Eurocopa 2012
Datos generales
| Fecha
|
Unos meses antes del fin del mundo
|
Palmarés
Datos estadísticos
| Participantes
|
Las dos sedes, España y 13 colados más
|
La Eurocopa 2012 fue la última edición decente del segundo mejor torneo de selecciones del mundo[1]. Se jugó en la antigua y comunista Europa del Este por primera vez en 36 años, como propaganda europeísta de la OTAN para extender las fronteras de dicha organización, y el campeón fue la selección de Cataluña y alrededores, aplanando a Italia en Kiev como años más tarde los rusos harían en Ucrania en la última gran exhibición del fútbol de posesión.
DesOrganización
La UEFA ya le había agarrado la maña a las dobles sedes desde que el Benelux lo organizara bien en el año 2000 (eso y su centralía para con Europa) y con el éxito que fue el mundial del 2002 para la FIFA de tanto amaño de partidos, pero viendo el desastre logístico causado por la borrachera de Michel Platini para 2008 con sedes tan alejadas entre sí, solo recibió candidaturas individuales. Turquía
Sedes
En Polonia
| Ciudad
|
Estadio
|
Capacidad
|
Comentarios
|
| Varsovia
|
Estadio Nacional
|
58,580 pianistas
|
Los cánticos eran tarareos de melodías de Chopin
|
| Gdansk
|
Arena Gdansk
|
41,620 blaugranas
|
Polacos y catalanes por una vez no abuchearon a la Furia Roja
|
| Poznań
|
Estadio Municipal
|
42,837 początki
|
Había un pozo de agua cerca para los jugadores
|
Bratislava Breslavia
|
Estadio Municipal ¿otra vez?
|
43,302 eslovacos desorientados
|
Ciertamente, los polacos son muy creativos nombrando recintos
|
En Ucrania
| Ciudad
|
Estadio
|
Capacidad
|
Comentarios
|
| Kiev
|
Estadio Olímpico
|
70,050 atletas dopados
|
Renovado para no quedarse atrás de Luzhniki, como en los viejos tiempos de la Unión
|
| Dónuts
|
Dumbass Arena
|
52,187 pro-rusos
|
Años después quedó hecho cenizas
|
| Járkov
|
Estadio Metalero
|
40,003 fans de Dub Buk
|
Los himnos entonados aquí dejaron sordos a los asistentes
|
| Leónpolis
|
Arena El Vive
|
34,915 leones vivientes
|
Se notaba la gran contribución ucraniana con los estadios
|
Equipos participantes
| Equipo
|
¿Cómo clasificó?
|
 Alemania
|
Déjà vu
|
 Croacia
|
Se independizaron del yugo turco, como buenos balcánicos
|
 Dinamarca
|
Mandando al Bicho a repesca
|
 España
|
Los culés que formaban la base del equipo se sentirían como en casa
|
 Francia
|
Guillotinaron a la tiranía albanesa
|
 Grecia
|
Solo empeñando el Partenón y vendiendo todos sus bosques como carbón ajustaban para el pasaje
|
 Inglaterra
|
Reposición por el papelón rumbo a los Alpes
|
 Irlanda
|
Hicieron volar de IRA a los estonios
|
 Italia
|
Serbia se acobardó
|
 Países Bajos
|
Perdieron otro mundial, a ver si lo encubren con una Eurocopa
|
 Polonia
|
Con un fondo de inversión en Polonia Oriental
|
 Portugal
|
Los dioses del Valhalla los condenaron a seguir masacrando bosnios.
|
 República Checa
|
Son tan racistas que no dejaron que el monte de negros debutara en la Euro.
|
 Rusia
|
Inspección a sus dos futuros óblasts
|
 Suecia
|
Zlatan auguraba un nuevo Diluvio (ésta vez de goles) sobre la Mancomunidad
|
 Ucrania
|
Schevchenko volvió a casa, piensa tirarla para celebrar su retiro
|
Sorteo
El sorteo se llevó a cabo el 2 de diciembre del 2011, con nuevas reglas instauradas gracias a los lloriqueos de Raymond Domenech en la [[pasada edición, las cuales fueron:
- Los anfitriones serán asignados al primer y último grupo para evitar que se crucen inmediatamente en caso de clasificar
- Ninguna de las dos anteriores compartirá grupo con Rus... bueno, ésta se cambió de último minuto por un calvo que miraba intimidatoriamente a los que abrían las balotas.
