Wario-Man
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Wario-Man
| Publicado por | Noentiendo. |
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| Primera aparición | Saga Wario Ware |
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| Creado por | El pedo que llevaban un día los guionistas. |
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| Nombre real | Wario Mario |
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| Estado | Obeso mórbido |
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| Afiliaciones actuales | Waluigi, Bowser |
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| Afiliaciones anteriores | Robotnik, Rey Dedede |
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| Alias conocidos | Wario-Man, Gordo-Man, Guarro-Man |
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| Familiares | Pier Nodoyuna, Wario, Waluigi |
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| Poderes destacados | Superfuerza, Supersalto, Pedos Nucleares®, moto supersónica suicida |
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| Otros | Ajos por toneladas |
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Pesado, fuerte, musculoso, no se ducha, apesta, es tonto...¡¡Plagio de Hulk!!
¡¡Bah, maldito Copyright!! Tanto Waluigi como yo somos un plagio de Mario y Luigi y nadie ha dicho nada hasta ahora...¡¡No es justo!! Wario tiene 2 artículos en Inciclopedia, los demás exigimos lo mismo...Mi pobre gatito está ahí arriba, en lo alto del árbol... Ah, muchas gracias, Wario-Man... pero, ¿¡QUÉ LE ESTÁ HACIENDO A MI GATO!?Identidad secreta del mafioso Wario, el cual se dedica a robarle caramelos a niños y a vandalizar wikis. Su poder se basa en pedos y eructos, por lo que es un terrible asesino.
¿Cómo consiguió sus poderes?
Después de perder Warioland debido a la subida del precio de la vivienda, Wario se dedicó a aparecer en videojuegos de Mario para hacerse con un dinerillo. Tras ello, decidió crear la factoría Wario Ware, que era en realidad una tapadera para el tráfico ilegal de ajos trangénicos con efectos epilépticos para su propio consumo.
Tras una noche de puticlubs, Wario decidió esnifarse una terrible cantidad de los ajos trangénicos, que en vez de producirle un paro cardíaco, le provocaron una mutación en el ADN, transformando a Wario en Wario-Man, y mutando su piel hasta convertirla en un pijama para dormir, aunque Wario-Man puede usar sus poderes sin ella.
Con su nueva identidad, Wario-Man decidió vengar a todos aquellos malvados asesinados por Mario, y destapar toda la cúpula terrorista del Reino Champiñón conocida como Al-Qakoopa, aunque luego decidió hacerse mafioso y comprar a todos los políticos de Isla Delfino. De esta forma, esperaba encerrar a Mario, aunque al final éste se escapó haciendo un agujero en el suelo usando sus dientes.
Gracias a sus poderes, Wario al fin puede alcanzar su objetivo: dominar el mundo.
Su participación en Super Smash Bros Brawl
Wario-Man quería dominar el mundo, pero antes tenía que planificarlo todo. Así, decidió crear su propia liga de supervillanos, la Liga de la Justicia (Wario-Man nunca destacó por su originalidad).
Cuando el grupo fue numeroso, decidió retar a los héroe de Nintendo en un torneo llamado Super Smash Bros Brawl, en el que el ganador se haría con el control de Frikilandia. Wario-Man y su grupo fueron ganando al principio, aunque luego vino el campeón del WWE Smackdown, Solid Snake, el cual mandó a Wario-Man a tomar por culo usando sólo sus cigarrillos de la mañana. Sus compañeros le vencieron y le mataron, pero luego se quedaron embobados cuando una cazarecompensas que pasaba por hay se quitó la camiseta, lo cual hizo que por extraños motivos el ambiente se calentara a unos 183 grados centígrados, friéndoles vivo.
Encima se quedaron ciegos cuando un erizo azul terriblemente feo y grande despidió una luz brillante (tranquilo, hay cosas más extrañas que eso, como que una bola rosa engulla materia y no llene su estómago ni haga necesidades, la magia de la marihuana).
