Twitter 𝕏
¿Quién podría hacer algo así??
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Sí, sí, lo que tú digas, campeón.
Twitter es otro fenómeno-basura-maligna de internet surgido misteriosamente en 2006 para aumentar el autoestima de los usuarios que dicen tener ansiedad a cada rato. Se trata de una versión pobre y mierdera de los blogs en donde debes contestar perpetuamente a la pregunta "¿Qué estás haciendo?". Como si a la internet le importa una mierda si te acabas de despertar después de comer una BigMac y pajearte con hentai de Enanos albinos con sida.
Lo peor de todo es que la única respuesta correcta a la infame pregunta del Twitter es "Escribiendo en Twitter", cualquier otra cosa es incorrecta por lógica.
Historia aburrida
Twitter comenzó un Día de los Enamorados, cuando en 2006 un solitario nerd llamado Jack Dorsey, estaba hablando con su "novia" de World of Warcraft, quien constantemente le preguntaba por lo que estaba haciendo. A Jack se le ocurrió crear algo que le permitiera a su novia de WOW saber lo que estaba haciendo a cada momento del día y creó una especie de blog en donde podía responder rápidamente a dicha pregunta. Dieciséis años después (2022), otro solitario nerd llamado Elon Musk acabaría comprando esta red social con la intención de acosar a su "novia" del Among Us de dominar el mundo.
Así de aburrida es la historia de Twitter, qué cagada de servicio.
Aunque hay una version de la historia menos aburrida la cual es: Un pederasta con ansiedad estaba con su novia entre muchas comillas, el pederasta le estaba hablando de porque el lolicon deberia ser legal y de que la edad legal para ser madre deberia de ser de 13 años o menos, como su novia entre comillas lo dejo el pederasta se puso con depresion a si que invento una app para pedofilos que tenian ese mismo problema, desde ese año empezo a joderse los jovenes y muchas personas normales llaman a este incidente 'el incidente de la primera razon de como se jodio la juventud'
Tecnología que usa
Hace muchos años, una nave espacial se estrelló en un campo de maíz en la parte rural de Kansas. Del incidente, un grupo de hackers recuperaron la computadora de la nave y arrojaron al niño que se encontraba dentro del vehiculo al lago local.
Los hackers descubrieron que la computadora tenía una capacidad de cálculo increíble y que en su disco duro se alojaba información sobre el universo y la raza súper avanzada que diseñó la nave. Con este nuevo computador en sus manos podía encontrar una solución al hambre en el mundo, las guerras, incluso la cura para enfermedades como cáncer y la homosexualidad, pero observando el sorprendente potencial de la máquina, los hackers decidieron instalar DooM mil veces y luego hacer la Lan-Party de Everquest y Age of Empires más grande de la historia.
La computadora fue olvidada por años hasta que los ingenieros de Sony la encontraron y fabricaron el PlayStation 3 a partir de ella. Poco tiempo después, vendieron el prototipo de la potente máquina a Jack Dorsey, quién exprimió todo el potencial de la computadora para hacer una maligna versión de un blog, pero más simple.
Usos
Twitter es el sueño húmedo de todo vecino entrometido. Permite saber que están haciendo los otros en cualquier momento del día, lo que levanta la pregunta ¿es Twitter realmente un microblog o un método de espionaje del gran hermano?
Piénsalo bien, ¿crees que estás a salvo contándole a la gente por Internet lo que estas haciendo? Los Alienígenos reptiles que dominan el mundo usan Twitter para vigilarnos, viejo. ¿A quién le interesa realmente lo que haces? ¡A los gobernantes secretos del mundo!. Si estás cagando con tu laptop en el baño, y “Twitteas” al respecto, no hay nadie más interesado en saber el color, el hedor y la textura de tus truños, que los jefes ocultos de nuestro planeta.
Sin embargo, Twitter también tiene otros usos:
- Alimentar tu ego.
- Sentirte parte de un fenómeno cultural (Dígase: Movimiento de masas atontadas que siguen una moda por no tener nada mejor que hacer).
- Convocar Reuniones Neo-Nazis.
