se inicia la primera gran fase expansiva de Negronia con la llegada al trono del monarca Mandingo II, en realidad un usurpador que se había deshecho del heredero legítimo tendiéndole una trampa en un río infestado de caimánpatos (animal casi extinto en la actualidad). Para solucionar algunos de los crecientes problemas de su reino (por ejemplo, la cada vez mayor escasez de alimento), Mandingo II se embarcó en toda una serie de conquistas. Las principales campañas se acometieron hacia el suroeste, intentando obtener una salida al mar (las crónicas describen una "búsqueda del ulunkugualzetu", que traducido literalmente vendría a significar "muchagua"). Tras algunos años deambulando por el oeste africano, los ejércitos de Mandingo II alcanzaron la costa atlántica y, con bastante hambre y sed, se abalanzaron sobre los poblados más próximos para que sus habitantes les diesen de comer. Por eso, al principio, el Océano Atlántico fue nombrado Mar Caníbal, si bien luego tal denominación sería reducida estrictamente al famoso mar centroamericano.

Pero esta gran bonanza no duró demasiado, y pronto surgieron problemas internos que conducirían al desastre. Mandingo II murió en extrañas circunstancias, al parecer aplastado por una estampida de hormigas culonas gigantes, cuándo sus conquistas aún no se habían consolidado. Los aspirantes a sucederle se acusaban constantemente de haber provocado la citada estampida, y en plena escalada de tensión un violento terremoto destruyó parte de la capital Ukelele. Esto excitó y descontroló a muchos negronios, que comenzaron a destruirlo todo a vergazos y cabezazos mientras el imperio entero se sumía en la anarquía.

Reunificación y segunda fase expansiva

Pasaron algunos cientos de años hasta que un supuesto descendiente de Ukelele se autoproclamó rey con el nombre de Motumbo II e inició de nuevo el proceso de reunificar a las distintas tribus bajo un único mando. Si bien su reinado fue breve y concluyó de forma trágica (uno de los veinte piercings óseos de su oreja derecha se infectó hasta el punto de provocarle la muerte), sus logros políticos y militares permitieron la consolidación de su proyecto, que no culminaría hasta pasadas varias décadas.

The Elder Scrolls IV: Oblivion

STOP RIGHT THERE CRIMINAL SCUM!

— Guardia saludando amablemente un hermoso día por la mañana.

The Elder Scrolls IV: Oblivion (más conocido como El Oblivion) es un videojuego al estilo GTA pero ambientado en un mundo fantástico-medieval. Es decir, lo que los fans de Tolkien llevaban toda la vida esperando.

Argumento

Póster promocional del juego.

Quizás quisiste decir: Morrowind

—Google sobre Pecadorcillo/Pruebas

El imperio de Tamriel se encuentra al borde del apocalipsis y eres el único que puede detener una oscura conspiración que aspira a destruir todo rastro de vida y civilización. Para ello tendrás que recorrer el mapa explorando todo tipo de mazmorras, buscando pistas aquí y allá e interactuando con el mundo que te rodea. Una aventura inédita y emocionante, incomparable a cualquier cosa que se haya visto antes.

En resumen, más o menos hay que repetir todo lo hecho en el Morrowind sólo que con menos elfos oscuros alrededor y la posibilidad de recorrer bosques normales (con árboles y esas cosas) en vez de las selvas de setas gigantes que había en Morrowind.

Tu personaje

El comienzo del juego es de lo más alentador: estás en la cárcel y no sabes por qué. Los primeros minutos de tu aventura consisten en fugarte vilmente ayudar al emperador que casualmente pasaba por tu celda con su guardia, y es aquí cuándo tienes la oportunidad de escoger la raza a la que perteneces, tu signo zodiacal y tu clase de personaje.