Tras esa derrota, Wario-Man abandonó el mundo Nintendo para siempre y se trasladó a la vida real. Se hizo con la alcaldía de Marbella y recibió dinero negro y se hizo muchos chalets. Luego vino la policía y huyó al reino de Portugal, en donde se hizo con un ejército muy poderoso que derrocó al presidente. Wario-Man se hizo luego con varios países de África en donde montó una red de tráfico ilegal de ajos trangénicos hasta que vino el SIDA y le contagió, por lo que viajó al mundo Nintendo para visitar al Dr.Mario, el cual le operó de su enfermedad. Wario-Man se jubiló y se trasladó al Mundo Digimon, donde descansó tranquilamente y gobernó dicho reino construyendo torres negras con formas de su bigote hasta el final de su vida.
Poderes, mascotas y objetos de Wario-Man
- Wario-pedo: Wario-Man tira un pedo radiactivo de grandes proporciones que aniquila todo lo que esté a 100 km a la redonda.
- Wario-gula: A Wario-Man le entra hambre y tiene que comerse 3 toneladas de carne para satisfacer sus necesidades.
- Wario-rayo: Un rayo que transforma a la gente en Warios, al mismo estilo que el agente Smith, solo que la legión de Warios son más poderosos.
- Water: Wario-Man aniquila a sus enemigos con unos rayos de calor, derritiéndolos y dejándolos en agua.
- Wabas: La saliva de Wario-Man tiene poderes curativos (que pueden hasta curar el SIDA), lástima que no lo suela usar.
- Fisura: Wario-Man se tira desde el monte Everest y parte la Tierra en dos.
- Wavirus: Wario-Man se reduce al tamaño de un virus y te mata desde dentro.
- Wii-Wario: Wario-Man se autodescarga en tu Wii, cobrándote 100 euros y borrándote todos tus datos.
- Wato: Se llama Bigotitos y es un siamés.
- Black & Wario: Wario-Man engaña a un grupo de tontos haciéndoles creer que es un dios, convirtiéndoles en sus subordinados, y haciéndose con un Koopa gigante al que amaestrará para que le sirva.
- Waca: Se llama Muu y la leche que produce tiene de calorías 30 por litro... 30 kilos por litro, quiero decir.
- Wariomon: Un estado superior de Wario-Man, en el que se tranforma en un Digimon Básico.
- Phoenix Wario: Wario-Man se hace abogado.
- Wario Note: El Libro de los Muertos de Wario-Man.
- World of Wario: El MMORPG de Wario-Man, en el que él tiene nivel 800 y los demás 10 como máximo, así todo está igualado...
- Wally: Si lo encuentra llámenos.
- Wandows: El Sistema Operativo de Wario-Man. Útil para recibir troyanos y pantallazos marrones.
- Warms: El ejército de Wario-Man.
- WAN: La revista para hombres de Wario-Man.
- Trauwario Center: La carnicería de Wario-Man.
- Waterpolo: Wario-Man ya ha llegado a cuartos.
- Wame Boy Advance: La nueva consola portátil de Wario-Man, ¡más mala y pirateable que la anterior!
- Wanic: El erizo de Wario-Man y el más lento de la Historia.
- ¿Whasky?: No, ron.
- Rayo sucio: Un rayo de mierda ultraconcentrada.
- Medal of Wario: La II Guerra Mundial según Wario-Man.
- Las mil y una Waches: Recopilación de relatos del célebre autor Miguel de Warvantes, sobrino de Wario-Man.
- Warradas de reinas: La peli porno de Wario-Man.
- Wario Party: Wario-Man se hace capitalista.
- Hiper-Wario: Un estado especial de Wario-Man, en el que Wario-Man se tira un pedo que destruye el Universo.
- WARR·E: Limpia el mundo de basura como tú.
Hechos alcanzados por Wario-Man (de los que está muy orgulloso):
- Dominar el mundo.
- Protagonizar El resplandor (a la derecha la escena más famosa de Wario-Man).
- Salvar a los Lemmings de la extinción.
- Hacerse con la Casa Blanca.
- Vandalizar Inciclopedia.