- Hacerte el importante cuando Twitteas sobre tu trabajo.
- Sentir que eres amigo de alguien famoso en Twitter, nada más porque lo sigues y te ha contestado algunas preguntas por Internet.
- Insultar a algún famoso por Twitter, si no responde a ninguna de las preguntas acosantes y fanáticas que le haces.
- Ayuda a tu estatus de Indie.
- Llenar los bolsillos de los proveedores de Internet y de computadoras y de celulares.
- Adivinar quién es La Visita en el programa de Julián (Argentina).
- Es alternativa para no rascarse las guindas todo el día (si tu eres hombre).
- Sirve para hacer ejercicio con los dedos especialmente el pulgar.
- Sirve para descubrir qué está haciendo en éste momento el Presidente.
- En versiones avanzadas, sirve para tender las camas, lavar los platos, barrer la casa, realizar las compras de víveres en el supermercado, y pasear al perro.
- Sirve para hablar de qué es el Twitter y para qué sirve.
- Con twitter la frase de "me lo dijo un pajarito" por fin ya tiene sentido.
- Funar a todo el que te caiga mal o que esté en contra de tus ideas.
- 진, 슈가, 제이 홉, RM, 지민, 뷔, 정국 등 전능하신 신에 대해 이야기하고 더 많은 사람들을 우리 컬트에 단결 시키세요.
Típico Usuario de Twitter
Aunque no hay un perfil típico para un usuario de Twitter, si existen múltiples tipos de usuarios de esta creación del demonio; por ejemplo:
Sr/Sra. Ansiedad Social
Es aquel usuario que encuentra difícil relacionarse con gente de carne y hueso, por lo que recurre a esconderse detrás de su teléfono y usar programas como WhatsApp y Twitter para hacerle saber a la gente que todavía está vivo.
Dependiente
Es el opuesto al tipo de usuario anterior. Necesita constantemente estar rodeado de gente y saber sobre todas las fiestas, reuniones y actividades de sus amigos, familiares y conocidos; porque es un maldito neurótico que cree que el tamaño de sus genitales y la longitud de su vida se mide por la cantidad de amigos que tenga y los eventos sociales a los que asiste. Este usuario utiliza Twitter principalmente mientras habla contigo, escribe en el muro del Facebook de su prima que vive en Francia, y conversa con otras tres personas por Messenger desde su teléfono.
Hipster que no puede dejar de mover los dedos
Es el que cree que dejar comentarios bizarros y pseudo-intelectuales en Twitter usando su iPhone lo hace interesante y parte de la "scene". Así como criticar en tono de lamento y altanería las cosas que hacen las personas que no son como él, tachándolas de cavernarios, "mainstream", idiotas, corrientes, transgénicos, caras de chango y otras cosas más. Lo que no sabe es que a nadie le importa porque es un pesado.
Adolescente sin nada que hacer
Comparte varias caracteristicas del Dependiente pero la principal razón por la que tiene Twitter es por su desesperado intento por "encajar" y ser aceptado. Siente que sin Whatsapp, Facebook, Twitter e Instagram, no es nadie en la vida y que lo van a rechazar los amigos del cole.
Joven empresari@
Es el único tipo de usuario "normal" en twitter. Es el que desea mantenerse en contacto con sus amigos y familia y saber que están haciendo mientras el/ella va en un vuelo de clase ejecutiva a Holanda para reunirse con la junta directiva de una compañía de celulares.
Cuentas memeras
Son esas típicas cuentas que se hacen llamar "Out of Context [Inserta cualquier basura aquí]". Son la prueba fehaciente de que los conceptos "meme" y "orignalidad" son incompatibles dentro de Twitter. Su función se limita a robar y freír ad nauseam cualquier cosa viral (y pasada de moda, obviamente) que haya salido de sitios como 4chan, Reddit o hasta TikTok. O peor aún, toman capturas de pantalla de tuits al azar y los publican como "momazos".