Razas

• Imperial: la raza random por antonomasia, no especialmente bueno ni malo en ningún aspecto. Pertenecer a la etnia imperial hace que seas mucho más elocuente, pues puedes engatusar fácilmente al resto del agente con ayuda de tu látigo labia y carisma.
• Bretón:
• Nórdico: altos, rubios y de ojos azules. La raza favorita de Adolfo. Contribuyen económicamente a la bonanza económica del imperio consumiendo toda la cerveza que este es capaz de producir.
• Guardia Rojo: negros comunistas. Buena raza para personajes expertos en partir cráneos con un mazo gigante, también corres el doble de rápido por ser negro.
• Alto Elfo: o Altmer, la clásica versión de elfo pijo que nunca puede faltar. Físicamente enclenques, buenos con la magia pero débiles ante ella. Es decir, si te pegan con una espada aguantarás dos golpes y si te aciertan con una bola de fuego te achicharrarán enseguida. No quedan muchas dudas acerca de por qué casi se extinguieron.
• Elfo del Bosque: o Bosmer, elfos bajitos y rechonchos que recuerdan sobremanera a un hobbit. Especialistas en sigilo, tiro con arco y comunicación con la naturaleza.
• Elfo Oscuro: o Dunmer
• Orco: comer, matar y tener sepso con elfas; esas son todas las preocupaciones de un orco. Por si fuera poco vienen con un "modo berserker" de serie. Los orcos son la raza idónea para los jugadores especialmente sádicos y violentos.
• Khajiit:
• Argoniano:

Como habrás podido comprobar, no hay enanos. Se extinguieron hace la tira de tiempo y nadie sabe por qué.

Cosas del videojuego

Mapa

Oblivion ofrece un amplio mundo por recorrer, con varias ciudades bastante diferentes entre sí; por ejemplo, Bruma vendría a ser el arquetípico enclave nórdico, con grandes y acogedoras casas de madera y cerveza nieve perpetua, mientras que Bravil se asemeja bastante a un arrabal chabolista, lleno de chozas pequeñas y húmedas, con agua y barro por todas partes. En general la sociedad tamriélica es extremadamente racista, pues los elfos e imperiales ocupan siempre las casas más lujosas y grandes, y los argonianos tienen que conformarse con cuchitriles de tercera.

La forma de descubrir el mapa es viajar e ir encontrando nuevas localizaciones, lo cual mola porque el propio mapa es muy grande. Teóricamente así se premia la exploración por parte del jugador, pero la gracia se pierde a los cinco minutos cuándo descubres que puedes teletransportarte a voluntad a cualquier lugar en el que hayas estado antes... e incluso ni eso, ya que todas las ciudades están disponibles para "viajar rápido" aunque no las hayas pisado en tu vida.

Crimen

STOP RIGHT THERE CRIMINAL SCUM!

— Guardia persiguiendo (espada en mano) a un niño que ha robado un caramelo.

Curiosidades

Los guardias

STOP RIGHT THERE CRIMINAL SCUM!

— Guardia preguntado por la ubicación de la posada.

JoJo's Bizarre Adventure

JoJo's Bizarre Adventureジョジョの奇妙な冒険
[[Image:|200px]]
Género Shonen, Vampiros, Sobrenatural, Hostias, Yaoi
Manga Autor Dio Brando Publicación Dio's magazine Publicado en Japón, Inglaterra, Egipto, Italia... etc Primera Publicación 1987 N° de Tomos 94 (si, 94) Anime Dirigido por Dio Brando Estudio Dio's studio Emitido en Dio's world Primera emisión Noviembre de 1993 Número de Episodios 13 Películas Una OVAs El anime, realmente, son OVAS

Yare yare daze

— Jotaro Kujo sobre todo.

WRYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY

— Dio Brando al enterarse de que tendría artículo propio en Inciclopedia.

JoJo's Bizarre Adventure es un manga que, como su título indica, narra las bizarras aventuras llevadas a cabo por alguien llamado "JoJo" (es decir, John Jordan o similar). El mayor interés por la serie recae en la evolución de los personajes, que mutan al mismo ritmo que el estilo de dibujo del autor; por ello en las primeras temporadas son todos unos armarios musculosos de 190 cm. de estatura y en las últimas una panda de metrosexuales afeminados adictos a poses un tanto extrañas.