- España y Holanda quedarán en los grupos de en medio para no cruzarse hasta la final (y así que Robben pueda desvirgar en una final
- Polonia no puede compartir grupo con Alemania, Suecia o Austria, para evitarles traumas
Una vez aplicadas, los grupos quedaron así, haiga sido como haiga sido:
| Grupo A
|
Grupo B
|
Grupo C
|
Grupo D
|
|
|
|
|
|
Resultados
Fase de Grupos
Grupo A
En el primer grupo se encuentran los países a los cuales les ha ido muy bien en su economía, tal es el caso de Grecia y Polonia, prometía bastante. Los griegos celebraban cada gol que anotaban porque contabilizaban cuánto necesitarían para seguir subsistiendo.
Este grupo prometía bastante, ya que al tener un nivel tan igualado porque todas son selecciones de medio pelo las casas de apuestas se harían ricas en caso de sorpresas, y así sus federaciones podrían recibir, aunque sea una marginal parte de los momios.
Los g
Grupo B
Resumen de la táctica neerlandesa en esta Eurocopa
El nombre del grupo obviamente hace alusión a la fecha en que se disputa y nada más. A pesar de que muchos ineptos intelectuales creen que sea porque en este mismo grupo se encuentren el tercer puesto y el perdedor subcampeón del pasado mundial.
Portugal y Holanda comenzaron bastante bien el torneo. Con Cristiano Ronaldo probando diferentes looks en el entretiempo para atraer más publicidad y Holanda dando más sabor a este certamen dejándose ganar por la cenicienta del grupo. Alemania, como siempre, aburriendo con sus victorias y su siempre primer puesto en la fases de grupos ganando todos los partidos para luego perder contra cualquier semifinalista o si se quiere en la final para dar ligeras esperanzas a los escépticos. Una de las mejores tácticas de las selecciones europeas, casi tan buena y efectiva como la de Holanda y su estrella .
Holanda volvió a perder otra vez en el duelo de las dos cenicientas. Pero, sin duda, fue el Portugal-Dinamarca donde Pepe se equivocaría y metería un tanto, al intentar dar un cabezazo a un adversario para hacer que pierda la conciencia. Mientras Ronaldo llevaba los mismos goles que Lionel Messi en este torneo y cambiaba de look para ver si esto le favorecía (o al menos le ayudaba a que cuando fallara goles cantados, al menos se vea guapo). Portugal terminó ganado y Fernando Torres seguía ilusionado de poder hacer un amigo.
El mejor jugador del grupo de la muerte.
Ya en el tercer partido la Mannschaft aprovechó para callar a los críticos y "exprimir" a la naranja mecánica con grandes intervenciones del portero holandés y del palo. Mientras tanto Alemania se las vería grises con Dinamarca, hasta que Bender dejó su trabajo de actor en Futurama para dar el gol de la victoria a Alemania.
Grupo C
No creo que España amañe el partido ante Croacia. Son muy novatos para eso
Quizá uno de los mejores grupos ya que se encontraba el campeón mundial. Así es, Irlanda había ganado mundiales de rugby, así que debían tener una idea de cómo jugar al fútbol; sobre todo cuando se eligió a Italia y a España en su mismo grupo. El filósofo y genio moderno del balonpié mundial Mario Balotelli era el jugador más visto del grupo. El primer partido fue el de las dos selecciones anteriormente mencionadas. El técnico de España, Del Bosque, el cuál ya había sorprendido con su extrañísima convocatoria, salió con una extraña alineación sin delanteros, Ramos por primera vez como defensa central y Fábregas como "falso nueve". Aunque se creía que el único delantero falso era Torres, el cuál salió a los últimos minutos para fallar dos ocasiones clarísimas de gol con muchísimo estilo. España terminó empatando el partido por culpa del cesped y los árbitros. Irlanda fue la revelación sorpresa del torneo. Se reveló que eran muy malos. Croacia luchó hasta el último final y le anotó un gol a Italia (el jugador sabía que sus piernas ya pertenecían a la mafia) y ganándole a Irlanda, o como cariñosamente le decían "la piñata". Hasta Torres le marcó sin mucho esfuerzo a par.