- Borrar Matrix.exe.
- Ganar Operación Triunfo.
- Comprar Disney.
- Comprar Ps4
- Piratear la Xbox.
- Conquistar Hyrule.
- Saber la fórmula de la sustancia X.
- Comprarse una bañera para su casa y ducharse por primera vez.
- Terminar la saga Mario Party.
- Comerse toda la producción del Burger King y del McDonalds, llevándolos a la ruina.
- Salvar la Navidad, derrotando a Jack Skellington.
- Ver el final de Detective Conan (sí, la serie duró 204 temporadas, hasta que el tataratataratataranieto del director original de la serie se murió).
- Y otras muchas cosas que ocuparía todos los servidores de Wikia, así que sólo ponemos los relevantes.
Relaciones
Amantes
- Mona, la secretaria de la empresa, a la que hacía acoso sexual.
- Peach, aunque siempre se quedaba sin dinero después de hacer el sepso.
- Lara Croft, la madre sexy de Indiana Jones, y con la que ha ganado un montón de fortunas y tesoros antiquísimos.
- Las sensuales mujeres de ese juego que se juega con una sóla mano.
- Toadette, aunque Wario-Man no lo quiere reconocer.
- Rouge, ¿de quien no?
Amigos
- Obélix, porque coincidieron en una buffet libre y los dos juntos arruinaron el local.
- Pikachu, porque al igual que él quiere
tirarse a Samusmatar a todo el mundo. - Waluigi, porque es igual de tonto que él.
- Google. El otro día Wario-Man buscaba porno y descubrió Internet y las maravillosas páginas de Google. Desde entonces le tiene un gran amor a dicha página.
- Samus Aran, la novia de Jango Fett y amante de Pikachu. Básicamente su amistad se basa en el dinero, pero no es lo que ustedes piensan. Por algún motivo Wario-Man, cada vez que ve a Samus, le da dinero, sin ningún motivo. Samus de esa forma se pudo comprar unas naves con las que atacó a las Torres Gemelas cuando se aburría.
- Kirby, una bola rosada que conocio en un buffet de todo lo que puedas comer, solo ellos dos quebraron el negocio y asi se hicieron amigos para darle de patadas al Mario.
- Ashley y Red, porque Ashley le prepara sus mas diabolicos conjuros y hechizos para que cada vez Wario-Man se haga mas poderoso y asi pueda conquistar el universo entero y a Red porque le presta su tridente para urgarse la nariz.
Enemigos
- Mario, su archienemigo natural, como Luigi es el archienemigo natural de Waluigi.
- Gilito McPato, el ser vivo más rico del mundo hasta que llegó Wario. Cada cierto tiempo McPato envía a su Transformer para que mate a Wario-Man y robe toda su fortuna.
- Donkey Kong. La enemistad entre ellos empezó desde el Mario Kart Double Dash. Se suponía que el favorito de Mackoopa era Wario, y que Donkey Kong debería de ayudarle. Sin embargo, Donkey Kong, que es tan tontito, decidió pasar de Wario e intentar ganar la Copa Especial del Mario Kart, lanzándole plátanos gigantes a Wario cada vez que éste se ponía detrás suyo. Desde entonces son enemigos a muerte, y nunca coinciden en ningún juego de Mario.
- El Doctor Robotnik, ya que le traicionó y se quedó con el proyecto en el que estaban trabajando: C16 y C17.
- Mr. Game and Watch. Fue el primer superhéroe al que se enfrentó Wario-Man, y curiosamente el único que puede hacerle frente. Aunque en el fondo, es una relación amor/odio (¡¡si hasta se envían postales en San Valentín!!).
Gente que ha asesinado
- Robin Hood, por robarle una vez toda su fortuna para dársela a los Toads pobres.
- Nietzsche, y luego a Dios.
- Peach, por abandonarle para irse con Mario, ya que éste era más rico todavía que Wario-Man...
- Él mismo, para luego resucitar con el doble de fuerza.
Personaje ficticio (ver todos aquí).