Big Boss

Big Boss

Publicado por	Koñovenamí

Primera aparición	Metal Gear

Creado por	Hideo Kojimarrano

Datos

Nombre real	John Doe

Estado	Muerto

Afiliaciones actuales	¡Que está muerto!

Afiliaciones anteriores	Sean Connery, Mayor Zero, Paramedic... etc.

Alias conocidos	Naked Snake, "el viejo", Jack

Familiares	Solid Snake, Liquid Snake, Solidus Snake

Poderes destacados	carisma, CQC, regeneración

Otros	The Patriot (pistola de The Boss), parche en el ojo, muchos millones en Outer Heaven y Zanzibar Land

...

— Big Boss siendo amenazado con un misil nuclear de bolsillo.

Soy el puto amo

— Big Boss sintiéndose honesto.

Esto es bueno... ¿verdad?

— Big Boss al morirse.

Creo que alguien va a tener que abonar derechos de imagen a mi cuenta corriente

— Sean Connery provocando ciertos cambios visuales de última hora en las versiones remasterizadas de Metal Gear.

Big Boss (a.k.a. Naked Snake, a.k.a. Jack, a.k.a. John, a.k.a. Sean Connery con un parche en el ojo) fue una célebre máquina de matar de presencia habitual en todos los campos de batalla de la segunda mitad del siglo XX. Su más notable contribución a la historia de la humanidad fueron las células blancas que permitieron crear a su clon-hijo, Solid Snake.

Infancia

John nació en la década de 1930. No se sabe con exactitud el lugar, porque nada más venir al mundo el doctor graciosete de turno le dio el típico cachete que se le da a todos los niños. El problema fue que John no se lo tomó nada bien, así que estranguló al matasanos con su propia corbata y luego electrocutó al restante personal médico antes de huir del hospital, que obviamente llenó de explosivos caseros para volarlo momentos después.

La identidad de sus progenitores también es desconocida, pero la leyenda cuenta que su padre, en una noche de borrachera, intentó disparar contra un joven John de 5 años. La respuesta de su hijo fue desarmarlo con una llave de CQC (técnica de combate recién inventada por él mismo), romperle los dos brazos y piernas y arrojarlo al mar desde un acantilado.

Poco después John se trasladó al atolón Bikini en el pacífico para relajarse una temporadita de sus problemas sociales. Allí sobrevivió a una prueba nuclear que vaporizó al resto de los habitantes del lugar. Asombrada, The Boss tomó a John como hijo adoptivo, renombrándolo Jack y llevándoselo a vivir a la selva.

Fénix

Peculiar especie de pajarraco diseñada genéticamente para cometer actos de terrorismo suicida. Suele utilizarse como complemento del cóctel molotov así como de todo tipo de combinaciones explosivas (estilo gasolinera + fénix o camión cisterna + fénix). Pese a su notable efectividad, la reciente moda de emplear aviones gigantes para las mismas tareas ha provocado un descenso significativo en la demanda de fénix a lo largo y ancho del mundo, lo cual ha desencadenado en una reducción del número de individuos, poniendo la especie casi al borde de la extinción.

Datos serios

Su nombre científico es Quomoquemal Páharus. Nadie sabe a ciencia cierta el motivo por el cual un fénix se pasa la vida permanentemente envuelto en llamas. Algunas teorías apuntan a que la vida es muy perra y los pobres están muy quemados, pero esto podría ser más una consecuencia y no la causa.

Sea como sea, los fénix tienen chugo el tema de la reproducción, debido mayormente a que la paja, hojas, madera y otros materiales con los que las aves suelen construir sus nidos suelen ser bastante susceptibles a convertirse en una hoguera al contacto con el fuego. Por este motivo, los fénix no ponen huevos y se reproducen de manera asexuada, renaciendo de sus cenizas. Es un misterio cómo realizan semejante operación, y los pocos humanos que han intentado emularlos han obtenido escaso éxito.