Derechista alternativo
Es un tipo que se la pasa diciendo tonterías machistas/racistas/fascistas y apoyando a otros como él. Debido a que constantemente violaban todos los términos y condiciones de uso, la presencia de estos seres se redujo considerablemente (incluyendo el Señor Trump fue expulsado tras incitar a un autogolpe en el Capitolio), así que los rechazados prefirieron crear copias baratas como Parler y Gettr como venganza. Sin embargo, gracias a que su papito Elon Musk se adueñó de Twitter, estos tipejos están regresando en masa a la red del pajarito azul.
Guerrero de la justicia social
Por otro lado, la antítesis del anterior solía abundar bastante en esta red, convirtiendo a Twitter en un centro de propaganda progre-comunista. Se dedican a acosar a los hombres como "venganza por el patriarcado", cancelar/funar a celebridades por haberse reído hace décadas de algo que hoy sería considerado "ofensivo", insultar a las cadenas de TV y streaming cada vez que emiten series animadas "llenas de microagresiones" (como considerar racista la presencia de un gato negro sin importar que sea el mejor amigo del protagonista) y poner a las mujeres y los LGBTXYZ en un pedestal sin importar qué tan malvadas sean. Sin embargo, gracias a la compra por Elon Musk, estos tipejos están desertando en masa hacia nuevas "redes sociales" como Bluesky, CounterSocial o Mastodon.
Alguna gentuza mediocremente famosa que hace Twitter
Hoy en día, prácticamente cualquier político, mandatario, cantante, músico, DJ, artista, actor/actriz, modelo, rapero, cómico, escritor, doctor, dibujante, presentador de TV, director de cine, periodista, activista social, empresario, CEO, influencer, llutuber y/o persona que quiera ganar un poco de relevancia en este planeta usa Twitter. He aqui unos pocos ejemplos:
- Paulo Coelho: Un twitter emocionante que te mantendrá al borde del asiento con explosivas y parábolas llenas de acción, sobre como tenemos toda la felicidad que necesitamos ante nuestros ojos, pero como la vida moderna no nos deja verla: [1]
- Barack Obama: Si pensabas que ser presidente de la nación más poderosa del mundo le chuparía todo el tiempo libre a Obama, te equivocas. Tiene tiempo de sobra para hacer twitter, espiar a su pueblo y producir discos de Hip-Hop: [2]
- Britney Spears: El twitter de la skinhead más famosa de todos los tiempos, mira cómo habla de ser gorda como una marrana y de criar 7 hijos de diferentes padres. [3]
- Satanás: El Señor de las Tinieblas en persona también lo hace, pero bloqueará a cualquier persona que le pregunte sobre su relación con Dios. [4]
- Hugo Chávez: No conforme con expandir la revolución bolivariana en Latinoamérica, también decidió hacer campaña en el Twitter para las elecciones presidenciales del 2012: [5]
- Francisco I: El Papancho está armado con una tablet de última generación para enviar bendeciones a todos los confines del Universo a traves de internet: [6]
- Greta Thunberg: La niña loca que se la pasa protestando por el medio ambiente en vez de ir a la escuela. Tiene la rara obsesión de actualizar su bio con los insultos que sus haters le dedican: [7]
- Donald Trump: La peluca parlanchín solía difundir fake news y desinformación al por mayor hasta que un día, por cuestiones más o menos obvias, Twitter decidió bloquearlo "para siempre". Sin embargo, gracias a su compadre Elon, su bloqueo fue eventualmente levantado: [8]
- Elon Musk: Le gustó tanto esta red social que la acabó comprando. Cuando no se la pasa reposteando memes edgys de 4chan, se la pasa peleando con los millones de enemigos que se ganó tras adueñarse de Twitter: [9]
- El asesino de junkofuruta: es un asesino que torturo a una chica con sus colegotes, actualmente publica hipotesis serias y verdaderas sobre controlmental
¿Sabías que...
- ... si escribes =RAND(200,99) en un programa word y le das a Enter, va a escribir muchas páginas automáticamente?
- ... el punto anterior no es de Twitter?
- ... el primer ser humano que usó Twitter versión 0.0.0.1 se llamaba Homo Neanderthalensis y dejó sus microbloggings en una cueva?
- ... Twitter almacena toda nuestra información que obtiene a partir de los tweets para luego vendérsela a los chinos?