Todo se puso bastante tenso en el último tramo cuando España y Croacia se enfrentaban, y existía la posibilidad de que se amañara el partido para un 2-2 que dejaría a Italia fuera. Italia "jugaría" (nunca mejor dicho) con Irlanda y dio suspense a la copa haciendo creer que de verdad éstos eran capaces de anotarles y de negarles la clasificiación. Lo que pasa es que los italianos jugaron mirando el marcador de España y no el balón.
Grupo D
Juez de área del Inglaterra-Ucrania.
La
cosa se puso calentita en el vestuario.
Francia parecía la favorita, y pasó aunque de segundos perdiendo contra el ejercito de Zlatan. Se dijo que pasó de todo en el vestuario, que se puso caliente la cosa y tuvieron que bajarla con una buena ducha, aunque aún no se sabe a quién le tocó recoger el jabón. Se dice que Ribery se fue con mala cara. Inglaterra mientras tanto se pasaron su estadía bastante tranquila, con mucha cerveza e intentando no reírse del corte de cabello Wayne Rooney, quién pagó al juez de area del Inglaterra-Ucrania que le haga un buen corte de pelo.
Fase eliminatoria
Cuartos de final
Cristiano Ronaldo preparándose para salir ante las cámaras en el entretiempo.
Semifinales
Italia siempre ha sido la
bestia negra de Alemania, y ésta vez no fue la excepción
Gran final
¡Más respeto por Italia!
—
Iker Casillas durante el entretiempo pidiéndole a sus compañeros el uso del condón
Juan Mata terminó rematando la sonrisa de Buffón, que hacía honor a su apellido al comerse cuatro pepinos de la España del Tiki-taka.
Anécdotas
Goleadores
Ésta Euro tuvo a 6 gladiadores que empataron en goles convertidos. Como eso ya había pasado antes y la UEFA consideraba que dividir el premio era señal de miseria, le dio el premio al que perteneciese al equipo campeón, por ende, al Niño Torres. Los 3 segundos lugares fueron los clones de Super Mario, porque Nintendo amenazó a la UEFA con una demanda si no se llevaba algunas regalías por el uso del nombre Mario. Le siguió el Bicho, como consolación a la inyusta doble eliminación por penales ese año, y por último... bueno, a nadie le importa.
Y otra multitud de personas que metieron 2 goles o menos
Premios y esas cosas
- Goleador
- 'Fernando Torres', por ganar el torneo y ser el único jugador en marcar en dos finales distintas de este torneo, aunque como se dijo arriba, fue un séxtuple empate.
- Ciudad Europea del Año
- Fuentealbilla, por parir al mejor futbolista del campeonato, Andrés Iniesta.
- Premio Greenpeace
- 'Irlanda', al ser la única selección promoviendo acciones en contra del cambio climático (y por consecuencia, al fenómeno del 2012 con su equipación verde.
- Pokéball de Oro
- 'Mario Balotelli', por ser el primer jugador de origen africano en jugar para Italia y por su homenaje a la famosa franquicia de bestias mutantes.
Referencias
Alemania eslavizada y 
un trigal radioactivo
Tiki-taka (El último baile)
Lasañia
CR9 y 
un colado.
Dinamarca
Grecia
Inglaterra
Irlanda
Países Bajos
República Checa
Suecia
.
Holanda volvió a perder otra vez en el duelo de las dos cenicientas. Pero, sin duda, fue el Portugal-Dinamarca donde Pepe se equivocaría y metería un tanto, al intentar dar un cabezazo a un adversario para hacer que pierda la conciencia. Mientras Ronaldo llevaba los mismos goles que Lionel Messi en este torneo y cambiaba de look para ver si esto le favorecía (o al menos le ayudaba a que cuando fallara goles cantados, al menos se vea guapo). Portugal terminó ganado y Fernando Torres seguía ilusionado de poder hacer un amigo.
No creo que España amañe el partido ante Croacia. Son muy novatos para eso