Algunas investigaciones recientes apuntan a la posibilidad de que el fénix como tal no existe. Se trataría simplemente de otras especies de aves impregnadas de gasolina y/o petróleo a las que se aplica el calor de un mechero para obtener los resultados deseados. Sin embargo, esta teoría presenta una difícil demostración puesto que los análisis de los cadáveres suelen ofrecer resultados poco concluyentes.

Relaciones con los humanos

Por otra parte, en la historia humana reciente está surgiendo con fuerza un fenómeno curioso: el fénix se identifica con el poderío del fuego, de manera que todo aquel que pretende sentirse importante, intenta relacionarse de alguna forma con el pájaro de las narices. Al menos, de cara al exterior, porque interiormente es un reconocido síntoma de frikismo incontrolable.

En ocasiones especiales, ese frikismo se descontrola hasta límites insospechados. Las unidades de quemados en los hospitales suelen saturarse a consecuencia de ello.

Tipos de fénix

• Fawkes, el fénix mascota de Dumbledore en Harry Petas. En este caso, se trata de un ejemplar que quema poco y rezuma plumas por doquier. Un grupo de personajes del mismo libro aprovechó la existencia del pájaro para darle nombre a su organización secreta en un intento por parecer guays, sin conseguir demasiado éxito.
• Ikki del Fénix, famoso por sus incestuosas relaciones con su hermano Shun.
• Fénix, ser malvado del espacio exterior que violó poseyó a Jean Grey en X-men.
• Al'ar, el fénix mascota de Kael'thas en World of Gankcraft. Mata el tiempo libre achicharrando a los noobs que invaden el Castillo de la Tempestad.
• Fénix Correcto, abogado famoso por sus gestos estrafalarios.
• Phoenix, ciudad de los USA que además acoge a los Phoenix Suns, equipo de la NBA galardonado por el nombre más original.
• Cacharro cibernético no-terminator enviado por la Nasa a Marte en busca de agua. Fracasó al sólo encontrar cerveza congelada.
• En el mundo pokémon recibe el nombre de Moltres debido a la falta de licencias el afán creativo de los diseñadores japos.
• Una de las cuatro mil seiscientras treinta y ocho cartas que aparecen en la serie Yu-Gi-Oh!.
• Marcus Phoenix, malencarado protagonista de Gears Of War.
• Simon Phoenix, primo bastardo del anterior, azotó Los Ángeles durante una temporada antes de que Rambo lo dejase helado.

Enlaces

• El fénix más seguro

Mesopotamia

Para usos bélicos, consúltese Bush

Región geográfica del Eje del Mal ubicada en Oriente Medio, y que más o menos corresponde al actual país de Irak. El término Mesopotamia es el nombre que le dieron los griegos a sus malditos, apestosos y decadentes vecinos. Cuna de varias civilizaciones brillantes, de la agricultura, de los prostíbulos-templos con un culto organizado y de los sobornos, fraudes financieros y embargos comerciales. Sin embargo, nada de eso importa ya y sólo se la recuerda por los atentados terroristas y el expolio de petróleo que se llevan a cabo en su territorio.

Etimología

El nombre viene del idioma griego, y la etimología comunmente aceptada es la de mesa de hipopótamos. Sin enbargo, descubrimientos arqueológicos recientes demuestran que el nombre original tenía un significado muy diferente y premonitorio. Sin embargo, la etimología alterna fue rechazada y cayó en el olvido. Mesopotamia significaba originalmente "tierra entre misiles estadounidenses y rusos"

Geografía

Para fines prácticos, se considera a un par de desecados, contaminados riachuelos como frontera de esta región. Los cuerpos de agua referidos son el Tigris y el Éufrates, ambos desembocan en el Golfo Pérsico, que constituye su frontera hacia el sur.

En lo que concierne al límite norte, este estuvo indefinido durante mucho tiempo, hasta que los soldados norteamericanos tuvieron la delicadeza de señalarlo con ayuda de una línea de minas terrestres.

Historia

A pesar de ser considerada cuna de la civilización por los listillos historiadores modernos, los orígenes de Mesopotamia resultaron más bien un sorteo masivo de hostias a gran escala.

Personajes famosos de Mesopotamia

• Nabucodonosor
• naniwue
• Bush